PRESENTACIÓN DE LA GUIA PARA“COMPARTIR
MIS SENTIMIENTOS,”EN LAS COMUNIDADES DE ENCUENTROS
Queridos amigos:
El objetivo que me propuse en
editar este “manual es ayudar a los jóvenes de Encuentros que quieren crecer en comunión para alimentar su amor a Dios que es comunidad del
infinito AMOR para crecer en su
AMISTAD interpersonal, y amarse a mayor profundidad. Así a medida que van
caminando en la vida, puedan superar los inevitables obstáculos de fa rutina,
del cansancio y del desamor; y podrán ser siempre más felices en su familia
Este “manual”, solo sirve si
los mismos interesados lo transforman en “vida t aplicando sus orientaciones en
la propia vida de grupo: sería pura
teoría si no se “vive”
experimentando sus reglas en la vida real.
Encontrarán “Reglas del Juego”
para que las reuniones resulten positivas y enriquecedoras. Para que estas
reglas sean eficaces, se requiere que cada miembro del grupo las asimile, las
haga propias, se convenza de que son las que él mismo inventaría para sí mismo
y para el grupo, a fin de que el “encuentro” logre lo que todos desean.
Aceptar convencidos estas
formas de actuar y aplicarlas en las reuniones exige un trabajo, es decir, un esfuerzo, un cambio de conducta que
a menudo contradicen las propias costumbres “Aceptar contradecir las propias
costumbres de actuar es doloroso, y supone voluntad de superación;” es aceptar
corregir defectos y desviaciones.
El resultado es tan
gratificante que estimula a superarse, al rectificar desviaciones descubiertas
en el intercambio de experiencia.
Cuando uno observa en otro un
error, una causa de sufrimiento, aprende con más facilidad a autoanalizarse: “es el efecto espejo” (se ve en el otro
el propio error de conducta, se descubren las propias desviaciones, y se ve más
claramente como cambiar;
“Lo que revelan los otros
ilumina bajo otra luz, la propia experiencia “
Yo solamente puede cambiar si
veo claro mi error y el medio eficaz paro superarlo: es siempre inútil dar “consejos
NO solicitados’ y a veces puede ser hasta contraproducente.
Llevar a la práctica este
método, al principio asusta y parece difícil, porque rompe tradiciones enraizadas.
Pero lentamente, ayudándose entre todos, el grupo logra el manejo de éste y
procede con libertad.
Entonces el grupo experimenta
el crecimiento, tanto en las relaciones mutuas, como mucho más en la relaci6n de pareja, porque ya se está manejando el Lenguaje de los
sentimientos, que es lo esencial en esta experiencia. Con estos propósitos
les entrego este manual de procedimientos,
Deseándoles a todos un feliz
resultado en su aplicación, para bien de ustedes y de sus hijos.
CONSIDERACIONES
IMPORTANTES:
1. El centro de interés está y
debe estar en las personas que componen la comunidad, particularmente en su
situaci6n concreto del momento.
2. La riqueza de la reunión
está en la intimidad de cada una de las personas cuando es mutuamente
comunicada, manifestada y acogida, y no está en el tipo de problema o tema que
se trate.
3. Los sentimientos son
reacciones espontáneas, íntimas, interiores de cada un. Son como chispazos
fugaces, aparecen y se van: “hay que
estar atentos para captarlos”. Al descubrirlos, porque surgen de improviso,
hay que aprender a darles un nombre, para poder expresarlos: alegría, pena,
preocupación, ganas de, susto, fastidio, desgano, ternura, rechazo, rabia,
interés, curiosidad, distancia y muchos otros.
4.
Son como sensaciones, pequeños mensajes que nos esta enviando
nuestro ser profundo, nuestra Esencia, que siempre nos dicen “algo - de lo que
nos pasa por dentro. Expresan nuestra “exclusiva originalidad” en ese momento.
