Mis Escritos para Ti

A  mis queridos amigos  CON CARIÑO MIS SENTIMIENTOS; para recordar al cardenal RAÚL SILVA HENRIQUEZ

Q.

El objetivo que me propuse en editar este “BLOG y manual”, es ayudarte .Para los encuentristas que quieren crecer en comunión su amor a Dios que es comunidad del infinito AMOR para crecer en su AMISTAD interpersonal, Así a medida que van caminando en la vida, puedan superar los inevitables obstáculos de la rutina, del cansancio y del desamor; y podrán ser siempre más felices en su familia

Este “manual s6lo sirve si los mismos interesados lo transforman en “vida aplicando sus orientaciones en la propia vida de comunidad: sería pura teoría si no se vive” experimentando sus reglas en la vida real.

Encontrarán “Reglas del Juego” para que las reuniones resulten positivas y enriquecedoras. Para que estas reglas sean eficaces, se requiere que cada miembro del grupo las asimile, las haga propias, se convenza de que son las que él mismo inventaría para sí mismo y para el grupo, a fin de que la reunión logre lo que todos desean.

Aceptar convencidos estas formas de actuar y aplicarlas en las reuniones  exige un trabajo, es decir, un esfuerzo, un cambio de conducta que a menudo contradicen las propias costumbres. “Aceptar contradecir las propias costumbres de actuar es doloroso, y supone voluntad de superación” (es aceptar corregir defectos y desviaciones).

El resultado es tan gratificante que estimula a superarse, al rectificar desviaciones descubiertas en el intercambio de experiencia.

Cuando yo observo en otro un error, una causa de sufrimiento, aprende con más facilidad a auto analizarme: “es el efecto espejo” (se ve en el otro el propio error de conducta, descubro mis propias desviaciones,

Y  se ve más claramente como cambiar, “lo que reveían los otros ilumina bajo otra luz, la propia experiencia.

Solamente puedo cambiar si veo claro mi error y el medio eficaz para superarlo; es siempre inútil dar “consejos NO solicitados’ y a veces puedo ser hasta molesto.

Llevar a la práctica este método, al principio asusta y parece difícil, porque rompe tradiciones enraizadas. Pero lentamente, ayudándose entre todos, el grupo logro el manejo de éste y procedo con libertad. Entonces el grupo experimenta el crecimiento, tanto en las relaciones mutuas, como mucho más en la relación de pareja, porque ya se esté manejando el lenguaje de los sentimientos, que es lo esencial en esta experiencia. Con estos propósitos les entrego este manual

De procedimientos. Deseándoles a todos un feliz resultado en su aplicación, para bien de ustedes y de sus hijos.

         ALGUNOS ELEMENTOS DEL COMPARTIR.

CONSIDERACIONES IMPOR TANTES:

.1. El centro de interés está y debe estar en las personas que componen la comunidad, particularmente en su situación concreta del momento.

2. La riqueza de la reunión está en la  intimidad de cada una de las personas cuando es mutuamente comunicada, manifestada y acogida, y no está en el tipo de problema o tema que se trate.

3. Los sentimientos son reacciones espontáneas, íntimas, interiores de cada uno Son como chispazos fugaces, aparecen y se van: “hay que estar atentos para captarlos”. Al descubrirlos, porque surgen de improviso, hay que aprender a darles un nombre, para poder expresarlos: alegría, pena, preocupoci6n, ganas de, susto, fastidio, desgano, ternura, rechazo, rabia, interés, curiosidad, distancia y muchos otros.

4. Son como sensaciones, pequeños mensajes que nos está enviando nuestro ser profundo, nuestra Esencia, que siempre nos dicen “algo” de lo que nos pasa por dentro. Expresan nuestra “exclusiva originalidad” en ese momento.

5. El ideal es que “TODOS ES TAN PREOCUPADOS DE CADA UNO y “CADA UNO DE TODOS;”para dar importancia a cada familia del grupo.

6. Si el grupo funciona bien, cada persona se sentirá importante, tomada en cuenta, acogida en su realidad existencial, valorada en lo que es en ese momento, y nunca juzgada, calificada, o descalificada. No debe haber juicios de bueno o malo, sino sólo “acogida”.

“No hay que destacarse con ideas brillantes,

Hay que destacarse con sentimientos profundos.

7. Si alguien se expresa de alguna manera no verbal (Ej. Llorando), o se manifiesta expresándose con algún gesto claro, es importante que alguien capte esa señal, le dé relieve y ponga esa en evidencia para dar importancia a esa persona. Nunca preguntar ¿porqué estas llorando?

 O peor: Te pasa sino “me llega tu emoción”.

8. “Las emociones son fugaces, pero revelan la originalidad de las personas’:

9. Lo que se pretende  lograr en este tipo de encuentros es que los sentimientos íntimos puedan ser expresados libremente, y no ser calificados o que aparezcan insignificantes. En estas circunstancias alguna idea brillante es inoportuna, rompe la emoción y la espontaneidad de los sentimientos.

