Mis Escritos para Ti

“malos gustos” que arruinan el amor.

13. Nos casamos creyendo que la persona del otro está tan hecha para uno que nos parece fácil convivir y estar de acuerdo y en cambio descubrimos que la “otra persona es tan diferente que pareciera llegar de planeta.

14.-Nos casamos creyendo que lo que les pasó les sucede sólo a ellos y en cambio descubrimos que lo que les pasa es propio de todo el género humano y que el comportarse de esa forma pertenece al hecho de ser varón o de ser mujer, dos géneros humanos para complementarse.

15-Nos casamos creyendo que tenemos una muy buena “comunicación” y en cambio descubrimos que sólo alcanzamos una buena “conversación; y que el “compartir” es otra cosa muy diferente de la conversación, más profunda, más comprometedora, que es fácil conversar, pero muy difícil comunicarnos de corazón a corazón de verdad, esto es;

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Entre notros muchos temas “tabú” que no nos atrevemos ni siquiera a tocar por miedo a herir al otro. Somos inmaduros

16.-Nos casamos creyendo que tenemos plena y en cambio descubrimos dolorosamente

Que existen entre nosotros  muchos temas -tabú-que no tocamos por miedo a herir al otro; somos inmaduros.

17-Nos casamos creyendo que lo que me pasa a mí, en el amor, le pasa al otro y descubrimos que lo que estimula y agrada a uno de nosotros a veces provoca distancia y rechazo en el otro, sobre todo en la difícil área de la relación sexual

18.-Nos casamos creyendo que tenemos ideales altos y en cambio descubrimos que sólo teníamos “expectativas” altas e “ideales” muy bajos.

19.-Nos casamos creyendo que con darlo todo, al ser totalmente el uno para el otro y al no guardar secretos, se asegura plenamente el amor. En cambio descubrimos que el amor conyugal necesita de “misterio” entregar todos los “velos” de aventura, de sorpresas, de romper esquemas para conservar el Amor.

20-Nos casamos creyendo que yo voy a llenar los “huecos” de ella y en cambio descubrí que los vacíos de cada uno lo debo llenar yo; el “otro” sólo podrá ayudarme. Existe un fondo de soledad que será siempre insuperable; no somos dioses

21. Nos casamos creyendo que en la vida matrimonial hay que ser eficientes y cumplir como en la oficina,

y descubrí que es al revés;

Que en el amor triunfa la gratuidad y no la eficiencia, y que en el amor se gana perdiendo. Cuanto más “gratuito” es el amor, más feliz hace.

22. Nos casamos creyendo que los dos somos santos” sin defectos desagradables y descubrimos que somos los dos “pecadores  que rápidamente “mostramos la hilacha. Pero, sanctus, del latín  quiere decir, armonía. Cuando estamos en ella; se produce “ella,” en paz, en esta tierra. En la otra, estaremos tú y yo para siempre.

23.-Nos casamos creyendo que hasta ahora me peleada sólo por “estupideces” y descubrimos que no se pelea nunca por estupideces, sino que toda “revela y encubre un dolor y una incomprensión profunda y dolorosa.

¡OJO!

El amor es para siempre o no es amor.

Para salir de la duda; hicimos este taller de pareja.

24.-Nos casamos creyendo que bastaba que eso bastaba; Alcanzar esta meta, que es algo maravilloso. Pero en cuanto se logra, el ser humano satisface una aspiración y quiere siempre más, porque ninguna meta llena plenamente el ansia del corazón humano, que tiene siempre una sed “ilimitada”

• Para un andinista es maravilloso alcanzar la cumbre del Aconcagua, pero una vez logrado el objetivo,

Queda la desilusión de que hay que bajar de nuevo al lugar de donde se partió.

 Si se hace del matrimonio una “meta’ una vez que se ha logrado, aparece el vacío, la inconsistencia de la meta siempre limitada. Descubrí en cambio que el matrimonio es camino, y significa que el objetivo final es

Mucho más alto: es la meta de la vida misma; amar, ser más persona, perfeccionarse, capacitarse para tocar las cumbres en el desarrollo de la propia persona

 “Para nosotros dos creyentes  es prepararnos para perfeccionarnos en el Amor Infinito, cumpliendo así el gran mandamiento de amar y entrar en la vida e terna, en la felicidad de todos”

Visto así el matrimonio VERDADERO es

Un camino de crecimiento hacia una meta

Sin límites, es una fuerza y fuente de

Energía, vitaliza a la persona que se

Compromete a caminar así y los esposos

Pasan a ser una ayuda mutua para ser

Más personas, más capaz de amar,

Con horizontes siempre más abiertos

Hacia el infinito, por un lado inalcanzable,

Por cierto, como todo ideal, pero por otro

Siempre más estimulante, porque se

Propone como objetivo la perfección de las

Personas,

Y no el pequeño resultado de estar juntos y de gozar de la vida. Visto así es fuente sólo de gran desilusión.

“Qué terrible haberse casado, vivir un tiempo junto, haber logrado convivencia, sexo, hijos, bienestar y decir: “¿Esto es todo? Proyectarse, en cambio, en ideales altos, de vivir plenamente la vida, con metas espirituales estimulantes, el triunfo de la verdad, del bien, de la belleza, de la justicia social en su derredor, de la paz en la familia y en el ambiente, el

El Amor es para siempre,

O nunca fue amor

Taller de Parejas, para salir de la duda

Nos pusimos de novios creyendo que ésa era su META.

Presentar ideales nobles a los hijos, construir la mayor perfección en la propia persona y en las personas amadas y, si se es creyente, en orientar el ideal Hacia el Sien Absoluto, Dios, el Bien Definitivo que da sentido a todo.

PREGUNTAS MAYEUTICAS

1.- ¿Cuál es mi proyecto o meta  para mi matrimonio?

2- ¿Con qué se llena el corazón de una mujer? Explica.

3.- ¿Cómo hacer que el matrimonio no sea una meta limitada?

4.- ¿Por qué el matrimonio es un camino y no una meta?

5- ¿Cuál o cuáles son las cumbres del amor?

6.- ¿Qué tiene de infinito el matrimonio?

7- ¿Qué significa para ti el camino de crecimiento? Explica

8. - ¿A qué se debe la desilusión que surge después de haberme casado? ¿Qué me faltó?

9- ¿Cuáles fueron mis sueños frente a este compromiso con é (ella)? JO.- ¿Qué me ha dado Dios y yo que he dado?

10.- ¿Cómo me alimento y evito que se marchite esta alianza?

“Una pareja es madura psicológicamente cuando es capaz de decir todo lo que piensa y siente, siempre en primera persona sin usar el tú con solo mensajes Yo. (Usando el verbo estar).

 “-ANDAMOS” SIN CONOCERNOS PROFUNDAMENTE

*TALLER 2

A los novios les parece imposible

Aceptar esta afirmación: que no se conocen. Sin embargo, es una tremenda realidad. Conocerse no significa  solamente distinguir una persona entre una muchedumbre, ni conocer bien algunas” reacciones de la otra persona Por “conocer” aquí entendemos saber con bastante exactitud cómo es la otra persona en su realidad total. Esto significa conocer y prever sus reacciones más íntimas frente a situaciones concretas y a menudo desconcertantes.

Recién casados, él, sentado en el living, se dirige a ella con el tono (según él) más normal y cariñoso que le nace, y le dice:

“Oye, ¿me traes el diario que está en mi pieza...?’ Ella “traduce” el mensaje a su manera. Le parece, que suena, como una orden, una petición de servicio a una empleada doméstica, que está ahí para atender al patrón y queda herida, queda perpleja y se re tira a llorar desilusionada, herida en su sensibilidad, y se pasa la película de que los hombres son as que una vez casados, cambian. De novios, son tiernos y conquistadores, casados, se vuelven duros y tiránicos, ex que los sirvan... El se da cuenta de que no obtiene respuesta y se acerca, “le pregunta ?Qué te pasa?’ Ella se da vuelta de espaldas y rehúsa contestarle. ¿Cómo le va a explicar lo que k pasa...? El se sorprende y se pregunta para sus adentro

 ¿Quién entiende a una mujer?”

El no la conocía a ella en profundidad, en su sensibilidad y en su historia personal anterior, que la hacía demasiado sensible a

Las expectativas y ella no lo conocía tampoco a él en sus reacciones normales - para él - pero que a ella la lastiman profundamente

Aquí no se trata de ver quién tiene o no la rcz6n y quién tiene o no la culpa. Se trata en cambio de aceptar que la persona del otro es un misterio, un universo desconocido, con reacciones siempre imprevisibles, la persona no es un aparato de cual se toca una tecla y se espera una respuesta prevista.

Las personas tienen su historia, su educación, su herencia genética y sobre todo su libertad. Aceptar que se casan sin conocerse significa estar abiertos a aceptar la sorpresa, a veces desagradable, pero que no es fruto de mata voluntad, sino de la misteriosa naturaleza diferente de los sexos, de tas culturas y de la vida que llevó cada uno hasta el matrimonio.

 Ir preparados a no asustarse ante las reacciones desconcertantes del otro y evitar hacer de ellas un drama, es una sabia actitud que libera de muchos traumas y de conflictos dolorosos. Ellos pueden resolverse con la 

“comprensión” de que ambos son diferentes

1.- ¿Cuáles son mis reacciones profundas frente a los buenos y malos momentos?  Ej, celos, desconfianza, familia, apego a lo material

2.- ¿Por qué y para qué las personas hombre y mujer son totalmente distintos?

3.- ¿Qué esfuerzos concretos haces tú por comprender a tu pareja?

4.- ¿Por qué mi pareja merece el máximo respeto?

.5. - ¿Cuál es tu historia genética (abuelos, padres)?

6.- ¿Cuál es mi historia de lo vivido?

7- ¿Cuáles son los límites de mi libertad en relación a mi pareja?

8.- ¿Soy capaz de aceptarla tal como es?

.9. -Reflexiono respecto a qué tan comprensivo soy con mi pareja y lo expreso.

10.- ¿Cómo puedo prepararme para entender esas

Cosas de mi pareja?

11.- ¿Me doy cuenta que me conozco profundamente. Te explico.

12.- ¿Existen parejas que se conocen y Aman profundamente? Da tu testimonio.

PREGUNTAS PROFUNDAS:

 *TALLER 3.

POLOLEAMOS NO SOLO CON - ESA PERSONA, SINO CON TODA LA

HISTORIA DE ESA PERSONA

No sólo me es difícil conocerme a mi mismo y a la otra persona. Cada persona tiene raíces escondidas y desconocidas que tienen brotes incontrolables, que pueden influir poderosamente en la conducta de la persona, con resultados a veces catastróficos.

Ella es una joven simpática y muy querendona. Su novio la quiso mucho, pero no le toleraba una falle de su personalidad, que a él lo desesperaba.

 La joven

Padecía de una claustro fobia incontrolable. Cada vez que debía usar un ascensor, ella se rehusaba y pedía subir por las escaleras, y él se molestaba Le parecía ridículo el miedo de ella al ascensor y llegó a dudar de su salud mental.

 La crisis llegó hasta a poner en duda el futuro matrimonial. Bien aconsejados, acudieron a un especialista, supieron pedir ayuda.

Escarbando en su pasado, el facultativo descubrió la raíz del problema, el brote oculto que causaba a la inexplicable conducta. La joven empezó a recordar que cuando niña muy pequeña, tenía una nana que no toleraba sus llantos, y al verla llorar, la amenazaba con castigarla encerrándola en la despensa oscura.

Asustada, la niña  lloraba más angustiada, hasta que la empleada cumplía su amenaza. Al liberarla del suplicio, la amenazaba que si la delataba a la mamá la encerraría de nuevo, logrando así que la niña sepultara su angustia en el silencio de la impotencia.

Pasaron los años, la antigua nana se perdió en la historia de la familia, la niña “olvidó” toda esa época dolorosa, pero, no la olvidó su subconsciente, que quedó marcado por la angustia del encierro.

Con el andar de los años, la joven manifestó su miedo incontrolable a los ascensores, a pesar de su esfuerzo por dominarse y de las insistencias de sus familiares, hasta alcanzar la resignada aceptación de esa “manía” inexplicable  pero tolerable al fin

La joven confesó que cada vez que se cerraba la puerta del ascensor, le subía un pavor que la inundaba de angustia y que la obligaba a gritar y a querer salir, porque le parecía morirse. Terminó huyendo de toda ocasión de subir a un ascensor

Descubierto finalmente el origen de su desequilibrio, pudo asumir y explicar su miedo, que fue lentamente disolviéndose hasta quedar como un inofensivo recuerdo. Su historia era parte decisiva de su personalidad

Conociendo mejor la historia de una persona se aprende a conocerla más y a amarla en su realidad concreta: cómo es, y no cómo “debería ser’

El error del novio consistía en criticar a su pareja por su “miedo” y en imponerle una conducta razonable. En cambio, el miedo de la joven no era controlable por la voluntad, sino que era una señal de alarma que debía ser respetada y tomada en cuenta con cariño para descubrir qué necesidad vital estaba dañada - en este caso, el sentirse valorizada, apreciada en su realidad, en su sensibilidad

Si la nana la había dañado, aplastando su sensibilidad más la dañaba, sin quererlo el novio, al rechazar y ridiculizar el miedo que la afectaba en su sensibilidad herida. El proceso era vicioso, el miedo, en lugar de disminuir, crecía.

Los sentimientos, si san auténticos,

Si parten del fondo del propio ser, deben ser absolutamente respetados porque no son ni buenos ni malos, sólo son señales de algo interior.

Expresan clara o confusamente que algo importante sucede en el propio interior ¿la joven no se sinti6 amada cuando niña, sólo al sentirse amada, comprendida, pudo sanar su herida. La falta de comprensi6n, la falta de amor sólo puede ser sanada con más comprensión y con más amor, nunca con ideas, consejos o críticas, siempre contraproducentes.

Si dos personas quieren vivir juntas por amor, como exige el Matrimonio.

Necesitan prepararse, ejercitándose en la comprensión, en la delicadeza, en el respeto de los sentimientos ajenos

Empezando con ejercitarse con las personas que ya actualmente conviven con ellas, sin esperar que llegue el matrimonio para empezar a practicar la comprensión y el respeto de los sentimientos del otro.

Esta capacidad no se improvisa, se ejercita en cada relaci6n con las personas. Otro ejemplo confirmará la importancia de conocer la historia personal hasta sus raíces, para poder amar a la persona del otro en su realidad  concreta.

El es un jo ven profesional con un normal éxito en su trabajo y en sus relaciones. A punto de contraer matrimonio, decidió abrirse a su novia y revelar/e que sentía en su interior rasgos inexplicables de violencia que lo descontro/aban y que le hacían sospechar la existencia de posibles sín tomas de locura.

El fenómeno se producía siempre con la misma persona, en la oficina y con su jefe directo. Cuando éste se k acercaba por cualquier motivo y le hablaba, él se mordía por dentro de rabia y sentía un impulso ciego de rechazarlo, de con testar/e mal hasta de golpearle.

¿   las reacciones eran evidentemente anormales y desproporcionadas, porque e/jefe era muy correcto, muy respetuoso y hasta particularmente amable con él No había motivos p/ausib/es para esas reacciones ?ocas’

Como ella lo quería, decidieron, antes de casarse, consultar a una amiqa psiquiatra.

Con paciencia, la especialista fue indagando en la niñez del joven, sus relaciones con papá y mamá y de repente, brilló la luz

El papá había muerto cuando él era muy niño, la mamá había vuelto a casarse y el padrastro era un hombre muy duro, intratable, que /e pegaba a la mamá y él sufría al ver llorar a su madre y llegó a pensar en sus adentro:

“Cuando sea grande le voy a pegar a este tipo.”

Toda esta realidad, el joven pro fesional la había olvidado y tuvo que hacer grandes esfuerzos para hacer aflorar a la conciencia toda esa historia dolorosa de su infancia.

de repente, la doctora le

preguntó cómo era el

aspecto físfco de su padrastro? Alto, flaco y con barba...

-Y c6mo es el aspecto físico de su actual jefe?”

El jo ven se sonrió y con fesá:

“Alto, flaco y con barba

¿Qué culpa tiene su jefe si se le parece?”

El problema quedó resuelto. El pudo volver a la oficina y ver con otros ojos a su jefe directo y los rasgos de aparente locura desaparecieron.

El subconsciente es el archivo de la historia personal y es bueno consultarlo para explicar ciertos comportamientos sospechosos. Conocerse bien a sí mismo es uno de los mejores aportes a la buena y feliz convivencia matrimonial

PREGUNTAS PROFUNDAS.

¿Cuales son tus brotes incontrolables.? ¿los comparto con mi pareja (tu carácter, tus rabias, tus manías. tus tics)

3.- ¿Cómo le comunicas lo que te molesta de tu pareja, sin herirlo (a) ?

4.- ¿Qué hábitos cambiarías tú para que con tu pareja se mantenga la misma mística romántica y se sienta feliz a tu lado? (comer con la boca abierta, hablar con la boca llena)

5- ¿Cuáles son tus miedos, complejos heredados que pueden ecliosar el trato con tu pareja?

6.- ¿Cuál es el lenguaje adecuado para mejorar siempre tu crecimiento sin caer en juicios que hieren?

7- ¿ Te has sentido herido en tus sentimientos? ¿Cuándo? Explica.¿Por qué?

8.- ¿ Tengo derecho a criticar alguna emoción de mi pareja?

9.- ¿Estoy dispuesto a compartir con mi pareja las raíces, heridas, cultura, discriminaciones, por dolorosas y vergonzosas que sean?¿Se han contado toda la vida?

10.- ¿Cuánto te sientes valorada por tu pareja?

11.- ¿Qué aspecto de tu historia genética puede entorpecer tu relación con tu pareja? ¿Cómo lo puedes superar?

1.- ¿Cuáles son mis brotes incontrolables?

2.- Me observo a mí mismo en relación a las causas que

provocan estos brotes

-tema:4

NOS FASCINÁBAMOS CREYENDO QUE ESTÁBAMOS

AMANDO,. PERO

DESCUBRIMOS QUE ESTAMOS

RECIÉN APRENDIENDO  A AMAR.

Cuando empieza la vida matrimonial, todo es fácil o a menos, todo parece fácil hasta que aparezcan las primeras dificultades.

¿Cuáles son las primeras e inevitables dificultades?

Cuán talas

El doloroso descubrimiento del “egoísmo” en el otro..En uno mismo no se ve casi nunca!

Los jóvenes esposos creen amarse porque con facilidad, sin dificultad, se “agradan” y se gratifican mutuamente en el amor; les parece “amarse bien”, porque les parece ser felices haciendo feliz al otro.

Pero no descubren todavía que en ese amor está escandido un gran INTERÉS: , cada una ama al otro porque siente “agrado” en amarlo, saca su ventaja, busca expresamente ese “agrado” y mientras lo logra, le parece que eso es amar, y queda tranquilo pensando que así debe ser y que así seguirá siendo.!

Pero la vida no es así la verdad del amor es mucho más profunda.

El amar verdadero es “ busca de verdad el bien auténtico del otro y el bien verdadero del otro no corresponde automáticamente al “ agradable de una; al contrario, a menudo las “bienes” que busca cada uno son opuestos y surge el conflicto.

* !°Cor!3j°J’uan 4,7-2!

Mientras funciona “lo que me gusta a m te gusta a ti’ todo anda sobre ruedas, sobre todo al principio de la vida en común, en la que cada uno sin dificultad mayor pone lo mejor de si pero pronto o tarde aparecen las diferencias de personalidades:

sensibilidades diferentes, reacciones diferentes ante el mismo estímulo (ekcción de colores o de objetos), tradiciones familiares contrastantes (mi mamá me enseflo así.., y a mí qué me importa, anda a vivir con tu madre! enfoques diferentes de la misma situación (él es varón, ella es mujer, por algo son distintos por naturaleza) Ambos descubren que no es fácil ni automático entenderse, ir de acuerdo en tantas pequeffas cosas, esas “tantas pequeflas cosas” que hacen la vida agradable o insoportable.

¿Cómo superar estos obstáculos? Hay una sola respuesta: aprender a amar Aceptar primero que se han casado sin saber amar, confundiendo “amar al otro” con “a,qradarse en el otro”

Amar es poner el acento en “el otro”, agra darse, buscar el propio agrado, es poner el acento en el “propio yo “ Cambiar de eje en el acentuar el

9

verbo amar abandonar el verbo “amarse a sí mismo a expensas del otro ‘ es una tarea ardua, difícil, que compromete la propia voluntad, la propia decisión de hacer feliz al otro, que se traduce en esta máxima fundamental

El amor parte sumamente ‘interesado” y va madurando en la medida que se vuelve conscientemente “desinteresado “ En tendamos bien, un amor desinteresado no significa un amor sin interés, lo que equivaldría a “indiferencia ‘ a “no me importa’ sino al revés, significa un “interés desinteresado ‘ se preocupa del otro, tiene sumo interés por el otro, pero en forma “desinteresada ‘ como una madre que lucha porque su hijito “coma” pero claramente lo hace por el bien de su hijo y no por el bien de ella, aunque está siempre muy “interesada” en que su hijo crezca bien y sea feliz. Ella a su vez, por eso mismo, será más feliz.

Por esta razón, afirmamos que los esposos parten sin saber amar y sostenemos que el matrimonio debe llegar a ser una “escuela de amor’

El dilema es tajante: o aprenden a amar y aceptan que no saben y se esfuerzan en aprender, o sencillamente la vida los empujará al fracaso, porque no resistirán los inevitables brotes de egoísmo, las normales dificultades de la vida en comun.

La sociedad materialista actual abre con facilidad las compuertas a la permisividad de la ruptura del matrimonio que está siempre al alcance de la mano (separación, nulidad, búsqueda de compensación oculta con otra persona), en lugar de invitar a luchar, a superar el egoísmo, a no aceptar en seguida el camino más fácil

Se interpre ta el matrimonio como un simple “negocio ‘ Un “negocio “se lleva a cabo si conviene y en cuanto dure la conveniencia. La persona del otro, en esa concepción pasa a ser un “objeto” de conveniencia, se toma y se deja al gusto personal Es la “consagración del egoísmo ‘ el único ‘ que manda, al cual todos deben rendirse. En cambio, la concepción auténticamente humana (y por lo tanto cristiana) del matrimonio como “escuela de amor” enfrenta la vida como la gran y nobk tarea de perfeccionar la propia persona y la del otro en la capacidad de amar,

“En el amor se gana perdiendo ‘ que significa: cuando tú cedes, sabes perder, renunciar a lago legítimo tuyo para bien del otro, tú sabes amar, vences tu natural egoísmo (el yo fanático) para que el otro viva, para que pueda existir en su plenitud, pueda ser más feliz.

‘o

colocando el amor - el amor auténtico - como ideal de vida y de vida en plenitud, que logra la felicidad - una felicidad siempre “relativa’: compatible con este mundo de hombres ‘Ymperfectos” - la felicidad de la “comunión de personas’ dos que se aman “bien” y que experimentan

cada día más, que amarse bien los real/za como personas y los estimula a realizarse siempre más, transformando los “obstáculos” en peldaffos para crecer, en lugar de chocar estérilmente contra ellos.

Hay amor verdadero cuando cada uno se siente valorizado por el otro. Conclusión: el amor auténtico, correspondido - lo que significa que ambos saben amar - hace felices a ambos y “a amar se aprende’ paso a paso, acentuando los resultados positivos y corrigiendo, con la reflexión, las experiencias

negativas

Si se acepta que el matrimonio es y debe ser una “escuela de amor’: los esposos no se asustan ni dramatizan los errores y con fI que surgen inevitablemente a pesar de la mejor “buena voluntad’ Parten aceptando que son “ y se considerarán siempre en “novicios” en el aprendizaje del amor Porque el “master en amar”

sólo lo lograrán en el último día de su camino de felicidad

Ella fue a consultarme por un problema grave en su matrimonio: su marido había caído en el alcoholismo. Para ella era insoportabk: “No lo puedo aguantar más. Vengo a preguntarle si tengo derecho, como católica observante, a la separación, o soy egoísta si lo decido ‘

Investigando más a fondo, descubrimos que su marido había sido un hombre que la había querido mucho y que ella también lo quería, que él había caído en el alcoholismo después de una grave dificultad en el trabajo, hacía pocos años, y que además, nunca “tomaba” en público, ni en fiestas ni con amigos, sino siempre solo y a escondidas.