5
El ideal es que “TODOS ESTEMOS PREOCUPADOS DE CADA UNO y “CADA UNO DE TODOS”, PORQUE
TODOS SOMOS IMPORTATES
6. Si el grupo funciona bien,
cada persona se sentirá importante, tomada en cuenta, acogida en su realidad
existencial, valorada en lo que es en ese momento, y nunca juzgada, calificada,
o descalificada. No debes hacer juicios de bueno o malo, sino sólo “acogida
“No hay que destacarse con ideas
brillantes,
Hay que destacarse con
sentimientos
Profundos
7. Si alguien se expresa de
alguna manera no verbal (Ej. Llorando), o se manifiesta expresándose con algún
gesto claro, es importante que alguien
capte esa señal le dé relieve y ponga esa señal en evidencia para dar importancia
a esa persona.
Nunca preguntar ¿porqué estas llorando? O
peor: ¿qué te pasa sino “me llega tu emoción.” -
8.
“Las emociones son fugaces, pero revelan la originalidad de las personas.
9.
Lo que se pretende lograr en este “compartir” de encuentros es que los
sentimientos íntimos puedan ser expresados libremente, y no ser calificados o
que aparezcan insignificantes.
“Comprender es dar algunos
pasos con el otro “de corazón a corazón.
Comprender no es aprobar. Si no
penetrar más en las razones del otro, de ahí la frase: “no me siento comprendido porque veo que no captas las razones que yo
para actuar o pensar de esta forma”.
3. El tipo y profundidad de
“comunicación” que se irá desarrollando, será fruto de cada una de las
intervenciones personales.
4. Si las relaciones en el
grupo son realmente de “comunicación aparecerá
lenta, pero claramente, un ambiente de confianza y calidez, donde cada uno
puede “ser” y manifestarse como “es” por dentro en realidad.
De esta manera cada uno logrará
comportarse con mayor libertad, y no “como otros quieren o esperan que uno sea
“como es recto piensa que uno debería expresarse “como las conveniencias
sociales le ex(gen que sea .”
“Aquí aparece claramente la
diferencia entre ser “persona actor”, y ser persona auténtica.
5. En una reunión social pueden
lucirse y destacarse los más brillantes o los más entretenidos, o si hay alguna
discusión, los más inteligentes y competentes.
En estos “encuentros “de crecimiento,
toda persona es importante por lo que es en su originalidad interior, siempre único,
siempre exclusiva, y todo lo que ella pueda expresar o sentir en ese momento es
valioso, sagrado para el resto. El grupo hará sentir de ese modo que cada uno
vale, es digno de amor y aprecio pase lo que pase cuando está feliz o con problemas.
Por lo tanto, con el método
propuesto, los más tímidos o los menos dotados de capacidad para expresarse, no
se sienten marginados y no les nace la intención de no volver.
6.
Se sentirá alivio al poder expresar las cargas emocionales ante personas que
sólo acogen, reflejan comprensión y aprecio, porque no expresan ni consejos,
enjuiciamientos, ni indiferencia
7.
Lentamente veremos cómo van surgiendo
y se entrelazan grandes e intensas amistades. más profundas y de más confianza
que las de tipo social e incluso que de las mismas relaciones familiares.
8.
Descubrirán que hay expresiones de aprecio
y de afecto que sólo se pueden manifestar en la intimidad del “compartir”; pero
así mismo, hay otras expresiones que se pueden y son apreciadas válidamente por
la comunidad, sólo si son expresadas en el grupo: ¿En qué ocasión podrá
expresar este tipo de sentimientos en el grupo? Solamente la experiencia y la
intuición personal podrán dar la respuesta valedera.
.9.
Aprenderemos a redimensionar las propias experiencias, sin dramatizarlas en las
partes negativas de éstas.
Ciertas situaciones, que a
primera vista podrían parecer excepcionales y exclusivas de cada uno, cobran su
realismo, pasan a ser muy humanas y comunes de la generalidad de las personas,
ya alivian la tensión.
¿CONVERSAR”
Y “COMPARTIENDO”
COMUNICARSE de CORAZÓN A
CORAZÓN?
Es muy importante tener en
claro que en una
CONVERSACION se expresan:
“ideas “razonamientos, juicios,
impresiones, “relatos de realidades” que han sucedido, o están sucediendo
“fuera de mi mismo y es expresamente lo que se quiere lograr en estos grupos.
