“REPLIEGUES DE MI
AMOR HUMANO DIVINIZÁNDOSE”
NOS
ENCONTRAMOS, SOÑAMOS Y NOS EMBARCAMOS EN ESTE
TALLER - AVENTURA, PARA DARNOS CUENTA;
¿SI
SOMOS EL UNO PARA EL OTRO?
ALGUNAS VERDADES
AMOROSAS -
1-En la mayoría de
los casos, nosotros los jóvenes nos comprometemos sin saber que:
1.-El noviazgo no
es “meta sino sólo “camino hermoso.
¿Nos PUSIMOS de
novios con anillos y todo, sin, conocer sólo, aprendiendo, a conocernos
3.-Somos “novios”, no sólo con una persona, sino también con la historia completa de mi
pareja.
4.- Somos novios creyendo que sabemos amar, pero descubrimos que sólo
estamos empezando el camino de flores lleno de amor
5-SOMOS NOVATOS EN
ESTE NOVIAZGO confundiendo el
enamoramiento con el amor.
6.-Nos casamos creyendo que es fácil amar, como fue enamorarse
a los 17 a y descubrimos después que amar de verdad es difícil, exigente, pero maravilloso.
7-Nos pusimos
los anillos creyendo que nos bastaremos
a nosotros mismos y descubrimos y
aceptamos que necesitamos de los otras relaciones, amistades, apoyo y que
debemos saber abrirnos y pedir ayuda.
8.-Los cristianos,
además creemos que no es bueno “estar
solos” sin compañía, es invitarlo “ÉL “y que en nuestra fe, EL nos acompaña hasta la eternidad. Jesucristo esta
y que será el Tercero Invisible;
para toda vida, presente en nuestro, amor, el es el más importante, porque Él
es el amor DIVINO. El es el que pasa
a dar la pauta;
NO HAY AMOR MÁS
GRANDE QUE JUGARMELA POR ELLA; INCLUSO HASTA DAR LA VIDA POR ELLA.
9.-Nos casamos creyendo que la buena voluntad no es suficiente para hacer funcionar nuestro
matrimonio y en cambio descubrimos que la buena voluntad, tan necesaria e indispensable no es suficiente, porque
podemos cometer los errores más increíbles y hasta ser contra producente.
10-Creemos que un
buen mensaje siempre será bien recibido por la otra persona, y en cambio descubrimos que un mensaje se puede valorar como excelente
si llega bien no cómo es enviado en
su origen.
11-Nos casamos
creyendo que estando seguros de que nosotros si nos amamos de verdad podemos
seguir adelante viviendo con esa seguridad y en cambio descubrimos que en el amor
no se puede vivir de rentas, sino
que su supervivencia dependerá de la
creatividad y de la iniciativa para cultivarlo y hacerlo crecer todos los
Días. La rutina mata el amor.
12.-Nos casamos
creyendo que para amar basta dar gusto al otro, y en cambio descubrirnos que “dar gustos” puede significar también
favorecer gustos que arruinan el amor.
13. Nos casamos
creyendo que la persona del otro está tan hecha para uno que nos parece fácil
convivir y estar de acuerdo y en cambio
descubrimos que la “otra persona es tan diferente que pareciera llegar de otro
planeta.
14-Nos casamos
creyendo que lo que les pasó les sucede sólo a ellos y en cambio descubrimos
que lo que les pasa es propio de todo el
género humano y que el comportarse de esa forma pertenece al hecho de ser
varón o de ser mujer, dos géneros humanos para complementarse.
15-Nos casamos
creyendo que tenemos una muy buena “comunicación” y en cambio descubrimos que
sólo alcanzamos una buena conversación, y que el “compartir” es otra cosa muy diferente de la conversación, más
profunda, más comprometedora, que es fácil conversar, pero muy difícil
comunicarnos de corazón a corazón. Esto es;”COMPARTIR” 16.-Nos casamos creyendo que tenemos plena confianza y en
cambio descubrimos dolorosamente que existen muchos temas “tabú” que no nos atrevemos ni siquiera a tocar por miedo a herir al
otro. ¿Somos inmaduros? cambio descubrí que los vacíos de cada uno lo debo
llenarlo yo; el “otro” s6lo podrá ayudarme.