Al no respetar esta condición, se despierta por debajo un sentimiento de distancia, pena, incomprensión ganas de retirarse, de desaparecer, de huir de la incomprensión y finalmente alejarse del grupo.

. Si en la reunión se logra aplicar bien el método de dar importancia a la expresi6n libre de los sentimientos, y no de fas ideas o juicios, se logra eliminar toda desviación intelectual, y el resultado será alentador, porque al emerger la satisfacción, estimulará a cada uno a profundizar más, formándose un ambiente de serenidad.

11. Las posibles desviaciones podrían ser:

-expresar ideas, juicios, opiniones, o puros elementos intelectuales.

-Que alguien se quede en calidad de “espectador” (que observa y no se expresa).

No saber esperar delicadamente las reacciones (a veces lentas) de cada persona.

Interrumpir a otro impulsivamente, impidiéndole expresar sus sentimientos.

LOGROS DESEABLES

Un importante resultado de este tipo de Encuentros

Será sintiendo de lentamente  en comunidad. Esto dependerá del cómo cada uno querrá o se atreverá  a exponer su situación personal a los demás y de cómo reaccionarán los otros al “escucharse mutuamente”

“Es fundamental Comprender, y no solo entender al otro”

2. Es importante distinguir la diferencia entre “Entender” y “Compartir”

ENTENDER Significa captar la idea sólo para prepararse a contestar, teniendo por fin rebatir al otro y esto despierta resistencia.

“Entender para responder, enfrentar al otro.

COMPARTIR. Significa escuchar al otro para captar las razones qué el tiene para expresarse de ese modo, y la de ponderar LOS SENTIMIENTOS que brotan de ese compartir.

“Comprender es dar algunos pasos con el otro de corazón a corazón.

Comprender no es aprobar; sino penetrar más en las razones del otro, de ahí la frase: “no me siento comprendido porque veo que no captas las razones que tengo para actuar o pensar de esta forma”.

3. El tipo y profundidad de “comunicación” que se irá desarrollando, será fruto de cada una de las intervenciones personales.

4. Si las relaciones en el grupo  son realmente de “comunicación’ aparecerá  lenta, pero claramente, un ambiente de confianza  y calidez, donde cada uno puede “ser” y manifestarse como “es” por dentro en realidad.

De esta manera cada uno logrará comportarse con mayor libertad, y no “como otros quieren o esperan que uno sea “como el resto piensa que uno debería expresarse como las conveniencias sociales le exigen que sea

“Aquí aparece claramente la diferencia entre ser persona (actor), y ser persona)

5. En una reunión social pueden lucirse y destacarse los más brillantes  o los más entretenidos, o si hay alguna discusión, los más inteligentes y competentes.

En estos “encuentros “de crecimiento. Toda persona es importante por lo que es en su originalidad interior,

Siempre única, siempre exclusiva, y todo lo que ella pueda expresar o sentir en ese momento es valioso, sagrado para el resto.

 El grupo hora sentir de ese modo que cada uno vale, es digno de amor y aprecio pase lo que pase (cuando está feliz o con problemas.

Por lo tanto, con el método propuesto, los más tímidos o los menos dotados de capacidad para expresarse, no se sienten marginados y no les nace la intención de no volver.

6. Se sentirá aliviado al poder expresar las cargas emocionales ante personas que sólo acogen, reflejan comprensión y aprecio, porque no expresan ni consejos,

               Ni enjuiciamientos, ni indiferencias.

7. Lentamente veremos cómo van surgiendo y se entrelazan grandes e intensas amistades, más profundas y de más confianza que las de tipo social e incluso que de las mismas relaciones familiares.

8. Descubrirán que hay expresiones de aprecio y de afecto que sólo se pueden manifestar en la intimidad del “compartir”; pero así mismo, hay otras expresiones que se pueden y son apreciadas válidamente por la comunidad, sólo si son expresadas en el grupo:

¿En qué ocasión podrá expresar este tipo de sentimientos en el grupo? Solamente la experiencia y la intuición personal podrán dar la respuesta valedera.

9. Aprenderemos a redimensionar las propias experiencias, sin dramatizarlas en las partes negativas de éstas.

Ciertas situaciones, que a primera vista podrían parecer excepcionales y exclusivas de cada uno, cobran su realismo, pasan a ser muy humanas  y comunes de la generalidad de las personas, ya alivian la tensión.

Diferencias; CONVERSAR, COMUNICARSE;  COMPARTIENDO

        

1.    Es muy importante tener en claro que en una

CONVERSACIÓN se expresan; “ideas ‘razonamientos’ ‘juicios’ ‘Impresiones “, “relatos de realidades” que han sucedido, o están sucediendo “fuera de uno mismo’ y es expresamente lo que se quiere lograr en estos grupos. Es hablar en frecuencia A M.

