PADRE INTERIORI. PILARES IDIOMÁTICAS DE LAS CCEES

I. PILARES IDIOMÁTICAS DE LAS CCEES

ORIENTACIONES IMPORTANTES

1. El centro de interés está y debe estar en las personas jóvenes que componen nuestras comunidades particularmente en su situación DE Madures Espiritual y sicológica.

2. La riqueza del ENCUENTRO está en la intimidad de cada una de las personas cuando es mutuamente comunicada, manifes­tada y acogida, y no está en el tipo de problema o tema que se trate.

3. Los sentimientos son reacciones espontáneas, íntimas, inte­riores de cada uno. Son como “ARCOIRIS”fugaces, aparecen y se van: "hay que estar atentos para SENTIRLOS". Al descubrirlos, porque surgen de improviso, hay que apren­der a darles un nombre propio a cada uno, para poder expresarlos: Alegría, pena, preocupación, ganas de, susto, fastidio, desgano, ter­nura, rechazo, rabia, interés, curiosidad, distancia, y mu­chos otros.

Son como sensaciones, pequeños mensajes que nos está en­viando nuestro “ser profundo”, que siempre nos dicen "algo" de lo que nos pasa por dentro y que me sirven para orientarme. Expresan mi "exclusiva originalidad" en ese momento.

4. El ideal es que "TODOS ESTÉMOS PREOCUPADOS DE CADA UNO" y "CADA UNO DE TODOS", para Dar importancia a cada UNO de NOSOTROS.

Si MI COMUNIDAD funciona bien, cada persona se sentirá importan­te, tomada en cuenta, acogida en su realidad existencial, valorada en lo que es en ese momento, y nunca, juzgada, calificada, o descalificada. No hace juicios de bueno o malo, sino sólo "acoge".

5. Si alguien de nosotros se expresa de alguna manera no verbal (Ej.: lloran­do), o se manifiesta expresándose con algún gesto claro, es im­portante que alguien capte esa señal, le dé relieve y ponga esa señal en evidencia para dar importancia a esa persona. Nunca preguntar ¿por qué estas llorando" o peor ¿qué te pasa? Sino me llega tu emoción estas llorando? o peor: ¿que te pasa?; sino "me llega tu emoción". Las emociones son fugaces, pero revelan la originalidad de las personas"

6. Lo que se pretende lograr en este tipo de encuentros es que los sentimientos íntimos puedan ser expresados libremente, y no ser calificados o que aparezcan insignificantes. En estas circunstancias alguna idea brillante es inoportuna, rompe la emoción y la espontaneidad de los sentimientos.

Al no respetar esta condición, se despierta por debajo un sentimiento de distancia, pena, incomprensión, ganas de re­tirarse, de desaparecer, de huir de la incomprensión y final­mente alejarse del grupo.

"No me destacare con ideas brillantes, lo haré destacacándome con sentimientos profundos"

7. Si en la reunión se logra aplicar bien el método de dar im­portancia a la expresión libre de los sentimientos, y no de las ideas o juicios, se logra eliminar toda desviación intelec­tual, y el resultado será alentador, porque al emerger la satis­facción, estimulará a cada uno a profundizar más, formán­dose un ambiente de serenidad.

8. Las posibles desviaciones podrían ser:

Expresar ideas, juicios, opiniones, o puros elementos inte­lectuales.

Que alguien se quede en calidad de "espectador" (que obser­va y no se expresa).

No saber esperar delicadamente las reacciones (a veces lentas) de cada persona.

Interrumpir a otro impulsivamente, impidiéndole expresar sus sentimientos.

Evitando estas desviaciones, se crea un clima de confianza, se percibe claramente el mutuo aprecio, el respeto, y la de­licadeza de acoger a los demás en su intimidado

LOGROS DESEABLES

1. Un importante resultado de este tipo de ENCUENTROS será la calidez que se irá sintiendo en LA FAMILIA de amigo de “Encuentristas”. Esto dependerá del cómo cada uno querrá o se atreverá a exponer su situación personal a los demás, y de cómo reaccionarán los otros al” escucharse mutuamente”

"Es fundamental comprender y no sólo entender al otro"

2. Es importante distinguir la diferencia entre "Entender" y "Com­prender":

ENTENDER: Significa captar la idea solo para prepararse a con­testar teniendo por fin rebatir al otro y esto despierta resistencia.