17-Nos casamos creyendo que lo que me pasa a
mi en el amor, le pasa al otro y descubrirnos que lo que estimula y agrada a
uno de nosotros a veces provoca distancia y rechazo en el otro, sobre todo en
la difícil área de la relación sexual
18.-Nos casamos
creyendo que tenemos ideales altos y en cambio descubrimos que sólo teníamos “expectativas” altas e ideales bajos.
19.-Nos casamos
creyendo que con darlo todo, al ser totalmente, el uno para el otro y al no
guardar secretos, se asegura plenamente el amor. En cambio descubrimos que el
amor conyugal necesita de “misterio’
entregar todos los “velos” de
aventura, de sorpresas, de romper esquemas para conservar el Amor, es la “sorpresa
“de la pareja.
20-Nos casamos
creyendo que yo voy a llenar las “lagunas” de ella y en cambio;
Existe un fondo de
soledad que será siempre insuperable.
21.-Nos casamos
creyendo que en la vida matrimonial hay que ser eficientes y cumplir como en la
oficina, y descubrí que es al revés,
que en el amor triunfa la gratuidad y no la
eficiencia, y que en el amor se
gana perdiendo.
Cuanto más gratuito” es el amor, más
feliz nos hace.
22.-Nos casamos
creyendo que los dos somos “santos” sin defectos desagradables y descubrimos
que somos los dos “pecadores” que rápidamente “mostramos la hilacha’ Pero
La palabra “santo”
viene del latín;”SANCIRE, que quiere
decir en armonía, en paz.
En la casa del
PADRE DIOS existe en plenitud esta felicidad. En este mundo en que vivimos somos “santos”; cuando estamos en paz, armonía.
Pero aquí muchas
veces yo rompo esa paz, y se rompe
esa armonía; esa paz,
Y al reconciliarme con el Señor, recupero esa alegría, esto me
hace muy feliz
23.-Nos casamos
creyendo que; hasta ahora nos hemos peleado s6lo por “estupideces” y descubrimos
que no se pelea nunca por estupideces,
sino que todas revelan y encubren un dolor y una incomprensión
profunda y dolorosa.
El amor es para
siempre,
O nunca fue amor verdadero;
Solo apariencias.
24.-Nos casamos
creyendo que bastaba
Alcanzar esta meta,
que es algo maravilloso.
Pero
en cuanto se logra, el ser humano satisface una aspiraci6n y quiere siempre
más, porque ninguna meta llena plenamente
el ansia del corazón humano, que tiene siempre una sed “ilimitada de lo infinito.”
Para un andinista
es maravilloso alcanzar la cumbre del Aconcagua, pero una vez logrado el
objetivo, queda la desilusión de que hay que bajar de nuevo al lugar de donde
se partió.
Si se hace del
matrimonio una “meta’
una vez que se ha logrado, aparece el
vacío, la inconsistencia de la meta siempre
es limitada.
Descubrí
en cambio que el matrimonio es camino, y significa que el objetivo final es mucho
más alto: es la meta de la vida misma: amar, ser más persona, perfeccionarme,
capacitarme para tocar las cumbres en el desarrollo de mi propia persona.
Para el creyente es
prepararnos para perfeccionarnos en el Amor
Infinito, cumpliendo así el gran mandamiento de amar y entrar en la vida
eterna, en la felicidad de todos y no el pequeño resultado de estar juntos y de
gozar de la vida. Visto así, es fuente sólo de gran desilusión.
¿Qué terrible
haberse casado, vivir un tiempo juntos, haber logrado convivencia, sexo, hijos,
bienestar y decir:
¿Esto es todo?
Proyectarse,
en cambio, en ideales altos, de vivir plenamente la vida, con metas
espirituales estimulantes, el triunfo de la verdad, del bien, de la belleza, de
la justicia social en su derredor, de la paz en la familia y en el ambiente;
El Amor es para
siempre, o nunca fue amor.