Es “compartir de corazón lleno de sentimientos;
Esto es en frecuencia FM.
¿EL COMPARTR DE CORAZÓN a
CORAZÓN, consiste en expresar “sentimientos” y “emociones” que reflejan lo que
sucede en esos momentos “ En MÍ mismo y es expresamente lo que se quiere lograr
en estas comunidades. Es hablar en frecuencia .FM.
3. El COMPARTIR siempre enriquece.
Los sentimientos despiertan la empatía de
sentimientos análogos,
hacen crecer la comprensión, la estima recíproca y la amistad.
“CONOCERSE MÁS A FONDO;
Es AMARSE COMPARTIENDO”
4. La CON VERSACION sólo
entretiene, divierte, despierta interés, pero da poco de sí.
Una interesante aventura la
puede relatar varias veces alguien que “sólo la escuchó” del protagonista, pero
nadie podrá sentir y experimentar las emociones de quien la vivió.
EL
COMPAPTIR SIEMPRE ENRIQUECE.
La conversación sólo
entretiene.
5. Si surge una discusi6n o un
debate, si hablan varias personas a la vez, es una clara señal de que el grupo
se está alejando del sistema indicado y se está abandonando…
El método de la Comunicación”.
De esta manera, es fácil caer
en el tradicional “Sistema de Conversación”, donde aparecen rápida y claramente
las ideas y los juicios: “tu estas
equivocada “yo no dije eso “yo no estoy de acuerdo
Se empieza a discutir para
tener razón, para convencer al otro, para demostrar que uno tiene más verdad
que el otro, y se rompe el encanto de la comunicación verdadera.
Es lo que sucede también en las
parejas
“si uno gana, el otro pierde, pero
Los dos quedan mal.”
ELEMENTOS FUNDAMENTALES DEL
ENCUENTRO
1.El ideal del “encuentro” es
que cada persona llegue a sentirse
tomada en cuenta, sienta que siempre será válida
su presencia, y que toda intervención suya es importante para el grupa, en
cierta manera -insustituible
-1 Es así como, si alguien falta a la reunión o no interviene en ella, se
echara de menos su aporte.
2. Estos de grupos de
“encuentros de” crecimiento,
pretenden mostrarnos tal cual somos, y no como en las típicas reuniones
sociales, donde se juega al “personaje” donde cada uno se ve forzado un
poco a aparentar, como cada uno quiere
ser, como los demás exigen que una sea, y no como uno realmente es,
protegiéndose con caretas por miedo de sentirse juzgado y descalificado.
3. cada persona que se abre al
grupo espera siempre
una
reacción o una acogida de los demás. Ella envía un mensaje: “yo existo en esta realidad mía interior y confía en que
alguien le devuelva un mensaje de acogida que le haga sentirse bien,
comprendida y no juzgado o rechazada;
“cuando aparece el miedo a
sentirse juzgado, se corta la comunicación”
4.
Si la necesidad de sentirse valorado queda satisfecha, en ese momento preciso,
el ser profundo; manda mensajes positivos tales como: “me siento tranquilo”,
“estoy sereno , alegría “tengo ganas de sonreír “siento ganas de compartir”
“siento necesidad de manifestar satisfacción”, (como luces verdes en un tablero
electrónico).
5. Si esa necesidad de sentirse
valorado esté en peligro, la reacción interna es: “me siento preocupado,”
“tengo temor y siento sensación de susto
“tengo miedo “me nace la autodefensa”, y se traduce por fuera en algún gesto;
(Un rostro contraído, una
cabeza erguida en defensa).
6. Si la necesidad de sentirse
valorado, amada esté herida, esta herida aparecen la insatisfacción, la pena,
el sufrimiento, las ganas de llorar, encerrarse en si mismo, o buscar consuelo
abriéndose a alguien que este abierto a la compresión y a la acogida.
7. Si además ese sufrimiento de
sentirse desvalorado es interpretado, como causado por una injusticia, un
ataque indebido, o desproporcionado, aparecen la rabia y sus varias
ramificaciones que hacen acumular fuerzas para la defensa y el contra a taque.