- ?Cómo actúa usted cuando lo descubre?

- ,Me indigno, lo reto, le hago ver que es un mentiroso, que me promete y no cumple y que yo no lo soporto más y que me va a obligar a dejarlo solo.

En resumen, usted lo convence de que él es malo, incapaz que no tiene remedio y sin quererlo, lo fuerza a hundirse en su angustia y,naturalmente,en,su

desesperación, acude al único remedio, fácil,a,su,alcance:

enajenarse con el alcohol, que le parece un alivio indispensable en su angustia. Ud, quiere a su marido, ¿no es verdad?, y  está

 aquí por algo: quiere ver si hay algún camino para salvarlo

No se atreve a abandonarlo, aun que se siente tentada a hacerlo por desesperación, porque no le ve salida.

Pero, veamos qué es “amar” para Ud cree honradamente que ama a su marido cuando lo “reta” para sacarlo de su impotencia frente al alcohol pero en el fondo le está diciendo cambia para que yo te quiera como antes, haz el esfuerzo tú primero, para que yo pueda quererte como deseo. Y en cambio -

y Ud es cristiana y cree en el amor auténtico - amar de verdad es partir al revés de su planteamiento.

En lugar de decir ‘cambia tú, para que yo te quiera trate Ud. de decirle, con la manera de hacer, ‘ te Quiero como antes, para que tú puedas cambiar 1

Amar es dar el primer paso El segundo, casi todos somos capaces de darlo, pero el primero, el correr el riesgo de no ser correspondido es lo más difícil pero es lo más valioso, es la actitud del verdadero amor. Saber amar es saber dar siempre el primer paso.

Si Ud es católica, pida ayuda a Dios para ser capaz El nos amó así y quiere que lo invitemos. Nos dijo:

“Amense el uno al otro como yo los he amado’Mlt.5,38 ss

Si Ud. toma en serio su fe, sentirá la fuerza para jugarse de nuevo por su marido. Amarlo cuando él es “fantástico ‘ somos capaces todos de hacerlo.

Amarlo para salvar/o, como en esta situación, sólo los que aman de verdad son capaces y el desafío los hace crecer en el amor y en su capacidad de amar.

Se siente estimulada a hacer/o?

-Si me doy cuenta que había equivocado el camino.

¿Qué siente ahora por su marido?

Siento que lo comprendo y me baja un arrepentimiento que me dan ganas de abrazarlo.

Entonces, enfrente ahora a su marido de otra manera. Llegue a su casa y “ ‘ Si lo encuentra tomando en su pieza, ¿Qué le nace hacer ahora?

No sé no puedo celebrar lo que está haciendo.

Celebrar no, por supuesto, pero puede acercarse con comprensión, con cariño de enfermera que quiere ayudar, en lugar de mostrar una cara indignada, que él capta en seguida y traduce como rechazo, como desamor

Presente una cara dolorida,

pero amable.

que

comprende la impotencia y Quiere ayudar que no juzga sino que comprende su infelicidad y su búsqueda equivocada de compensación y pregón tele si necesita algo, ofrézcale acompaflarle a la cama con un tono amable, y - aparte de si el resultado es favorable o no -

Ud, se sentirá mejor, porque se sentirá más mujer, más esposa amorosa y fiel - en las duras y no sólo en las maduras - y el círculo “vicioso” puede volverse 

Pero acuérdese que las actitudes, para que sean válidas y eficaces, deben ser auténticas, deben partir desde adentro, desde el corazón No se pueden inventar con la cabeza.

Hágalo sólo si le nacen del corazón No actúe por lección aprendida, no sería auténtico. Despierte y cultive desde ahora esos sentimientos que le han brotado aquí en nuestra conversación y actúe así, de poder ser verdadera por dentro.

En el amor no se puede mentir, ni a sí mismo ni a los demás. Si no siente, no enfrente la situación todavía, déjela que madure más tiempo, pero conserve la decisión de actuar

Meses más tarde supe por una hermana de ella, amiga mía, que el resultado había sido “maravilloso ‘ que él había dejado de tomar y salían juntos a todas partes con la alegría de antaño.

Esa esposa comprendió finalmente

cuál era-la-forma-del-amor-verdadero, desinteresada, se “interesó desinteresadamente “ por su marido que creyó siempre que amaba, pero “a su manera” hasta descubrir que debía amar “a la manera de la necesidad de él’ El amor verdadero es “creador’ “salva’ libera, despierta lo mejor del otro, estimula el desarrollo de la persona, se pone en el lugar del otro.

PREGUNTAS LINDAS Y ¿QUE ME HICIERON SENTIR?

1. -¿Cuáles han sido MIS dificultades con mi pareja? ¿Cuál fue la causa de cada una de las dificultades o peleas?

2. ¿ Tengo disposición ah escuchar lo bueno y malo que me puedan decir siempre que no te ataquen?

3.-¿Cómo se sano las heridas del pasado?

4. -¿Es señal de madurez guardarse las rabias, enojos, heridas, violaciones, por temor de irritar, desilusionar a mi pareja.

SUGERENCIAS PARA PELEAR;

intercambiar  SENTIMIENTOS DE LUZ    Y SOMBRAS

1.- Si tengo que pelear, peleo. Para eso utilizo mi yo Profundo .

2.- Seré justo. Me expresará solamente con mensajes yo. Elimino el tú.

3.- No peleará con el propósito de herirte. Tomaré aire tres veces.

4.- Me mantendrá en el ENFOQUE (pero veré cual es el TEMA    de la pelea)

5.-No te sacará problemas del pasado. Todo lo que tenga más de 24 horas se murió

6.-No te insultaré no utilizaré palabras hirientes. Te mirare’ a los ajos.

7- Terminará la pelea, no me iré a dormir hasta que haya pasado.

8.- Tendrá el coraje, el valor de compartirte todos los sentimientos que van brotando en la pelea. No te corregiré no te contaré lo que me dijeron Te escuchará hasta el final No te juzgaré no te condenaré no usará el tú

9.-No voy a llorar a medias; si me

nace, llorará a todo trapa

1O-No te sacará a tu familia.

11. -Abrázame y después peleamos.

12.-Así me reconciliará contigo y viviré un intenso momento de amor, paz y amistad La reconciliación es más fuerte; me brotarán lágrimas de alegría. “Los cobardes no piden perdón’

Estoy dispuesto a tener este rayado de cancha para tocar todos los problemas y no pelear sin amor

¿QUE  TE HACEN SENTIR ESTOS TEMAS?

REMITE;padrepepeforbes@ gmail.com

5-NOS COMPROMETIMOS

CONFUNDIENDO EL

ENAMORAMIENTO CON a

AMOR”

Es la con fusión y la ilusión más común. Para casi todos, “estar enamorados” es sinónimo de “amar’ Pero no es así es sólo parte de la verdad Estar enamorado significa sen tirse atraído

poderosamente,   casi

irresistiblemente, por el otro, es sentir esa fuerza “mágica” que está toda en el otro y que actúa espontáneamente en mí Es un llamado poderoso a amar, es verdad, pero no en sí misma y automáticamente “amor’

El enamoramiento es ‘ ‘ el estímulo se recibe desde afuera, y mis reacciones °espontóneas’ sin esfuerzo ninguno, dependen totalmente de la fuerza del “atractivo” de/imán.

El amor en cambio, es “activo” y depende - no digo totalmente porque parte siempre de un estímulo exterior - depende prihcioalmente de la voluntad, de mi capacidad de decisión: yo “quiero “jugarme por esa persona (porque me atrae,

s pero yo decido comprometerme). Yo decido buscar el bien de ella, pongo de mi parte “todo “para lograr su felicidad, hago lo que puedo para hacerla más feliz (conmigo, por cierto,

y por consiguiente debo reconocer

una parte de interés, de ventaja mía, que debo controlar para que no invada toda mi acción y mi interés predomine y SOBRE  el bien verdadero de la otra persona y el egoísmo eche a perder toda la relación, pero es la otra persona el centro.

El enamoramiento llega solo, sin esfuerzo, y para ello no se paga ningún “precio ‘ no cuesta nada. El amor, en cambio, por ser una decisión que se pone al servicio de la felicidad de la otra persona, requiere “esfuerzo ‘

no en sentido “doloroso ‘ porque si se ama no se sufre, sino “esfuerzo” en el sentido de “gastar energía “, luchar, comprome terse, “pagar el precio ‘

El enamoramiento como tal, no se puede manejar, o está o no está Si se pierde esa magia, no depende de uno “decidir enamorarse de nuevo de la misma persona’ o estd vivo o ha muerto para siempre,

se perdió la )nagia”1 y espontánea y la misma persona, antes tan “atractiva” e ‘½’resist ib le ‘ ahora no te dice “nada ‘ no provoca más que ¿‘idiferencia y hasta rechazo.

El Amor, en cambio, depende de la voluntad, del “querer amar’i de la decisio’n de buscar el bien de la otra persona y esta decisión o

fuerza interior yo la puedo controlar, estimular, hacer crecer, jugarme a fondo cuando me es fácil gracias al atractivo que perdura, gracias a “mi buena voluntad”, a mi decisión, a mi compromiso asumido, que es más difícil cuando el atractivo ha disminuido o ha desaparecido.

Pero entonces, ¿el amor es sólo una decisión de la voluntad que puede hasta ser fría y calculadora, por pura ¿Conveniencia, interesada y egoísta? No, en absoluto _

Estamos hablando del amor de parejas de dos personas, varón y mujer, que “estando enamoradas” deciden amarse de verdad y para siempre. El amor, esa decisión de la voluntad, supone el “enamoramiento ‘

el atractivo fuerte y espontáneo, la “química” de ‘qustarse el uno al otro porque sí’ porque se sienten hechos el uno para el otro, pero el matrimonio no puede apoyarse j sobre el “enamoramiento ‘ sobre el “atractivo ‘

Este es indispensable, debe ex y mientras más fuerte, mejor resultar4 pero siendo indiSpensable no es suficiente El aire también es necesario e indispensabk para vivir, pero no es suficiente; “nadie puede vivir de puro aire”

Es evidente que enamoramiento y amor parten juntos, están muy juntos y a primera vista parecen una sola realidad, pero sabemos que en la vida

aparece fácilmente la separación y, si desaparece el enamoramiento, el atractiva pasivo y no hay amar, capacidad de amar, de fu garse por el bien de/otra -

y de las otras, cuando aparecen los hijos - no queda nada, y el matrimonio y con él la familia, “se va a las pailas”, muere.

Pero, sí desapareció el enamoramiento, el atractivo, ¿vale la pena seguir viviendo juntos, por puro “esfuerzo de la voluntad? ¿Será eso amor verdadero?

Esta es la realidad Pera entramos aquí en una realidad - par des gracia muy camón - pera extrema, en el final de un recorrido en el que se ha carnet/do muchas errores, que normalmente, con una buena formación, se habrían podido evitar.

El gran errar consiste justamente en can fundir amor y enamoramiento.

Si acepto esta verdad, que el enamoramiento es indispensable, insustituible, pero su control no depende de mi sino que depende de lo que despierta en mí la otra persona

y acepto que el amor, en cambio, cama hemos explicada, depende de mi decisión de jugarme por el otro, saca la conclusión que el amor puede y debe ser “cultivado ‘ cuidado

estimulado, enriquecido con actitudes y gestas que despierten respuestas

creadaras,     estimulantes,

gratifican tes, que hacen crecer el “enamoramiento"

el atractivo del otro, no sólo en el sentida “física y exterior” que con la edad y la rutina lentamente se pierde, sino el “enamoramiento” más profundo, de la persona entera, la admiración, por sus más nobles

cualidades    

desarrolladas, estimuladas porque  a  cada uno lo mejor de sí y se llega de esta manera a la hermosa síntesis de que “amor y “enamoramiento” llegan realmente a fusionarse 

(nunca confundirse),

y en ese caso uno ya no sabe si ama ‘porque está enamorado” (fuerza exterior) o si está más enamorada que nunca porque ama de verdad (fuerza interior) y es amado a su vez de verdad.

Para llegar a esta cumbre del amor humano - y cuántos hermosamente llegan - no se puede plantear el matrimonio como puro “amor - atractivo ‘ sino como atractivo(enamoramiento)+capacidad de amar,de jugarse por el otro+decisión de querer cuidar como sagrado ese gran amor.

Llegada la situación a ese extremo, debemos reconocer que la vida en camión se vuelve insoportable, pocos la resisten motivados por el bien de los hijos y casi todos terminan buscando compensaciones por fuera, o con amantes ocultos o decididamente buscando otra unión

(enamoramiento) capacidad de amar, de fugarse por el otro  decisión de Querer cuidar como sagrado ese amor;

que es siempre frágil, expuesto a una rutina y al desamor, sujeto a nubarrones que ocultan el atractivo sensible, pero que lo ya vivido asegura que está vivo, aún invisible insensible, bajo las nubes de la desilusión pasajera y la voluntad, la decisión de amar,soporta la tempestad, me aferro a la roca de mi decisión de amar y tengo confianza de que reaparecerá la alegría de la reconciliación, de sentirme amado el por el otro, no solamente porque “me agradas” sino porque “ tú"por ser quien eres, “el ser que yo decidí amar”:

A parece aquí el momento más sublime del amor auténtico. “sentirme amado porque si por ser yo, persona, como soy, y no amado porque “me porté bien  “te di en el gusto”: Nunca el amor es tan grande y tan auténtico como cuando es plenamente

- estupendamente “ (sin otra explicaci6n que “el amor mismo ‘ porque s1 porque te amo y no puedo no amarte, “estés como estés” porque tú eres “mi amor”:

Ella era una chiquilla de 15 años, muy atractiva. Cursaba el 3° medio. El, un joven mayor, muy

buen mozo y de mucho “porvenir” social

El se enamoro’ locamente de ella, pero no podía salir con ella y pololear, porque el padre de la niña era muy estricto y absolutamente se oponía a que su hija, tan niña, se comprometiera en un pololeo que la podría desilusionar fácilmente y hacerla sufrir

Aceptó la condición de permitir aceptarlo después que terminara su enseñanza media. Así el joven tuvo que resignarse a manifestar su “amor” desde la distancia.

Todas las tardes, cuando sabía - o controlaba - que su “amor” había regresado a casa, protegida desde el colegio por su padre, el joven circulaba por horas en motocicleta en derredor de la cuadra de su amada, haciendo el mayor ruido posible bajo las ventanas para enviar mensajes cifrados de apasionado amor a su inalcanzabk “Dulcinea”:

Pasaron los dos años de colegio fijados por la autoridad paterna y la niña pudo salir a pololear libremente.

Cuando ella cumplió la mayoría de edad en esa época 21 a   decieron contraer matrimonio. A los 3 años de casada, ella vino a consultarme para intentar una solución a su problema.

Su “enamoradísimo pololo” se había vuelto frío e indiferente, no se preocupaba más de ella y un día una ami lo vio paseando por ½ñ2z con

una jovencita, en forma claramente comprometedora.

-“Yo lo supe y lo enfrenté Al pr/nci me lo negó, pero después me lo reconoció y largó toda la verdad’

“S, es cierto - me dijo - estoy enamorado de esa niffa. Pera mira, voy a decirte toda la verdad

Me enamoré de esta nifla porque la encontré ¡ a ti cuando te conocí los mismos ojos, la misma carita, el mismo corte de pelo, el misma porte al andar.

S me enamoré de ella, como me enamoré de ti cuando te conocí ¿ culpa tenqo yo si ahora no siento nada por ti2 ¿iQué le voy a hacer?!

-Y yo, Padre, ¿qué puedo hacer yo ahora?”

Hasta aquí el hecho real Vemos evidentísima la confusión entre enamoramiento y amor

El jo ven se casó enamoradísimo, pera no sabía °amar’ Se casó por el atractivo y mientras duró el atractivo, duró la convivencia. Se perdió el atractivo y ya no había nada que sostuviera e/matrimonio y todo terminó

Si el amor humano se apoya sólo en el atractivo habrá tantos amores cuantos atractivos aparezcan y sabemos que los “atractivos nuevos” son siempre más poderosos que los ya conocidos.

Si la verdad fuera ésta, el amor humano sería siempre terriblemente inconsistente, como lo es actualmente en tantas parejas. El resultado final sería que los matrimonios no podrían nunca ser felices, porque sin esta estabilidad, no puede haber felicidad

¿a inseguridad es una amenaza constante al amor conyugal ¿a seguridad no la puede ofrecer el enamoramiento, tan dependiente de lo de afuera. ¿a seguridad la puede apartar sólo el amor, la decisión de amar

Con razón la experiencia histórica lo afirma claramente en la fórmula clásica de todas las culturas para celebrar el matrimonio; el representante de la sociedad no te pregunta ¿ESTAS ENAMORADO? SINO Quieres como esposo, como esposa a .

El matrimonio está basado en un compromiso, no en una emoción.

PREGUNTAS AlA YEU TICAS

1.- ¿Qué diferencia notas tu’ entre la fascinación (enamoramiento) y la decisión de amar firmemente?

2.- ¿Qué pasa cuando desaparece la fascinación? ¿Qué te queda? ¿Por qué

3.-Esta fuerza maravillosa que ustedes tienen ¿de dónde

viéne? ¿Es cerebral?

4.- ¿Qué tiene que ver el Yo profundo, 44 Esencia en esta alianza de pareja?

5- ¿Cuál es la fuente inagotable del verdadero amor que no muere dentro de mi?

6.- ¿Qué diferencia hay entre una decisión cerebral y la del Yo Esencial.2

7-Si la fascinaci6n y el amor profundo están hechos el uno para el otro ¿por qué después que vienen los h se tambalea todo?

8.- ¿ Vale la pena de seguir juntos sólo por la decisión de la voluntad y no por la alianza divina?

9.- Los amantes, las infidelidades son frutos de qué

10.- ¿Cuáles crees tu que son algunas máscaras de tu amor, egocentrismos del amor?

11.- ¿Cuáles son los ingredientes del amor conyugal compkto?

12.- ¿Por qué se dice que el amor de pareja es fr4qil? ¿Cuáles son las fragilidades?

13.- ¿Cuáles son las riquezas, valores, donde ha ustedes les gustaría cultivar como pareja?

14.- ¿Por qué muchas parejas teniéndolo todo se separan (qual? ¿ Tienen comunicación profunda de sentimientos íntimos, de respeto?

15- ¿Sucede de repente que los hijos repiten los deslices de sus padres? Explica ¿por qué’

16.- Haz escuchado frases coma estas: ‘7uan tiene que ser mío no más, me voy a dejar embarazar y tendrá que casarse conmigo ‘ ¿Qué te hace sentir y pensar esta frase?

17- ¿Cuáles son los atractivos perdurables de ustedes para permanecer en la decisión de amar pase lo que pase?

Al descubrir en mi vida lo difícil y arduo, que exige, vencerme, pero el resultada es maravilloso.

“Ninguna cosa fácil es maravillosa nunca, y ninguna cosa maravillosa es fácil al alcance de la mano, nunca” Todo lo grande, lo valioso exige esfuerzo. “El que quiera seguirme, tome su t cada día, ven y s{gueme”

Así es la vida real, a diferencia de las películas. ¿o que realmente vale, cuesta conseguirlo.

Mi gran ilusión como enamorado es siempre la de creer que el amor de casados seguirá fluyendo tan espontáneamente y tan felizmente como fue su primer encuentro y mi

6. NOSOTROS COMO NOVIOS NOS COMPROMETIMOS CREYENOO QUE ES FACt

AMARSE, COMO FUE TAN FACIL ENAA4 ORA RSE...

19

pololeo, que basta “quererme ‘ sentir el amar ardiente que nos une y que todo seguirá así “viento en popo y/una llena”...

Podrá tocarle esa suerte a un matrimonio entre mil, pero “normalmente” es decir, no porque “deba ser así sino porque “así sucede ‘ en la convivencia diaria los esposos se muestran realmente como “son’ es decir, personas con limitaciones con “deformaciones” culturales y temperamentales - recordemos que no existe el “mal carácter’ sólo existe “un carácter mal cuidado” o “malamente educado’ defectos hereditarios o adquiridos, que al principio no se notan o no molestan tanta, pero que con la repe tici6n llegan a exasperar; diferencias de gustos y de intereses que manifiestan tendencias divergentes, que se traducen en que prcícticamen te “cada uno tira para su lado ‘ y surge la defensa del propio yo, que se siente amenazado, pasado a ile var, no tomado en cuenta como “antes” y aparece la tentación de defenderme, de encerrarme en mí mismo, de empezar a desconfiar de la verdadera personalidad del otro, de temer abrirme por prever una mala acogida y sufrir. Las pequeflas incomprensiones se van acumulando y la persona del ser amado en lugar de ser un estímulo como antes, empieza a aparecer como una “potencial amenaza ‘ en

lugar de seguir esperando del otro una ratificacio’n ‘ Empiezo a tener una nuevo herida, una incomprensión siempre dolorosa, y lentamente me voy formando en la mente lo duda:

“cHabré elegido bien? ¿Me habré equivocado al casarme? ¿Por qué me habré metido en esto?”

Es el momento delicado de la crisis existencial que, según mi experiencia, ningún matrimonio, por estupendo que seo, ha podido o podrá evitar Es una “quebrada” en el camino de la vida en común, que ninguna pareja dejará de atravesar

Es el momento importante del paso decisivo del amor adolescente al amor adulto: el amor adolescente inmoduro, se casa con el “ (lo que imaQina que el “otro es”). El amor adulto se casa con la “ (lo que el otro es realmente).

No es que “uno” se haya equivocado con respecto ala realidad del otro. La verdad es que los dos han entrado en el “juego” sin darse cuenta: cada uno, sin propone’rselo, pero de hecho estimulados mutuamente, ha “jugado al personaje ‘ es decir, ha dado realmente “lo mejor de sí’ se ha esforzado en presentar al otro su mejor cara, en parte para conquistar y en parte porque el estímulo del otro era tan fuerte que no k costaba nada dar lo mejor de sí En cambio, ya casados y “asegurada” la conquista, empieza la “normalidad’ Cada uno se muestra como es, es decir, como fue siempre, en su casa, en su trabajo, en

todas sus re/aciones y la ‘Ylusión ficticia del todo color de rosa” desaparece, asoma la desconcertante “realidad” que es coma es; es decir, por un lado “no responde a las expectativas”

y es desilusionante y, por el otro, presenta un gran desafío ‘cifres capaz de amarme así coma soy. Cuando te casaste conmigo, ¿pensabas amarme sólo “si” y “en cuanto” te agradaba, o estuviste dispuesto(a) a amarme de verdad, siempre, por mi bien, por ser yo esa persona, cuando te complazco y cuando no soy capaz o no me resulta complacerte?”

En esos momentos de crisis aparecen siempre estas preguntas secretas, que ninguno de los dos se atreve a formular al otro y que tal vez no es capaz siquiera de formularse honradamente a sí misma - poniendo en primera persona esas preguntas - pero de alguna manera surgen todas en el fondo del propio ser, a veces expresadas en otra forma más cruda y cruel

“Y quién me paga para seguir en este asunto?

Me dan ganas de mandarme a cambiar y dejar todo botado... Para esto no valía la pena casarme... “ De una manera u otra es la misma crisis.

Es precisamente en esos mamentos cuando se presenta la

ocasión de tomar las grandes decisiones, las de tomar en serio el compromiso asumido, de amar de verdad al otro, de jugarse el todo por el todo por el otro, de amar al otro como es, de enfrentar la crisis con humildad y veracidad, tratando de tocar fondo, aprendiendo con calma a distinguir lo que es “fundamental” de lo que es “secundario” en la vida matrimonial;

lo que es consistente y profundo y que vale de todas maneras, y lo que es ocasional e intrascendente, superficial, fruto de un mal momento o de una mala interpretación de un mensaje encerrado en un gesto, en una falta de atención , en una ¡rritaci6n mal expresada o en una indiferencia o desconsideración, fruto de un cansancio exterior y no de un desamor o de una pérdida real de friterés.

“Vn incendio bien administrado puede dar buenos dividendos’ dice un viejo refrán.