Nos pusimos de
novios creyendo que ésa era su Amor
Visto
así, el matrimonio VERDADERO es un
camino de crecimiento hacia una meta sin límites, es una fuerza y fuente de energía, vitaliza a la persona
que se compromete a caminar así y los esposos pasan a ser una ayuda mutua para
ser más personas, más capaces de amar, con horizontes siempre más abiertos hacia el infinito, por un
lado inalcanzable, por cierto, como todo ideal pero por otro siempre más
estimulante, porque se propone como objetivo la perfección de las personas,
Presentar ideales
nobles a los hijos, construir la mayor perfección en la propia persona y en las
personas amados y, si se es creyente, en orientar el ideal hacia el Bien
Absoluto, Dios, el Bien definitivo que le
da sentido a todo.
PREGUNTAS MAYEUTTAS (Que .viene de matrona, del griego MAYO.la mamá de SÓCRATES, que
tenia esta oficio;”sacar”
1.- ¿Cuál es mi
proyecto o meta para mi matrimonio?
2.- ¿Con qué se
llena el coraz6n de una mujer? Explica.
3.- ¿Cómo hacer que
el matrimonia no sea uno meta limitada?
4.- ¿Por qué el
matrimonio es un camino y no una meta?
5- ¿Cuál o cuáles
son las cumbres del amor?
6.- ¿Qué tiene de infinito el matrimonio?
7- ¿Qué significa
para ti el camino de crecimiento Explica.
8. - ¿A qué se debe
la desilusión que surge después de haberme casado? ¿Qué me faltó?
9.- ¿Cuáles fueron
mis sueños frente a este compromiso con él,
o ella?
10.- ¿Qué me ha
dado Dios y yo que le he dado?
11.- ¿Cómo me
alimento y evita que se marchite esta alianza?
Nosotros como
pareja compartimos; cuando tenemos el
coraje de decirnos todo: En 1ªpersona sin usar el TÚ.
Ya que es propenso
a discutir y pelear.”Esto nos hace felices”
GRACIAS:
P,G .FERRARIS
2-ANDAMOS SIN
CONOCERNOS PROFUNDAMENTE
A los novios les
parece imposible aceptar esta afirmación: que no se conocen. Sin embargo, es una tremenda realidad. Conocernos no
significa solamente distinguir una persona entre una muchedumbre, ni conocer
bien “algunas” reacciones de la otra persona. Por “conocer” aquí en con
bastante exactitud cómo es la otra
persona en su realidad terrenal.
Esto significa
conocer y prever sus reacciones más
íntimas frente a situaciones concretas y
a menudo desconcertantes.
Recién casados, él,
sentado en el living, se dirige a ella con el tono (según él) más normal y cariñoso
que le nace, y le dice:
“Oye,
¿me traes el diario que está en mí pieza...?” Ella “traduce” el mensaje a su
manera. Le parece, le suena, como una
orden,
una petición de servicio a una empleada doméstica, que está ahí para atender al
patrón y queda herida, queda perpleja y se re tira a llorar desilusionada,
herida en su sensibilidad, y se pasa la película de que los hombres son así que una vez casados, cambian De novios, son tiernos y conquistadores,
casados, se vuelven duros y tiránicos, exigiendo que los sirvan.. El se da
cuenta de que no obtiene respuesta y se acerca, “le pregunta ¿Qué te pasa?”: Ella se da vuelta de espaldas
y rehúsa contestarle. ¿Cómo le va a explicar lo que le pasa...? El se sorprende
y se pregunta para sus adentro:
¿Quién
entiende a una mujer?”
El no la conocía a
ella en profundidad, en su sensibilidad y en su historia personal anterior, que
la hacía demasiado sensible.
“Una pareja es
madura psicológicamente cuando es capaz de decir todo lo que piensa y siente,
siempre en primera persona sin usar
el tú con solo mensajes Yo.
Te sugiero si la
amas de verdad;”nunca más usar el tú”
que: Es súper peligroso y destruye a la familia, porque es una bandera de
“guerra”
PREGUNTAS
PROFUNDAS:
1.- ¿Cuáles son
algunas mis reacciones profundas frente
a los buenos y malos momentos? ¿Los celos, desconfianza, familia, apego a lo
material?
2.- ¿Por qué y para
qué las ellas y nosotros somos totalmente distintos?