"Entender para responder, es enfrentar al otro

COMPRENDER: Significa escuchar al otro para captar las razones que él

tiene para expresarse de ese modo, y al ponderar esas razones tratar de explicarse “ el por que esa persona SE EXPRESO ASÍ”

“comprender en el fondo es dar pasos sentidos con el otro”

Comprender no es aprobar, sino penetrar más en las razones del otro, de ahí la frase: ""no me siento comprendido porque veo que no captas mis Sentires que tengo para actuar o pensar de esta forma".

“Escuchar no es primero pensar en la respuesta sino valorar, sentir profundamente lo que estoy escuchando”

3-La riqueza del “Compartir profundo”la vamos desarrollando en el compartir en comunidades.

4-Si vivimos intensamente este compartir de corazón a corazón, APARECE LENTAMENTE PERO INTENSAMENTE un ambiente de plena confianza y calidad de fraternidad. Aquí puede ser yo mismo sin máscaras que me muestro tal como soy en armonía esencial.

Aquí me doy cuenta la diferencia en ser “personaje (un actor)

Y ser PERSONA sin máscaras

5-En las reuniones sociales hay muchas apariensas, discusiones, lucimiento de los más locuaces y entretenidos. No se comparten sentimientos profundos

En nuestros “encuentros”de los compartires profundos. Cada persona esta habitada por las tres divinas personas que irradian una amistad de origen divino. SIEMPRE ÚNICA ESCLUSIVA. Todos nos respetamos ya que nos estamos irradiando con las TRES DIVINAS PERSONAS.-Todos somos merecedores del respeto, amor aprecio. Incluso en los momentos más difíciles.

fumar.-Varios hablan a la vez, no se respetan. Se hacen muchos juicios. No hay silencios vivénciales. No aceptamos que nos contradigan etc. Es un camino que no me hace feliz.

6-Me siento feliz cuando puedo expresar todas mis bueno y malos momentos, sin ver malas caras. SOY cogido con respeto y aprecio. No me enjuician no me dan recetas frías.

7-A medida que experimento los compartires nacen amistades sinceras.

3. El tipo y profundidad de "comunicación"" que se irá desarro­llando, será fruto de cada una de las intervenciones personales

DIFERENCIAS ENTRE "CONVERSAR" Y "COMPARTIR"

1. Es muy importante tener en claro que en una CONVERSACIÓN se expresan: "ideas", "razonamientos", "Juicios", "im­presiones", "relatos de realidades" que han sucedido, o es­tán sucediendo "fuera de uno mismo"; lo que se ve, o se vio, y que todos pueden, o pudieron, ver u oír. Es hablar en frecuencia AM.

2. La COMUNICACIÓN, en cambio, consiste en COMPARTIR "sentimientos" y "emociones" que reflejan lo que sucede en esos momentos "dentro de MI mismo", y es expresamente lo que se quiere lograr en estas Comunidades. Es hablar en frecuencia FM.

Estas "REACCIONES ESPONTÁNEAS INTERIORES" (que son personalísimas), nacen dentro de MÍ según los diferen­tes estímulos o provocaciones que YO sienta o reciba, y serán siempre "originales" (es decir, son reacciones que sólo esa persona puede sentir y expresar; y que nadie puede sentir ni expresar en su lugar).

3. La COMUNICACIÓN siempre enriquece. Los sentimientos despiertan la empatía de sentimientos análogos, hace crecer la comprensión, la estima recíproca y la amistad.

Ciertas situaciones, que a primera vista podrían parecer ex­cepcionales y exclusivas de cada uno, cobran su realismo, pasan a ser muy humanas y comunes de la generalidad de las personas, y alivian la tensión.

DIFERENCIAS ENTRE "CONVERSAR" Y "COMUNICARSE"

1. Es muy importante tener en claro que en una CONVERSA­CION se expresan: "ideas", "razonamientos", "Juicios", "impresiones", "relatos de realidades" que han sucedido, o están sucediendo "fuera de uno mismo"; lo que se ve, o se vio, y que todos pueden, o pudieron, ver u oír. Es hablar en frecuencia AM.