Toda crisis puede ser transformada en un desafío para crecer para tomar decisiones de fondo, para revisar seriamente y en pro fundidad la propia vida y la mutua relación en pareja, siempre que esté firme en el fondo, la convicción inquebrantable de que el compromiso de amarse está fuera de discusión, que no hay “dudas de fondo” sobre el amor mutuo (porque no hay motivos serios para ponerlo en duda) y la situación dolorosa del momento, indiscutible por cierto, que

no se debe desconocer ni dejar de tomarse en cuenta, al contrario, debe dársele la importancia que tiene, es decir, tomarla como síntoma revelador de que algo importante no funciona bien, trotando de descubrir la raíz del problema, sobre todo hacer aflorar con delicadeza, sin enjuiciar ni culpabilizar los sentimientos heridos

Esforzándose cada uno por ponerse en el lugar del otro, de comprender lo que sucede por dentro, sbi disculparse sino aceptando humildemente que los hechos, los porfiados hechos, se dieron asi hoya o no haya hab/do intención de herir.

Que haya habido buena voluntad o no, no cambia nada el dolor sufrido por la otra persona. ¿o que importa en ese momento, para superar la cris& no es “demostrar que no hubo intención de herir’ porque sería contraproducente, en efecto recalcaría que el dolor de la otra persona no tiene justificaci6n, es “tonto” y por lo tanto, agravaría la situación.

En cambio, si la persona interesada en reparar “asume” el dolor de la otra sin dar explicaciones, sino sencillamente “compartiendo el sufrimiento del otro aquí y ahora’ entrando en sintonía con el dolor manifestado, haciéndolo propio, se produce jg

comprensión que libera las tensiones y reaparece la comunión de personas, cada uno se siente de nuevo amado por el otro y la crisis pasa a ser beneficiosa, porque descubren, en la prueba, que se aman de verdad, porque el uno se interesa a fondo por el otro

Ella es matrona y madre de dos hüas pequeffas. El es un muy buen profesional, médico, entregados ambos pro fesionalmente al servicio de los más pobres.

Queriéndose mucho, tenían dificultades serias entre las exigencias del trabajo - renunciando a honorarios altos hay que trabajar más tiempo para sostener a la familia

- y la atención esperada por la esposa y los hijos, siempre deficitaria. Los atendí en varias oportunidades para aliviar el con flicto y limar asperezas.

¿a última vez que los vi, él declaró confiado que las cosas marchaban mejor, y que estaban logrando un mejor equilibrio. la señora lo miró y, con pena, dirigiéndose al marido : “SI estamos mejor, pero hay algo en mí que no he puedo perdonar todavía’ El la miró extrañado - y ella prosiguió.

“Si, no te puedo perdonar que hace cuatro a cuando nació nuestra segunda hija, tú me hayas dejado sola en el hospital.. - Pero, ¿Cómo? ¡Por favor Si ya lo hemos hablado - contestó él angustiado.

Si yo te pedí perdón, te prometí que nunca más lo volvería a hacer.

 Me

sentiría ahora incapaz de volverlo a hacer, me parece absurdo que haya podido por un momento parecer más importante el trabajo que el nacimiento de un hijo, no podría ni  ocurrírseme hacerlo - y me miró consternado, como diciéndome ‘ más pueda hacer” y en cierta manera insinuándome que ya el problema era de ella, de su incapacidad para superar esa situación y de perdonar.. Yo me di vuelta hacia ella y le pregunte ?Cómo te llega su respuesta?” Ella lo miró con pena y me dijo - No me llega.

¿Te das cuenta de que su dolor persiste aquí y ahora? Ella está sufriendo ahora, no es sólo un recuerdo doloroso, está vivo y presente. Haz algo ahora, aquí por ella.”

El me miró perplejo, la miró a ella con la cara dolorida, y confundido, exclamé - “Realmente no sé qué hacer, la veo sufrir y me duele - quisiera ser capaz de hacer cualquier casa para aliviarla, pero no sé.” Yo me dirigí a la señora y le pregunte “cómo te llega ahora lo que te dijo? - Y ella emocionada contestó - Ahora me llega.”

En la primera respuesta, él se había disculpado, había tratado de demostrar con razones, no con sentimientos que todo había sido ya resuelto con su propósito de buena voluntad y su arrepentimiento, sin duda válidos

y sinceros, pero que no tocaba el problema de fondo. Ella había sufrido por causa de él y él, en cambio, con todas sus explicaciones, no había sufrido nada - al parecer - por los sufrimientos de ella o al menos no había sabido manifestarlo. Cuando expresó sus sentimientos, su impotencia para aliviar la carga y su dolor por no lograrlo, hubo comunión de personas, en el mismo plano de los sentimientos, y la comprensión alivió la tensión.

“comprensión” de la cual estamos hablando no es de tipo intelectual - intelectualmente él había comprendido perfectamente lo que le pasaba por dentro a ella, pero emocionalmente no lo había incorporado, para vibrar en la misma frecuencia

Regularmente, en las parejas, por falta de información clara, cada uno usa una frecuencia distinta, por decirlo así uno habla, transmite en A. M. y el otro capta solo - en ese momento - la frecuencia F.M. y nunca se entienden. Uno, ella genera/mente

- pide comprensión (onda FM) y el

Para resolver una crisis emocionales ¿son siempre emocionales - de incomprensión en lo que le pas6 por dentro a cada persona?, es imprescindible haber hecho ejercicios de “comunicación ‘ de expresar los sentimientos profundos, para aprender a usar la misma frecuencia: ‘Escoge ,Eje ,EME,EPE,ENE te ayudaran.

otro - él generalmente - contesta con un conseja (anda AM) y la incomprensión es total y dolorosa.

Ella es psicóloga y él, gerente de empresa grande. Situación económica muy holgada.

Ambos habían participado en reuniones en las que yo había explicado la importancia de la comunicación auténtica, que se logra con la expresión de los sentimientos, que son la reacción más profunda y personal y, en una noche, estando pacíficamente acostados quiso ella poner en práctica la “teoría’ están atravesando por un buen momento. El relato posterior fue de los dos.

Ella - “Yo me abrí expresando mis sentimiento, pero fue un desastre. Su teoría no sirve, salimos peleando.

El; - “Nunca tuve tanta buena voluntad para ayudar a mi mujer como esa noche, pero fue imposible. Surgió una pelea que nos dejó tres días sin hablarnos.

¿Quién entiende a una mujer’ Se enoja hasta cuando uno tiene la mejor voluntad para ayudarla ‘ Ella: - “Al menos me hubiera dado un beso siquiera’

¿Qué había pasado? Ella realmente

- en el primer acto de la situación, actuó correctamente. Expresó sus sentimientos. Relató que había dicho, desahogan do se:

“Estoy agotada, en el hospital

puros casos agobiantes; y llego a la casa, los ni se la pasan peleando y

yo ya no doy mas.

El: - “Bueno, deja el trabajo, nos podemos arreglar sin esa plata, yo suplo. Ella se ind(gnó Ella había hablado en FM, expresando limpiamente su agobio y él le contestó en AM, con un consejo, sugiriéndok lo que “podía” o peor, “tenía” que hacer.

Ella quería desahogarse, sen tirse comprendida, acogida, valorizada en su incomodidad profunda, pero por último pasajera, y él le ofreció una solución, seguramente válida en cuanto al “hacer’ pero no válida en el

°sentir’ porque lo que sentía ella no fue tomado en cuenta.

Al contrario, ella se enojó, porque inconscientemente tradujo la respuesta de su marido como un enjuiciamiento, como si le hubiera dicho:

Te quejas porque quieres. Basta que dejes el trabajo y todo se arregla’ En el fondo ella interpretó; “Me siento incomprendida en el trabajo y por mis hijos en la casa y, sobre todo eso, ademós me dicen que la culpa es mía. Ah, entonces, vóyanse todos a la punta del cerro...

El enojo era explicable. La buena voluntad del marido, por cierto indiscutible, pero inoperante, al contrario, contraproducente, explica el conflicto. No usaron la misma frecuencia y la incomprensión fue completa.

Por algo ella exclamó espontáneamente en el relato sucesivo “Por último me hubieras dado un beso siquiera”, lo que anhelaba era una acogida “afectiva” y no un juicio.

Cuando hablamos de comprensión, queremos hablar de “ tono afectiva, emocional, al mismo nivel de intimidad y no en el puro nivel intelectual, de las ideas de los consejos, de los juicios.

Es bueno recordar que, en general la esposa pide siempre y primero “comprensión afectiva” y no soluci6n” rápida de su problema. El varón está más acostumbrado, frente a un problema, a buscar y ofrecer luego soluciones y choca con la expectativa de la mujer, que espera ante todo acogida afectiva, comprensión

En el caso citado, el marido trató a la esposa como “ dando soluciones a los problemas. El da prioridad a la solución de los problemas y no al problema de la persona, como pedía ella”

Esa es la diferencia entre tratar un "negocio” y tratar “una relación conyugal” (y más tarde familiar). En la oficina, un gerente “despacha problemas”,

está en ese puesto para resolverlos. En la casa no rige esa

eficiencia. ¿a vida pide una eficiencia de otro tipo.

El centro es el problema de las relaciones afectivas, que las personas “no se sientan amadas’?y no sólo que la “casa”, como “estructura”, funcione.

¿lo interesante de las reflexiones que surgieron de ese episodio fue que las esposas presentes acotaron con honradez que todas se sentían “gerentes” con sus hijos, porque casi siempre, en lugar de tomar en cuenta primero lo que “sentían” sus hijos, no los escuchaban debidamente, sino que “despachaban problemas..”, así los hijos son codificados.

PREGUNTAS MAYÉUTICAS

1.- ¿Por qué el primer amor de casado no basta? Explica

2.- ¿Quién te dijo que bastaba quererse y tener excelentes relaciones para ser felices toda la vida?

3.-Si las parejas se muestran en el diario vivir tal como son, ¿qué haces para corregir actitudes, malos hábitos, mala educaci6n sin que se hieran?

4-Si cada uno tira para su lado, ¿cómo evitas un futuro rompimiento? ¿-Si atacas, enjuicias, condenas,

sacas la familia y el pasado de tu pareja?, ¿cómo puedes decirlo todo sin romper la alianza divina?

6.-Si al comienzo cada uno puso la mejor cara, ¿qué puedes hacer cuando te muestren o

muestres la verdadera

7-Si tu pareja consume drogas " calmantes" ¿crees que vas a ocupar el primer puesto en el corazón de tu pareja? ¿ Vale el matrimonio?

8.- ¿Qué es lo fundamental y lo secundario en un matrimonio?

9.-Si ustedes son el ministro del matrimonio y uno de los dos es inmaduro, ¿hay matrimonio válido. Explica.

10. -¿Cómo  piensas

superar las crisis matrimoniales?

11- ¿Qué hizo Jesús clavado en la cruz, asumió las fallas de la humanidad’ ¿Por qué lo hizo?

Nunca se insistirá lo suficientemente en la importancia de respetar y valorizar los sentimientos de mi pareja en la convivencia matrimonial Es tan fundamental, que los mayores problemas de la convivencia surgen especialmente de la  incomprensión es justamente resultado del no saber reconocer, respetar y tomar en cuenta lo que “ la otra persona.

Una cosa es “entender” a la otra

persona y otra muy distinta es “comprenderla ‘ Todos sabemos lo que es entender y captar con claridad lo que la otra persona nos dice.

Es mirar desde afuera la realidad de la otra persona. Comprender, en cambio, es mirar “desde adentro” de la otra persona, tratar de ver la realidad como la ve el otro. No se trata de darle la razón, o de pensar y sentir como la otra persona

Sería falso, o sería perder la propia personalidad Se trata, en cambio, de tratar de descubrir e identificar las razones que tiene el otro para reaccionar de esa manera Es tratar de ver como ve el otro, sin juzgar si ve bien o si ve mal

Sólo se trata de ver por un momento con los “ojos” (o anteojos) del otro, para poder “comprender” lo que k pasa por dentro.

Esa persona puede estar totalmente equivocada, pero ve erróneamente las cosas así y desde ésa, su posición, podemos ponernos en su lugar para comprender su reacción.

Si una persona es daltónica tiene un defecto en la vista y el rojo lo ve verde y afirma convencida que ese tomate no está maduro y nosotros vemos claro que está bien maduro, “comprendemos” su sinceridad y su error y podremos ayudarla sin herirla ni descalificarla.

Si sólo entendemos, traducimos bien lo que la otra persona nos expresa:

-RESPETANDO Y

VALORIZANDO LOS

SENTIMIENTOS DEL 01RO

“que el tomate está verde’ y como vemos que está equivocada. la rechazamos y la herimos.

sI en cambio, hacemos el esfuerzo de comprenderla, de ponernos en su lugar, tratando de captar lo que k pasa a ella, aceptamos con naturalidad que se equivoque, no dudamos de su sinceridad y sólo le haremos ver su inexactitud, explicándole cómo vemos nosotros ¡a realidad

En el ejemple se trata sólo de un error físico, fácil de superar. Cuando la percepción no es tan clara, porque los sentimientos se entrecruzan y nos confunden, el “comprender” es más difícil y habrá que ejercitarse más para comprenderse, pero los resultados son tan maravillosos que abren el horizonte a la felicidad de sentirse comprendidos, aceptados, como uno es, respetado en su intimidad y valorizado en su propia identidad

En toda relación de personas debemos partir aceptando esta verdad fundamental “los sentimientos son sagrados’ no se pueden juzgar como malos, buenos, válidos o inválidos, deseables o indeseables.

Son “así’ reales, porque son reacciones espontáneas a un estímulo y no depende de uno tenerlos o no tenerlos. Hablamos

aquí de “sentimientos” como reacciones espontáneas e incontrolables, “interiores’ que no dependen de la voluntad

Otra cosa es una reacción voluntaria y deliberada de la cual cada persona debe responder

Sentir frío, sentir náusea, sentir asco, sentir pena, rabia, susto, preocupación, ternura, simpatía, son reacciones espontáneas e incontrolables, que no depende de uno tenerlas o no tenerlas, sentirlas o no sentirlas. Surgen de la propia naturaleza de la persona.

Si esa rabia yo la expreso con un gesto ofensivo, ese gesto ya es mío, de mi libertad y es con trolable, depende de mi voluntad controlarlo o a lo menos, dependió de mi voluntad anterior haberme ejercitado en controlar mis reacciones espontáneas.

Lo mismo debemos decir de la envidia, del rechazo que a veces llamamos “odio’ del miedo y de todo otro sentimiento.

Cuando no respetamos los sentimientos tales como son y los juzgamos como “malos” o “tontos” o “rechazables’ herimos a la otra persona, la descalificamos y ella se siente “incomprendida’ herida en su intimidad, porque los sentimientos expresan la propia personalidad más íntima, más sagrada, más inviolable.

pisotear un sentimiento auténtica es pisotear a la persona en su identidad más profunda

Otra casa es la expresión de un sentimiento en Sí auténtica, pera mezclado can actitudes de rabia o de rechazo.

Una persona llora porque sufre, sin duda, pero junto a la pena verdadera y profunda puede expresar con el tono o con las palabras y gestos un gran rechazo, que no quiere saber nada de la comprensión del “otro "

En ese caso, el “otro” no capta la pena auténtica, que despierta comprensión, sino que capta sólo el rechazo y responde fácilmente con su propio rechazo y se empeora la situación.

Es posible que una persona se sienta muy herida, y por heridas profundas y repetidas, no pueda reaccionar bien al primer gesto de comprensión

No lo cree, lo rechaza Si la persona afectada, que tenía buena voluntad para “aliviar la carga’ se siente rechazada, fácilmente queda a su vez herida, se siente ella también pisoteada y se distancia más. El círculo se vuelve vicioso.

Para romper esa espiral de incomprensión y de rechazo mutuo, necesitan ambos sen tirse escuchados y respetados ambos

en sus sentimientos, muy legítimos y  de ser valorados.

Un tercero que los escuche y que les permita expresarse a fondo sin sentirse juzgados, permite a cada uno darse cuenta de lo que k pasa al otro y más fácilmente bajan las tensiones.

Es muy importante que cuando uno se abre, el otro no interrumpo y k permita desahogarse a fondo, expresando con toda libertad sus emociones, siempre que sean emociones, sentimientos de lo que k ha pasado íntimamente y que no sean enjuiciamientos, acusaciones directas o indirectas al otro, que provocan más reacciones de defensa y la situación se volvería ¡nsostenible.

faltando un tercero capacitado para ayudarlos, podrían intentarlo los dos solos, pero preparándose mutuamente, comprometiéndose seriamente a expresar lo que sienten y a no interrumpir al otro para rectificar afirmaciones y a evitar decididamente todo enjuiciamiento o acusación Ejemplo: “Me sentí muy ofendida por lo que dijiste de mi madre t. es expresión nítida de un sentimiento .

Tú fuiste muy duro con mi madre ‘ es un enjuiciamiento y provoca reacción de defensa la comunicación se hace imposible y sólo se engancharían en una nueva discusión.

El secreto está en aceptar que “los sentimientos’ lo que sucede

íntimamente a cada persona es “sagrado ‘ no se puede tocar, juzgar, condenar, cambiar Sólo se puede acoger, respetar y aceptar.

Primero y ante todo, acoger como válido y digno de respeto. En un segundo tiempo, se podrá dar explicaciones y aclarar intenciones.

Es fácil y común equivocarse sin darse cuenta, con la mejor intención, pero con resultados desastrosos.

Ella le expresa su “sentimiento “, lo que le pasó por dentro al recordar lo que escuchó la noche anterior en una comida en la que él se expresó despectivamente hablando de las mujeres y ella se sintió muy aludida negativamente

Se lo dijo. El con la mejor voluntad, le quiso aliviar la carga y k contestó: ‘Pero cómo le das importancia a un chiste, fue una frase dicha de paso y que no tenía nada que ver conf (go...

“El creyó que con esa explicación ella quedaría satisfecha. En cambio no, a ella le había dolido y k seguía doliendo.

Su sentimiento de pena era auténtico y no podía ser aliviado con explicaciones, sólo podía él asumir como válido ese dolor y compartirlo dcíndok importancia

a ese sentimiento, respetándolo en su legítima expresión: la pena.

En cambio, él desvalorizó ese sentimiento, lo consideró como “equivocado” y sin quererlo, agregó otra pena, la de hacerle creer que sufría tontamente, sin razón.

A primera vista, aparece como muy rebuscado este análisis, pero la vida es así y de esas pequeffas y aparentemente “ins.{gnificantes” incomprensiones se va formando la d&tancia de la incomprensión en la pareja y crece paulatina y ocultamente el “ripio “entre los dos.

Si no se deciden a revisarse, a tocar fondo en las heridas de sus relaciones, y a aprender a sanarías a tiempo, se van acumulando los motivos de desconfianza y la persona más sensible y más afectada, genera ente la mujer, se cierra en su desconfianza,

Y toma distancia para expresar lo que siente y en lugar de crecer en comunión y ser más felices, crece un sentimiento de soledad que nadie sabe a dónde puede conducir.

La sorpresa de un matrimonio que a los 20 o 30 alTos de matrimonio aparentemente normal se separan, no es tal sorpresa Sin darse cuenta de su gravedad, estuvieron acumulando

Heridas no sanadas, que los fueron enfriando y di stancii do insospechadamente hasta ese resultado: la convivencia se hizo

it

insostenible.

PREGUNTAS MAYÉUZCAS

1.- ¿Qué quiere decir esta frase:

“Perdono pero no olvido ‘t’e{ Con rabia?

¿ -Si yo recuerdo heridas, sin odio, sin rencor, sin rabia, ¿habré perdonado?, ¿estoy en condiciones de que Dios me perdone?

3.- ¿Qué son los mensajes Yo y los mensajes 722, ¿en qué se diferencian?

4.- ¿Qué significa hablar en M y en AM? M Mensajes Yo; AM = Mensajes Tú

5.- cQué es lo que la mujer siempre pide además de plata?

6.- ¿Qué diferencia hay entre problemas de la persona y problemas con el negocio?

7- ¿Por qué ella busca tanto ser amada siempre?

8.- ¿Por qué a los varones k cuesta tanto entender los sentimientos de su esposa e hijo y actúa muchas veces como ingeniero, gerente, oficial?

9.- ¿Qué sientes cuando ella te dice ya no doy más, te odio, esta casa es un infierno? ¿Qué está diciendo con esto? ¿Le contestasen [ oenAA4?

10.- “Pisotear los sentimientos de mi pareja es pisotearla en

lo más profundo de su ser, ¿Qué tiene de verdad esto?

11.-Si tu pareja llena de pena, además te da la espalda, ¿cómo sería mejor que te duele el desdén? ¿Exprésaselo en [

12.- ¿Cómo se siente el esposo cuando ella lo hiere profundamente, a pesar que él quiere entenderla?

13.- ¿Crees que es posible llamar a un tercero para dar garan tías para hablar en [ con respeto, sin Ñ7terrumpirse, expresando todas sus emociones, buenos y malos momentos, sin atacar? Prueba y veraz

14.-Si la persona mujer tiene mejor desarrollado 5V hemisferio derecho esto la hace más humana, más intuitiva, ¿cómo tu puedes conocer o desarrollar tu Yo Profundo?

15.- ¿Por qué algunas parejas de más de 30 affos, con nietos se separan? ¿Qué tiene que ver la fe en todo esto?

8- “NOSOTROS COMO NOVIOS CREEAMOS QUE NOS

BASTA BAMOS

A sí MiSMOS.

y fácilmente se encierran en ellos mismos. Su horizonte se achica y pierden importantes puntos de referencia para crecer como personas. Crecer como personas es fundamental El matrimonio es y debe

30

llegar a ser un camina de perfección, de crecimiento personat de lo contraria, llega pronta a tarde a ser asfiviante.

Aluchas creemos que realizar un buen matrimonio consiste en “pasarla bien” en fr’ de acuerdo, en no pelear, en comprendernos y gozar juntos de la vida.

A primera vista, parece una opción buena y valedera, pera a la larga se revela engaffosa e insatisfactoria. Yo como persona, quiero mds.

El ser humana está hecha para ideales altas, para recorrer horizontes infinitos, para ser “más’ Ninguna “situaci6n’ par placentera que sea, deja lleno el coraz6n. Las aspiraciones san infinitas. Es cierta que yo soy más fel cada día si sé gozar de lo que tengo, que es momento a momento, si sé vivir el presente como es, sin perturbarlo con sueltos irrealizables y deseos inoperantes.

Pero también es cierto que las aspiraciones íntimas son más profundas, y que yo como ser humano desea y suelto fr’ más lejos y el ansia de ser feliz en plenitud me deja siempre intranquilo.

Alguna vez me atormente sin tiéndome insatisfecho de todo y de todos, empezando con mi cónyuge. Otros se acomodan blandamente en su rutina

placentera del momento y pierden toda voluntad de crecer y ser más, aceptando y adaptándose a la mediocridad Son dos extremos de conductas erradas que conducen al fracaso.

El verdadero camino de solución es aceptar la realidad de lo humano:

somos seres limitados, imperfectos, en desarrollo, no acabados, pero con una capacidad enorme de crecimiento espiritual, de amplhar el campo de

Nuestras experiencias, de bas’car y de encontrar nuevas soluciones a nuestros problemas y a nuestras ansias de

“ser ma’

Se trata de evitar las dos posiciones extremas: ni torturarnos con deseos utópicos e inconsistentes ni evadirnos en una aceptación monótona de la chata realidad, sofocando las aspiraciones, profundas para ser feliz eternamente.

La vida personal es un continuo desafío para crecer como persona, para descubrir nuevos horizontes estimulantes y el matrimonio es el proyecto común de dos personas que vibran o pueden vibrar por esos mismos ideales de crecer como personas, para “ser más” uno mismo, el varón “más varón” y la mujer “más mujer’ respetando los plazos de crecimiento y enfrentándose con la realidad de cada día,

Abriéndome el uno al otro para encontrar el camino de mutua

satisfacción de los deseos [ y aspiraciones profundas, comunicándonos la propia intimidad respetuosamente, para ayudarnos a crecer y realizar “de a paco” sus anhelos vitales. Es descubrir la propia vocación como persona y reconocei can respeto y estima la vocación del otro, reconocer ambas vocaciones personales como válidas y comprometernos mutuamente a desarrollarlas, porque amar es ayudarnos a desarrollar la persona amada en todas sus posibilidades.