2. EL COMPARTIR DE CORAZÓN a CORAZÓN, en cambio, consiste en expresar “sentimientos” y “emociones” que reflejan lo que sucede en esos momentos “dentro de mismo” y es expresamente lo que se quiere lograr en estas comunidades. Es hablar en frecuencia FM.

3. El COMPARTIR siempre enriquece Los sentimientos despiertan la empatía de sentimientos análogos, hacer crecer la comprensión, la estima recíproca y la amistad.

“CONOCERSE ES AMARSE MÁS  FONDO;

COMPARTIENDO ES AMARSE COMPARTIENDO”

EL COMPARTIR SIEMPRE ENRIQUECE.

La CONVERSACON sólo entretiene, divierte, despierta interés, pero de poco a poco MUERE

Una interesante aventura la puede relatar varias veces alguien que “sólo la escuchó” del protagonista, pero nadie podré sentir y experimentar las emociones de quien la vivió.

5. Si surge una discusión o un debate, si hablan varias personas a la vez, es una clara se de que el grupo se está alejando del sistema indicado y se está abandonando el “método de la Comunicación”.

De esta manera, es fácil caer en el tradicional “Sistema de Conversación donde aparecen rápida y claramente las

Ideas y los juicios: “tu estas equivocada; yo no dije eso;

Se empieza a discutir para tener razón, para convencer al otro, para demostrar que uno tiene más verdad que el otro, y se rompe el encanto de la comunicación verdadera.

Es lo que sucede también en las parejas

“si uno Gana, el otro pierde: pero los dos quedan mal”.

ELEMENTOS FUNDAMENTALES DEL ENCUENTRO

El ideal de la reunión es que cada persona llegue a sentirse tomada en cuenta, sienta que siempre será válida su presencia, y que toda intervención suya es importante para el grupo, en cierta manera “insustituible “ Es así como, si alguien falta a la reunión o no interviene en ella, se echara de menos su aporte.

2. Estos “encuentros” de grupos de crecimiento, pretenden mostrarnos tal cual somos, y no coma en las típicas reuniones sociales, donde se juega al Personaje donde cada uno se ve forzado un poco a aparentar, como cada uno quiere ser, como los demás exigen que uno sea, y no como uno realmente es, protegiéndose con caretas por miedo de sentirse juzgado y descalificado.

3. Cada persona que se abre al grupo espera siempre una reacción o una acogida de los demás. Ella envía un mensaje: “yo existo en esta realidad mía interior.

Espero que alguno de ustedes no se  olviden  urgentemente   que yo también  tengo una súper sensibilidad que me hace sentir feliz, que no me juzgan, ni me rechazan.

Me  he dado cuenta cuando me aparece el miedo de ser juzgado, me cierro como una  ostra.

4. Cuando mi necesidad de sentirme valorado queda plenamente satisfecha, mi ser profundo se irradia, se llena de luz y me siento súper tranquilo, sereno, gozo, sobrio, comparto

Feliz.

5. Si esta necesidad  de “sentirme” tomado  esta en peligro me preocupo  sobremanera, siento temor, susto, miedo, aparecen mis auto defensas;, todo mi cuerpo esta a la defensiva.

6. Mi necesidad esta herida, llena de pena, sufrida, se me caen algunas lágrimas, busco un hombro  para no caerme

7. Lentamente veremos cómo van surgiendo y se entrelazan grandes  e intensas amistades, más profundas y de más confianza que las de tipo social e incluso que de las mismas relaciones familiares.

8. Descubrirán que hay expresiones de aprecio y de afecto que sólo se pueden manifestar en la intimidad del “compartir pero así mismo, hay otras expresiones que se pueden y son apreciadas válidamente por la comunidad, sólo si son expresadas en el grupo: ¿En qué ocasi6n podrá expresar este t4’o de sentimientos en el grupo?. Solamente la experiencia y la intuici6n personal podrán dar la respuesta valedera.

9. Aprenderemos a redimensionar las propias experiencias, sin dramatizarlas en las partes negativas de éstas.

Ciertas situaciones, que a primera vista podrían parecer excepcionales y exclusivas de cada uno, cobran su realismo, pasan a ser muy humanas y comunes de la generalidad de las personas, ya alivian la tensión.

DIFERENCIAS ENTRE “CONVERSAR” Y

COMUUNICARSE COMPARTIENDO DE CORAZÓN A CORAZÓN

1. Es muy importante tener en claro que en una CONVERSACION se expresan:

Ideas; razonamientos; impresiones “relatos de realidades” que han sucedido, o están sucediendo “fuera de uno mismo ‘ y es expresamente lo que no se quiere lograr en estos grupos .