2. La COMUNICACIÓN, en cambio, consiste en expresar "sentimientos" y "emociones" que reflejan lo que sucede en esos momentos "dentro de mi mismo", y es expresamente lo que se quiere lograr en estas “comunidades”. Es hablar en frecuencia FM.

Estas "REACCIONES ESPONTÁNEAS INTERIORES" (que son personalísimas), nacen dentro de nosotros según los diferen­tes estímulos o provocaciones que cada uno siente o recibe, y serán siempre "originales" (es decir, son reacciones que sólo esa persona puede sentir y expresar; y que nadie puede sentir ni expresar en su lugar).

3. La COMUNICACIÓN siempre enriquece. Los sentimientos despiertan la empatía de sentimientos análogos, hace crecer la comprensión, la estima recíproca y la amistad.

"COMPARTIR DE CORAZÓN A CORAZÓN ES ESTAR YA AQUÍ EN LA TIERRA EN EL AMBIENTE DIVINO

LA CON VERSACIÓN sólo entretiene, divierte, despierta interés, pero da poco DE SI

Una interesante aventura la puede relatar varias veces alguien que "sólo la escuchó" del protagonista, pero nadie podrá sentir y experimentar las emociones de quien la vivió. No hay “retorno”

EL COMPARTIR PROFUNDO siempre enriquece,

La conversación sólo entretiene.

Si surge una discusión o un debate, si hablan varias perso­nas a la vez, es una clara señal de que el grupo se está alejando del sistema indicado y se está abandonando el "La metodología del “compartir de corazón a corazón”

De esta manera, es fácil caer en el tradicional "Sistema de la Conversación", donde aparecen rápida y claramente las ideas y los juicios: "tú estas equivocada', "yo no dije eso', o no estoy de acuerdo",no miran a los ojos, fuman y varios hablan a la vez.

Se empieza a discutir para tener razón, para convencer al otro, para demostrar que uno tiene más verdad que el otro, y se rompe el encanto de la comunicación verdadera de corazón a corazón a todo nivel.

"Si yo gano o pierdo , ella también queda mal.

II. PASOS CLAVES PARA EL COMPARTIR FLUIDO-

El ideal de Reunión es que cada persona llegue a sentirse tomada en cuenta, me doy cuenta que siempre será valida su presencia, que toda intervención suya es Importante para el grupo, en cierta manera "insustituible". Es así como, si alguien falta a la reunión o no interviene en ella, se echará de menos su aporte.

2. El compartir de las pequeñas comunidades de crecimiento, pretenden mostrarnos tal cual somos, no como en las típicas reuniones sociales, donde se juega al "YO-YO personal", donde cada uno se ve forzado un poco a aparentar, como cada uno quiere ser, como los demás exigen que uno sea no como realmente uno es, protegiéndose con caretas por miedo de sentirse juzgado , descalificado.

3. Cada persona que se abre a su pequeña comunidad en espera siempre una reacción o una acogida de los demás. Yo envío un mensaje: yo existo en esta realidad mía interior",confío en que alguien me devuelva un mensaje de acogida que me haga sentirse bien, comprendida y no juzgada o rechazada. "Cuando aparece el miedo a sentirme juzgado, se corta la comunicación".

4. Si la necesidad de sentirme valorado queda satisfecha, en ese momento preciso, mi ser profundo manda "mensajes de paz" tales como: "me siento tranquilo", "estoy sereno", "me siento alegre", "tengo ganas de sonreír", "me siento con ganas de compartir", o "siento necesidad de manifestar satisfacción", Irradio amista profunda.

5. Si esa necesidad de sentirme valorado está en peligro, la reacción interna es: "me siento preocupado", "tengo temor", "siento sensación de susto", "tengo miedo", "me nace la autodefensa", estoy muy nervioso y se traduce por fuera en algún gesto (un rostro contraído, una cabeza erguida, ojos desencajado sen defensa, etc.).

6. Si la necesidad de sentirme valorado, amado está herida, aparecen la insatisfacción, la pena, el sufrimiento, las ganas de llorar, encerrarse en sí mismo, o buscar consuelo abriéndose a alguien que esté abierto a la comprensión y a la acogida.