Yo que sé amar no freno ni quiero i orar las aspiraciones profundas de ella: al contrario, las quiere conocer, descubrir y estimular su desarrollo. Amar es jugarme respetuosamente por la plenitud de ella plenitud conocida y amada

Verdaderos puntos de referencia para darnos cuenta si estamos en el buen camino de nuestra realización personal y matrimonial o estamos marcando el paso sin darnos cuenta

Al escucharlas por primera vez, parecen “verdades abstractas’ palabras lejanas de la realidad concreta de cada día, pero cuando se meditan seriamente y se confrontan honradamente con lo que siente cada uno en su corazón

Para lograr este objetivo, siempre presente y nunca plenamente alcanzable, nosotros como pareja no podemos encerrarnos sobre nosotros mismos, deberemos abrirnos a otras parejas, ampliar nuestro campo de confrontación a otras amistades,

Incorporar personas estimulantes y vitalizan tes en su entorno social, para intercambiar experiencias y enriquecernos con las experiencias espirituales de otros,

se llega a reconocer que son verdades reales que ilumfrian la rutina diaria, que abren horizontes desconocidos, pero estimulantes, y despiertan sentimientos dormidos y ocultos, pera que son energías latentes que impulsan las ganas de emprender de nuevo el camino.

Para dar sentido real a este tema les invito a hacerse mutuamente estas preguntas estando bien dispuestos los dos a abrirse y a comunicarse en profundidad:

-Duran te este último tiempo, ¿que hace sentir estar sola?

Cuando afirmamos que el matrimonio es camino y no meta, que nunca se “ha llegado” sino que siempre se está “realizando ‘ que cada día se estón “casando” y que cada día hay que despertar la “ de casarse “, de realizar juntos “el ideal de vida plena ” y nunca realizada plenamente, queremos estar diciendo toda esta gama de diversidades

¿Sientes que de mí partió un estímulo eficaz para hacerte crecer en lo que eres realmente tú, más persona, más libre, más amada?

     más estima fado(a), con más ganas de vivir con miqo? ¿En qué lo notaste?

-Para   desarrollarte  como

persona, ¿qué echas de menos en nuestra relación

-actuál;crees tú que  la causa real de esta deficiencia. ¿soy yo que no doy cuenta de lo que necesitas o eres tú que no te abres y no me comunicas tus vacíos?

Si es asi ¿es que no los conoces bien o es que no te atreves a comunicármelos por miedo a sentirte

incomprendido     o

rechazado (a) ?

Si nos damos cuenta que estamos empantanados, ¿te parece que podemos pedir ayuda?

PREGUNTAS buenas

1.- ¿Es el matrimonio sólo comprenderse y gozar juntos de la vida?

2.- ¿Es tu pareja responsable de tus insatisfacciones personales?

3.- ¿Sientes que adaptarse a la pareja es amarla profundamente, con vicios y todo?

4- ¿Cómo puedo encontrar el equilibrio entre las  ansias de poder  dominarlo  ahora que esta mas viejo?de ser

más?

5- ¿Estimulo mi pareja para desarrollarse y ser más o la anulo y la limito?

6.- ¿Me siento yo apoyado en esta búsqueda de ser más? Me doy cuenta  que frenando a mi pareja o la dejando al margen?

8.- ¿Haz compartido tus experiencias con otras parejas? ¿de qué te diste cuenta y qué te hizo sentir

  9.- ¿El matrimonio para ti es una meto o un camino? ¿Cuál es la diferencia?

Cuando nos enamoramos, el deseo de besarnos, de fusionamos en un solo abrazo era mutuo y simultáneo, y nos pareció normal, desde entonces, que lo que le pasaba a uno estando enamorados, le pasaba al otro y que el estímulo que recibía uno lo recibía igual el otro, pero en realidad no es asi.

¿O es que Yo varón cambie tanto después de casarme, sino que, al cambiar las circunstancias, aparecen las reacciones más profundas y

estoy feliz.

1O- NOS COMPROMETIMOS

CREYENDO QUE, PORQUE

NOS “AMAMOS”: LO QUE ME PASA

A MI, EN EL AMOR, LE PASA AL

OTRO, Y DESCUBRIMOS QUE LO

QUE ESTIMULA Y

  AGRADA A UNO

A VECES PUEDE PROVOCAR

DISTANCIA Y RECHAZO EN EL

OTRO, SOBRE TODO EN LAS

DIFICULTOSAS ÁREAS DE LAS

RELACIONES SEXUALES”

Auténticas que estaban ocultas y dormidas en el noviazgo.

Partamos de una constatación que todos reconocen: para vender una cartera de mujer a nadie se le acurre colocar al lado un hombre desnudo, porque todo el mundo sabe que el cuerpo del varón, en cuanto cuerpo físico, no es estimulante para la mujer Ella necesita un estimulante romántico, no genital En cambio, para vender un automóvil, una moto, todos saben que colocar una mujer sexy atrae infaltable mente a los varones, porque el cuerpo femenino es estimulante sexualmente para el varón. La publicidad podré abusar de esa realidad, pero no deja de ser una realidad valiosa y querida por fa naturaleza, (para el creyente, por lo tanto por Dios

El varón, para realizar la unión sexual, necesita la excitación física, la erección de su miembro viril, de otra manera es “impotente y la excitación llega por la vista princivalmente, y el cuerpo de la mujer está conformado para excitar espontáneamente su deseo sexual

En cambio la mujer, para tener una relación sexual en cuanta posibilidad física, no necesita excitación: nunca es impotente como el varón, tanto es cierto que hasta puede ser violada y

soportar el acto sexual can violencia, sin que se despierte en ella ninguna excitación placentera, sino sólo el rechazo impotente y doloroso. La humillación mós grande y destructora para fa mujer es la violación física, para el varón es la impotencia sexual la incapacidad de excitarse.

En vista de estas diferencias tan grandes, corno son las reacciones corporales que despiertan las emocionales y psicológicas, el varón se excede en dar importancia a su sexualidad (machismo) y la mujer en acentuar su necesidad de hermosura y afectuosidad (romanticismo)

Toda esta realidad no niega por nada, antes reafirma, fa capacidad y la necesidad para el varón de expresar afecto y ternura en la relación sexual y la capacidad y necesidad para la mujer de sentirse excitada sexualmente y realizar con complacencia placentera su relación.

De ahí se deduce que una buena relación íntima conyugal no es fruto espontáneo de la mutua genitaildad, si   No de un delicado y mutuo trabajo de adaptación física y sobre todo emocional área tan compleja que abarca los sentimientos, la libertad

la delicadeza, la entrega espiritual, el don de si en una palabra, la comunión de dos personas, que son dos Libertades” que se regalan.

Es lo que vamos a profundizar a continuación.

La unión sexual varón-mujer puede llegar a ser la más maravillosa experiencia humana, coma también la

desiusionante de frustraciones.

Si dos esposos se sienten ambos felices en la relación íntima, es porque lograron la plena “comunión” física y espiritual. Si en cambio, no logran esa “comunión ‘ la relación sólo hace más evidente e insoportable la “soledad’

- Una esposa - 14 años de matrimonio, dos hijos - me confió un día su gran desilusión en esta forma:

“en todo mi matrimonio, yo tuve dos grandes momentos felices: mis dos dolores de parto...”

-Otra señora con toda ingenua sinceridad me confesó:

?Por qué Dios no hizo que los ni/Tos nacieran de un beso, que es tan bonito, y no de un acto sexual que es tan “animal. ‘

Una pareja cumplía 7 a/Tos de matrimonio. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la invitación a comer en un restaurante de lujo. Ella aceptó feliz y gozó con todo lo que él k ofrecía para comer y beber.

El se admiró de que aceptara el aperitivo, que siempre rehusaba,

que comiera dos platos, pidiera expresamente un postre complicado de larga preparación y finalmente pro longara la cena con café y licor, inusuales en sus hábitos.

El llegó a con fundirse en su anhelo de terminar e ir a la casa a disfrutar de la intimidad y se atrevió a expresar su duda: ¿ Tú quieres prolongar la reunión para evitar estar conmiqo esta noche? ... Ella tiernamente le contestó: “Veo, querido, qué poco conoces a tu mujer ... Desde que yo aceptéygusté el aperitivo, empecé a hacer el amor con ti y me fui entregando ... Para mí, todo gesto tuyo era entrega amorosa, comienzo de la relación ... En todo el tiempo, yo estuve haciendo el amor contiqo ...

túno te diste cuenta...”

Ella era una joven esposa con cuatro a de matrimonio. Tenía adoración a su marido. Conversando con sus compa de oficina con fidenció que ella admiraba a su marido por el respeto que k manifestaba en la relación íntima, adaptándose siempre él a ella en la oportunidad o no de la relación.

Una de las am(gas le comen tó? “Pero chiquilla, tú a tu marido no entregas “sexo ‘ entregas “amor’ ‘7 Ella quedó perpleja y comentó el hecho delante

más las

E me comentó relatándome este episodio: “sólo después de esa noche, después de 7 a/Tos, yo empecé a entender cómo funciona la sexualidad de mi mujer..”

La unión sexual varón-mujer puede llegar a ser la más maravillosa experiencia humana, como también la

desiusionante de frustraciones.

Si dos esposos se sienten ambos felices en la relackfr, íntima, es porque lograron la plena “ci física y espiritual S en cambio, no logran esa “comunión ‘ la relación sólo hace más evidente e insoportable la “soledad’

- Una esposa - 14 años de matrimonio, dos hijos - me confio’ un día su gran desilusión en esta forma:

“en todo mi matrimonio, yo tuve dos grandes momentos felices: mis dos dolores de parto...”

-Otra señora con toda ingenua sinceridad me confesó:

?Por qué Dios no hizo que los nñTos nacieran de un beso, que es tan bonito, y no de un acto sexual que es tan “animal.?

Una pareja cumplía 7 a de matrimonio. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la invitación a comer en un restaurante de lujo. Ella aceptó feliz y gozó con todo lo que él le ofrecía para comer y beber.

El se admiró de que aceptara el aperitivo, que siempre rehusaba,

que comiera dos platos, pidiera expresamente un postre complicado de larga preparación y finalmente prolangara la cena con café y licor, inusuales en sus hábitos.

El llegó a confundirse en su anhelo de terminar e ir a la casa a disfrutar de la intimidad y se atrevió a expresar su duda: ¿ Tú quieres prolongar la reunión para evitar estar conmiqo esta noche? ... Ella tiernamente le contestó: “Veo, querido, qué poco conoces a tu mujer ... Desde que yo acepté  y gusté el aperitivo, empecé a hacer el amor con t{qo y me fui entregando ... Para m todo gesto tuyo era entrega amorosa, comienza de la relación ... En toda el tiempo, yo estuve haciendo el amor cantig’o ... y túno te diste cuenta...”

Ella era una joven esposa con cuatro a de matrimonio. Tenía adoración a su marido. Conversando con sus compa/Teras de oficina con fidenció que ella admiraba a su marido por el respeto que le manifestaba en la relación íntima, adaptándose siempre él a ella en la oportunidad o no de la relación.

Una de las amijgas le comen t6 ‘Pero chiquilla, tú a tu marido no entregas “sexo ‘ entregas “amor’ ‘7 Ella quedó perpleja y comentó el hecho delante

más las

E me comentó relatándome este episodio: “sólo después de esa noche, después de 7 a/Tos, yo empecé a entender cómo funciona la sexualidad de mi mujer..”

eliminar lo que no necesita siente molestia, ningún goce físico.

En cambia, el muchacho llega a ser “adulto” sexualmente cuando eyacu/a semen, pero la eyaculac/ón - voluntaria en la masturbación o ¿‘iva/untar/a en la polución - produce goce físico, un ¿ ‘ sexual el orgasmo.

Aunque la mujer pueda excitarse sexualmente, nunca llega a

comprender  la intensidad

irresistible       del  orgasmo

masculino, que puede desembocar en la violencia, incomprensible y monstruosa para fa mujer, como pagar dinero, engañar y violar para satisfacer su pasión incontrolada .

La mujer es ingenua al desconocer esta realidad y al exponer sus atributos sexuales sin tomar en cuenta que despierta

istintos fuertísimos en varones que son capaces de controlarse o también en otras que no son capaces por no haberse educado en el dominio de

sí

Ahora pasemos a la relación sexual en el matrimonio, en donde todo “debería” reafizarse armoniosamente, para felicidad de ambos, pero en donde no fácilmente la relación funciona a satisfacción mutua.

En primer lugar debemos reconocer que la sexualidad es un lenguaje y puede expresar tanto los sentimientos más nobles y hermosas, como el amor, la ternura, la valoración del otro, como lo contrario, la mala  acción, el uso, la posesión    del otro, que puede expresar el egoísmo más brutal.

Ef punto crítico está en que en el centro de la sexualidad puede estar el placer o la valoración del otro.

El placer, en sí un bien, don extraordinario de la naturaleza, es en sí intransferible ‘ “incomunicable ‘ es personal y exclusivo de cada individuo. El placer, el orgasmo, no vence la soledad

Cada individuo logrará ,si lo logra, su propio placer, pero no puede hacer sentir al otro su propio placer. Mi sensación de comer un chocolate, el gusto que experimento es intransferible. La otra persona podrá comer un pedazo del mismo chocolate, y sentir su propio gusto, pero nunca el mío.

Luego, los que piensan que basta lograr el placer sexual ambos cónyuges al mismo tiempo, se equivocan al ilusionarse que logran la plenitud en el amor.

Sólo logran una satisfacción biológica, y las personas no se comunican la propia intimidad como personas que

se aman y se valorizan y que regalan lo que “son ‘ no una parte, su genitaildad

Por esa razón, el jo ven que frecuenta la prostituta logrará placer, pero nunca alegría de vivir, y saldrá de la experiencia sexual sin amor, más triste y más solo.

Esta plenitud es la comunión de dos personas y se manifiesta naturalmente con el placer físico, pero es mucha más trascendental que el placer físico y hace sentir la “alegría’:: el ‘qozo” de ser lo que uno es y de ser para el otro, y el otro para uno, en una “unidad” que supera toda imaginación y que sólo los que logran amarse de verdad la experimentan

Es el éxtasis del amor. Esta alegría es comunicativa, cada uno se siente pleno porque es valorizado en todo su ser profundo, pero es un resultado que no se impro visa, que no es casual, que no es fruto automático de un encuentro pasional, sino de un lento camino

de conocimiento mutuo, de una fe sólida en creer todo lo que el otro dice sentir hacia uno, es una confianza absoluta en la sinceridad y autenticidad del otro.

El amor no soporta la mentir€j la falsedad, el engaffo - y la confianza pide una entrega sin garantía, plena (‘sÑi fianza”), gratuita, porque sí, porque “te amo” y porque te amo, te creo, y porque te creo, me fío, y porque me fío, me entrego, y tú puedes hacer de mí lo que quieras, porque tengo la certeza plena que tu’ eres bueno, y eres buena, y sólo buscas mi bien.

No se llega a esta confianza, a esta entrega sin un proceso consciente de valoración mutua, de luchar contra las pifias personales que enturbian la confianza,

Y si se ha logrado un día, no se debe pretender haberla logrado automáticamente para siempre, porque cada día pueden suceder contrastes que dificultan y empa la confianza, la acep tacio’n y por lo tanto la entrega y la comunión se desvanece.

Si durante el día uno hirió al otro, aún sin darse cuenta, no puede pretender que en la intimidad la persona herida pueda hacerle sentir esa secuencia de “te creo, me fío, me entrego..,” porque sin quererlo sien te que le nace espontáneo “no te creo, no me fío, y no puedo entregarme’

En cambio, la cumbre de la auténtica sexualidad humana es la valoración plena de la otra persona, el sen tirse y hacer sentir al otro que vale, que merece la plena donación, “yo quiero ser una sola cosa con tiqo” porque “eres bueno, eres buena, mereces todo mi ser”

Una relación tan profunda nunca

en “aprender a amar’

puede improvisarse La sensibilidad debe estar en a/erta para captar los mensajes que el otro esté enviando y saberlos traducir para comprender y actuar certeramente.

La incomprensión en este campo tan delicado aumenta la distancia anímica y produce baches difíciles de superar, la desilusión aumenta en lugar de disminuir. Las palabras, los gestos conocidos ya no surten efecto; entró el gusano del “no te creo ‘ CÁNCER de/amor.

Para superar el “impasse” se requiere recuperar la confianza, descubrir /a herida y asumir kalmente el dolor del otro, no con razones ni explicaciones que sólo empeoran la situación, sino aceptando que se ha hecho sufrir y que ese dolor es vólido, es “sagrado ‘ debe ser tomado en cuenta como es, sin des valorizarlo.

Es una ausencia, un vacío de amor y sólo puede ser sanado, compensado, con mós amor, no con explicaciones.

Compren demos ahora que la verdadera y auténtica ‘»reparación al matrimonio” no consiste en saber nociones teóricas sobre la sexualidad, ni menos haber experimentado ya algunas relaciones sexuales, sÑw

Haciendo ejercicios concre tos, día a día, de comprensión, de conocimiento mutuo, no del aspecto físico sfrio de la persona en su fi timidad emocional, su sensibilidad, sus temores. sus suelTos se cre tos, sus anhelos como ser único, su oriqinalldad irrepe tibIe de sentimientos frente a los desafíos de la vida.

La mejor preparación es aprender a comunicarse, a ser transparentes el uno con el otro, es aprender a caminar juntos hacia el mismo ideal conocido y deseado, un horizonte común que estimula a alcanzarlo, aun que sabemos todos que siempre es inalcanzable. Por eso dijimos que el matrimonio no es meta, es camino.

PREGUNTAS A YEUTICAS J

1.-Al iniciar la relación de pareja sentían los mismos gustos, ¿por qué hoy no sienten lo mismo si el la misma persona?

2.-El ser persona hombre o persona mujer nos lleva a ver y sentir en forma distinta la relación sexual, ¿cómo la vemos cada uno

11-NOS COMPROMETIMOS.. CREYENDO QUE PAPA AMAR, BASTABA “DARNOS GUSTOS EL UNO AL OTRO” Y EN CAMBIO DESCUBRIMOS QUE MUCHAS VECES NOS FA VORECIMOS

“LOS MALOS GUSTOS QUE NOS ECLIPSARON NUESTRA RELACION.

Estando enamorados, todo parece fácil bar gusto al otro, complacerlo

en todo, es placentero y al principio todo parece fantástico.

Pero las pequeflas desviaciones, imperceptibles al principio, se vuelven incontrolables y desastrosas a lo largo del tiempo.

Es normal complacer al otro, darle en el gusta y gozar en hacerlo, es un signo de amor verdadero, pero hay que conservar el espíritu crítico y

con trolarse mutuamente si se camina hacia el ideal que nqs comprometimos frente ¡ES LIS

El verdadera amor, la buena convivencia que estimula a crecer, a ser mejores, a dar importancia al otro, o una de los dos - a veces los dos - está sólo buscando la propia ventaja, el propio gusto, y, el otro sin quererlo le favorece el egoísmo, la bu’squeda de la propia satisfacción sin tomar en cuenta al otro, y el yo egoísta, muy disfrazado de amor al prfrici lentam ente crece, invade, se apodera de todo el espacio y so foca la libertad del otro, que empieza a sen tfr’se víctima explotada, el amor se enfría, el entusiasmo de amar desaparece y empieza la resignación o la rebeldía.

Es demasiado tarde reaccionar. “Cría cuervos sacarán los ojos’ dice el refrán Nadie es perfecto y

se casa siendo ya una persona libre (de defectos, de deformaciones y de tendencias egoístas). Aceptar esta realidad como una situación normal - común entre los humanos, no significa aprobarla o resignarse a soportarla.

Aceptar esta realidad con serenidad y buen criterio significa que se acepta el desafío de la vida y se trabaja para rectificar las conductas erróneas, algunas conscientes y la mayoría inconsciente e involuntaria, fruto de una educación mal orientada

Ilumina el camino para enfrentar esta realidad, tan humana como inevitable, tan común y tan descuidada, esta preciosa paradoja:

Tu amor sin empobrece, Tus exigencias, enfurecen, Sólo tu amor

engrandece.

Al no tener ideales de vida definidos y claros, no se sabe a dónde lleva esa actitud negativa, se soporta ingenuamente como que ‘Ya vida es así” y se tolero todo, sobre todo al prihcioio de la convivencia, creyendo que “todo va a mejora

exgencias,

me

sin amor, me exigente me

Vn amor auténtico, quiere que la persona amada crezca, mejore, sea más plena y se preocupa de estimularlo - cari/’íosam ente - para que se supere.

para yte viejo nadie

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si hay amort. pero la experiencia ense Ka que los malos hábitos se refuerzan con el tiempo y que un arbo lito, enderezado a tiempo, es flexible y se adapta al rodrigón que lo debe sostener, pero cuando el tronco ha crecido, es mamo vibk y seguirá torcido toda su vida

Enfrentar la corrección de un defecto es un tema muy del/cada, es importantísimo y necesario, pera deben observarse escrupulosamente las reglas del juego.

Es un problema de amor. Veamos cómo. Estamos de acuerdo ya que el amor sin exigencias empobrece, no estimula a crecer

Quien ama de verdad quiere y

busca el bien total del otro, y

desea que el ser amado sea mejor

en todo, no sólo en lo que hace -

profesión, éxito social, carrera -

sino en lo que “es’ como persona

Pero para evitar ese riesgo de empobrecer, al no estimular, es sumamente fácil caer en la trampa siguiente, ser exigen te sin amor, echar en cara el defecto porque molesta, criticar porque uno se siente herido, y el otro se siente atacado, desvalorizado, bueno para nada, y con razón se enfurece o contra- ataca, usando la mkma medida, echando en cara los defectos.

Esta trampa es la peor de todas, porque arruino definitivamente la convivencia, y esto explica por qué la mayoría de los matrimonios para evitar estos con fllc tos estériles, después de haberlos experimentado dolorosamente, prefiere refugiarse en la primera etapa de la paradoja, soportar resignadamente los defectos, aceptar que el otro se empobrece al no poder, o al no saber, corregir con éxito, y el amor se estanca, no crece.

Para practicar un amor exigente se debe en primer lugar estar seguros que “es amor’ no resentimiento, no queja, no un respirar por la herida, sino “amor’ es decir, un “interés desinteresado” para que el otro sea mejor, pero no por la ventaja de uno, sino desinteresadamente por el bien del otro.

Si la actitud amorosa, noble, desinteresada, es auténtica, parte del fondo del ser, hasta en el tono se nota que expresa realmente un interés verdadero por el bien del otro, es inconfundible, ‘Wega bien” (siempre que no haya heridas profundas anteriores, que mueven a interpretar mal, es decir, en la forma ya acostumbrada, la nueva observa ción, traducida por costumbre como pura crítica negativa) y hace sentir que uno es corregido porque es amado, porque se busca el bien verdadero. -

Para que la corrección tenga éxito se

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requiere, además de las condiciones antes referidas, que se haga en un momento favorable, de buena cordialidad en la pareja, por lo tanto, nunca en “caliente ‘ cuando la herida es fresca.

El formar ambiente es fundamental para tratar temas de fondo que afectan la estructura de la persona. Lo más importante de la corrección no esté en hacer sentir al otro que “está mal” (“mira que eres malo, mala ... ‘9 sino en hacer sentir que “eres bueno, eres capaz,

Te equivocas, estuvo mal, pero sé que te la puedes, quisiera poner todo de mi parte para ayudarte..” Se trata de hacer “sentir” el amor, que uno actúa porque ama, y no porque el otro no satisface ¡as expectativas.

Se puede condensar lo dicho en estas ,dos actitudes, una incorrecta y la otra correcta: ¡a incorrecta; cambia (para que te quiera). La correcta; te quiero (para que cambies).