3.- ¿Qué esfuerzos
concretos hago yo por comprender a mí mismo y a mi pareja?
4.- ¿Por qué mi
pareja merece el máximo respeto?
5- ¿Cuál es tu
historia genética (abuelos, padres)?
6.- ¿Cuál es mi
historia de lo vivido hasta hoy?
7- ¿Cuáles son los
límites de mi libertad en relación a mi pareja?
8.- ¿Soy capaz de
aceptarlo tal como es?
9. -Reflexiono
respecto a qué tan comprensiva soy con mi pareja y lo expreso.
3.
POLOLEAMOS NO SOLO CON ESA PERSONA, SINO CON TODA LA
HISTORIA DE ESA
PERSONA
No sólo me es
difícil conocerme a mi mismo y a la otra persona. Cada persona tiene raíces
escondidas y desconocidas que tienen brotes incontrolables, que pueden influir
poderosamente en la conducta de la persona, con resultados a veces
catastróficos.
Ella es una joven
simpática y muy querendona. Su novio la quiso mucho, pero no le toleraba una
falla de su personalidad, que a él lo desesperaba. La expectativas; ella no lo conocía tampoco a él en sus
reacciones normales - para él - pero que a ella la lastimaban profundamente.
Aquí no se trata de
ver quién tiene o no la razón y quién tiene o no la culpa. Se trata en cambio
de aceptar que la persona del otro es un misterio, un universo desconocido, con
reacciones siempre imprevisibles, la persona no es un aparato de cual se toca
una tecla y se espera una respuesta prevista.
Las personas tienen
su historia, su educación, su herencia genética y sobre todo su libertad aceptar que se casan sin conocerse significa estar abiertos a aceptar la sorpresa, a
veces desagradable, pero que no es fruto de mala voluntad, sino de la
misteriosa naturaleza diferente de los sexos, de las culturas y de la vida que
llevó cada uno hasta el matrimonio.
10.- ¿Cómo puedo
prepararme para entender esas cosas desconocidas de mi pareja?
11.- ¿Me doy cuenta
que me conozco profundamente?
”Te explico.
12.- ¿Existen
parejas que se conocen y Aman profundamente? Da testimonio.
Joven padecía de
una claustrofobia incontrolable. Cada vez que debía usar un ascensor, ella se
rehusaba y pedía subir por las escaleras, y él se molestaba. Le parecía
ridículo el miedo de ella al ascensor y llegó a dudar de su salud mental La
crisis llegó hasta a poner en duda el futuro matrimonial Bien aconsejados,
acudieron a un especialista, supieron pedir ayuda.
Escarbando en su
pasado, el facultativo descubrió la raíz del problema, el brote oculto que
causaba a la inexplicable conducta. La joven empezó a recordar que cuando ni
muy pequeña, tenía una nana que no toleraba sus llantos, y al verla llorar, la
amenazaba con castigarla encerrándola en la despensa oscura.
Asustada, ella
lloraba más angustiada, hasta que la empleada cumplía su amenaza. Al liberarla
del suplicio, la amenazaba que si la delataba a la mamá la encerraría de nuevo, logrando así que la niña
sepultara su angustia en el silencio de la impotencia.
Pasaron los años,
la antigua nana se perdió en la historia de la familia, la niña “olvidó” toda
esa época dolorosa, pero, no la olvidó
su subconsciente, que quedó marcado por la angustia del encierro.
Con el andar de los
años, la joven manifestó su miedo incontrolable a los ascensores, a pesar de su
esfuerzo por dominarse y de las insistencias de sus familiares, hasta alcanzar
la resignada aceptación de esa “manía” inexplicable pero tolerable al fin.
La joven confesó
que cada vez que se cerraba la puerta del ascensor, le subía un pavor que la
inundaba de angustia y que la obligaba a gritar y a querer salir, porque le
parecía morirse. Terminó huyendo de toda
ocasión de subir a un ascensor.
Descubierto
finalmente el origen de su desequilibrio, pudo asumir y explicar su miedo, que
fue lentamente disolviéndose hasta quedar como un inofensivo recuerdo. Su historia
era parte decisiva de su personalidad.