7. Si además ese sufrimiento de sentirme desvalorado es interpretado como causado por una injusticia, un ataque indebido, o desproporcionado, aparecen la rabia y sus varias ramificaciones que hacen acumular fuerzas para la defensa y el contraataque.

8. Cuando Yo logro identificar mis sentimientos y puedo expresarlos, siento alivio, descargo mis tensiones, y logro recuperarme siento equilibrio interior. El desahogo me es necesario e indispensable para una vida interior sana. Mis Sentires están orientados a su manifestación, para ser comunicados y sobre todo “acogidos”.

9-Mis sentires sanan las heridas del alma, son orientados para comunicarnos de corazón a corazón y así vivir el mandato de Jesús “AMENSE UNOS A OTROS”

10. Los sentimientos surgen espontáneos y son reacciones que brotan de la misma naturaleza, como es sentir ham­bre o frío, susto o rabia, y como tales no son controlados por la voluntad.

Pero la expresión exterior (que dependen de mi voluntad) si son y deben ser controlados y bien guiados. Ejemplos: El ruborizarme…no depende de mi voluntad. Y “Patear una puerta”…si depende de mi voluntad.

11-Cuando comunico mis propios sentimientos, y los manifiesto civilizadamente”Siento ganas de pegarte pero me domino.”Lo contrario sería pegarle sin más. Es un acto de mala educación y de autocontrol.

12-Cuando aparecen mis sentimientos “dolorosos”y no los comparto, por que no me arte, y no quiero dejar la grande entonces los escondo y quedo lleno de RESENTIMIENTOS.

Luego si no expreso mis sentimientos de SOMBRA, estos se vuelven en RESENTIMIENTOS.

13. Los "Resentimientos" se concentran y explotan de repente, y así se van acumulando tensiones que estallan a veces sin control y fuera de contexto, en forma desproporcionada

“AGUA ESTANCADA…SE PUDRE.”

“Mis emociones y sentimientos sólo las puedo experimentar y compartir en el momento que aparecen, y si son expresados oportunamente provocan empatía y emociones similares. QUEDO LIBRE DE”RESENTIMIENTOS”.

Nadie puede (aunque deseara repetir una "experiencia emotiva personal", porque ella es siempre instantánea y fugaz. Relatada después de cierto tiempo, pasa a ser un recuerdo o una simple idea de la emoción vivida, pero deja de ser la emoción viva, original e irrepetible. Si después surge una nueva emoción de frustración o alegría, ésa será auténtica y podrá expresarse como surge en ese momento.

No hay que confundir un "recuerdo" de una emoción con una emoción nueva, viva y real.

Los mensajes se miden como llegan, (resultado) y no como son enviados.(intención)

La buena intención de enviar al otro un mensaje válido no es suficiente para que el mensaje llegue claro y sea bien interpre­tado como se quisiera. Si se equivoca el que lo recibe y lo inter­preta en forma diferente, a veces hasta contraria, se debe acep­tar siempre esta regla fundamental: los mensajes deben evaluar­se como son recibidos y no como son enviados.

El fin del mensaje es que llegue bien, claro y comprensible por quien debe interpretarlo. De nada sirve que sea claro, bien in­tencionado, bien expresado -a su manera- por quien lo envía, si el otro, por su situación concreta, lo traduce mal y le provoca una reacción impensada o contraproducente. Lo que importa es la buena recepción, no sólo la buena emisión del mensaje.

Una palabra, un gesto, una sonrisa pueden tener muchos significados para quien los capta desde afuera, lo que importa es controlar el resultado final, la buena recepción y es un acto de amor al otro.

III. ESTRATEGIA SENTIDA PARA EL“ENCUENTRO”.

CONOCIENDO EL MÉTODO

Para realizar un”ENCUENTRO DE COMUNIDADES :CCEE” que beneficie a todos los asistentes con un verdadero crecimiento tanto para la comunidad CCEE, como para cada persona, se requiere un "método" de participación que nos exige conocer y respetar algunas "reglas de esta nueva “hermandad.”