En la primera se coloca la exigencia como condición del amor ofrecido (amor egoísta, interesado) en la segunda se pone el amor como don gratuito y desinteresado y la exigencia viene después, como respuesta esperada por el amor correspondido. Este desafío es la purificación del amor Actuar así

es crecer ambos. Es amarse de verdad

Es aceptar la realidad sin ingenuidad y sin ofuscación, es enfrentarlo con madurez y es crecer en amor

La aventura de casarse es maravillosa si se aceptan todos los desafíos Aquí vemos la importancia del tema de los ideales; comprometer la propia vida sobre “ideales” y no apoyarse sobre “expectativas’

Un “ideal” es un horizonte siempre inalcanzable pero estimulante, que me invita siempre a caminar Está en mí no depende de los demás. Las “expectativas” son las ventajas, las cosas favorables que yo espero de la vida, de los demás, que confío que me van a dar.

Si me las dan, seré feliz, pero si no me las dan, quedaré frustrado, y no podré nunca manejar las expectativas, porque no dependen de mi.

Todos tenemos y aceptamos expectativas, pero no podemos construir nuestro futuro sobre expectativas que dependen de los demás, sino sobre nuestros ideales, que dependen de nosotros, y seremos

El matrimonio pasa a ser de verdad escuela de amor Las dificultades, en lugar de ser obstáculos para dar de cabeza contra ellos, se transforman en peldaffos para crecer, en desafíos para ser mejores.

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más libres, más due de nosotras mismos y menos expuestos a las frustraciones. No se trata de no “esperar nada de los demás’ No. Lo esperamos todo, de otra manera nadie podría casarse.

Pero no apoyamos los fundamentos de nuestra vida sobre las expectativas sino sobre los ideales Si las expectativas fallan, sufrimos, pero no nos desmoronamos, porque nos sostienen los ideales.

Hay que estar atentos a no confundir ideales con expectativas. Depende de mí ser bueno, ser veraz, ser justo, honesto, amoroso, más comunicativo, más responsable, fiel más paciente, no abandonar la lucha

El resultado no depende de m pero el empelo y la voluntad de luchar, sí

En cambio, ser feliz, tener un buen pasar, ir de acuerdo con mi cónyuge, vivir en armonía, tener lujos, educarlos exitosamen te,

tener éxito en la vida, son expectativas:

Su resultado no depende sólo de mí Hay que proponerse ideales válidos en la vida, ser fieks a ellos constantemente: en los momentos de crisis son los que nos salvan

Para un creyente, no cabe duda que un ideal grandioso e inconmovibk es “agradar a Dios “ La relación con Dios, también puede ser una expectativa, y confundirnos, porque si se espera de

El una respuesta deseada, y no se recibe, el creyente se frustra. Quiere decir que su relación era expectativa y no un ideal En cambio, decidirse a “agradar a Dios’ cumpliendo su voluntad, aún desagradable para uno, es un ideal porque depende de uno mismo querer cumplirlo, y no depende del resultado conseguido o no conseguido.

La fe es un don, dice la Iglesia. Pero todo don exige la “decisión” de recibirlo, de aceptarlo, requiere una respuesta libre, de otro modo deja de ser “regalo” y pasa a ser “imposición ‘

Al afirmar que la fe es un “don’ significa que no se posee por derecho propio, no se adquiere por herencia, se recibe como don gratuito, pero no significa que sea un don arbitrario, caprichoso y “al lo te ‘

La Escritura dice que “Dios quiere que todos se salven ‘ insinuando que no niega a nadie ese don, en el

De ahí la importancia de casarse con ideales altos y claros, y con expectativas bajas. En general en cambio, la gente se casa con ideales muy bajos, a vez ninguna, y con expectativas altísimas, y quedan sin defensas ante las desilusiones.

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momento oportuno, pero nunca O/os, regalando un don, negará el otro “la libertad’ el don primordial que nos hace “seres humanos’ capaces de amar y de rehusar e/amor.

El fa/so creyente vive de expectativas acepta a O/os g b/os se comporta como El desea; “que no haya ma/es e i?ijust/cias en el mundo, que los buenos triunfen en este mundo y que los malos sean eliminados, que no haya enfermedades y muertes ‘Ynjustas” (a sus ojos). ETC’

El verdadero creyente vive de su ideal, de responder con amor a un bios que no entiendo a fondo, que nos desconcierta, pero que por los antecedentes que tiene -

Historia de la Revelación, testimonias de otros creyentes - tiene certeza de que ese bios es bueno, es amor, y que pide sólo confianza plena en su Palabra.

Y el creyente “decide” creerle, por “querer ser” “él’ lo que decida ser, realizar su ideal de vida, ser bueno.

Es un ideal válido para su vida, y se propone ser fiel hasta el fin. Con esta entrega inteílor podrá proponerse ser fiel en su promesa de amor matrimonial y en lo que depende de él (ella), la fuerza que le proporciona su ideal k permitirá “lograrlo ‘ a pesar de las dificultades.

“Lograrlo” no significa lograr “la felicidad matrimonial’ Si el otro no tiene el mismo ideal y abandona, el resultado será un fracaso ¿‘-reparable, la legítima “expectativa” de ser feliz frustrada, pero el “ideal” de ser “una persona d&na, fiel, respetuosa de sus compromisos, capaz de amar, merecedora de la plena confianza” queda intacto.

(Alguien podrá preguntar; y ¿de qué le sirve? Pero revelaría solamente que no entiende nada de lo que es un “ideal de vida’ que justifica vivir y da razón de ser a la propia existencia.

Si una persona no tiene ideal de vida, y además fracasa, ¿qué k queda? Pepe tir las mismas experiencias sin destino, al azar, o resignarse a maldecir la vida como un “absurdo” ihtolerable y odioso, con tentación de desesperación y suicidio).

PREGUNTAS MAYEUTICAS

1. - ¿Sientes tú que para casarse basta darle elgusto al otro?

2.- ¿E/gusto es un fino un medio?

3.- ¿Cuál es la ética del gusto, el para qué’

4- ¿Complacer a tu pareja es un signo de amor verdadero que nace en lo más pro fundo de tu ser.

5- ¿Cuándo este signo de amor puede volverse en tu contra?

6.- ¿Qué significa para ti aceptar a

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tu pareja y cómo lo vives?

7- Comenta: “Sólo tu amor exigente me engrandece”

8.- ¿Qué sucede con t{go cuando ves a tu parejo desanimado, mediocre, envicia cómo lo levantas?

9.- ¿Yo enfrento mis problemas desde lo más profundo de mi ser o me vuelvo cómodo

o      disfrazo   estas

dificultades con la supuesta aceptación?

10.- ¿Por qué es amor exigente es ‘Yn terés desinteresado 9 Explícate.

11.- ¿Sientes que la persona amada te busca con cariíío y desinterés para buscar el bien mutuo?

12. - ¿Qué condiciones crees tú que son necesarias cuando yo quiero dirigirme o corregir a mi pareja sin que esta crea que esté mal en su actuar

13.- ¿Has sentido en alguna ocasión la necesidad de cambiar para sentirte amada? ¿la haz logrado, valía la pena? Explica.

14.- ¿Son ustedes dos los responsables de crecer y no es cosa de él ni de el/a? ¿Por qué

15- ¿Cuál es la diferencia entre los ideales y expectativas, respectivamente, en este mundo materialista? ¿Qué es primero? Explícate.

16.- ¿Amar a Dios en tu vida,

cómo lo sientes, cómo un ideal, una expectativa?

17- ¿Sientes que Dios es injusto frente a las calamidades, guerras, miserias, muertes, que ocurren en tu vida?

18.- ¿Estas dificultades unen a tu pareja o la destruyen?

ti. PARA LOS CREYENTES

(sobre todo católicos)

Estaban casados por el civil desde hacía 4 affos y en la reunión de novios, en la que quisieron participar, con fesaron que “habían descubierto” que les faltaba “algo” a su unión matrimonial y que aceptaron frecuentar esas reuniones de preparación al matrimonio para “ver’

En la sesión sobre la “espiritualidad cristiana” en el matrimonio, se precisó que en el aspecto “reliqioso ‘ propiamente no se debía decir casamos” por ‘Ya Iglesia ‘ como se dice “por el civi’ sino que la realidad más profunda y verdadera era que los cristianos, si creían realmente en Cristo, yen todo lo que

El había enseflado, se “casan con Cristo y en Cristo’ es decir, toman en serio su palabra y su promesa de que “cuando dos se unen en mi nombre, Yo estaré en medio de eios’

(La frase exacta dice:

“Cuan do dos o tres se reúnen en mi nombre ‘ pero el sentido es más real y profundo si se “unen en su nombre ‘

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Invitar a Jesucristo en la propia vida matrimonial es darle importancia, es tomar en cuenta lo que dice y pide en cada momento yio que pide claramente es;

La relaci6n, por lo tan te, es principalmente con Jesucristo. 4/ celebrar un matrimonio religioso católico, y no tanto “con la

Iglesia’ no tanto - se insistió - con las estructuras de la Iglesia (Obispos, curas, ceremonias, templos.).

De repen te, ella se incorporó e interrumpió espontáneamente: “si es asi ahora me decido a casarme religiosamente, ante Dios.

Yo me había rehusado porque no soportaba que ‘Vos curas” se inmiscuyeran en nuestra vida ‘ Había descubierto lo esencial del aspecto religioso y cristiano del ‘sacramento ‘ una acción “sagrada” (agradable a bios,

perteneciente a Dios) que “trans figuraba ‘ “transformaba un gesto profundamente humano - la unión de un varón y una mujer por amor - en un gesto

divinizado ‘ “santificado” quedando intactos - como gesto y situación humanos - unirse en el amor mutuo - adquirird por intervención “misteriosa” ‘ de JesucriSto (el Hijo de Dios, en “Enviado del Padre ‘2 el carácter,

La significación de 7,resencia de Dios

- amor ‘ ‘»resencia-actuante ‘ que puede - si es aceptada y vivida - trans formar la realidad ennobleciéndola y dándole

un hondo sentido de trascendencia. Los esposos no se amarán sólo ‘ este mundo” que pasa, sino ‘oara siempre ‘ para la eternidad en la que creen, por la promesa de Dios.

Es cierto que todo creyente de cualquier “denominación religiosa ‘ al creer en Dios, y al realLzar, según su fe, una ceremonia rel para su matrimonio, está proclamando una trascendencia, un algo más que “nosotros dos” - lo que les sucede también a muchos no-creyentes,

Pero que toman en serio su compromiso matrimonial “civil” e intuyen cierta trascendencia - pero el misterio cristiano es más profundo:

afirma que “Dios, el gran Otro” se hace presente a través del “otro’ su representante reconocido como “ministro ‘

“lo que hacéiS al más pequeffo de m hermanos me lo hacéis a mí’ son palabras explícitas de Jesucristo. En esta “mística” o adhesión de fe, el esposo no ama solamente a su esposa como “mujer” a nivel terrenal, visible,

“ámense el uno al otro como

Yo los he amado a ustedes’: (si lo dijo para todos, “ámense los unos a los o tros’ lo querrá decir con más fuerza cuando cíes en su nombre quieren comprome terse a amarse

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sino como “representante” “ministro visible del Otro invisibk”(’y viceversa para ella)

Desde el momento que los dos creen en este misterio, la fe les hace “ver” lo invisible, todo pasa a ser “sagrada” “consagrada por Dios y para Dios’ Dios no tiene manos para acariciar, no tiene labios para besar, cuerpo para expresar su deseo de unión, pero estén “tus manos” “tus labios” “tu cuerpo ‘ esposo, esposa, para hacer visible y sensible a Dios, para que te sientas amado, amada por El a través de (sacramento) lo que ves y sientes, lo que tocas y constatas. La relación sexual plena, “valorizativa” (como se dijo anteriormente)sera’ una unión “sacramental’ que hace presente

- como reza la liturgia - el amor a Jesucristo para su esposa la Iglesia, un amor que se entrega sin medida, dándolo toda

El lo realizó en el “Sufrimiento de la Cruz’ los esposos lo realizan en el ‘qoza” de la “comunión amorosa ‘ pero la entrega - si es entrega - es la misma, a pesar de la diferencia de escenarios y de sensaciones: “ para ti y para siempre ‘ fue real en Jesucristo, es real - a puede ser real - en el matrimonio.

Es la interioridad lo que hace “real” o “ficticia” la entrega No es el gesto exterior, siempre ambiguo.

Una seflora que estaba presente a esta explicación intervino: “yo sabía que los esposos, somos “ministros” del matrimonio, y que no es el sacerdote el que “bendice ‘ el verdadero ministro del sacramento, sino que es “testigo autorizado” para la validez pero yo creía que “ser ministros” era válido para la “celebración del matrimonio “y nada más’

“No, se es ‘oara toda la vida matrimonial mientras “quieran” que perdure la relación de esposos en Cristo ‘

Para dos cristianos unidos en matrimonio - sacramento, su unión es siempre entre 03h. esposo, esposa y el amor divino, Jesucristo - tercero invisibk - que los une y ks da su qracia sacramental”,

las energías misteriosas para vencer los obstáculos de la convivencia y darle sentido de eternidad, de lo definitivo. La experiencia enseñ’a que “cuando el tercero “ en el matrimonio no es tomado en cuenta y es dejado a un lado, aparece “infaliblemente” “la tercera” o “el tercero” visible en el matrimonio.

“faltando el amor, no se resiste el vacío “

¿a “indisolubilidad” y su garantía de “fidelidad” no son “cosas dadas’ ni realidades entregadas como “paquete ‘ que puedan guardarse en una caja de fondo y pro tegerlas de los robos. Son “elementos” espirituales dinámicos, valores que se cultivan can decisiones de “quererlas

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cultivar”, apreciando su riqueza vitalizan te, defendiéndolas de sus “enemigos”: las tentaciones de la “felicidad momentánea” de la “aventura” que satisface la van/dad de los inmaduros y superficiales, que se ilusionan que

“todo lo nueva es mejor” y caen en la trampa de que sólo tras ladan el problema, quedando siempre igualmente ¿‘isatis fechos, porque repiten los mismos errores.

Para cultivar la “fidelidad” y “aceptar la ind&olubilidad’ se requiere haber descubierto su valor, como elemento fundamental del amor (nadie se atrevería a proponer: ‘oolo leemos por 3 días’

y menos “casémonos por un alTo ‘9 apreciado como un “bien” del que vale la pena disfrutar, porque es constitutiva de la “felicidad” de la pareja y de los hUos, y si es un bien tan indispensable, luchar para conservarlo sin desanimarse y abandonar la lucha, aún frente a una dificultad seria.

¿a fidelidad no es un “ente” que se posee, ni sólo un ejemplo para ser imitado.

Como toda “relación ‘ vive de estímulos internos (formación) y externos (correspondencia y reciprocidad entre la pareja) y se alimenta con “ de fidelidad’ decisiones que “el{gen” (querer ser fieles).

¿a amistad se cultiva con actos, con actitudes de amistad; el amor, con actos de amor; la fe, con actos de fe; la libertad, con actos de libertad verdadera, que hace dueflos de sí mismos.

No es libre quien es esclavo de un vicio, de una pasión, de un hábito que lo domina, quien es víctima de una situación que no controla.

Nadie puede “asegurar” su fidelidad por todo su futuro, porque no lo conoce y no está todavía en sus manos pero sí puede asegurar su “decisión actual’ sincera y responsable de querer comprotue terse en cultivar ese valor, en continuo cambio.

Dice el Evangelio: “A cada día su afán “ Cada día los esposos (cristianos o no, pero auténticos) renuevan su decisión, y alimentan su fidelidad, sin expresa manifestación tal vez cuando todo funciona bien; con conscientes decisiones y re visiones cuando aparecen sefla les de peligro.

El cristiano, en la prueba, conserva la certeza de que Dios es “omnipotente ‘ que quiere “El primero” la felicidad compatible con esta tierra para los esposos, que está interesado en cumplir su promesa de “estar con los esposos hasta el fin” (el sacramento la hizo visible)

y que siempre ofrece su ayuda, si se pide y se acepta, y que es Dios el más interesado en que se lleve a buen

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término ‘sv” proyecto, porque el matrimonio es un “invento” y un “proyecto” de El y no de los hombres

Es cierto que muchos matrimonios a pesar de ser creyentes y católicos los esposos, fracasan. Es cierto- también que si uno - a menudo ambos - han descuidado por mucho tiempo el cultivar su relación con Dios - ha sido infiel a Dios - “normalmente” llevan esa infidelidad al matrimonio. Siempre hay posibilidad de pedir un “milagro’ pero sabemos que son muy raros, a los menos los visibles

Pero la experiencia me dice que encontrándome con una pareja en crisis grave, y al preguntarles si son creyentes, me contestan que si averiguo regularmente cuál es su situación frente a Dios, y la respuesta es ¡nvariabk:

“OH, hace mucho tiempo que estamos lejos” a veces con un tímido desmentido de una de las partes “72í estés lejos’

No quiero insinuar con esto que exkta la ecuación perfecta:

“Buena relación con Dios buena relación conyugal’

Hay causas de fracasos que superan toda buena voluntad y

disposiciones espirituales

“santas” o      irreprochables

(enfermedades) psíquicas, inmadurez psicológica, errores

sobre la identidad verdadera psicológica de la persona, presiones sociales que invalidaron el consentún/ento libre) causas que la misma Iglesia reconoce como portadoras * nulidad matrimonial desde el acto fundacional del matrimonio. Nadie puede asegurar “a priori” un resultado final feliz a un matrimonio incipiente.

Pero sí se puede asegurar que en condiciones “normales” a disposición, como son una preparación seria y un cuidado responsabk del amor mutuo, aprovechando todas las ayudas que están disponibles, una pareja puede tener la certeza fundada de llegar a la meta deseada.

“ amor (si es verdadero) es más fuerte..

El viento fuerte apaga una vela, pero enciende más una hoguera. Si el amor es fuerte, crece frente a las dificultades.

¿os medios y ayudas que Dios siempre ofrece a sus seguidores a través de la Iglesia - además de la oración personal y conyugal - familiar - son los sacramentos, el contacto con Jesucristo a través de signos visibles:

¿a Eucaristía que es la comunión con El, y el sacramento del perdón y de la misericordia de bios que purifica las raíces del propio egoísmo y sana las desviaciones del orgullo, los grandes enemigos del amor” Humillarse frente a Dios es el primer paso para enmendar rumbos.”

vender, comprar la pareja.

8.- ¿Cuál es tu proyecto de vida matrimonial

9.- ¿Dónde nace el amor verdadero, la vidQ. la fe profunda, la justicia, los sentimientos profundos, las intuiciones, los dones, va/ores, la conciencia profunda en ti?

10.-Para construir un edificio de 50 p&os se necesita roca firme (FE), cemento bueno no vencido (AMOR MADURO), áridos, ripio, arenas, agua do/ce

(COM OCA CLON PROFUNDA), hierros (HIJOS), un plano, un proyecto (UN PARA SIEMPRE) Si al edificio le fa/fa uno de estos ingredientes, se cae el edificio. Idem en tu pareja, si a tu pareja le falta una de estas cosas se va a pique fu re/ación

/010/ No son para oponerse..., smc para

- Complementarse ypertenecen a/hecho

‘alioso de ser persona mujer y persona “varón,

dktin tos para ser UNO,

Varón y mujer son “seres humanos” y en cuanto seres humanos son “ en d y en capacidad de relacionarse como personas, tienen el mismo destino, las mismas aspiraciones a ser felices,

la misma capacidad potencial de amar

- siempre que la desarrollen - la mi necesidad de amar y sentirse amados, las mismas limitaciones y tendencias degenerativas - si no las contrarrestan - pero son muy

distintos en cómo se expresan y manifiestan el uno frente al otro su “originalidad’ Ser varón y ser mujer son dos maneras distin tas de ser “hombre = ser humano ‘

“ hombre - el ser humano completo

- capaz de ser fecundo - es “varón” - “mujer” un solo ser, dos para ser uno.

Sólo en la unión son lo que “es cada uno’? la mujer verdaderamente

“femenina” estitpula al varón a ser lo que es “varón ‘ distinto de ella, pero para ella.

El varón verdaderamente “viril” estimula a la mujer a ser lo que es

“mujer’ distinta de él, pero para él

El uno es para el otra ‘No es bueno que el “hombre” (el ser humano) esté solo ‘ “Ha gám os le una “compaflera (“un acompaffante’9.

¿a simbología bíblica es mucho más profunda que la simple expresión de las palabras. La intuición del autor deja “entrever” la profundidad del misterio.

Toda palabra que pretenda “contener” todo el misterio de lo que es “ser varón y ser mujer ‘i desvirtúa

12-SE PONEMOS DE NOVIOS.. CREYENDO QUE ESTAMOS

HECHOS EL UNO PAPA LA “01RA PERSONA

(Qué es tan distinta, a veces tan i incomprensible, que parece que venimos de otro planeta)

la realidad El varón y la mujer, por ser ‘personas’ están hechos para “amar’ y su camino normal es “amarse ‘

Al “encontrarme” el frente ella, uno descubrí su ‘7imitaci6n’ su ‘»i comp/e titud’ su “soledad” y se despert6 natura/mente “el amor’ el des cubrim iento de que cada uno está hecho para el otro, para ‘jun tos” ser más

Brota la felicidad, el gozo de sentirme ‘7 “realizados” y constata cada uno que sin el otra no es plenam ente uno. En este sentida hablamos de “comp lementarie dad’ palabra pel porque puede ser interpretada también como “armonización de dos elemen tos separados’ y se arruinaría el concepto de “ que tiene un valor absoluto en sí por lo que es.

Tratemos de tomar las palabras en su sentido más dbiámico más abierto, más por lo que quisieran decirnos que por lo que nos dicen o alcanzan a decirnos.

La “humanización” es recíproca. Por “mirada” del otro superemos el concepto de “mirada física’

sobre el cuerpo.

Queremos indicar la mirada interior, que a través de lo “visibk” intuye y ve lo invisible, “la persona’ la intimidad, su capacidad re la cional, conocer al otro en profundidad es llegar a ser plenamente “uno mismo ‘

Conocerse a través del otro es adquirir la plena conciencia de “existir’ de “ser diferente” (“ex sístere = ser-fuera de) (estar-fuera de).

Es esta la raíz del amor de la capacidad congénita de amar, el descubrir que cada uno es uno mismo “para elotro’

Es tan cierto que cada “encuentro” brota espontáneo e irreprimibk en un mensaje siempre “aceptación o rechazo ‘ aunque esté matizado con

cierta ‘»idiferencia’ pero más hacia la aceptación o más hacia el rechazo.

Nadie es “mueble” para totalmente indiferente, reacciones, a menos que “bloqueado “por algún trauma.

quedar

sin

esté

Para ese “encuentro cara a cara ‘ para poder asumir ser realmente “el uno para el otro’ “llamada y respuesta’ “diálogo que vitaliza’ que hace “ más lo que uno “es’ es imprescindible que cada uno realice y fortalezca su “ “su ser irrepe tibIe ‘

“Su ser varón” y su “ser mujer”

En este sentido, decimos que la “mujer llega a ser “mujer” bajo la mirada del varón” y viceversa, “el varon llega a ser varon bajo la mirada de la mujer”

(corporeidad, cultura, ro/es, maneras de ser). Para que sea auténtica esa “originalidad” deberá desarrollarse “bajo la mirada del otro’ es decir “para el otro ‘ para la comunión

La originalidad (desarrollo personal) que no toma en cuenta “la unión con el otro y para el otro ‘ es egocéntrica y lleva a la separación

yo te estimulo a ser más tú, más lo que sientes que debes ser?

¿En qué te sientes sofocado(a), reprimido(a) desde que estás conmigo, con “las alas cortadas” (aspiraciones frustradas, agobio de preocupaciones, exceso de horarios, presiones indebidas)?

- En este momento, ¿qué echas de menos en nuestra relación?

La reacción opuesta, el “ser para el otro’ que so foca o hace perder la originalidad - lo de ser varón ylo de ser mujer - banaliza la unión, la hace insípida y tiende a provocar la insatis facción, el rechazo y la separación.

El equilibrio de esos dos beneficias o fuerzas fundamentales es delicado y precario, i?iestable. Al no tener las ideas claras de la realidad (varón-mujer distin tos -unidos) y al no revisar continuamente su dinámica siempre mutable, conduce a encantrarse con “sorpresas” no sólo

desconcertantes  sfrio

irreparables.