Hablar en frecuencia FM. Es COM PARTIR DE CORAZÓN a CORAZÓN, que, consiste en expresar “sentimientos” y “emociones” que reflejan lo que sucede en esos momentos, en mí mismo y es expresamente lo que se quiere lograr en estas comunidades. Es hablar en frecuencia FM y me tocan.

.

2.    El COMPARTIR siempre enriquecen. Los sentimientos despiertan la empatía de sentires análogos, hacer crecer la comprensión, la estima recíproca y la amistad.

“CONOCERSE MÁS A FONDO

ES AMARSE; COMPARTIENIDO”

Interés, pero da poco de si.(Falta toda la pág 6.)

(pág 7;)    confía en que alguien le devuelva un mensaje de acogida que le haga  sentirse bien, comprendida y no juzgado o rechazada.

“cuando aparece el miedo a sentirse juzgado, se corta la comunicación

4. Si la necesidad de sentirse valorado queda satisfecha, en ese momento preciso, el ser profundo manda “los mensajes de luz,  positivos, tales como: “me siento tranquila “estoy serena  “siento alegría “tengo ganas de sonreír’ “siento ganas de compartir” “siento necesidad de manifestar mi satisfacción ‘ (como luces verdes en un tablero electrónico).

5. Si esa necesidad de sentirse valorado está en peligro, la reacción interna es:

 “me siento preocupado “, “tengo temor”, “siento sensación de susto “tengo miedo; me nace la autodefensa y se traduce por fuera en algún gesto (un rostro contraído. Una cabeza erguida en defensa, etc.).

6. Si la necesidad de sentirse valorado, amada está herida, esta herida aparecen la insatisfacción, la pena, el sufrimiento, las ganas de llorar, encerrarse en si mismo, o buscar consuelo abriéndose a alguien que este abierto a la compresión y a la acogida.

7, Si además ese sufrimiento de sentirse desvalorado es interpretado, como causado por una injusticia, un ataque indebido, o desproporcionado, aparecen la rabia y sus varias ramificaciones que hacen acumular fuerzas para la defensa y el contraataque.

8. Cuando una persona logra identificar sus sentimientos y puede expresarlos, se siente aliviado, descarga sus tensiones, y logra recuperar su equilibrio. El desahogo es necesario e indispensable para una vida interior sana.

LOS SENTIMIENTOS ESTÁN HECHOS

PAPA SER EXPRESADOS,

COMUNICADOS Y ACOGIDOS CON

AMOR.

9. Los sentimientos son elementos indispensables para convivir entre personas, para darse a conocer, para poder sentirse tomado en cuenta como uno es en realidad, sentirse amado y reconocido tal como uno ser, divino humano.

10. Los sentimientos surgen espontáneos y son reacciones que brotan de la misma naturaleza, como es sentir hambre o frío., susto o rabia y como tales no son controlados por la voluntad.

Pero la expresión exterior (en lo que dependen en la voluntad,), si son y deben ser controlados.

Ejemplo:

Ruborizarse.... NO depende de la voluntad.

Golpear una mesa con rabia.... SI depende de la voluntad.

11. Comunicar los propios sentimientos, manifestándolo en forma civilizada (ejemplo: siento ganas de cachetearte, pero me domino, o incivilizada (ejemplo: parte la cachetada sin mayor reflexión), es un problema de educación y sobre todo de auto educación.

12. Si los sentimientos dolorosos y no son comunicados, ya sea porque uno no puede, no se atreve o no quiere formar un cortocircuito; estos se esconden y se convierten en;

Los SENTIMIENTOS DOLOROSOS, No expresados, Se transforman en  RESENTIMIENTOS; de Sombras

.13. Los “Resentimientos” se concentran y explotan de repente y así se van acumulando tensiones que estallan a veces sin control y fuera de contexto, en forma desproporcionada, produciendo las famosas;

“neurosis.”AGUA ESTANCADA... ¡SE PUDRE!

Las emociones y sentimientos sólo se pueden experimentar y compartir en el momento que aparecen, y si son expresadas oportunamente provocan empatía y emociones similares.

Nadie puede (aunque quisiera), repetir ¿una “experiencia emotiva personal porque ella es siempre instantánea y fugaz. Relatada después de cierto tiempo, pasa a ser un recuerdo o una simple idea de la emoción vivida, pero deja de ser la emoción viva, original  irrepetible. Si después surge una nueva emoción de frustración o alegría, ésa será auténtica y podrá expresarse como surge en ese momento.

Los mensajes se miden como llegan, (resultados)

Y no como son enviados (intención)

La buena intención de enviar al otro un mensaje válido no es suficiente para que el mensaje llegue claro o sea bien interpretado como se quisiera. Si se equivoca el que lo escribe y lo interpreta en forma diferente, a veces hasta contraria, se debe aceptar siempre esta regla fundamental:

Los mensajes deben evaluarse como son recibidos y no como son enviados.