Conociendo mejor la
historia de una persona se aprende a conocerla más y a amarla en su realidad
concreta: cómo es, y no cómo “debería ser’
El error del novio consistía en criticar a su
pareja por su “miedo” y en imponerle una conducta razonable.
En cambia, el miedo
de la joven no era controlable por la voluntad, sino que era una señal de
alarma que debía ser respetada y tomada en cuenta con cariño o para descubrir
qué necesidad vital estaba dañada - en este caso, el sentirse valorizada,
apreciada en su realidad, en su sensibilidad.
Si la nana la había
dañado, aplastando su sensibilidad, más la dañaba, sin quererlo el novio, al
rechazar y ridiculizar el miedo que la afectaba en su sensibilidad herida. El
proceso era vicioso, el miedo, en lugar de disminuir, crecía.
Los sentimientos,
si son auténticos, si parten del fondo del propio ser, deben ser absolutamente
respetados porque no son ni buenos ni malos, sólo son señales de algo interior.
Expresan clara o
confusamente que algo importante sucede en el propio interior. ¿La
joven no se sintió amada cuando niña, sólo al sentirse amada, comprendida, pudo
sanar su herida.
La falta de
comprensión, la falta de amor sólo puede ser sanada con más comprensión y con más amor, nunca con ideas,
consejos o críticas, siempre son contraproducentes.
Si dos personas
quieren vivir juntas por amor, como exige el matrimonio, necesitan prepararse,
ejercitándose en la comprensión, en la delicadeza, en el respeto de los
sentimientos ajenos.
Empezando con
ejercitarse con las personas que ya actualmente conviven contigo, sin esperar
que llegue el matrimonio para empezar a practicar la comprensión y el respeto
de los sentimientos del otro.
Esta capacidad no
se improvisa, se ejercito en cada relación con las personas. Otro ejemplo
confirmará la importancia de conocer la historia personal hasta sus raíces,
para poder amar a la persona del otro en su realidad concreta.
El es un joven
profesional con un normal éxito en su trabajo y en sus relaciones. A punto de
contraer matrimonio, decidió abrirse a su novia y revelarle que sentía en su
interior rasgos inexplicables de violencia que lo descontrolaban y que le
hacían sospechar la existencia de posibles síntomas de locura.
El fenómeno se
producía siempre con la misma persona, en la oficina y con su jefe directo.
Cuando éste se le acercaba por cualquier motivo y le hablaba, él se mordía por
dentro de rabia y sentía un impulso ciego de rechazarlo, de contestarle mal
hasta de golpearle.
Las reacciones eran
evidentemente anormales y
desproporcionadas, porque el jefe era muy correcto, muy respetuoso y hasta
particularmente amable con él. No había motivos plausibles para esas reacciones
“locas”
Como ella lo quería,
decidieron, antes de casarse, consultar a una amiga psiquiatra.
Con paciencia, la
especialista fue indagando en la niñez del joven, sus relaciones con papá y mamá
y de repente, brilló la luz
El papá había
muerto cuando él era muy niño, la mamá había vuelto a casarse y el padrastro
era un hombre muy duro, intratable, que le pegaba a la mamá y él sufría al ver
llorar a su madre y llegó a pensar en sus adentro:
“Cuando
sea grande le voy a pegar a este tipo.”
Toda esta realidad,
el joven profesional la había olvidado y tuvo que hacer grandes esfuerzos para
hacer aflorar a la conciencia toda esa historia dolorosa de su infancia.de
repente, la doctora le preguntó: “Y cómo era el aspecto físico de su padrastro?
Alto, flaco y con barba...
-Y cómo es el
aspecto físico de su actual jefe?
El joven se sonrió
y confesó:
“Alto,
flaco y con barba.”
¿Qué culpa tiene su
jefe si se le parece?”
El problema quedó
resuelto. El subconsciente es el archivo de la historia personal y es bueno
consultarlo para explicar ciertos comportamientos sospechosos. Conocerse bien a
sí mismo es uno de los mejores aportes a la buena y feliz convivencia
matrimonial
PREGUNTAS PERSONALES PROFUNDAS
¿Cuáles son mis
brotes incontrolables?