Una pareja que quiere “realizar a fondo” su matrimonio debe adquirir el hábito, desde el comienzo, de interrogarse mutuamente sobre este dinamismo interpersonal:

¿En qué tienes conciencia de que

Amar es mucho más que esforzarse para ‘casarlo bien juntos’ Si se quedan en esta meta, aceptan la mediocridad

Amar es jugarse por la ‘clenitud del otro ‘ hacerse corresponsable del desarrollo vocacional del otro, (la primera responsabilidad es de uno mkmo), ser buen acompaffante del camino “original” ‘oersonal” del otro (no sólo profesión, maternidad, paternidad, vocación artística, rel científica dormida...)

Es un tomarse recíprocamente “a cargo” la plenitud personal del otro, y un elemento fundamental del desarrollo personal es la libertad

Es sumamente fácil invadir (sin quererlo y sin darse cuenta) el espacio de libertad del otra Se produce, entonces, una de estas reacciones; “ capitulación (uno agacha la cabeza por timidez o para no herir) y siente la asfixia, o la ‘guerra declarada” en la que no se soportan

todo su sentida.

?41 e llevaste el traje a la lavandería?

No soy tu empleada..

Par supuesto, si fueras empleada al menas sabrías hacer bien el aseo...”

Aparte del orgullo herido y sus reacciones incontroladas, hay una clara manifestación de una insLs’tente ‘oresión” acumulada y soportada por un tiempo que estalla cuando menos se piensa

be ahí la importancia de la revisio’n, para descubrir a tiempo “ indebidas

Las diferencias sexuales del varón y de la mujer son la cesión física de las diferencias íntimas de “toda la persona’ como persona, y así coma la sexualidad biológica les pide “ser uno” (lo que es muy fácil) la sexualidad más profunda les pide mucha más “ser uno” para ser “felices amándose” (lo que no es tan fácil)

Para unirse físicamente, la naturaleza pide el “desnudo físico ‘ Para unirse “íntimamente’ la naturaleza pide el “desnudo psicológico ‘ “la transparencia de los sentimientos”

“lo que es” cada uno “por dentro” y no sólo ‘oor fuera ‘ No es la sexualidad que nos hace inventar el amor, es el amor que nos revela lo qué es la sexualidad, que k da

La sexualidad es el “lenguaje” del amar, pero todo lenguaje tiene sentido si expresa bien su “contenido ‘

La palabra “agua” no “moja” a nadie. La palabra “amor” tampoco hace feliz a nadie. Si la palabra - en este casa la sexualidad - no lleva ni comunica lo que debería contener - s(gnificar (en este caso el amor),

Pasa a ser una gran mentira, un espantoso engafo. iCuán tas la’grimas de soledad después de un abrazo efím ero entre las brumas de una “ternura” llena de ilusiones, pero “ de contenido

para nuestro

explayamos

describiendo las

conocidas entre

puede servir

La solución de las problemas que nacen de las diferencias no está sólo en conocerlos con precisión científica (el mismo autor de ese libro reconoce que fracasó en su primer matrimonio

Sino en el buen manejo de las relaciones .Tnter. -personales, que siempre se reducen a “capacitarse

Para amar’ a aceptar que no se

Puede crecer en amor en donde se

No es necesario, propósito, detenidamente diferencias más varones y mujeres.

vienen Venus”

de les

cultiva el egoísmo.

Las energías de la tierra son las mismas: o las aprovechan más las flores o las aprovechan más las malezas.

¿a diferencia está en que la maleza crece sola (el egoísmo), las flores (el amor auténtica) sólo bajo exquisito cuidado, con tanto mayor, cuidado, cuanta más preciosas y delicadas son las flores.

Dejen sin ningún cuidado un hermoso jardín por tres meses de verano cuando la vitalidad es más vehemente y verán el resultado infalible: con la misma sequía, con las m&mas pestes, con el mismo smog; las flores mustias y sofocadas y la maleza exuberante!

Así es el corazón humano. los vicios y los defectos crecen solos, las virtudes bajo intenso cuidado.

La expresión más nítida de la diferenciación e integración armoniosa de lo que es ser varón y ser mujer es la expresión de la paternidad y de la maternidad realmente “humanas’

La maternidad verdaderamente “humana” no está en el útero o en el instinto (que también tienen los animales) sino en el desarrollo y en una continuidad de relaciones “varón-mujer” que será tanto más

desarrollada en la mujer y tanto más desarrollada la paternidad en el varón “cuanto mayor habrá sido o será la unión de intimidad entre ambos’

Paternidad-maternidad-son

componentes de la personalidad, y son tanto más auténticas y humanizan tes. Para los hijos cuanto más profundo y humanizante el diálogo de la pareja.

Toda deshumanización - en cualquier área - pervierte el sistema - El compartir de corazón a corazón- varón -mujer

Un trabajo deshumanizante, que embrutece, lleva consifqo una

sexualidad     deshumanizada,

embrutecedora (el reposo del guerrero enaltecido por Nietzche) abierto al instinto, sin control

El animal actúa por instinto, y su instinto tiene su “auto-con trol”:

saciado, se tranquiliza.

El ser humano no: tiene capacidad (el espíritu) de exacerbar el instinto hasta el paroxismo más diabólico. El ser humano puede pervertirse, el animal no.

No podemos confundir lo instintivo “como natural’ “bueno en sí’ para el ser humano.

En el ser humano “lo natural” está “desviado ‘ no es ya “natural, puro” está contaminado, y para que “lo natural” funcione bien, debe ser siempre “rectificado” “corregido ‘

“descontaminado ‘ Podemos llamar “espontáneo” lo “natural no rectificado” y “autén tkv” lo que es

“natural como debe ser cuando no Esta contaminado.”

El reaccionar bruscamente, groseram ente (“cállate imbécil”) es espontánea (brota de un natural contaminado, no “educado ‘2.

No con testarle de la misma manera, sino controlar la respuesta: 7.’erdone, ¿por qué me trata así no corresponde ni a usted ni a mí” es auténtico, nace de lo más humano de la persona,

be lo que “es” realmente, sin con taniinaci6n del orgullo y del “yo exasperado ‘ “auténtico” proviene de “autor’ como indicando la obra or(ginal tal como salió de su “autor’ sin manipulación de otras intervenciones espurias.

Las diferencias “varón - mujer” están hechas, existen para el enriquecimiento mutuo, para comunicar el uno al otro lo que cada uno no tiene y aspira a tener

y sabe que podría tener y desea tener.

Al comunicarse mutuamente sus riquezas personaks, realizan el misterio del amor, el darse gratuitamente.

Cada uno es feliz al hacer feliz al otro, goza cada uno de que el otro sea rico (en el amor no hay envidia) porque el otro es “rico” para comunicarle su riqueza.

Esta relación enriquecedora se pervierte cuando uno de los dos (o los dos) quiere arrebatar las riquezas del otro, poseerlas como suyas, si» esperar que el otro se las regale.

Si actúan los dos así estalla la guerra. En lugar de “comunicarse” mutuamente las riquezas, cada uno defiende las suyas y agrede al invasor. (No siempre consciente de estar atropellando).

Cualquiera puede equivocarse y los conflictos por relaciones mal llevadas serán siempre me vitables.

(No se casan dos perfectos, dos ángeles) pero a la seffal de conflicto se tiene a lo menos la teoría clara, el conocimiento de c6mo debe ser la

El encanto del amor, la gratuidad’ la “libertad” del darse, se pierde, se arruina, y nace el desamor, la defensa del “yo atropellado’

Si actuó uno solo en esta forma, el otro se siente víctima de un abuso, y lentamente “muere “ dentro

Hay que afirmar que no exkte el mal carácter, el mal genio, como si fuera así por naturaleza, un “mal carácter” es s6lo el resultado de un carácter o de un genio )nal educado ‘ “mal criado ‘ descuidado en su desarrolla

re/ación, habría posibilidades de rectificación, de reconocer errores y de reconciliarse.

Si ni se sospecha por qué la re/ación no funciona, y no sé en donde está e/ error, se cae en la fácil tentación de “cu/pabilizar” al otro (.. “con este porfiado, con esta por fiada’9 y se refuerza así e/error

Para superar un conflicto, una desavenencia no se puede empezar can un interrogatorio; “cQué te pasa?’ porque exasperaría más.. “me ofende, y después todavía tiene /a desfachatez de preguntarme ¿qué te pasa?..

Un camino más “seguro” (nunca infalible, por supuesta) consiste en partir de la realidad ind&cutibk; “te veo molesta, molesto, me interesa saber en qué te sientes ofendida, ofendido ¶

Si el otro ve interés en escuchar, es más posible que se abra y manifieste la causa de su malestar

Si ese malestar es acogido sin discusión, sin desvalorizarla con razones, disculpas, explicaciones, sino aceptado como “dolor legítimo,” la comprensión alivia la herida y la reconciliación es más posible.

Si esas heridas se acumulan y no

son sanadas a tiempo, se vuelven “crónicas” y supuran ante cualquier contacto: (..“no te soporto más’

En ese momento la reacción parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es mty explicable.

Las diferencias hechas paro enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, en la clásica ‘Yncotnpatibilidad de caracteres” que quisiera explicarlo todo desde

“Lo natural’ pero que sólo “racionaliza” una mala conducción, un fracaso en la propia auto-formación y en el desarrollo y conducción de la relación conyugal

Un amigo mío resumió bien esta situación conflictiva con este “suspiro”a un grupo de parejas que lo veían afligido: “C’ósense con una amiga y no con una enemiga”

La verdad es que nadie se vuelve “enemigo(a)” porque sí Se casan como “am pero las pequeffas heridas se acumularon, se volvieron insoportables y las relaciones de “amistad” se volvieron “enemistad’ en lugar de “hacer felices” hacían “infelices” y la “enemistad” es sólo la expresión visibk de la in felicidad

Las diferencias “varón - mujer” son profundas, son auténticas, no son fruto “sólo” de la educación y del ambiente social, están inscritas en el código genético (útero interior y testículos exteriores) son difíciles de manejar, no se integran

naso tras, en nuestra intimidad, son reacciones espontáneas a cualquier cosa que nos pasa, no importa si esas reacciones son causadas por algo fuera de nosotros (una palabra, un gesto) o dentro de nosotros (un recuerdo, un pensamiento, una imaginación).

La reacción espontánea a ese estímulo es lo que se produce por dentro sin que nosotros lo queramos o no lo queramos. Sucede. Es así Esa reacción la llamamos “sentimiento ‘

que es lo que “ realmente, -nuestra-reacción

espontánea que no depende de nuestra voluntad Sacamos ahora, de esa verdad, una primera conclusión: los sentimientos en s siendo reacciones espontáneas, no controlables son algo natural, ni buenos ni malos (moralmente hab/ando);

Son y pueden ser, agra dables y desagradables, pueden expresar alegría o pena, temor o rabia, simpatía o antivatía, cercanía o rechazo (odio), ternura o asco. Así como uno puede sentir hambre o frío en lo físico, siente reacciones espontáneas en lo emocional.

Primera   conclusión:

debemos reconciliarnos con

nuestros  “sentimientos’

aceptarlos como son y reconocerlos como “ que nos advierten que pasa algo

en nosotros, son las se/Tales de que alguna “ importan te esté satisfecha (alegría) o no satisfecha, aplastada o herida (pena, rabia) o en peligro (temor, susto).

Esas se/Tales - los sentimientos íntimos - no pueden ser desatendidas. Están hechos para ser tomados en cuenta, para guiamos en nuestras decisiones. A los sentimientos hay que darles salida, están hechos para “comunicarse” con los demás y para entendernos a nosotros mismos.

Si un sentimiento surge y no es expresado o a lo menos tomado en cuenta, se encoge sobre sí mismo y se vuelve “resentimiento ‘ y al reconcentrarse, puede estallar de repente sin poderlo controlar (ataques de llanto, de rabia, pánico o de hilaridad descontrolados).

Tomar en cuenta los sentimientos no s no controlar nuestras “reacciones” exteriores, nuestras “actitudes’

Los gestos, las actitudes, las palabras dependen de nuestra voluntad, están bajo nuestra responsabilidad Porque siento “rabia” (sentimiento) no está dicho que tenga que gritar o golpear (actitudes).

Pero si siento rabia, debo darme cuenta que siento rabia y “acoger” este sentimiento espontáneo, y “encauzarlo” hacia donde quiero y decido llevarlo.

El dominio de síes válido y necesario, pero lo que “hago” no es válido ni es conveniente para lo que siento.

Segunda conclusión: si yo aprendo a “conocer, a “distinguir” mis sentimientos, y a “ como reacciones naturales, no juzgables como buenas o malas, sino sólo como “agradables o desagradables, favorables o desfavorables” aprenderé a “ como “ los sentimientos de las otras personas, de todas, pero con mayor razón aquéllos de quienes amo.

Por lo tanto, si tu pareja te dice “me dolió lo que dijíste’ no k contestarás nunca con una disculpa como 7ero si lo dije en broma’ porque la harás sufrir dos veces, la primera porque le do lió (con razón o sin razón, “le dolió’ es “sagrado ‘2 y la segunda porque al darle expilcación de que se equivoc4 porque interpretó mal sufre otra vez por pasar por tonto(a)

Un sentimiento expresado, debe ser tomado en cuenta y respetado. Al ser acogido como es, se tranquiliza, porque logra la comunicación con la otra persona, y logra lo que desea: sen tirse comprendido(a), amado(a).

Al darle una explicación, aunque sea verdadera y

razonable, no acoge el sentimiento de dolor del otro y lo “descalifica” en lugar de espetarlo”como válido.

Al decir ‘oero si lo dije en broma’ le está diciendo, sin decirlo “yo no quise herirte, si tú te sientes herido (a) es problema tuyo. Eres tu que te complicas....”

Pero el dolor queda, y la incomprensión aumenta. Uno habló en P41 y el otro contesta en AM Nunca se van a entender. iUsan frecuencias distintasl

¿a comunicación es la comunicación de sentimientos, no porque uno sienta automáticamente lo que siente el otro, sfrio porque uno “acoge” el sentimiento expresado por el otro y lo “hace suyo’ “empatiza’ vibra con lo que vibra el otro en su intimidad entran en súitonía emocional se “comprenden” y se sienten unidos, se aman

Sin COAIP sentimientos verdaderos, como lo hemos explicado, no hay amor “eficiente ‘ que circula fluidamente del uno al otro, habrá “deseo” de amar, ganas de amar y sen tirse amado, pero al comunicarse mal, raquíticamente, el amor no se desarrolla y muere.

Otra cosa es la “con versación’ Cuan do expresamos ideas, relatos, juicios, razones, explicaciones, entregamos al otro algo que sucede o sucedió “fuera de noso tros’ no lo que sucede o sucedió “dentro de noso tros’ como es la comunicación.

Una conversación puede ser muy interesante, puede durar horas, puede ser entretenidísima, pero no revela ni regala la propia intimidad, o silo hace, lo hace fugazmente, como quién no quiere y se le escapa una emoción personal

Un pareja que sabe comunicarse se “enriquece ‘ Un matrimonio que sólo con versa, sólo se “entretiene ‘ no entran en comunion.

Tercera conclusión; dos personas que comparten (en el sentido que queremos darle) si expresan mutuamente sus “sen timien tos’ lo que les pasa por dentro. “Conversan” si sólo expresan y relatan lo que ven y oyen, lo que sucede fuera de ellos, exteriormente a la persona Expresar sentimientos, revelar la propiá intimidad es siempre un “ ‘ Una idea, un juicio se puede expresar, sitio es aceptada se puede defender, rebatir, explicar, pero no afecta tanto la ihtimidad

Y como toda persona huye del sufrimiento, al sen tirse no acogida, saca experiencia para el futuro, descubre que abrirse es peligroso, puede hacer sufrir, y se cierra ocultando sus sentimientos, rehúsa la comunicación y la relación se vuelve superficial y anodina.

Ocultarán la situación mientras les resulte; “no tenemos nada que decirnos’ “me da miedo salir sola(a) con mi pareja” “yo siento que lo (la) quiero, pero es una lota estar juntos’ “Se casaron los núTos... para qué seguir juntos...” son las expresiones re veladoras del fracaso en la comunicación.

A veces una ruptura, una crisis grave rompe las corazas y permite descubrir y comunicar los

sentimientos  nunca     o      poco

expresados y mal acogidos. Es lamentable tener que llegar a esos terremotos para descubrir las debilidades de la construcción matrimonial Reforzar los cimientos y las vigas maestras a tiempo es lo que pretendemos con estas constataciones.

Naturalmente que estas observaciones están orientadas a ayudar a personas “normales’ como son la mayoría, para superar las dificultades que todos tienen en la comunicación.

Situaciones más complicadas con personalidades muy afectadas por traumas graves anteriores, sobre

En cambio, mi sentimiento, la revelación de una intimidad profunda, muestra a la persona como es, “indefensa ‘ como ‘ psicológicamente y una no-acogida, un rechazo (peor, un menosprecio) hace sufrir demasiado, como una traición, una puffalada en la espalda, e introduce la desconfianza, el mor de quedar herido(a)

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todo en la ni necesitarán una ayuda muy especializada y más persona/izada

Pero estas páginas padrón ayudarlas a darse cuenta de su situaci6n y despertar las ganas de enfrentar e/problema.

Cuando uno abre su interior a otro, debe tener conciencia que corre el “riesgo” de no ser acogido, y por lo tanto, no lo puede realizar can cualquiera, ni en “cualquier momento ‘

El clima de intimidad se forma, se construye, no se improvisa. ¿lenas aún se puede ‘ Toda presión asusta, toda espontaneidad se pierde, y hemos dicho que los sentimientos, vehículos de comunicación, son reacciones espontáneas, no se puede forzar a que aparezcan

56/o se pueden motivar, estimular, despertar Ningún caracol sale de su concha protectora

si le golpeamos o lo molestamos para que salga. Sólo sacará sus cachitos si capta que no hay peligro ni amenaza de peligro. Busca seguridad

La única manera segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno. Al mostrarse indefenso(a), inofensivo(a), lejos de toda agresividad y acusación, es “posible...” es más fácil que el otro se atreva a abrirse y a expresar lo qué siente por dentro.

Si el otro le discute, se siente acusado(a), se defiende, la comunicación aborta en seguida y se arma la dkcusión - lo que más se quiere evitar - y la ocasión no sólo se pierde, sino que abre una herida más para aumentar las defensas ante cualquier otro ensayo.

Por esas razones, dijimos que no es fácil la comunicación, pero su buen resultado es maravilloso.

Es una gran ventaja para los novios que empiezan su vida en común, tener estas ideas claras y hacer peque ejercicios para adquirir hábitos de verdadera comunicación y rectificar conductas a tiempo, antes de que se formen heridas.

La nilTa tiene 13 a/Tos. Termina de hablar por teléfono y la mamá nota en la cara y en el encerrarse muda en su pieza que algo grave ha pasado. La sigue y la encuentra llorando.

¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras? Nada mamá..

Cómo nada., estás llorando y no te pasa nada... ¿No tienes confianza en tu madre?

Nadie puede abrirse sólo porque el otro le dice “ábrete’ Uno quiere estar seguro de ser bien acogido al comunicar la propia intimidad

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La nifla llora más desconsolada y se da vuelta de espalda, tapándose la cara, sollozando más angustiada

¿Qué hacer? Analicemos el caso. La mamá tiene la mejor intención, pero no k sirve, porque “hay amores que matan ‘

La buena intención es necesaria, es indispensable, pero no es suficiente. Se requiere “acertar” en la conducta.

La niffa expresaba claramente una emoción fuerte, una desilusión que la hacía sufrir. Con su actitud comunicaba un sen timiento: ‘

La mamá no acogió el senTimiento; ( sufriendo, te duek mucho, ¿te puedo ayzida’9”)

? mm do se    desarmada

inofensiva. dispuesta a “e sin peligro de enjuiciamiento, sino que actúa en frecuencia AA’ con ideas:

¿Qué te pasa?t como insinuando “Veamos si lo que te casa Justifica ese llanto o no, si lloras par una tontera. Todo

esta no iv dijo, pero a la nina le

!t

sufrimiento porque no de ser bien accg ida carro es, sin peligro de ser juzgada si es bueno o molo, iidóo le pasa, y contesta con razón “nada’ (nada r ti.. :nr representas

peligro, de ser reprochada o

ridiculizada por lo que me pasa, y no

quiero aumentar mi sufrimiento)

Si la mamá se hubiera acercado en actitud claramente “inofensiva’ abierta, desnudándose ella primero;

“Te veo sufrir, me da pena... quisiera ayudarte, no sé c6mo hacerlo.., me duele no poderte ayudar sabes que tu mamacita está para ayudarte, para aliviane la pena... Créeme...’ y si la acaricia respetuosamente, respetando su llanto todavía ñ’ie.. y después se aleja dejándola llbi

Sin presión emocional materna que complica la situación, más fdcikna’ite ( siempre, porque depa’7de cte fa historia persordde fas relaciones entre las ¿os) fa nf/ii habría podido abrírse y confiar 5V problema.

Es muy fácil al princivio confundir ideas y sentimientos. El sentimiento expresa sólo “algo de uno La idea expresv algo del otra u:q ejemplo tíj de auto-engaiTo es éste;

“Siento que estás enojada.. - No se puede senti— interiormente cha qci está ñ de uno “estás eno jado’

/V7 es que “siento sino que veo que estás enojact ¿Y qué siento ( ,, ,; al verte enojado? Sienta rabfa peno, mfedo

proc cupu otón... l*iy g er,e”

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cuidado de no con fundi con “me doy cuenta’l

Puedo darme cuenta de lo que pasa dentro de mí (y es un sentimiento, siento de verdad) y puedo darme cuenta de lo que te pasa a t,’ pero lo que te pasa a ti es tu sentimiento, lo puedo captar, intuir, comprender lo que te pasa, pero si quiero “comunicarme” debo expresar lo que pasa dentro de mí al constatar lo que pasa dentro de ti

be otro modo paso a ser un observador como esa mamá, un posibk juez, y puedo, sin querer, representar una amenaza y obstruyo la comunicación con la más estupenda pero ü y despistada ‘ voluntad’

Hay un refrán de Tagore que expresa bien esta situación:

“El pájaro piensa: qué bien le vendría al pez un pase fto por c afre ‘

Según la experiencia del pájara sería estupendo el paseo para e/pez, para ver elpanorama pero según la experiencia de/pez sería mortal a /os pocos minutos por desadaptación a/ ambiente. No basta la buena voluntad, realmente debemos desconfiar de la pura buena intención porque siempre “hay amores que matan’

L PREGUNTAS /

1.- ¿Qué diferencia hay entre conversación y “compartir)’ qué ventajas les trae?

2.- ¿Qué es comunicarse de verdad, a fondo?

3.- ¿Cuándo se puede decir que tu re/ación es superficial 4.-La novia que se guarda, que k dice

amen a casi todo a su pareja, ¿es madura para contraer matrimonio o para seguir pololeando?

.5. - ¿Qué es comunicación pro funda? 6.- ¿Qué tienen que ver los sentimientos profundos en una buen compartir de corazón a corazón? 7-Según este documento, ¿qué quiere decir hablar en AM y en P44? 8.- ¿Qué son en la práctica y cómo nacen los resentimientos? 9.-Si los sentimientos revelan mi

intimidao con quién debo compartir este regalo, estas perlas?

10.- ¿Por qué algunas parejas les da lata estar juntos? ¿Están o no están con él(ella,)? Explica.

11. -eCuáles son los amores que matan?

12.-Explica, ¿qué son los autoengaffo de sen tim ien tos?

13.- ¿Qué diferencia hay entre ‘siento y “me doy cuenta”?

.74- NOS COMPROMETIMOS

CREYENDO QUE CON DARLO

TODO, nva uso ¿os

SECRETOS Y PAL TAS

PERSONALES ESTÁN ASEGL/RANOOJL AMOR PARA SIEMPRE.. ¿QUE MÁS SSJ PUEDE

HACER?

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En cambio, descubrirán que la convivencia conyugal necesita “siempre más amor’ más limistioli más “aventura’ más “sorpresa” más ruptura de esquemas rígidos para que el amor no muera sino que crezca.