8. Cuando una persona logra
identificar sus sentimientos y puede expresarlos, se siente aliviado, descarga
sus tensiones, y logra recuperar su equilibrio. El desahogo es necesario e
indispensable para una vida interior sana.
LOS SENTIMIENTOS ESTÁN HECHOS
PARA SER EXPRESADOS,
COMUNICADOS Y ACOGIDOS CON
AMOR.
9. ¿os sentimientos son
elementos indispensables para convivir entre personas, para darse a conocer,
para poder sentirse tomado en cuenta como uno es en realidad, sentirse amado y
reconocido tal como uno ser, divino humano.
¿Los sentimientos surgen
espontáneos y son reacciones que brotan de la misma naturaleza, como es sentir
hambre o frío, susto o rabia y como tales no son controlados por la voluntad.
Pero la ex exterior (en lo que
dependen en la voluntad), si son y deben ser controlados.
Ejemplo:
Ruborizarse NO depende de la
voluntad.
Golpear
una mesa con rabia SI depende de la voluntad.
11. Comunicar los propios
sentimientos, manifestándolo en forma civilizada (ejemplo; siento ganas de
cachetearte, pero me domino), o incivilizada (ejemplo; parte la cachetada sin
mayor reflexión), es un problema de educación y sobre todo de auto educación.
12. Si los sentimientos
dolorosos y no son comunicados, ya sea porque uno no puede, no se atreve o no
quiere formar un cortocircuito; estos se esconden y se convierten en
RESENTIMIENTOS, son
SENTIMIENTOS DOLOROSOS, No
expresados, Se transforman en” RESENTIMENTOS
13.
Los “Resentimientos” se concentran y explotan de repente y así se van
acumulando tensiones que estallan a veces sin control y fuera de contexto, en
forma desproporcionada, produciendo las famosas “neurosis”
AGUA ESTANCADA
¡SE PUDRE!
Las emociones y sentimientos
sólo se pueden experimentar y compartir en el momento que aparecen, y si son
expresados oportunamente provocan empatía y emociones similares.
Nadie puede (aunque quisiera),
repetir una “experiencia emotiva personal’; porque ella es siempre instantánea y fugaz. Relatada después de cierto tiempo,
pasa a ser un recuerdo o una simple idea de la emoción vivida, pero deja de ser
la emoción viva, original irrepetible.
Si después surge una nueva emoción de frustración o alegría, ésa será auténtica
y podré expresarla como surge en ese momento.
Los mensajes se miden como
llegan,(resultados)
Y no como son enviados (intención)
La buena intención de enviar al
otro un mensaje válido no es suficiente para que el mensaje llegue claro o sea
bien interpretado como se quisiera. Si se equivoca el que lo escribe y lo
interpreto en forma diferente, a veces hasta contraria, se debe
Aceptar siempre esta regla
fundamental: los mensajes deben evaluarse como son
recibidos y no como son enviados
El fin de los mensajes es que
llegue bien, claro y comprensible por quien debe interpretarlo. De nada sirve
que sea claro, bien intencionado, bien expresado -a su manera- por quien lo
envía, si el otro, por su situación concreta, lo traduce mal y le provoca una
reacción impensada o contraproducente.
Lo
que importa es la buena recepción no sólo la buena emisión del mensaje.
Lina palabra, un gesto, una
sonrisa pueden tener muchos significados para quien los capta desde afuera, lo
que importa es controlar el resultado final, la buena recepción y es un acto de
amor al otro.
MÉTODO PARA EL. COMPARTIR;
CONOCIENDO EL MÉTODO
Para realizar una reunión que
beneficie a todos los asistentes con un verdadero crecimiento tanto para el
grupo matrimonial, como para cada persona, se requiere un
“método” de participación que nos exige
conocer y respetar algunas “reglas del juego ‘
1. Estas “reglas del juego”
deberán ser conocidas y aceptadas lealmente por todos los del grupo, con el
compromiso de esforzarse en cumplirlas. Aunque a veces
será inevitable equivocarse y confundir las ideas con los sentimientos,
lentamente se aprenderá a manejar el “lenguaje de los sentimientos”
2. No se debe proponer nunca un tema abstracto o intelectual
para ser desarrollado con ideas, discusiones, debates, o reflexiones. El
contenido de la reunión saldrá sólo a través de la realidad misma de la
personas, en cuanto la expresen y cada uno reflejen su propia experiencia.