El fin de los mensajes es que llegue bien, claro y comprensible por quien debe interpretarlo. De nada sirve que sea claro, bien intencionado, bien expresado -a su manera - por quien lo envía, si el otro, por su situación concreta, lo traduce mal y le provoca una reacción impensada o contraproducente.

Lo que importa es la buena recepción no sólo la buena emisión del mensaje, una palabra, un gesto, una sonrisa pueden tener muchos significados para quien los capto desde afuera, lo que importa es controlar el resultado final, la buena recepción y es un acto de amor al otro.

MÉTODO PARA EL. COMPARTIR.

Para realizar un encuentro que beneficie a todos los JÓVENES con un verdadero crecimiento tanto para la comunidad  de fe  como para cada persona, se requiere un “método” de participación que nos exige conocer y respetar algunas “reglas del juego “

1. Estas “reglas del juego” deberán ser conocidas y aceptadas lealmente por todos los del “encuentro”, con el compromiso de esforzarse en cumplirlas. Aunque a veces será inevitable equivocarse y confundir las ideas con los sentimientos, lentamente se aprenderá a manejar el “lenguaje de los sentimientos’

2. No se debe proponer nunca un tema abstracto  o intelectual para ser desarrollado con ideas, discusiones, debates, o reflexiones. El contenido de la reunión saldrá sólo a través de la realidad misma de la personas, es un hecho de la vida  real;

 1-después que cada uno conto el propio, se elige el que les llego a todos;

 2- se expresan los sentimientos  de luz o sombra.

3-nos preguntamos los porqués de ese hecho.-

4¿qué me dice JESUS, con su palabra?

3. La regla general, por tanto, es de “hablar de lo que le pasa por dentro a uno mismo en ese momento, por sobre cualquier otro centro de interés.

4. Para que el grupo realmente funcione bien siguiendo este método, todos deben estar de acuerdo en dos exigencias fundamentales:

a) Reunirse con una clara intenci6n de Crecer como “comunidad de vida”

b) Haber aprendido, y saber claramente diferenciar “una conversación de un compartir profundo “

5. Después de cada intervención, es muy importante que otro exprese lo que pasa dentro, cual es su propia emoción íntima, su reacción espontánea al haberlo escuchado.

 Esta es “la gran regla de oro” que alivia, cura las tensiones, que aparecen fácilmente después de haber escuchado alguna intimidad dolorosa, desconcertante o feliz.

6. Otra gran “regla de oro” es ésta: Si yo me abro, todos, uno tras otro, sentirán el compromiso de abrirse, “mojarse todos en la misma piscina” Al hacer esto, se logrará manifestar lo que cada uno siente en ese momento, evitando dar consejos, o enjuiciar lo escucharlo.

7. Sin embargo, de acuerdo a los puntos anteriores, en los grupos de crecimiento, los silencios deben ser respetados al contrario de lo que ocurre en la típica vida social, donde hay silencios que son mortales, ya que aparecen como se de aburrimiento, de falta de interés, de desgano.

En los grupos de crecimiento, en cambio, los silencios se dan naturalmente porque:

“cada persona en ese momento está entrando en si misma, para reconocer e Identificar  los propios sentimientos que surgen espontáneamente ‘

Es muy importante que se valoren y se respeten esos silencios, sobre todo si responden a las preguntas claves en este tipo de encuentros

¿Con ánimo, venimos hoy a crecer?

 ¿Qué sentimos en este momento?

 ¿Qué siente cada uno por dentro?

¿Qué nos pasa ahora al haber escuchado lo que se dijo?

Ejemplo: el asesor o alguno de los presentes puede entrar en escena para romper ese silencio, diciendo: en este momento me siento preocupado porque todos están muy concentrados me dan ganas de.... ETC.

8- Para el grupo, que debe ser siempre un número reducido de personas (máximo 9 personas), es muy importante que cada persona esté siempre preocupada de cada uno y de todos los demás. Atentos a captar reacciones para acogerlas, tales como:

Sonrisas, gestos, y toda otra reacción espontánea.

9-Si en el grupo empieza una discusión, que a veces es inevitable, alguien más atento deberá intervenir y declarar:

“NA’ QUE VER ““Estamos fuera de camino”

“Por favor, volvamos a nuestro método de frecuencia FM, no cambiemos;  estamos en plena frecuencia AM”

‘Puro hemisferio izquierdo., volvamos a hablar desde el corazón, (hemisferio  derecho) desde lo que siento por dentro cada y no desde lo que pienso y razono emitiendo juicios.”Para compartir de hecho es: toda la persona es la ama.(ambos hemiferios.)

¡Ojo!. Expresar los sentimientos, y con mayor raz6n cuando son profundos e intensos, como ciertas emociones, cansan, desgasta y se siente necesidad de alivio, de distensión, de soltarse, y a veces produce el brote de un espontáneo y oportuno chiste para bajar la tensión.