1. Estas "reglas de las CCEE" deberán ser conocidas y aceptadas lealmente por todos los del grupo, con el compromiso de esforzarse en REALIZARLAS Y respetarlas. Aunque a veces será inevitable equi­vocarse y contundir las ideas con los sentimientos, lentamente se aprenderá a manejar el "lenguaje de los sentimientos".

2. No se debe proponer nunca un tema abstracto o intelec­tual para ser tratados con ideas, discusiones, debates, o reflexiones. El contenido de la reunión saldrá sólo a través de la realidad misma de las personas, en cuanto la expresen y cada uno refleje su propia experiencia.

3. La regla general, por tanto, es de "hablar de lo que le pasa por dentro a mi mismo en ese momento", por sobre cualquier otro centro de interés.

Para que el grupo realmente funcione bien siguiendo este método, todos deben estar de acuerdo en dos exigencias fundamentales:

a) Reunirse con una clara intención de

"crecer como comunidad y como personas".

b) Haber aprendido, y saber claramente diferenciar'` conversación de una comunicación verdadera

Después de cada intervención, es muy importante que otro exprese lo que le pasa por dentro, cual es su propia emoción íntima, su reacción espontánea al haber escuchado. Esta es "La gran regla de oro" que alivia las tensiones, que aparecen fácilmente después de haber escuchado alguna intimidad dolorosa o desconcertante.

6. Otra gran "regla de oro" es ésta: Si uno se abre, todos, uno tras otro, sentirán el compromiso de abrirse "para mojarse todos en la misma piscina". Al hacer esto, se logrará manifestar lo que cada uno siente en ese momento, evitando dar consejos, o enjuiciar lo escuchado.

7. Sin embargo, de acuerdo a los puntos anteriores, en los grupos de crecimiento, los silencios (llenos de amor) deben ser respetados, al contrario de lo que ocurre en la típica vida social, donde hay silencios que son mortales, ya que aparecen como se­ñal de aburrimiento, de falta de interés, de desgano.

En los grupos de CCEE, en cambio, los silencios se dan naturalmente porque: "cada persona en ese momento está entrando en sí misma, para reconocer e identificar los propios sentimientos que surgen espontáneamente".

Es muy importante que se valoren y se respeten esos silen­cios, sobre todo si responden a las preguntas claves en este tipo de reunión:

¿Con qué ánimo vengo hoy?

¿Qué siento en este momento?

¿Qué siente cada uno por dentro?

¿Qué me pasa ahora al haber escuchadote?

Ej: el asesor o alguno de los presentes puede entrar en escena para romper ese silencio, diciendo: en este momento me siento preocupado porque todos están muy concentrados... me dan ganas de... etc.

8. Para el grupo, que debe ser siempre un número reducido de personas (máximo 9), es muy importante que cada persona esté siempre preocupada de cada uno y de todos los demás. Atentos a captar reacciones para acogerlas, tales como: sonrisas, gestos, y toda otra reacción espontánea.

9. Si en el grupo empieza una discusión, que a veces es inevitable, alguien más atento deberá intervenir y declarar:

"Estamos fuera de camino".

"Por favor, volvamos a nuestro método de frecuencia FM, nos cambiamos y estamos en plena frecuencia AM" "Pura cabeza... volvamos a hablar desde el corazón, desde lo que siente por dentro cada uno y no desde lo que piensa y razona emitiendo juicios".

10. Expresar los sentimientos, y con mayor razón cuando son profundos e intensos, como ciertas emociones, cansa, desgasta y se siente necesidad de alivio, de distensión, de soltarse, y a veces produce el brote de un espontáneo y oportuno chiste para bajar la tensión.

Por eso, las reuniones de este tipo deben tener un límite de tiempo. La experiencia nos, el responsable o alguien que asuma la responsabilidad, deberá hacer algunas de las siguientes preguntas al grupo

1-¿Con que sensación me voy? enseña que no pueden, ni deben prolongarse más allá de una hora máxima dos horas. Alguien, o de común acuerdo, debe responsabilizarse en cerrar o concluir la reunión.

11-Para concluir una reunión me hizo

2¿Qué descubrí y que me dejó este Encuentro comunitario?

3-¿En que crecer y con lo que me quedo?