El gran peligro de la vida matrimonial es la rutina, la monotonía, la “lata el estancamiento. ¿os dos se dan cuenta, pero siempre una más que otro, que la re/ación está fallando, la convivencia está “hacienda agua ‘

El interés por estar juntos disminuye - él lo manifiesta (dándose cuenta o hasta sin darse cuenta) llegando más tarde a la casa, siempre con menos interés en llegar, la desgana se hace evidente cuando llega y en seguida enciende el televisor y sin

quererlo o      queriéndolo

expresamente, manda un mensaje claro:

‘No quiero, no me interesa estar contigo ... de’jame hacer lo que quiero ..., necesito mi espacio

tú me aburres y sólo me despiertas rechazo...”

Vemos claro que nunca dejámos de enviar mensajes. Buenos o malos, favorables o

desfavorables,      nuestras

actitudes, querámoslo o no, expresan siempre )nensajes” que el otro traduce a su manera, pero deberá captarlos y traducirlos a

pesar suyo.

Hay silencios que son mensajes de comprensión, de perdón, de interrogación y silencios que son rechazos, desprecios, indiferencia, declaración de “no existencia” del otro.

be hecho, nunca hay “incomunicación ‘ nunca ambos dejan de comunicarse, de expresar de alguna manera lo que sienten: sólo hay “buena” comunicación o “mala” comunicación, pero siempre pasa algo entre los dos.

Los mensajes van y vienen continuamente y si uno quiere evitar el desastre, deberá acostumbrarse a reconocer los mensajes que envía y tratar de descubrir cómo llegan, cómo son recibidos y traducidos por la otra parte.

Para superar una crisis hay que buscar la “clarídad’ aprender a enviar “mensajes claros’ inteligibles y fácilmente traducidos por la otra parte. ¿o que más confunde la relación es el mensaje disfrazado, el “cri» tomensaje ‘ la indirecta 7ara que entienda” o el rechazo subliminal disfrazado de cansancio.

Ser claro en el mensaje supone “conocerse a sí mismo ‘ tener claro lo que me pasa y declararlo con claridad

Lo más peligroso es la 7.ire tensión” de que el otro entienda sin explicaciones, que “adivine lo que me pasa’ en una palabra “que se ponga a mi disposición como yo

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quiero

I

La ciar/dad en cambio, define los campos de conflicto, no provoca inútilmente angustias desproporcionadas, no “hace pasarse películas” de situaciones inexistentes.

Es el caso de aplicar el gran principio evangélico: “la verdad me libera’

Una persona tiene pleno derecho a estar cansada, molesta, irritada, pero que lo diga, y que diga el por qué, la causa, de otro modo la otra persona empieza a “suponer” que la causa de la molestia es ella mkma e interpreta fácilmente todo como un rechazo, y en cambio el motivo puede ser otro, ajeno a la pareja, pero la duda que se insinúa en seguida de un posible “desamor” provoca un clima de incertidumbre que pervierte la relación.

Y si fuera de verdad la otra persona la causa de la molestia, siempre se gana claridad preckando si es una actitud y no la persona misma Una actitud se puede cambiar, la persona no. Pero en el peor de los casos, si fuera realmente la persona en su complejidad la causa del rechazo, vale declarar la verdad desnuda, pero sin extralimitarse.

Es diferente decir: “no

quiero hablar contigo en este momento que decir “no quiero hablar más contigo’ El más, el nunca, el siempre, son mortales, porque exageran y absolutizan lo que “siempre” es relativo, porque las circunstancias cambian y puede cambiar todo.

Los esposos deben con vencerse que el corazón humano tiene ansias de infinito, anhela la “felicidad plena” y como la felicidad plena en este mundo es Ñialcanzabk (el Paraíso no es de este mundo) deseará siempre más:

más amor, más unión, más comunión íntima, más conocimiento del “secreto” o del “misterio” del otro y se puede friterpre tar esta “sed insaciabk” de amor y de plenitud como un tormento de eterna insatisfacci6n enfermiza (nada la llena, nada le satisface,

Siempre inconformista, siempre quiere más neuróticamente) o se puede tomar con mucha delicadeza como es y debe ser, un anhelo de tocar más a fondo en el mutuo conocimiento (la persona cambia y es diferente cada día,

Recibe impulsos y estímulos nuevos que despiertan nuevas emociones interiores, alegrías y penas, éxitos y desilusiones que modelan por dentro la personalidad) y aspirar a compartirlo todo, a acoger y a entregarse totalmente al otro para conformar siempre más y mejor la

unidad

Este es un paso importante en

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la perfección de la unión mam’rnonial y para la perfección de cada persona, porque lo esencial de la persona, del “ser” y “sen tirse” persona realizada, es justam ente el sen tirse en comunión al entrar en relación con otra, es salir del “yo” para comulgar con el “tú’ es superar la soledad del “yo” para enriquecerse con lo que quiere regalar el “tú’ el “yo” del “otro’

La ecuación de la felicidad humana es clarísima: “más comunión de personas, más plenitud, a mayar plenitud mayor felicidad, a mayar felicidad mayor capacidad de comunión” y as/ el circuito se vuelve virtuoso hasta el infinito imaginable!

La misma ecuaci6n riqe en términos negativos: “más se pervierte la comunicación, mayor es la soledad, a mayor soledad mayor infelicidad, más crece la infelicidad más se pervierte la comunicación, y más crece la soledad hasta hacerse insostenible “ Es el infierno en vida.

Para no dejarse atrapar por esa espiral destructiva, por ese círculo vicioso, es importante tener los ojos abiertos para descubrir a tiempo las primeras seffales de alarma,

Y conociendo de antemano los! peliqros a que se expone todo descuido en la relación, comprome terse, de común

acuerdo, desde el principio o desde el momento en que se prevé elpel{gro, a tomar en serio la relación de pareja, y darle la importancia que merece.

La primera regla de acción que se debe tomar en cuenta, es que el amor es libertad

Nadie puede forzar a otro a quererle. O k nace que rerle, en forma libre, gratuita, porque si sfr explicación racional o ninguna razón o presión externa puede hacer nacer el amor de pareja.

Cuando novios todos lo entienden perfectamente. A nadie se le ocurriría forzar a otro a pololear y menos a casarse. Hay plena conciencia de la libertad como algo sagrado, intocable.

Pero es fácil caer en la trampa de presionar la libertad en el matrimonio. Sin darse cuenta, aparece espontánea, como natural la “pretensión’? “te toca, debes, te corresponde... si no haces eso, ¿qué haces entonces...?”

Son todas pretensiones incorrectas, que corroen el amor porque corroen la libertad “ deber mata elamor’

Si tú crees que él o ella “debe ‘ quiere decir que afirmas, sin decirlo, que la otra persona ya está obligada “porque se casó con ti ‘ y tú ya encuentras “ob vio” que se comporte como tú quieres y te parece que debe ser, y tú estás ya matando el amor

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hace lo que hace (y

“debe” hacer) sólo porgue

y Quiere hacerlo porque ama y ama porque se sfente libre

Tú le haces sentir que “debe’ que es su obligacidn hacerlo, y ya el amor-libertad se siente presionado, esclavizado y pierde la belleza, el encanto y el perfume de su autenticidad

¿Cómo romper ese esquema traicionero? Si están con vencidos(as) que el amor verdadero es libre, es espontáneo, no es nunca forzado desde afuera (es otra cosa que uno sienta y quiera el compromiso, el “debo” desde adentro, desde la propia libertad) te nacerá espontáneo “ que te quieran (como la primera vez) y te saldrá también espontáneo “ (no hará falta la palabra, pero sí la actitud interior y exterior que lo dirá claramente, y el otro la captará en seguida, tanto si te nace como si no te nace).

Si no estás convencido(a) que el amor es libre, que lo puedes “esperar’ “desear ‘ pero nunca “pretender’ “exigir’ sin darte cuenta harás sentir al otro que lo que hace para ti es “obvio’ que no es ninguna gracia, que también tú haces lo que debes, que la vida es así.

y mi otra razonas “muy razonables’ pero el amor se va, queda herido, no se siente reconocido en lo que vale, en su “libertad” y kntamente, sin sabérselo explicar, la desilusión crece.

Le pregunto un día a un grupo de recién casados (4 meses) cuál había sido la primera desilusión.

Una joven me contestó: “La mía fue descubrir que casarse significaba preparar platos, servir platos, lavar platos y ser empleada a todo servicio, sin sueldo... Reflexione’ y me dije:

Pero, ¿por qué me pasa esto? iYo me casé porque lo quierol y le confié a mi marido lo que me pasaba.

Elme contest6’ “Algo anda mal Salgamos este fin de semana a conversar los dos solos’ fuimos y descubrimos que lo que me desilusionaba era que “él encontrara como “obvio” todo lo que yo hacía..”

besde ese día todo cambió Ahora me siento feliz de hacer todo lo que hago porque me siento reconocida ‘ “lo. hago, porque, amo yno porque “me toca’

Cuidado: no por haber resuelto un problema, se deduce que están resueltos “todos” los problemas.

be ningún modo. Lo importante es estar vigilantes, no adormecerse en la rutina, en la ilusión de que “no hay problemas” sólo porque no “aparecen ‘

Las-pequeflas incomprensiones son ‘ vitables porque nadie es perfecto y las pequeffas heridas se van acumulando, sin hacerse notar,

EL amor es soberanamente, libre  y hace lo que  quiere.

pera de repente se manifiestan en toda su virulencia, en forma desconcertante, y hocen pensar que uno se casó can otra persona desconocido.

No se daban cuenta que se acumulaba “ri»io” entre los dos, vacíos que no se llenaban, basura que los hacía sen tirse distantes, sin ganas de estar juntos, antes, con ganas de distanciarse, de no encontrarse:

T más horas de oficina, deporte como evasión (y no como ejercicio de distensión que despierta más ganas de estar con el otro), salidas con amigas (ella), con amigos (él), salidas “inocentes” pero reveladoras de estados de ánimo.

Es el momento para detenerse, interpretar las seffa/es de alarma, darle la debida importancia y abrirse el uno al otro, y descubrir los profundos vacíos, las insatisfacciones acumuladas (el ripio) y asumir con honradez y humildad la que hace “sufrir” al otro, lo que “no k hace sen tirse feliz” y acoger ese “ de insatisfacción

Como es, síh juzgarlo ni descalificar lo (‘vero si no fue así., yo nunca quise decirte eso... ‘9 sin disculparse para justificarse (‘desvalorizaría el sufrimiento auténtico, “sagrado ‘ como “tonto’ sin razón suficiente, y por lo tanto, sin

sentido, “la culpa es tuya si lo interpretas así yo no tengo la culpa... problema tuyo”)

Sino acogiendo a la persona como es y se expresa en ese momento. Esto es comprender ponerse en la piel del otro, y sentir lo que el otro siente, hacer propio el sufrimiento del otro, entrar en comunión con el otro: amar

“Yo soy tú en las alegrías (qué fácil) y en las penas (ya es más difícil) porque te quiero como eres, te amo a ti (no tus cualidades, no sólo cuando te portas como a mi me gusta, no sólo cuando me das satisfacciones que necesito,.., no sólo cuando me haces feliz...)

Te amo como eres porque quiero amarte para hacerte feliz, para bien tuyo, y me doy cuenta que “ feliz sólo si te haQo feliz’

El matrimonio es una apuesta tremenda, no tiene otra salida.’ “ son felices los das o son infelices los dos’

El amor es así busca la plenitud, no la logra nunca a/ instante, tiende a buscarla, lucha continuamente para conseguirla, pero si se abandona la lucha, nunca se queda estático, nunca conserva lo que ya tiene: se desmorona y se auto-destruye.

La ley es friderogable y fatal:

“ crecer o morir No hay término media El amor no admite estancamiento, como el fuego.’ o devora todo el combustible o se

apago.

También

las

insatisfacciones, los sufrimientos ofrecidos al otro, bien comunicadas, y bien acogidos, unen más en profundidad, solidifican la comunión

Y esa constatación intuitiva es certera; hay un gran fondo de verdad: amarse en la felicidad (cuando todo funciona bien) es bonito y delicioso, sin duda, pero uno no puede constatar si se siente amado(a), 7orque te hago feliz” o vorque soy lo que soy” sin condiciones.

En cambio sentirse amado(a) después de haber provocado una desilusión o de haberla sufrido (toda desilusión es un desamor) es constatar que uno se siente amado(a) porque sí, por ser quien es, sin condiciones, sin haber ofrecido ninguna ventaja al otro, sino que recibe amor puro, desinteresado

La falta de interés es desamor (egoísmo al desnudo), sólo el interés desinteresado (para hacerte feliz, para ser feliz contigo y estando dispuesto a pagar el precio que costare para hacerte feliz) es amor auténtico

Reconozcamos que nadie es santo, y por lo tanto nadie ama así tan perfectamente desde el principio. Pero si los novios (y los esposos) no tienen ideas claras al respecto, y confunden amor interesado y amor desinteresado, y no se dan cuenta del cóctel engafloso que se ofrecen mutuamente, mezclándolo todo

Y descubriendo después el gusto amargo del interés egoísta que han hecho pasar por amor puro, no podrán nunca salir de su enredo, y pasarán de crisis en crisis habiendo siempre amor y veneno, con más o menos dosis del uno y del otro, con más o menos tolerancia según la mezcla de cada día.

En cambio, si conocen las reglas del juego, descubren nítidamente la presencia del egoísmo (uno no ve el propio, pero percibe claramente el ajeno) y sin asustarse, saben que se casaron dos seres imperfectos, todavía incapaces de

Podemos aquí re-definir el amor auténtico (purificado) como “el interés desinteresado por el otro ‘ El interés interesado es egoísmo disfrazado: Te amo porque “me gustas” (“me conviene’).

Una “reconciliación

auténtica ‘ que permite captar en toda su profundidad el dolor del otro, y hacerlo propio, por amor, por sen tirse identificado con lo que le pasa al otro, (y no por una compasión que mira desde arriba sin identificarse con el otro) es una de las conquistas más maravillosas del amor, fusiona tan intensamente a los dos que les parece no haberse amado nunca a ese nivel

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amar,

Pero que quieren aprende amarse y quieren ayudarse mutuamente a purificar el egoísmo que lo invade todo, pero que lentamente puede ser descubierto, reconocido como veneno que daifa e/amor auténtica

Y que puede ser e//minada con actos de amor puro, desinteresado, gratificante. Las crisis choques de egoísmos al descubierto, incomprensiones por falta de un interés desinteresado, pasan a ser “ invitación a crecer de verdad, superando el

romanticismo        iluso de

adolescentes        inexpertas      y

aceptando    “ [    los

obstáculos” (en lugar de chocar can ellos), transformándolas en ‘ para crecer.

Son-inevitables-las

incomprensiones, es imposible evitar desilusiones y heridas involuntarias: la salida será siempre /a comunicación, la confianza en la buena voluntad del otro (a pesar de las equivocaciones), la fe en e/ amor, que sabe superar obstáculos, saber interpretar más bien como “error ‘ como “incapacidad” en vez de “voluntad de herir” o “desamor’ Estos son momentos negativos que llegan solos. Pero el amor pide “instancias positivas’ buscadas.

El amor es creativo. Inventa

“sorpresas,     agradables”

,significati vas, estimulantes. La “sorpresa” buscada libremente es el mejor antídoto a la rutina y al tedio de las relaciones monótonas, sin vida.

No son las grandes cosas, al contrario, son los pequeMos gestos inesperados, pero siempre “deseados” y “fortifican tes’ los que alimen tan el amor.

Todo gesto desproporcionado es contraproducente, porque no deja en claro la intención. El gesto, para que sea gratificante, debe ser transparente, debe expresar claramente el mensaje de amor que encubre delicadamente.

Cada uno debe aceptar que la otra persona es un “misterio ‘ es decir un sin fondo de libertad y puede desconcertar siempre, grata o desagra dab ente.

Esperar una respuesta, una reacción “debida” es ver al otro como un robot, controlado desde afuera, programado. Nada ofende más a la persona que sen tirse manipulada como un objeto mecánico, que “debe” responder a ciertos estímulos fijos.

La ema tividad, el cansancio, la excitación circunstancial, o la desmotivación humoral a veces inexplicables, a-lógicas, hacen cambiar las ganas y los deseos.

- “Ayer alegaste que nunca te invito a salir, hoy te invito y no quieres... ¿quién te entiende? ¿No dijiste que querías ver una película?

71

- St pero no cualquier película ni cualquier día... Si sólo lo haces para cumplir, no vale la

pena...

insatisfecha!”

lEres una eterna

Ninguno de los dos acogió los sentimientos del otro. El no respe tó ni tomó en cuenta la sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intención de él, aunque intempestiva

Los mensajes no fueron claros, él no expresó la intención real ni ella reveló las exigencias ocultas de sen tirse amada gratuitamente, libremente y no “tanto para cumplir” con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad

Si pasado un rato, los dos son capaces de acercarse y re velar cada uno al otro lo que lo dolió y por qué lo dolió: se encontrarían a otro nivel de comprensión y cada uno asumiría el dolor del otro, descubriendo que se aman de verdad, mós allá del “impasse” del momento.

Cada uno manifestó su desilusión por sen tirse incomprendido, pero claramente expresaron también el deseo y la necesidad de “ser comprendido” y ésa era una “declaración de amor’ escondida, pero real Los mensajes deben ser descifrados

cuando no son claros: para ello es indispensable la reflexión, no quedarse en la superficialidad

Creíste casarte con una “estrella” y descubres que te casaste con una alaxia”de estrellas y vas de descubrimiento en descubrimiento.

Uno mismo no se conoce a fondo a sí mismo, porque estamos en continua e volucio’n, nuevos estímulos provocan nuevas reacciones insospechadas e imprevisibles, que pueden, 54 destruir, pero pueden y están disponibles para enriquecer, para descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones.

Así un viaje para la pareja puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben observarse para construir desde la realidad como es, no como la imaginan, o puede ser causa irreparable de una in tolerancia y hasta de una ruptura, porque pretendieron - o uno de ellos pretendió - que el otro se comportara según un esquema ‘frogramado”

Y en el fondo “impuesto ‘ sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad, organizarse en un proyecto común Re velarían claramente, en ese caso, que se habrían casado sin conocerse, lo que significa “sin darse a conocer” Se

El amor pide siempre más, porque busca siempre más felicidad El misterio del otro es siempre sin fondo, como el universo, en continua expansión.

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habrían casada “dos personajes” (como saben o quieren “actuar’9 y no dos personas, que son y se manifiestan con sencillez como son.

Ella deseaba intensamente conocer los lugares donde su marido viajaba regularmente a trabajar al extranjero.

Llegó el día en que él pudo ofrecerle feliz el viaje para acotnpaffarlo. Los recursos eran limitados y se pusieron de acuerdo en los gastos y compras. frente a cada escaparate ella se

entusiasmada

y él la urgía,

aquí no se puede

Yo conozco la

que podemos

comprar..

Ella soportó esta presión por 3 días, y al cuarto le con fesó claramente su desilusión: “Tú me trajiste para que yo lo pasara bien y te lo agradezco, pero lo estoy pasando muy mal

Me siento una niffa chica que debe mirar sólo lo que le permiten mirar, es manejada como un robot que sólo hace lo que le establecen que de debe hacer..

Pero tú sabes que tenemos poca plata y no podemos comprar todo lo que te gusta...

Pero yo no quiero comprar.. lo sé ... pero yo ante cada boutique miro y sueffo... Veo ese vestidito precioso y me imagino ver a la

María Jesús luciéndolo...

Yo gozo con mi fantasía y tú no me permites hacerlo... Si sé cuales son las reglas del juego... pero déjame gozar como yo lo deseo... “Al regreso ella comentaba:

“El último día fue maravilloso. El me entendió; me dejó hacer con libertad, gozamos juntos mirando y comparando...

Nos entendimos... Se salvó el viaje. El día anterior, en cambio, me dieron ganas de volver, frustrada. Me di cuenta de la importancia de enviar mensajes claros, expresando lo que uno siente, pero sin culpar al otra

Esta vez me resultó Y él cotne con simpatía: “Por qué las mujeres no hablan siempre tan claro... Quieren que siempre adivinemos. - .1

En esa ocasi6n, sacamos algunas conclusiones importantes para las parejas:

Para conocerse bien a sí mkmo, y llegar a ser realmente “uno mismo’ e insustituible el “otro” El otro es el indispensable “ de “mi propio yo’

Sin el “otro” no soy “yo”: “el otro” es un reactivo necesario para llegar a ser >ersonast capaz de entrar en relación. Mientras mejor me relaciono, más persona soy

¿fin misántropo es un individuo

frustrado, que no alcanzó a llegar a

ser persona. Crecer en relaciones de

pareja como ami.qos es crecer y

de tenía,

contemplan do

“vamos, vamos, comprar nada.. tienda en la

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desarrollarse como personas. Quien es más persona es más feliz.

La educación, en familia, no cons&te en sacar atletas, profesionales, individuos exitosos en algunos campos de las actividades humanas, sino en desarrollar “ individuos capaces de relacionarse bien, de hacerse personas hacienda personas a otros.

PREGUNTAS MAYÉLJJTCAS 1

1. -c’Por qué la pareja no se llena

con todo lo que tiene?

2. -cCómo puedes matar la rutina

antes que ésta fe mate a ti?

3. -c’Cómo puedes cambiar tus mensajes malas (T4 AM) en mensajes buenos (Yo, PAl)?

4. -cQué sacas TU con las medias indirectas, juicios y sermones?

5-Estas palabras: “Nunca más’ “Nunca ‘ “Siempre ‘ ¿Hacen crecer e/amar? ¿Por qué

6. -cDónde está la verdadera felicidad.’ ¿Está dentro o fuera de ti? Explica

7-Si te casas porque estás esperando un hijo, ¿esa decisión es válida, es libre?

8. -Comprome terse con alguien porque k hizo un super favor a tu familia, ¿es un amar o amistad madura?

9.-Si no hay una libertad JOOZ, ¿hay un compromisa válido?

10. -cQué opinas de esta frase:

“Si no te casas conm,go te

acuso a tu papá que no eres virgen’?

11. -c son los ri»ios en tu relación que matan el amor?

12. -c’Cómo vencer las incomprensiones inevitables de tu pareja?

13.- ¿Qué dices de esta frase: “O son felices los dos a infelices los dos”?

14. -cPor qué somos tan distintos y qué ventaja tiene el ser Persona hombre y e/ser Persona mujer? 15 -c’Por qué la mujer cambia tanto de

parecer, y el hombre no tanta? ¿Qué problemas trae esto en la pareja ¿Cómo comprenderse mutuamente?

16.- ¿Por qué el amor siempre pide mósX hasta cuan do?ctual es el “campo” de Dios Amor

EN siete añ’os de matrimonio, honradamente creía amar a su esposa, aún más, estaba seguro de haber sido un “buen” marido, un marido ejemplar.

En una reunión de preparación al matrimonio en la que fue invitado a participar para revisar su vida y

15-SE COMPROMETEN CREYENDO

QUE EN LA VIDA HAY QUE SER

‘EFICIEN7ES”Y “CUMPLIR” COMO

EN EL TRABAJO, Y DESCUBRIRÁN

QUE EN LA RELACIÓN DE LOS

NOVIOS VERDADEROS, EL VALOR

MAXIMO ES LA “GRATUIDAD Y

NO LA EFICIENCIA, Y QUE EN EL

AMOR, CUANDO YO SE PERDER

“GANO, CREZCO’ PORQUE EL AMOR

ES UNA “ QUE

CONQUISTA

descubrir las posibles causas de su fracaso, re/citó sus convicciones: “yo amo a mi mujer, la quiero, a pesar de que ella me rechaza y dice que está desilusionada de vivir conmiqo.

Yo k di gusto en todo: si le faltaba algo, yo me preocupaba; si deseaba viajar, yo la complacía; necesitaba una empleada, yo se la buscaba siempre; si se enfermaban los ni me quedaba yo en la clínica a pasar la noche para que ella descansara.

Yo me creí un mar/do ejemplar, pero ahora, escuchando lo que aquí se explica, me doy cuenta de que he hecho todo al revés, y ahora me explico por qué mí esposa me dijo que me fuera.