Por eso las reuniones de este tipo deben tener un límite de tiempo. La experiencia nos enseña que no pueden, ni deben prolongarse más allá de una hora y media máximo dos horas. Alguien, o de común acuerdo, debe responsabilizarse en cerrar o concluir la reunión.

11. Para concluir una reunión, el asesor responsable asume la responsabilidad, deberá hacer algunas de las siguientes preguntas a la comunidad.

¿Con qué sensación nos vamos de este encuentro?

¿Qué me dejó de valioso, cada uno este compartir? ¿Con qué me quedo?

Debemos lograr que sistemáticamente cada uno pueda expresarse libremente y por turno.

12. Un encargado, des por el grupo, escribirá cada una de las conclusiones finales, indicando el nombre de quien la expresó. Para ser leída al comenzar la próxima reunión, de este modo, en la reunión siguiente, se formará con mayor facilidad el ambiente de confianza, que es la “Base del Sistema ‘

Entonces, al recordar y reconocer las propias emociones expresadas en la reunión anterior, cada uno se sentirá más fácilmente motivado a abrirse y a confiar en los demás, pues cada uno se sentirá reconocido en su intimidad manifestada nuevamente, y acogerá la nueva invitación a disponerse mejor para entrar en el juego.

13. la pertenencia a un grupo no debe nacer en principio, de la amistad  ya existente, sino que al contrario, de personas no conocidas se logrará un mejor resultado.

Según esto el grupo se reúne no por ser amigos, sino porque se comprometen a ayudarse a crecer como personas, y como amigos, en un estilo de vida

14. Lo esencial para empezar no es la amistad ya probada, sino el interés común de vivir a fondo el método de comunicarnos en profundidad. La amistad nacerá como resultado y no como requisito inicial. “Es la capacidad de amar lo que nos interesa a todos desarrollar”.

15. La última exigencia y quizás una de las más importantes es: que este tipo de comunidades se construyen sobre la base de la confianza Es fundamental comprometerse a:

“NO TRAICIONARLA”

Se traiciona cuando se comentan fuera del grupo, las confidencias recibidas o descubiertas en el grupo.

El compromiso tácito de quienes deciden participar en estos grupos, es el de ser leal a la familia de “ENCUENTRO”.

En valorar y proteger la intimidad de las personas que confiaron en la amistad evangélica.

¿CÓMO COMENZAR EL ‘ENCUENTRO?

Te sugiero leer Mateo 6,15 y vivir esta experiencia: cierran los ojos y los sentidos a todo lo exterior. Armonizada la respiración “Repite; aquí me tienes, te escucho. (No más de 5 minutos,). Todo en absoluto silencio.

Invita a los participantes a intervenir desde su situación actual. Llamamos pagar la entrada” el aportar lo profundo de cada uno. Este aporte personal  y enriquece el “encuentro”

“Es una comunicación” de lo que le pasa a cada uno por dentro en ese momento preciso.

2. Para empezar ;alguien deberá tomar la iniciativa concentrándose en el propio interior, expresándolo con libertad, invitando así a los demás a comunicar lo que cada uno siente por dentro, o la sensación personal del momento, interés, susto, confianza, satisfacción, etc.).

3. El responsable después de haber escuchado lo que expresó cada miembro del grupo, podrá hacer las siguientes preguntas:

¿Qué me llegó más?

¿Qué cosa despierta en mí lo escuchado?

4. Este encuentro es una aventura; llena de expectativas  por lo que va a pasar y que nadie podrá prever.

Es por esta razón que no hay, ni debe haber un tema preestablecido. El contenido de la reunión debe nacer espontáneamente de las situaciones personales que trae cada uno y que se decide entre todos profundizar, para enriquecerse mutuamente.

Es el método del compartir se diferencia de la conversación que discurre sobre un tema desde afuera de las personas, desde las ideas y no desde los sentimientos de las personas.

COMO INTERVENIR EN EL “ENCUENTRO”

Se debe siempre evitar el hablar de otra persona, de lo que se ve, o lo que se constata fuera de uno, como por ejemplo: te veo preocupado, Encuentro que estás molesto o enojado. ¡Veo tu rabia! (la preocupación, molestia, o enojo. en este coso, está en el otro y no en mí: “No es un sentimiento mío”

Lo que siento en mi interior es mío: pena, susto, desilusión o ganas de ayudar. Estos sentimientos son mi reacci6n personal es lo que sucede en mi interior y sólo yo puedo expresarlo.

3.    Es importante aprender a no formular: no sólo exterior (expresado con gestos o palabras), sino sobre todos los interiores (tácitos), que predisponen a descalificar a las personas, a encerrarlas en un nicho de inteligentes  o tontas, de buenas o malas, que valen o que no valen, Sentirse juzgado provoca rechazo, desconfianza y sufrimiento.