Debemos lograr que sistemáticamente cada uno pueda expresarse libremente o uno ala vez

12. Un encargado, designado por el grupo, escribirá cada una de las decisiones finales indinando el nombre de quien la expresó, para ser leída al comenzar la próximo encuentrito. De este modo, en Encuentro siguiente se formará con un mayor el “clima”de amistad sincera.

Al recordar los buenos momentos de confianza se revive la fraternidad y las propias emociones expresadas en la reunión anterior. Cada uno se sentirá más

Fácilmente motivado abrirse y a confiar en los demás, Pues cada uno se sentirá reconocido en su intimidad una vez más, y acogerá la nueva invitación a disponerse mejor para entrar en el crecimiento recíproco.

13. La pertenencia a un grupo no debe nacer en principio, de la amistad ya existente, sino que al contrario, de personas no conocidas logrando así un mejor resultado

Según este, el grupo se reúne no por ser amigos, sino porque BROTÓ DEL COMPARTI PROFUNDO. Y deciden ayudarse a crecer como personas, y como comunidades

14. Lo esencial para empezar no es la amistad va probada, sino el interés común de vivir a fondo el método de comunicarnos en profundidad. La amistad nacerá como resultado no como requisito inicial. "Es la capacidad de amar lo que nos interesa a todos desarrarrollar",

15. La última exigencia, y quizás una de las más importantes es: que este tipo de CCEE se construyen sobre la base de la confianza. Es fundamental comprometerse a "NO Traicionarla"

Se traiciona cuando se comentan fuera de la comunidad, las confidencias recibidas o descubiertas en ellas.

El compromiso tácito de quienes, deciden participar en estos pequeñas comunidades, es el de ser leal al grupo, en valorar y proteger la intimidad de las personas que confiaron en el grupo.

CÓMO COMENZAR LA REUNIÓN

Te sugiero empezar una reunión invitando a los hermanos en la fe a intervenir desde su situación actual. Llamamos "pagar la entrada" el aportar lo profundo de cada uno. Este aporte personal enriquece la reunión. "Es una comunicación" de lo que le pasa a cada uno por dentro en ese momento pre­ciso. Mis penas y alegrías. Mis temores etc.

2. Para empezar la reunión alguien deberá tomar la iniciativa concentrándose en el propio interior, expresándolo con libertad, invitando así a los demás a comunicar lo que cada uno siente por dentro, o la sensación personal del momento, interés, susto, confianza, satisfacción, etc..

3. El responsable después de haber escuchado lo que expresó cada miembro del grupo, podrá hacer las siguientes pre­guntas:

¿Qué nos llegó más?

¿Qué cosa despierta en mí, en ti de lo escuchado?

4. Esta reunión siempre debe presentarse para todos como una "aventura", llena de expectativas por lo que va a pasar, y que nadie podrá prever.”DIOS, siempre tiene algo importante que decirnos.

Es por esta razón que no hay, ni debe haber un tema preestablecido. El contenido de la reunión debe nacer espontáneamente de las situaciones personales que trae cada uno y que se decide entre todos profundizar, para enriquecerse mutuamente.

Es el método de la "comunicación", diferente de la conversación que discurre sobre un tema desde afuera de las personas, desde las ideas y no desde los sentimientos profundos de las personas.

CÓMO INTERVENIR EN LA REUNIÓN

1. Se debe siempre evitar el hablar de otra persona, de lo que se ve, o lo que se constata fuera de mí, como por ejemplo: ¡Te veo muy preocupado Encuentro que estás molesto o enojado!, ¡Veo tu rabia! (la preocupación, molestia, o enojo en este caso está en el otro y no en mí : "No es un sentimiento mío").

Lo que siento en mi interior es mío: pena, susto, desilusión o ganas de ayudar. Estos sentimientos son mi reacción personal, es lo que sucede en mi interior, y sólo yo puedo expresarlo.

2. Es importante aprender a no formular "juicios": no sólo exteriores (expresados con gestos o palabras), sino sobretodos los interiores (tácitos), que predisponen a descalificar a las personas, a encerrarlas en un nicho de inteligentes o tontas, de buenas o malas, que valen o que no valen. Sentirse juzgado provoca rechazo, desconfianza y sufrimiento.

"TODO ENJUICIAMIENTO ES FATAL PARA LA REUNION”.