3. La regla general, por tanto,
es de “hablar de lo que le pasa por dentro a uno mismo en ese momento por sobre
cualquier otro centro de interés.
4. Para que el grupo realmente
funcione bien s este método, todos deben estar de acuerdo en dos exigencias
fundamentales:
a) Encontrarse con una clara
intención de Crecer como parejas y como personas”
b) Haber aprendido, y saber
claramente diferenciar “una con
versación de un compartir profundo “
5.
Después
de cada intervención, es muy importante que otro exprese lo que pasa dentro,
cual es su propia emoción íntima, su reacción espontánea al haberlo escuchado.
Esta es ‘Ya gran regla de oro”
que alivia, cura las tensiones, que aparecen fácilmente después de haber
escuchado alguna intimidad dolorosa, desconcertante o feliz.
6.
Otra gran “regla de oro - es ésta: Si yo me abro, todos, uno tras otro, sentirán
el compromiso de abrirse, mojarse todos
en la misma, piscina. Al hacer esto, se
logrará manifestar lo que cada uno siente en ese momento, evitando dar
consejos, o enjuiciar lo escucharlo.
7. sin embargo, de acuerdo a
los puntos anteriores, en los grupos de crecimiento, los
silencios deben ser respetados al contrario de lo que ocurre en la típica vida social, donde hay
silencios que son mortales, ya que aparecen como se de aburrimiento, de falta
de interés, de desgano.
En los grupos de crecimiento,
en cambio, los silencios se dan naturalmente porque:
“cada persona en ese momento
está entrando en si misma, para reconocer e identificar los propios
sentimientos que surgen espontáneamente”.
Es muy importante que se valoren
y se respeten esos silencios, sobre todo si responden a las preguntas claves en
este tipo de encuentros.
¿Con ánimo, venimos hoy a
crecer? ¿Qué sentimos en este momento? ¿Qué siente cada uno por dentro?¿Qué nos
pasa ahora al haber escuchado lo que se dijo?
Ejemplo: el monitor o alguno de
los presentes puede entrar en escena para romper ese silencio, diciendo: en
este momento me siento preocupado porque todos están muy concentrados me dan
ganas de... - -
8. Para el grupo, que cambien
ser reducido de personas (máximo 9 personas), es muy importante que cada
persona esté siempre preocupo de cada uno y de todos los demás. Atentos a
captar reacciones para acogerlas, tales como: sonrisas, gestos, y toda otra
reacción espontánea.
9. Si en el grupo empieza una
discusi6n, que a veces es inevitable, alguien más atento deberá intervenir y
declarar:
“N’A QUE VER. Estamos fuera de
camino”
“Por favor, volvamos a nuestro
método de frecuencia FM,
“Era pura cabeza.., volvamos a hablar desde el
corazón, desde lo que siento por dentro cada y no desde lo que pienso y razono
emitiendo juicios”
.10.
Expresar los sentimientos, y con mayor razón
cuando son profundos e intensos, como ciertas emociones, cansa, desgasta y se
siente necesidad de alivio, de distensión, de soltarse, y a veces produce el
brote de un espontáneo y oportuno chiste para bajar la tensión.
Por eso, los encuentros de este
tipo deben tener un límite de tiempo.
La experiencia nos enseña que no pueden, ni deben prolongarse más allá de una
hora y media máximo dos horas. Alguien, o de común acuerdo, debe
responsabilizarse en cerrar o concluir “el
encuentro”.
11. Para concluir una reunión,
el asesor responsable asume la responsabilidad, deberá hacer algunas de las siguientes
preguntas a la comunidad.
¿Con qué sensación nos vamos de
este encuentro? ¿Qué me dejó de valioso, cada uno este compartir? ¿Con qué me
quedo?
Debemos lograr que
sistemáticamente cada uno pueda expresarse libremente y por turno en plena
libertad.