“TODO ENJUICIAMIENTO ES FATAL

PARA  EL “ENCUENTRO ENTRE PERSONAS”

3. La expresión de los sentimientos debe ser libre y espontánea. Es absolutamente contraproducente presionar a una persona para que exprese sus sentimientos. Mientras más se insiste, más esa persona se retrae y se cierra, porque los sentimientos son reacciones espontáneas que bajo presión hacen que la persona se sienta amenaza, obligándola a defender la propia intimidad, y no ayudada a “expresar” sus emociones.

Para que un caracol saque sus cachitos, debe sentirse libre y seguro.  Si le golpeamos su caparazón, “se retrae y asusta”

Otro peligro consiste en confundir una;

4.    “reacción espontáneamente exteriorizado, con un sentimiento” hay mucha diferencia

Un sentimiento es una reacción espontánea interior

(Lo que se siente). No es en sí ni mala, ni buena. Es lo que es: es siempre una reacci6n personal como tal; val “sagrada’: digna de ser acogida y valorada como expresión de la propia originalidad o manera de ser de cada cual No puede ser “juzgada’: “descalificada” y menos “rechazada ‘1

Nadie podrá decir

“No  te permito..., o no  te acepto...

Que tengas frío, pena,  susto, etc.”

No somos muebles y siempre estamos reaccionando, para ventaja o desventaja, para sentir agrado o desagrado, o algo que se acerca a sentirse bien o mal

 Al principio es difícil identificar cada sensación, a veces muy sutil, como por ejemplo: indiferencia. Fastidio, curiosidad, disponibilidad, interés, ganas de cooperar, o de defenderse, etc.

‘Puede ser que a veces no nos demos cuenta de lo que nos pasa por dentro, y decimos que no sentimos nada,

pero, siempre reaccionamos de alguna manera y siempre sentimos algo ‘

GUIA RÁPIDA PARA ALGUNAS SITUACIONES QUE SUELEN VIVIR LAS

PERSONAS QUE INTEGRAN El GRUPO.

Si solamente conversamos y no logramos o comunicarnos; estamos mal. Sólo algunos hablan y echamos de menos a los otros:                 ¿Cómo se siente cada uno?

Estamos desordenados y hablamos todos al mismo tiempo: ¿les pido que cada uno se concentre un momento para encontrar los principales  sentimientos  íntimos.

Ojo; estamos dando consejos y emitiendo juicios, que es muy peligroso. Volvamos a expresarnos desde el corazón, desde lo que cada uno siente.

Nuestra asistencia no es constante, ni puntal: ¿Cómo siente cada uno este problema?

Si una persona de la comunidad manifiesta un sentimiento, y esta muy dolida al no sentirse escuchada:

En cambio, es muy diferente una reacción espontáneamente exteriorizada, ya que con todo gesto, palabra, o actitud externa, “traduce una reacción interna o sentimiento

La manifestación de estos sentimientos en gestos exteriores, depende de la voluntad, pueden de “luz” o de “sombra” no son buenos ni malos. Son la  irradiación de mi ser profundo.

De los SENTIMIENTOS, no somos responsables...

De las REACCIONES por esos sentimientos, si somos

Responsable, sobre todo si ofendemos o herimos.

Por ejemplo: SENTIR RABIA por una injusticia es un sentimiento normal, válido, digno de ser acogido, sagrado. EXPRESAR LA RABIA con un gesto grosero, un insulto, lanzando un objeto, o agrediendo, es moralmente vicioso, condenable y repudiable. Podría decirse que fue un “gesto espontáneo realizado sin reflexionar. Es cierto pero es un gesto que debía estar sometido a la razón, podría y debía evitarse. Esa “Espontaneidad” fue solo falta de control mala educación de las propias reacciones, que deben estor siempre sometidas al dominio de la MENTE y la voluntad.

Solamente las reacciones deben estar sometidas a la INTELIGENCIA y a la voluntad., no así los sentimientos

COMO REACCIONAR A ¿AS INTERVENCIONES DE OTROS

Una de a reglas más importantes y fundamentales es:

 NUNCA reaccionar con consejos, ideas, juicios u observaciones cuando una persona ha expresado lo que siente par dentro (interés, preocupación, temor, dolor, satisfacción, dudas, alegrías de encontrarse, pena por algo que le pasa, etc.). Aunque estos juicios fueran muy positivos, como por ejemplo: “Estoy de acuerdo; muy bueno lo que dijiste’ “Te encuentro valiente en decirlo.

Con la misma facilidad también se podría decir: “No estoy de acuerdo “Eso nos pasa a todos’ “Eso nos pasa a todos”, “No es cierto “No es tan original  lo tuyo etc.

Esta actitud favorecería una discusión que es lo que más se debe evitar, ya que la persona que se abrió podría sentirse rechazada, sentir que no vale nada lo que dijo, porque fue su intimidad lo que expres6 y una intimidad siempre es valiosa y digna de ser acogida.