¿Los comparto con
mi pareja esos brotes incontrolables?
¿Nuestros
respectivos temperamentos, puntuales?
¿Mis, rabias, tus
manías, mis tics.etc?.
3.- ¿Cómo le
comunico lo que me molesta a mi pareja, sin herirlo(a)?
4.- ¿Qué hábitos
cambiarías yo para que con mi pareja
nos mantengamos en la misma mística romántica y seamos felices; comer con la boca abierta, hablar con
la boca llena, ronquidos, tic,,,?
5- ¿Cuáles son mis
miedos, complejos heredados que pueden eclipsar el trato con mi pareja’
6.- ¿Cuál es el
lenguaje adecuado para mejorar siempre mi crecimiento sin caer en juicios que
hieren?
7.- ¿Cuándo me sentí
herido en mis sentimientos? ¿Cuándo? Explica. ¿Por qué?
8.- ¿Tengo derecho
a criticar alguna emoción de mi
pareja?
9.- ¿Estoy
dispuesto a compartir con mi pareja las raíces, heridas, cultura,
discriminaciones, por dolorosas y vergonzosas que sean? ¿Te sientes valorado
por la familia de tu pareja? 10.-Se han contado sus vida?
Ojo: los pecados
son del ámbito del Padre Dios.
11.- ¿Cuánto te
sientes valorada por tu pareja?
12.- ¿Qué aspecto
de tu historia genética puede entorpecer tu relación con tu pareja? ¿Cómo lo
puedes superar?
4-NOS FASCINAMOS,
CREYENDO QUE ESTABAMOS AMANDO, PERO DESCUBRIMOS QUE APENAS ESTAMOS APRENDIENDO
A AMAR DE VERDAD.
Cuando empieza la
vida matrimonial, todo es fácil, o a menos, todo parece fácil hasta que
aparezcan las primeras dificultades.
¿Cuáles son las
primeras e inevitables dificultades?
Te
cuento
El doloroso
descubrimiento del “egoísmo” en el otro. En mi mismo no lo vi casi
nunca.
Los jóvenes esposos
creen amarse porque con facilidad, sin dificultad, se “agradan” y se gratifican
mutuamente en el amor; les parece “amarse bien’ porque les parece ser felices
haciendo feliz al otra
Pero no descubren
todavía que en ese amor está escondido
un gran interés ¿ cada uno ama al
otro porque siente “agrado” en amarlo, saca su ventaja, busca expresamente ese “agrado” y mientras lo logra, le parece
que eso es amar, y queda tranquila pensando que así debe ser y que así seguirá
siendo.!
Pero la vida no es
así la verdad del amor es mucho más profunda.
El amor verdadero
es “desinteresado “busca de verdad el bien auténtico del otro y el bien
verdadero del otro no corresponde automáticamente al “bien agradable de uno; al
contrario, a menudo los “bienes” que busca cada uno son opuestos y surge el
conflicto.Ver:1°Cor!3; 1°fuan 4,7-21
Mientras funciona
‘Yo que me gusta a mí; te gusta a ti’ todo anda sobre ruedas, sobre todo al principio
de la vida en común, en la que cada uno sin dificultad mayor pone lo mejor de
si; pero pronto o tarde aparecen las diferencias de personalidades:
A
sensibilidades diferentes,
B- reacciones
diferentes ante el mismo estímulo (elección de colores o de objetos),
C- tradiciones
familiares contrastantes (mi mamá me enseñó así.., y a mí qué me importa, anda
a vivir con tu madre!!!
Son enfoques diferentes de la misma situación
(él es varón, ella es mujer, por algo son distintos por naturaleza).
Ambos descubren que
no es fácil ni automático entenderse, ir de acuerdo en tantas pequeñas cosas,
esas “tantas pequeñas cosas” que hacen la vida agradable o insoportable.
¿Cómo superar estos
obstáculos? Hay una sola respuesta; aprender
a amar. Aceptar primero que se han
casado sin “saber amar”, confundiendo “amar al otro” con “agradarse en el otro”
Amar
es poner el acento en “el otro’;
Agradarme, buscar mi
propio agrado, es poner el acento en el propio yo.