12. Un encargado, designado por
el grupo, escribirá cada una de las conclusiones finales, indicando el nombre
de quien la expresó, para ser leída al comenzar la próxima reunión, de este
modo, en la encuentro siguiente, se formará con mayor facilidad el ambiente de
confianza, que es la “Base del Sistema”
Entonces, al recordar y reconocer las propias
emociones expresadas en la reunión anterior, cada uno
se sentirá más fácilmente motivado a abrirse y a Confiar en los demás, pues
cada uno se sentiré reconocido en su intimidad manifestada nuevamente, y
acogerá la nueva invitación a disponerse mejor para entrar en el juego.
13.
la pertenencia a un grupo no debe nacer en principio, de la amistad ya existente,
sino que al contrario, de personas no conocidas se logrará un mejor resultado.
Según esto el grupo se reúne no
por ser amigos, sino porque se comprometen a ayudarse a crecer como personas, y
como amigos, en un estilo de vida
14. Lo esencial para empezar no
es la amistad ya probada, sino el interés común de vivirá fondo el método de
comunicarnos en profundidad.
La amistad nacerá como resultado y no como
requisito inicial.
“Es la capacidad de
amar es un mandato DIVINO y que nos interesa a todos desarrollar”.
. La última exigencia, y quizás
una de las más importantes es: que este tipo de comunidades se construyen sobre
la base de la confianza Es fundamental comprometerse a” NO TPAICIONARLA “
Se traiciona cuando se comentan
fuera del grupo, las confidencias recibidas o descubiertas en el grupo.
El
compromiso tácito de quienes deciden participar en estos grupos, es
el de ser leal a la familia de “ENCUENTRO”. En valorar y proteger la intimidad
de las personas que confiaron en la amistad evangélica.
¿CÓMO COMENZAR EL“ENCUENTRO”?
Te sugiero COMPARTIR Mateo
6,5-8, y vivir esta experiencia: cierran los ojos y los sentidos a todo lo
exterior. Armonizada la respiración “repite “ aquí me tienes, te escucho;(no
mas de 5 minutos). Todo en absoluto silencio.
1. Se debe empezar “el
encuentro” invitando a los participantes a intervenir desde su situación
actual. Llamamos “pagar la entrada” el aportar lo profundo de cada uno. Este
aporte personal enriquece la reunión. “Es una
comunicación” de lo que le pasa a cada uno por dentro en ese momento preciso.
2.¿ Para empezar alguien deberá
tomar la iniciativa concentrándose en el propio interior, expresándolo con
libertad, invitando así a los demás a comunicar lo que cada uno siente por
dentro, o la sensación personal del momento, interés, susto, confianza,
satisfacción …
3. El responsable después de
haber escuchado lo que expresó cada miembro del grupo, podrá hacer las
siguientes preguntas:
¿Qué
me llegó más?
¿Qué
cosa despierta en mí lo escuchado?
4. Este encuentro siempre debe
presentarse para todos como una “aventura “ llena,
de expectativas
por lo que va a pasar y que nadie podrá prever.
Es por esta razón que no hay,
ni debe haber un tema preestablecido. El contenido de la reunión debe nacer
espontáneamente de las situaciones personales que trae cada uno y que se decide
entre todos profundizar, para enriquecerse mutuamente.
Es el método del compartir se
diferencia de la conversación que discurre sobre un tema desde afuera de las
personas, desde las ideas y no desde los sentimientos de las personas.
COMO
INTERVENIR“EN ESTE CUENTRO”
.
1. Se debe siempre evitar el
hablar de otro persona, de lo que se ve, o lo que se constata fuera de uno,
como por ejemplo: te veo preocupado, ¡Encuentro que estás enojado!, ¡Veo tu
rabia! (la preocupación, molestia, o enojo, en este caso, está en el otro y no
en mí: “No es un sentimiento mío”
Lo que siento en mi interior es
mío: pena, susto, desilusi6n o ganas de ayudar. Estos sentimientos son mi
reacción personal es lo que sucede en mi interior y sólo yo puedo expresarlo.