‘Nunca tomé en cuenta sus sentimientos’ Ella de noche al lado mío lloraba, y yo le preguntaba “c qué te pasa2’ y al no tener respuesta, concluía que “era un problema de mujeres’ “emociones sin explicación lógica” y no me preocupaba más. Ahora me doy cuenta que “siempre yo tenía razón”en cada discusión, y con mi lógica perfecta quería resolver los conflictos.

Yo soy especialista en “marke ting” y siempre me fue bien en los negocios, y apliqué el misma sktema en mf matrimonio y me fue mal. Ahora veo por qué no me resultó..

El matrimonio, en cierta manera, se puede considerar también como una empresa, en la que se invierte energías, tiempo, bienes y se espera un resultado deseable, proporcionado a las expectativas del proyecto, pero para que resulte, ex,ge la observación estricta de las condiciones de su funcionamiento;

No basta la “magia del enamoramiento ‘ ni la buena voluntad y el interés para que resulte. Las relaciones matrimoniales tienen sus leyes internas que deben ser conocidas y observadas, de otro modo todo se da vuela en contra del buen resultado,

Y el fracaso es tan grande que deja muy heridos a las personas y marcadas negativamente por toda la vida, porque el fracaso matrimonial toca la intimidad de las personas, su ser profundo, la propia valoración personal No es un fracaso de lo que “hicieron “sino de lo que “son ‘

En el trabajo, profesión, negocios, uno sabe que debe “rendir’ ser “eficiente ‘ responder a requisitos medibles. Si no sirves, te echan. La empresa no es asistencia pública, no te van a cuidar por ser tú, sino porque eres “eficiente ‘ “cumples con lo que se te pide ‘ El acento está puesto en la eficiencia.

En el matrimonio y en la familia

- en cambio - sin descuidar la eficiencia razonable

el acento está puesto en la

‘qratuidad’ en la relaci6n gratuita ‘vorque sí’ “porque te quiero ‘ porque el amar es as desinteresado.

Ninguna madre ama a su pequeffo 7.’orque” tiene esperanza de que sea un gran hombre y le dé prestigio a ella en el futuro; lo quiere porque 5); porque es su hijo, gratuitamente, sin ninguna otra razón que el amor. Ama, y el amor lo explica todo, en su relación con el hijo.

be hecho, si tú estás enfermo, y no puedes rendir, en el trabajo te desahucian, en tu casa, en cambio, tu esposa - si te quiere - te ama más y te cuida con más ternura. El amor es así

Todo esto es evidente y estamos todos de acuerdo en la teoría Pero en la práctica concreta de todos los días no es tan fácil

En el caso antes descrito, el mar/do “cumplía ‘ era eficiente, no dejaba faltar nada en su casa, pero no supo tomar en cuenta la gratuidad’

Ella quería sen tirse “querida” por ella, por ser quien era y no sólo que la llenaran de “acciones” en favor de ella. Si ella le hubiera reclamado: “44e siento sola, no me siento fel/z’ seguramente, con su mentalidad de “eficiencia’ él k habría (o le habrá) contestado, “pero qué te falta qué más puedo “hacer”

por ti ... dímelo ...“ y ella se habría quedado callada pensando “no me entiende ... no hay caso ...“ y la incomprensión y la desilusión se habrán vuelto irreversibles.

Es un ‘qracias” por sen tirse amado y valorizado por el otro, reconociendo que es “bondad” del otro, “maravilla Ñicomprensible “del otro, sorprendentemente “regalado” inmerecidamente. Si se insinúa la pretensi6n “te toca’ “deberías” “me lo esperaba’ se pierde el encanto de la gratuidad

Esta gratuidad

luminosa e inconfundible “declaración de amor” inicial de los dos ‘oretende ‘ Espera, desea, pero sabe que no “ex la respuesta. Si llega maravilla, y hace feliz.

Si no llega, sólo se puede sufrir, pero los dos saben que nadie le puede “mandar carabineros’ En ese momento, el respeto a la libertad es espontáneo y nadie se equivoca Si hubiera presión y abuso de poder, se arruinaría todo.

En el matrimonio, por la rutina, por no revisar estos elemen tos

¿Cómo hacer “sentir” la gratuidad en el amor? Con a/gén gesto qratuito porque s); porque uno quiere expresar su amor sfn ningén otro motivo que “te quiero a ti por ser tót )ior ser lo que eres para mPl

aparece

enla Ninguno

confía, puede es una

fundamentales del amor, se come ten los errores de ‘fretender’ de molestarse si la respuesta Ubre no llega,

Si empieza a encontrar todo ob vio, previsto, esperado no como sorpresa sino como a/go “merecido” (yo te doy, tú “debes” darme) y el amor se esconde como el caracol en su concha de seguridad

“Dime que me amas” es una forma de presión indebida ‘ Si lo di es para cumplir, no lo siento espontáneo, y me parece fa/so en ese momento.

Si no lo diqo, se ofende, cree, interpreta como rechazo, desamor y me complica’ “Pero si no se lo pido, nunca me lo dice’ Es cierto, pero es cierto porque seguramente ya hubo muchas presiones anteriores, que sofocaron la espontaneidad, o porque desde el principio, por no haberse abierto el uno al otro y expresado lo que sentía cada uno, por un lado la necesidad de “escuchar” esa declaración de amor,

el

y no sólo suponerle, y por

otro la dificultad profunda de expresarse, por la educación recibida, se acumularon los desentendidos (y el ripio) y se hizo cada vez más difícil encontrar, en la libertad emocional, el área de la comunicación.

El se había preocupado de enseflarle a manejar Al entregarle la responsabilidad del auto, le recomendó que por un tiempo no se alejara de su vecindario y evitara las calles de mayor tráfico.

Al poco tiempo, ella se sintió segura y quiso darle la sorpresa de ir a buscarlo a la oficina. Hizo una frenada brusca y la chocaron por detrás. La abolladura era evidente. Llevó el auto al taller y pidió al dueflo, conocido, que avisara él a su marido... para suavizar la tempestad No volvió a la casa en seguida, y esperó que pasara el tiempo.

Al regreso, su marido no estaba, entró al dormitorio y

encontró un “ramo” con una tarjeta:

“feliz que no te haya pasado nada’

Es un típico gesto gratuito, tanta más elocuente y grato, cuanto menos esperado y “merecido ‘ Nadie puede “ el amor, sólo se puede “

Sólo quien sabe agradecer, sabe amar, porque sabe reconocer la belleza de la gratuidad y valorizar su encanto.

Cultivar estos valores es cultivar el amor. Saber perder - como en el caso relatado - por parte del mar/do - (habría podido recriminar a su esposa y hacerle ver que él tenía toda la razón, que ella era una porfiada, etc.) y no ganar esa “batalla” de tener razón (cqué habría ganado?) le permitió ganar la

verdadera ‘guerra “: “el amor incondicional de su esposa ‘

“El amor es una rendición que con quista’ “En el amor se gana perdiendo ‘ haciendo ganar al otro ganan siempre los dos.

¿os dos se reunían habitualmente con un grupo de parejas para intercambiar experiencias y cultivar el amor conyugal

Una-noche,

sorpresivamente, ella declaró ante e/grupo que no iba a seguir reuniéndose, que su matrimonio estaba fracasado, que ella estaba desilusionada y que aunque él le aseguraba que /a quería, ella ya no k creía, porque /os hechos decían todo lo contrario.

Ella se sentía agobiada por la situación insostenible, sin un peso, con 4 nififos, sin saber el día viernes si hay plata para la leche de los niffos, y él llega a /a casa, no me hab/a, se tiraalacamayse encierra en su mutismo, yo no quiero seguir así

diga todo esta con serenidad, no estoy enojada, pero vivir juntos ya no tiene sentido...

Se hizo un silencio conmovedor, y según las reglas establecidas y aceptadas par el grupo, de no juzgar, de no dar consejos, de responder a la expresión de sentimientos en la misma forma, can expresar lo que cada uno siente en profundidad, una persona habló y dijo que le

conmovía su can fianza de exponer can tanta libertad su problema y que la admiraba por su transparencia, y así hablaron todos hasta dejar espacio, al cerrar el círculo, al marido. El estaba cabizbajo, concentrado, y con mucha emoción con tenida, con firmó que todo lo que había dicho su seifora era cierto, que no la desmentía en nada, que él había perdido mucha plata en un negocio en que fue estafado, y que estaba agobiado de deudas, y que pasaba la semana “haciendo gimnasia bancaria ‘

Cubriendo cheques con otros créditos y que sólo deseaba llegar al día viernes con la certeza que hasta el lunes los cheques estaban cubiertos y que no iría a la cárcel por un cheque protestado .. llego a la casa y comprendo que mi mujer necesita de m que la ayude, pero yo llego y necesito más de ella .... se detuvo un momento, se quebró ... “yo no doy más”

Y rompió a llorar.. la escena fue emocionante; se produjo un silencio sobrecogedor y de repen te, la esposa se levanta, se le acerca, lo abraza y le dice con fuerza “Ahora te creo ‘ Ambos habían “comulgado” en el dolor, cada uno había hecho suyo el sufrimiento del otro, y se dieron cuenta que se amaban, que estaban d&puestos a sufrir juntos, gratuitamente, no porque “rindes” y “llenas mk expectativas” sino porque “eres tó’

Amar en las “duras’ es más

tu pareja? ¿Por qué

amor que amar en las “maduras’ porque se revela más desinteresado, más puro, más auténtico. A amar se aprende, no se hereda.

Se heredan disposiciones, tendencias, pero no el ejercicio de amar Es una práctica constante, una auto-educación que no es espontánea.

El enamoramiento - el atractivo irresistible - es espontáneo, es la parte pasiva del amor.

cultivada

Quien lo ignora, o lo olvida, va derecho al fracaso. No se puede violar impunemente la natura leza de las cosas. bios perdona siempre los hombres g veces la naturaleza nunca

PREGUNTAS MA YÉU rICAS:

1. -ctuánto por ciento tomas tú en cuenta los sen tim ien tos de tu pareja? ¿Por qué

2. -c Tú mendigas el amor ¿Es mejor merecer o agradecer el amor? Explica

3.-Explica esta afirmación: “En el amor se gana perdiendo o asumiendo ‘

4. -cCuándo k crees y cuando no a

Vista por fuera, la pelea parecía de “ni chicos’ Relatados los hechos sin las emociones, la lógica fría sólo descubría inmadurez Pero la realidad era más profunda, la herida tocaba la valoración de la persona

El, una vez más, había dejado el piso de la pieza de balTo mojado, la toalla en el suelo y el jabón botado en la tina

Ella se irritó una vez más y k espe tó que era un desconsiderado, que pensaba so lamen te en él y que nunca tomaba en cuenta que ella también debía usar el balTo.

- “Tanto “boche’ ¿qué te cuesta le van tar tú la toalla y recoger eljabón Y qué tanto, unas go tas de agua en el piso?l

16-. 1905 COMPROMET Y

DESPUES DE LAS PRIMERAS

“PELEAS” NOS DIMOS CUENTA QUE

HEMOS PELEADOS POR

“ESTUPIDECES ‘ ALGO QUE NO

TIENE IMPORTANCIA, EN CAMBIO

DEBEMOS DESCUBRIR QUE CASI

NUNCA NOS HEMOS PELEADOS

POR “ESTUPIDECES” SINO POR

HERIDAS QUE NOS HEMOS

INFRINGIDOS EN NUESTRAS

CONNIVENCIAS, POR

INCOMPRENSIONES QUE

MANIFIESTABAN “DESAMOR”

El verbo amar es activo, responde a actos de voluntad, a decisiones libres, y no se improvisa. El amor nace espontáneo, pero solamente crece

Ella lo miró muda y se echó a llorar.. El trató de abrazarla pero ella lo rechazó El trató de calmarla buscando “razones’

- “Cómo vamos a pelear por una lesera ... Yo soy descuidado y no me fijo, pero no te enojes por eso..J

Las razones exp 1/can muchas cosas, pero no tocan en el fondo del problema. El estaba acostumbrado en su casa a actuar de ese modo, pero en su casa ni su madre ni su empleada esperaba una atención especial de él.

En cambio, su pareja lo esperaba “todo ‘i ser tomada en cuenta siempre, sentirse considerada como persona y amada, en todos los detalles, como ella lo consideraba a él exktente en todos los detalles, comida, ropa, limpieza arreglos y esperaba la reciprocidad.

Al entrar al baffo en desorden, ella traducía el mensaje; “tú no existes, tú no me importas, para eso estás ti); yo soy el importante y para eso tú eres la dueffa de casa., te toca” y leía puros mensajes de desamor;

“yo te quiero, s1 pero cuando te necesito, cuando quiero yo, ahora arréglate, yo tengo que hacer’ ‘Habiendo hecho ver e insistido en que le dolía no ser tomada en cuenta en esos

pequeflos detalles, y al ver que los hechos se repetían, ella empezó a traducir:

“yo no soy importante para él, no valgo todo el tiempo como pareja y compaflera... me siento usada.. “ En la superficie había solamente unos objetos fuera de lugar, pero en profundidad había una enorme, falta de delicadeza, un menosprecio tácito a la persona, una ausencia de consideración que ella captaba claramente.

Su dolor era válido y no podía ser “desvirtuado ‘ descalificado con explicaciones. Los sentimientos estaban heridos y para sacarlos había un solo camino; darle importancia, acogerlos, comprender lo que le pasaba a ella por dentro, unirse en el dolor

Comprendido el problema, es posibk que la distracción continúe, los malos hábitos no se corr.”qen con sólo proponérselo unos días, pero si él comprendió la importancia de los mensajes que enviaba, sin quererlo, sabrá ponerse en el lugar del otro y ofrecer otro tito de respuestas, que lleguen el corazón de la esposa

Se tolera un error, no un desprecio, aunque no expresamente voluntario. En todos estos episodios vemos que se pone en evidencia la importancia de los sentimientos, de las reacciones internas, que son las que hacen felices o infelices a las personas.

Toda la vida de pareja se

amor que amar en las °maduras’ porque se revela más desinteresado, más puro, más auténtico. A amar se aprende, no se hereda.

Se heredan disposiciones, tendencias, pero no el ejercicio de amar. Es una práctica constante, una auto-educación que no es espontánea.

El enamoramiento - el atractivo irresistible - es espontáneo, es la parte pasiva del amor

El verbo amar es activo, responde a actos de voluntad, a decisiones libres, y no se improvisa. El amor nace espontáneo, pero solamente crece cultivado

Quien lo iqnora, o lo olvida, va dérecho al fracaso. No se puede violar impunemente la natura leza de las cosas. Dios perdona siempre los hombres i veces la naturaleza nunca

PREGUNTAS MAYÉUTICAS:

1, -&.‘uánto por ciento tomas tú en cuenta los sentimientos de tu pareja? ¿Por qué

2. -c’ Tú mend.(gas el amor? ¿Es mejor merecer o agradecer el amor? Explica

3.-Explica amor se asumiendo ‘

4. - le crees y cuando no a

Vista por fuera, la pelea parecía de “niños chicos’ Relatados los hechos sin las emociones, la lógica fría sólo descubría inmadurez. Pero la realidad era más profunda, la herida tocaba la valoración de la persona

El, una vez más, había dejado el piso de la pieza de baño mojado, la toalla en el suelo yel jabón botado en la tina.

Ella se irritó una vez más y le espe t6 que era un desconsiderado, que pensaba so lamen te en él y que nunca tomaba en cuenta que ella también debía usar el baño.

- “Tanto “boche’ ¿qué te cuesta le yantar tú la toalla y recoger el jabón..? Y qué tanto, unas go tas de agua en el piso?!

tu pareja? ¿Por qué

16-. NOS COMPROMETIMOS Y

DESPUES DE LAS PRIMERAS

‘PELEAS” NOS DIMOS CUENTA QUE

HEMOS PELEADOS POR

“ES TUPID ECES ,‘ ALGO QUE NO

TIENE IMPORTANCIA, EN CAMBIO

DEBEMOS DESCUBRIR QUE CASI

NUNCA NOS HEMOS PELEADOS

POR “ESTUPIDECES” SINO POR

HERIDAS QUE NOS HEMOS

INFRINGIDOS EN NUESTRAS

CONNIVENCIAS, POR

INCOMPRENSIONES QUE

MANIFIESTABAN “DESAMOR”

esta afirmación; “En el gana perdiendo o

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Ella lo miró muda y se echó a llorar... El trató de abrazarla pera ella lo rechazó El trató de calmar/a buscando “razones’

- “Cómo vamos a pelear por una lesera ... Yo soy descuidada y no me fija, pera no te enojes por eso..J

Las razones explican muchas cosas, pera no tacan en el fondo del problema. El estaba acostumbrado en su casa a actuar de ese moda, pero en su casa ni su madre ni su empleada esperaba una atención especial de él

En cambio, su pareja lo esperaba “todo ‘ ser tomada en cuenta siempre, sentirse considerada como persona y amada, en todos los detalles, como ella lo consideraba a él existente en todos los detalles, comida, ropa, limpieza arreglos y esperaba la reciprocidad....

Al entrar al baffo en desorden, ella traducía el mensaje: “tú no existes, tú no me importas, para eso estás tú yo soy el importan te y para eso tú eres /a dueffa de casa... te toca” y leía puros mensajes de desamor:

“yo te quiero, s pero cuando te necesito, cuando quiero yo, ahora arréglate, yo tengo que hacer’ “Habiendo hecho ver e insistido en que le dolía no ser tomada en cuenta en esos

pequeflos detalles, y al ver que los hechos se repetían, ella empezó a traducir:

no soy importante para él, no va/go todo el tiempo como pareja y compaflera... me siento usada...” En la superficie había solamente unos objetos fuera de /ugar, pero en profundidad había una enorme, falta de delicadeza, un menosprecio tácito a la persona, una ausencia de consideración que ella captaba claramente.

Su dolor era válido y no podía ser “desvirtuado ‘ descalificado con explicaciones. Los sentimientos estaban heridos y para sacarlos había un solo camino: darle importancia, acogerlos, comprender lo que le pasaba a ella por dentro, unirse en el dolor

Comprendido el problema, es posible que la distracción continúe, los ma/os hábitos no se corr con sólo propone’rselo unos días, pero si é/ comprendió la importancia de los mensajes que enviaba, sin querer/o, sabrá ponerse en el lugar del otro y ofrecer otro tito de respuestas, que lleguen el corazón de la esposa.

Se tolera un error, no un desprecio, aunque no expresamente voluntario. En todos estos ep&odios vemos que se pone en evidencia la importancia de los sen tim ien tos, de las reacciones internas, que son las que hacen felices o infelices a las

personas.

Toda la vida de pareja se

puede reducir a estas dos a/terna tivas: “en este momento me siento feliz con tiqo o en esta circunstanciá”no me siento felLz al /ado tuyo ‘ Esta realidad interior inestable, cambiante, intermitente, pero existente en con tfriua oscilación de un pote al otro, y la sensación de frustración, puede ocultarse, no expresarse, reprimirse, pero está siempre “latente “y cuando menos se espera, se vuelve ‘latente”

hasta explosiva, incontrolable.

La verdadera comunicación que es CO4IPA/? TER de corazón a corazón - ya exp ficada - sana a tiempo esas heridas ocultas: si las parejas toman a tiempo el hábito de expresar sus sen tim lentos alegres, que favorecen la mutua conciencia de çgr fe fices juntos’ tendrán más fá para expresar, sin herfr

Sin cu/pabilizarse, los sentimientos desfavorables, lo que ha hecho sufrir, y sentirse incomprendidos y distantes. La comunicación alimenta el amor Lo que yo llamo los 7y 7 minutos, en la pareja se dicen los sentimientos que brotaron de la buenas y males momentos del día.

Pero es muy peligroso pretender “comunicarse”

expresar sentimientos, lo que si “ de lo que uno çnte” y no de lo que “el otro

hizo o dijo y en cambio enfrascarse en una discusión culpabilizándose o disculpándose mutuamente. Si las parejas deciden “abrirse ‘ ábranse de verdad, hablen de sí mismos, de lo que le pasó por dentro en ese momento, pero no hable del otro En esa “comunicación” debe desterrarse en absoluto el “tó’ Tú dUiste, tú me dejaste. El “tú” en esas ocasiones es “mortal’ Hay que aprender a exponer la propia interioridad como si se hablara

a un tercero, que debe escucharlo todo si? saber nada, y debe informarse de todos los de talles.

La otra pareja no debe intervenir de ningún modo y sólo escuchar, sin querer exp ficar ni menos dis’culparse.

bebe comportarse como si la otra persona estuviera grabando sola su declaración Cuando le toca su turno, el nuevo interlocutor hará lo misma, exponiendo lo que siente y cómo le llegó todo lo que escuch4 tratando de expresar sus reacciónes íntimas - pena, rabia - comprensión - susto - preocupación, ganas de - no importa, se da a conocer en su intimidad cómo reacciona en ese momento.

La solución del “impasse” no es mágica. No se llega a la armonía con facilidad Si los das se sien ten heridos, en ese momento no aparece una solución, pero aparece una salida posibk: los dos han captado el

sufrimiento, el malestar del otro, cada uno “sabe” que el otro “en ese momento” no es feliz ysino se puede mejorar en seguida la situación, aparece un principio de comprensión y de “respeto” al sufrimiento del otro. (Ya es un paso importante para no empeorar la situación, y no empeorarla ya es aliviarla). Respetarse mutuamente en el dolor y en la imposibilidad momentánea de comprenderse es un acto de delicadeza, es amor.

PREGUNTAS , 1

. - ¿ Tienes heridas profundas? ¿Cómo se curan éstas sbi ir al psicólogo?

Si te atreves expresa esa herida, sin dramatizar y manifiesta 3o 4 sentimientos que en ese momento brotaron. Comparte; ¿Cómo te sientes después de esta pequeffa terapia?

2.- ¿Para qué sirven los sentimientos en esta sanación? Para eso sanarte. 3.-Realmente, ¿qué hay detrás de

las peleas y leseras que suceden en las parejas? ¿Qué viene de atrás? ¿Es mejor seguir con estas peleas o comunicarse verdaderamente con tu pareja?

4.- ¿Quién o qué es lo más importante en tu vida de pareja?

5- Cuando un dependiente de la droga, el sexo tiene que elegir entre el vicio y su pareja, ¿quién gana? Explica

6.- ¿Te sientes feliz o no con tu pareja? Explica por qué

7- ¿Tú k dices a ella lo que pasa dentro de ti en los buenos y malos momentos?

8.- “Eres i que TI) madre’ “Tú me inv/taste’ “Tú me elegiste’ ¿este lenguaje hace crecer o morir el amor? ¿Por qué

9.-Si no te atreves a expresar tus sentimientos en los buenos y malos momentos, escríbeselos, de lo contrario se volverán resentimientos y el cáncer del amor

INDI

1. -REPLIEGUES DEL AMOR HUMANO...

.5, -POLOLEO NO SOLO CON ESA PERSONA...

8. —ESTAMOS RECIEN AMANDO.. -

13. -CONFUNDIR EL AMOR CON ENAMORAMIENTO...

18.-FACIL FUE ENAMORARME, PERO ¿AMAR

24. -MIS SENTIMIENTO SON SAGRADOS, ¿ PORQUE?

29.- ES SUFIENTE? QUÉ?

32,-TODO LO QUE ME PASA A MI SEXUALEIVINTE ¿LE lIPASA AMI PAREJA?

37. - LOS J GUSTOS ECLIPSARON NUESTROS GUSTOS?

43. -CUANDO SE CASAN EN MI NOMBRE, YO ESTOY CON LIDES.

48. -SOMOS TAN DIFERENTE, NO PARA OPONERNOS, SINO PARA COMPLEJj Y LLEGAR UNA FAMILIA DIVINIZADA. ¿POR QUÉ?

55. - EL AMOR PLENO NOS HACE FELICES PARA SIEMPRE.?

61.. —COMPARTIR TODA LA VIDA, NO TIENE LÍMITES, ES HASTA EL INFINITO

70. - LA GRATUIDAD Y EL AMOR ES UNA RENDICION QUE CONQUISTA.

75.-LAS PEQUEÑAS HERIDAS ACUMULADAS, MANIFIESTAN EL DESAMOR

15 temas. TQÁ4. PEPE

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