La expresión es contraproducente presionar a una persona para que exprese sus sentimientos. Mientras más se insiste, más esa persona se retrae y se cierra, porque los sentimientos son reacciones espontáneas que bajo presión hacen que la persona se sienta amenazada, obligándola a defender la propia intimidad, y no ayudada a "expresar" sus emociones.

Para que un caracol saque sus cachitos... debe "sentirse libre y seguro.

Si le golpeamos el caparazón, "se retrae y asusta.

4. Otro peligro consiste e confundir una "reacción espontáneamente exteriorizada, con un sentimiento" (hay mucha diferencia).

Un sentimiento es una reacción espontánea interior (lo que se siente). No es en sí, ni mala, ni buena. Es lo que es: Es siempre una reacción personal, y como tal; válida, "sagrada", digna de ser acogida y valorada como expresión de la propia originalidad o manera de ser de cada cual. No puede ser "juzgada", "descalificada", y menos "rechazada".

En cambio, es muy diferente una reacción espontáneamente exteriorizada, ya que con todo gesto, palabra, o actitud externa, "traduce una reacción interna o sentimiento".

La manifestación de estos sentimientos en gestos exterio­res, depende de la voluntad, puede y deben ser controlados, y pueden ser catalogados de moralmente buenos o malos, dignos o indignos, deseables o indeseables.

Por ejemplo: SENTIR RABIA por una injusticia es un sentimiento normal, válido, digno de ser acogido, sagrado. EXPRESAR LA RABIA con un gesto grosero, un insulto, lanzando un objeto, o agrediendo, es moralmente vicioso, condenable y repudiable.

Podría decirse que fue un "gesto espontáneo", realizado sin reflexionar ¡Es cierto! pero es un gesto que debía estar sometido a la razón, podía y debía evitarse. Esa "espontaneidad" fue sólo falta de control, mala educación de las propias reacciones, que deben estar siempre sometidas al dominio de la inteligencia y la voluntad.

Solamente las reacciones deben estar sometidas a la inteligencia y a la voluntad... no así los sentimientos.

¿CÓMO REACCIONAR A LAS Intervenciones de OTROS?

Una de normas más importantes y fundamentales

Si se siente descalificada, esa persona tendrá ganas de es­conder sus sentimientos, y de no hablar más porque no se sintió acogida.

Guía de Funcionamiento

2. La reacción que siempre espera quien habla a otros, es que la persona que hable a continuación, también exprese lo que ella siente o sintió por dentro al escuchar a quien habló: "Me emociona lo que dijiste' "Yo también siento ganas de abrirme", "Me doy cuenta de que es más fácil abrirse de lo que yo pensaba, y me siento animado a hacerlo".

Si decimos "es fácil" o "es difícil" abrirse, ¡ES UN JUICIO!, y no UNA EMOCIÓN.

Pero si se agrega "me siento animado(a) a meterme en el juego", la frase cambia inmediatamente de sentido, y expresa una emoción o un sentimiento. De esta forma se en­tra en confianza y hace sentirse acogido a quien se abrió anteriormente.

3. Hay que evitar el peligro de que ciertos silencios puedan dar pie a una interpretación negativa, que alguien pueda estar juzgando o calificando lo que el otro dijo, y se puede provocar un sinfín de suposiciones. La manera más fácil y expedita para manifestar a todas luces que se está acogiendo y que no se está juzgando a la persona que acaba de expresar lo que sentía, consiste en entrar en el juego, y expresar seguidamente cuál es el sentimiento que en ese momento surge al haber escuchado.

4. Cuando hay transparencia, cuando todos o la mayor parte entra en el mismo juego, revelando lo que cada uno siente y cuál es la reacción personal auténtica que le provocó lo escuchado, se tranquilizan los ánimos, tanto de quien habló, como de quienes escucharon.

Cómo Lograr una Buena Comunicación en los Grupos Matrimoniales de Crecimiento

5. Cuando una persona se abre a un grupo y revela algo de su intimidad, sin darse cuenta, envía siempre este mensaje oculto: "Ahora que me ven por dentro, ¿qué soy para Ustedes?, ¿valgo o no valgo para Ustedes?", ¿merezco aún su estimación? A esa pregunta, tenemos siempre el deber de contestar de alguna manera, pero nunca dando consejos, ni juicios, sólo haciéndole sentir, que pase lo que pase, uno está con esa persona, que valoramos lo que ella es: ¿Cómo?, expresando lo que tú sientes, o hacerle sentir que lo acogiste bien.