2. Es importante aprender a no
formular “juicio” no sólo exterior (expresado con gestos o palabras), sino
sobre todos los interiores (tácitos), que predisponen a descalificar a las
personas, a encerrarlas en un mapa de inteligentes o tontas, de buenas o malas,
que valen o que no valen, Sentirse juzgada provoca rechazo, desconfianza y
sufrimiento.
“TODO
ENJUICIAMIENTO ES
FATAL
PAPA
EL “ENCUENTRO”
3. La expresión de los sentimientos
debe ser libre y espontánea. Es absolutamente contraproducente presionar a una
persona para que exprese sus sentimientos. Mientras más se insiste, más esa
persona se retrae y se cierra, porque los sentimientos son reacciones
espontáneas que bajo presión hacen que la persona se sienta amenaza,
obligándola a defender la propia intimidad, y no ayudada a “expresar” sus
emociones.
Para que un caracol saque sus
Cachitos; debe “sentirse libre
y seguro”.
Si le golpeamos la caparazón,
“se retrae y asusta”
4. Otro peligro consiste en
confundir una “reacción espontáneamente exteriorizada, con un sentimiento” (hay
mucha diferencia).
Un sentimiento es una reacción
espontánea interior (lo que se siente).
No es ni mala, ni buena. Es lo que es: Es
siempre una reacción personal como tal; valida, “sagrada digna de ser acogida y
valorada como expresión de la propia originalidad o manera de ser de cada cual.
No puede ser “juzgada “descalificada” y menos “rechazada”.
Nadie podrá decir: _____________________________
“No te permito..., o no te
acepto....
Que tengas frío, pena, susto,
etc.”
No somos muebles y siempre
estamos reaccionando, para ventaja o desventaja, para sentir agrado o
desagrado, a algo que se acerca a sentirse bien o mal.
Al principio es difícil identificar
cada sensación, a veces muy sutil, como por ejemplo:
Indiferencia, fastidio,
curiosidad, disponibilidad, interés, ganas de cooperar, o de
Defenderse….
‘Puede ser que a veces no nos
demos cuenta de lo que nos pasa por dentro, y decimos que no sentimos nada..,
pero, siempre reaccionamos de alguna manera y siempre sentimos algo
GUÍA RAPIDA PAR ALGUNAS
SITUACIONES QUE SUELEN VIVIR LAS
PERSONAS QUE INTESRAN El GRUPO.
“Solamente conversamos y no
logramos a comunicarnos; estamos mal”
Sólo algunos hablan y echamos
de menos a las otras: ¿Cómo se siente cada uno?
Estamos desordenados y hablamos
todos al mismo tiempo: Les pido que cada uno se concentre un momento para
encontrar los principios sentimientos ínfimas.
Cuidado estamos dando consejos
y emitiendo juicios, que es muy peligrosa. Volvamos a expresarnos desde el
corazón, desde lo que cada una siente.
Nuestra asistencia no es
constante, ni puntal: ¿Cómo siente cada uno este problema?
Una persona del grupo manifestó
un sentimiento, y está muy dolida al no sentirse escuchada: ¿Qué despierta en
cada una de nosotros esa actitud?
Un cónyuge expresó su dolor y
su angustia: antes que hable su pareja, es conveniente que cada miembro del
grupo exprese como le llegó esa angustia, que sintió al escuchar ese dolor, o
esa revelación de malestar, -se trata de absorber primero la tensión
conyugal-
En cambio, es muy diferente una
reacción espontáneamente exteriorizada, ya que con todo gesto, palabra, o
actitud externa, “traduce una reacción interna o sentimiento”:
La manifestación de estos
sentimientos en gestos exteriores, depende de la voluntad, puede y deben ser
controlados y pueden ser catalogados de moralmente buenos o malos, dignos o
indignos, deseables o indeseables.
De los SENTIMIENTOS, no somos
responsables...
De las REACCIONES por esos
sentimientos, si somos
Responsable, sobre todo si
ofendemos o
Herimos.
Por ejemplo: SENTIR RABIA por
una injusticia es un sentimiento normal, válido, digno de ser acogido, sagrado.