Si se siente descalificada, esa persona tendrá ganas de esconder sus sentimientos, y de no hablar más porque no se sintió acogida, los juicios son siempre peligrosos”

2. La reacción que siempre espera quien habla a otros, es que la persona que hable a continuación, también exprese lo que ella siente o sintió por dentro al escuchar a quien habló: “Me emociona lo que dijiste’: “Yo también siento ganas de abrirme’:

“Me doy cuenta de que es más fácil abrirse de lo que yo pensaba, y me siento animado a hacerlo ‘

Si decimos “es fácil” o “es difícil” abrirse, ¡ES UN JUICIO, y no UNA EMOCION.

Pero si se agrega “me siento animado (a) a meterme en el juego” la frase cambia inmediatamente de sentido, y expresa una emoción o un sentimiento. De esa forma se entra en confianza y hace sentirse acogido a quien se abrió anteriormente.

3. Hay que evitar el peligro de que ciertos silencios puedan dar pie a una interpretación negativa, que alguien pueda estar juzgando o calificando lo que el otro dijo, y se puede provocar un sinfín de suposiciones. La manera más fácil y expedita para manifestar a todas luces que se está acogiendo y que no se está juzgando a la persona que acaba de expresar lo que sentía, consiste en entrar en el juego, y expresar seguidamente cuál es el sentimiento que en ese momento surge al haber escuchado.

4. Cuando hay transparencia, cuando todos o la mayor parte entra  en el mismo juego revelando lo que cada uno siente y cual es la reacción personal auténtica que le provocó lo escuchado, se tranquilizan los ánimos, tanto de quien habló, como de quienes escucharon.

5. Cuando una persona se abre a un grupo y revela algo de su intimidad, sin darse cuenta, envía siempre este mensaje oculto:

 “Ahora que me ven por dentro, ¿qué soy para ustedes. ¿Valgo o no valgo para ustedes?, ¿merezco aún su estimación? A esa pregunta, tenemos siempre el deber de contestar de alguna manera, pero nunca dando consejos, ni juicios, sólo haciéndole sentir, que pase lo que pase, une esto con esa persona, que valoramos lo que ella es:

6. En todo momento recibimos estímulos que despiertan reacciones interiores por lo tanto, NUNCA SERAN VERIDICAS ESTAS AFIPMACZONES:

“No siento nada’: no me nace ningún sentimiento en este momento

RESUMEN GENERAL

1. La persona esta hecha para ser eternamente feliz y para gozar de la existencia:

“ES UNA NECESIDAD FUNDAMENETAL.

1. No debemos destacarnos con ideas brillantes (que siempre serán inoportunas), sino que con sentimientos profundos.

2. Las emociones son fugaces, pero revelan la originalidad de las personas.

Es importante aprender a diferenciar entre entender y COMPARTIR: “ENTENDER para responder es enfrentarse al otro; COMPRENDER COMPARTIENDO es dar algunos pasos con el otro ‘

3. Debemos aprender a escuchar a los otros, sin pensar en la respuesta que les brindaremos.

4. “CON VERSAR es expresar ideas, razonamientos, juicios, impresiones, ETC.

5. COMPARTIR es expresar sentimientos y emociones que están dentro de mi misma su comunicación  siempre enriquece.

La Conversación sólo entretiene.

6. Si uno gana en una discusión.., el otro pierde, pero los dos quedan mal. Cuando aparece el miedo a sentirse JUZGADOS, se corta la comunicación.

7. Conocerse más a fondo es amarse. El tono, tino, tacto, ternura, tolerancia es el hijo legítimo de los sentimientos.

8. Los sentimientos estén hechos para ser expresados, comunicados y acogidos.

9. Los SENTIMIENTOS DOLOROSOS no expresados, se transforman en RESENTIMIENTOS.

 Los mensajes se miden como llegan y no como s enviado

.10. Nadie puede discutir o descalificar los sentimientos de otro, porque son personales y exclusivos de quien los siente. De los SENTIMIENTOS, no somos responsables,

De las REACCIONES POR ESOS SENTIMIENTO, si somos responsables, sobre todo si ofendemos o herimos.

Muchas veces no nos damos cuenta de lo que sentimos, o nos pasa por dentro y decimos que nos sentimos nada. Pero, siempre estamos reaccionando de alguna manera y siempre estamos sintiendo algo.

CON CARIÑO A TODOS MIS HIJOS ESPIRITUALES.

AGRADESEMOS  AL P. GUSTAVO FERRARIS Y AUTOR DE “COMO LOGRAR UNA BUENA COMUNICACIÓN”, QUE HA SIDO MI MAESTROS EN ESTA BÚSQUEDA DE ABRIR  MI CORAZÓN  PARA QUE LOS JÓVENES  AMEN DE VERDAD PARA SIEMPRE. 

 J.FORBES salesiano. Gracias.

       

“RAÚL AMIGO, CHILE ESTA CONTIGO”