6. En todo momento recibimos estímulos que despiertan re­acciones interiores, por lo tanto, NUNCA SERÁN VERIDICAS ESTAS AFIRMACIONES: 'No siento nada'"no me nace ningún sentimiento en este momento'etc.

No somos muebles y siempre estamos reaccionando, para ventaja o desventaja, para sentir agrado o desagrado, o algo que se acerca a sentirse bien o mal. Al principio es difícil de identificar (de ida a veces muy sutil, como por, fastidio, curiosidad, disponibilidad, o de defenderse, etc.)

"Puede ser que a veces no nos demos cuenta de lo que nos pasa por dentro, y decimos que no sentimos nada... pero, siempre reaccionamos de alguna manera y siempre sentimos ALGO.”

Cómo Logra una Buena Comunicación en los Grupos Matrimoniales de Crecimiento

28IV GUÍA RAPIDA PARA ALGUNAS SITUACIONES QUE SUELEN VIVIR LAS PERSONAS QUE INTEGRAN Eh

GRUPO.

Estamos desordenados y hablamos todos al mismo tiempo: les pido que cada lino se concentre un m mento para encontrar los propios sentimientos íntimos.

o ¡CUIDADO!... Estamos dando consejos y emitiendo juicios, que es muy peligroso: Volvamos a expresarnos desde el corazón, desde lo que cada uno siente.

© Nuestra asistencia no es constante, ni puntual: ¿Cómo siente cada uno este problema?

Una persona del grupo manifestó un sentimiento, y está muy dolida al no sentirse escuchado: ¿Qué despierta en cada uno de nosotros esa actitud?

Un cónyuge expresó su dolor y su angustia: antes que hable su pareja, es conveniente que cada miembro del grupo exprese cómo le llegó esa angustia, qué sintió al escuchar ese dolor, o esa revelación de malestar, (se trata de absorber primero la tensión ínter conyugal)

VI. "RESUMEN GENERAL".

1. El ser humano está hecho para ser feliz, y para gozar de la existencia: "ES SU NECESIDAD FUNDAMENTAL".

2. No debemos destacarnos con ideas brillantes (que siempre serán inoportunas), sino que con sentimientos profundos.

3. Las emociones son fugaces, pero revelan la originalidad de las personas.

4. Es importante aprender a diferenciar entre entender y com­prender: "ENTENDER para responder es enfrentarse al otro"; "COMPRENDER es dar algunos pasos con el otro".

5. Debemos aprender a escuchar a los otros, sin pensar respuesta que les brindaremos.

“CONVE RSAR es expresar ideas, razonamientos, juicios, etc.

"COMPARTIR es expresar sentimientos y emociones que viven dentro de mi no mismo".

8. La COMUNICACIÓN siempre enriquece. La CONVERSACIÓN sólo entretiene.

9. Si uno gana en una discusión... el otro pierde, pero los dos quedan mal.

10. Cuando aparece el miedo a sentirse JUZGADOS, se corta la comunicación.

11. Conocerse más a fondo es amarse.

12. El tono es el hijo legítimo de los sentimientos.

13. Los sentimientos están hechos para ser expresados, comunicados, y acogidos.

14. Los SENTIMIENTOS DOLOROSOS no expresados, se transforman en RESENTIMIENTOS.

15. Los mensajes se miden como llegan, y no como son enviados.

16. Nadie puede discutir o descalificar los sentimientos de otro, porque son personales y exclusivos de quien los siente.

17. De los SENTIM IEN TOS, no somos responsables. De las REACCIONES POR ESOS SENTIMIENTOS, sí somos responsables, sobre torio si ofendemos o herimos.

18. Muchas veces no nos damos cuenta de lo que sentimos, lo que nos pasa por dentro, o decimos que no sentimos nada. Pero, siempre estamos reaccionando de alguna manera, y siempre estamos expresamos lo que somos realmente, nuestros sentimientos, estamos siempre sintiendo algo.