EXPRESAR LA RABIA con un gesto
grosero, un insulto, lanzando un objeto, o agrediendo, es moralmente vicioso,
condenable y repudiable. Podría decirse que fue un “gesto espontáneo” realizado
sin reflexionar. Es cierto pero es un gesto que debía estar sometido a la
razón, podría y debía evitarse. Esa “Espontaneidad” fue solo o falta de control
mala educación de las propias reacciones, que deben estar siempre sometidas al
dominio de la mente inteligencia y la voluntad.
Solamente las reacciones deben
estar sometidas a la inteligencia y a la
voluntad., no así los sentimientos.
COMO REACCIONAR A LAS
INTERVENCIONES DE OTROS
1. Una de a reglas más
importantes y fundamentales es: NUNCA reaccionar con consejos, ideas, juicios u
observaciones cuando una persona ha expresado lo que siente por dentro
(interés, preocupación, temor, dolor, satisfacción, dudas, alegrías de
encontrarse, pena por algo que le paso, etc.). Aunque estos juicios fueran muy
positivos, como por ejemplo: “Estoy de acuerdo “Muy bueno lo que dijiste “Te
encuentro valiente en decirlo”
Con la misma facilidad también
se podría decir: “No estoy de acuerdo”: ‘Eso nos pasa a todos “Eso nos pasa a
todos”: “No es cierto”: “No es tan original lo tuyo… etc.
Esta actitud favorecería una
discusión que es lo que más se debe evitar, ya que la persona que se abrió
podría sentirse rechazada, sentir que no vale nada lo que dijo, porque fue su
intimidad lo que expresó y una intimidad siempre es valiosa y digna de ser
acogida.
Si se siente descalificada, esa
persona tendrá ganas de esconder sus sentimientos, y de no hablar más porque no
se sintió acogida.
Los juicios son siempre DELICADOS.
2. La reacción que siempre
espera quien habla a otros, es que la persona que hable a continuación, también
exprese lo que ella siente o sintió por dentro al escuchar a quien habló: “Me
emociona lo que dijiste “Yo también siento ganas de abrirme
“Me doy cuenta de que es más
fácil abrirse de lo que yo pensaba, y me siento animado a hacerlo”.
Si decimos “es fácil” o “es
difícil” abrirse, ¡Es UN JUICIO. y no UNA EMOCIÓN
Pero si se agrega “me siento
animado (a) a meterme en el juego” la frase cambia inmediatamente de sentido, y
expresa una emoción o un sentimiento, De esa forma se entra en confianza y hace
sentirse acogida a quien se abrió anteriormente.
3. Hay que evitar el peligro de
que ciertos silencios puedan dar pie a una interpretación negativa, que alguien
pueda estar juzgando o calificando lo que el otro dijo, y se puede provocar un
sinfín de suposiciones. La manera más fácil y expedita para manifestar a todas
luces que se está acogiendo y que no se está juzgando a la persona que acaba de
expresar lo que sentía, consiste en entrar en el juego, y expresar seguidamente
cuál es el sentimiento que en ese momento surge al haber escuchado.
4. Cuando hay transparencia, cuando
todos o la mayor parte entra en el mismo juego, revelando lo que cada uno
siente y cual es la reacción personal auténtica que le provocó lo escuchado, se
tranquilizan los ánimos, tanto de quien habló, como de quienes escucharon.
5. Cuando una persona se abre a
un grupo y revela algo de su intimidad, sin darse cuenta, envía siempre este
mensaje oculto: “Ahora que me ven por dentro ¿qué soy para ustedes. ¿Valgo o no
valgo para ustedes? ¿merezco aún su estimación? A esa pregunta, tenemos siempre
el deber de contestar de alguna manera;
Pero nunca dando
consejos, ni juicios, sólo haciéndole sentir, que pase lo que pase, uno está
con esa persona, que valoramos lo que ella es: ¿Cómo?, expresando lo que tú
sientes, o hacerle sentir que lo acogiste bien.
6. En todo momento recibimos
estímulos que despiertan reacciones interiores por lo tanto, NUNCA SEPAN VERIDICAS
ESTAS AFIRMACIONES: “No siento nada
“no me nace ningún sentimiento
en este momento.” etc.TQM
No hay comentarios:
Publicar un comentario