Cambiar de eje en
el acentuar el verbo AMAR, ES ABANDONAR EL VERBO AMAR,
AMARME A MI MISMO A
EXPENSAS DEL OTRO”
-NOS FASCINÁBAMOS
CREYENDO QUE ESTABA
AMANDO, PERO
DESCUBRIMOS QUE ESTAMOS APRENDIENDO AMAR.
En el amor gano
perdiendo, que significa: cuando yo cedo, sé perder; renuncio “algo” legítimo
mío para el bien del otro, estoy aprendiendo amar estoy aprendiendo a vencer mi
“yo fanático” que me ha jugado sucio muchas veces. Estoy aprendiendo a ser feliz.
El amor parte
sumamente ‘interesado” y va madurando en la medida que se vuelve
conscientemente “desinteresado ‘ En tendamos bien, un amor desinteresado no
significa un amor sin interés, lo que equivaldría a “indiferencia ‘ a “no me
importa’ sino al revés, significa un “interés desinteresado ‘ se preocupa del
otro, tiene sumo interés por el otro, pero en forma “desinteresada’ como una
madre que lucha porque su hijito “coma” pero claramente lo hace por el bien de
su hijo y no por el bien de ella, aunque está siempre muy “interesada” en que
su hijo crezca bien y sea feliz. Ella a su vez, por eso mismo, será más feliz
Por esta razón,
afirmamos que los esposos ponen sin saber amar y sostenemos que el matrimonio
debe llegar a ser una “escuela SANA: de
amor ‘
El dilema es
tajante: o aprenden a amar y aceptan que no saben y se esfuerzan en aprender, o
sencillamente la vida los empujará al fracaso, porque no resistirán los
inevitables brotes de egoísmo, las normales dificultades de la vida en común.
La sociedad
materialista actual abre con facilidad las compuertas a la permisividad de la
ruptura del matrimonio que está siempre al alcance de la mano (separación,
nulidad, búsqueda de compensaci6n oculta con otra persona), en lugar de invitar
a luchar, a superar el egoísmo, a no aceptar en seguida el camino más fácil
Se interpreta el
matrimonio como un simple “negocio “
Un “negocio” se lleva a cabo si conviene y en cuanto dure la conveniencia ¿La
persona del otro, en esa concepción pasa a ser un “objeto” de conveniencia, se toma y se deja al gusto personal Es la “consagración del egoísmo’: el único “dios”
que manda, al cual todos deben rendirse. En cambio, la concepción
auténticamente humana y por lo tanto cristiana del matrimonio como “escuela de
amor” enfrenta la vida como la gran y noble
tarea de perfeccionar la propia persona y la del otro en la capacidad de amar,
“En el amor se gana
perdiendo” que significa: cuando tú cedes, sabes perder, renunciar a lago
legítimo tuyo para bien del otro, tú sabes amar, vences tu natural egoísmo (el
yo fanático) para que el otro viva, para que pueda existir en su plenitud,
pueda ser más feliz.
Colocando el amor -
el amor auténtico - como ideal de vida y de vida en plenitud, que logra la
felicidad - una felicidad siempre “relativa’ compatible con este mundo de
hombres “‘Imperfectos” - la felicidad de la “comunión de personas’ dos que se
aman “bien” y que experimentan, cada día más, que amarse bien los realiza como
personas y los estimula a realizarse siempre más, transformando los
“obstáculos”, en peldaños para crecer, en lugar de chocar estéril mente contra
ellos.
Hay
amor verdadero cuando cada uno se siente valorizado por el otro. Conclusión; el
amor auténtico, correspondido - lo que es que ambos saben amar - hace felices a
ambos y “a amar se aprende “ paso a paso, acentuando los resultados positivos y
corrigiendo, con la reflexión, las experiencias de sombras.
Si se acepta que el
matrimonio es y debe ser una “escuela de
amor” los esposos no se asustan ni dramatizan los errores y conflictos que
surgen inevitablemente a pesar de la mejor “buena voluntad”. Parten aceptando
que son y se considerarán en “novicios”
en el aprendizaje del amor. Porque el “máster
en amor” sólo lo lograrán en el último día de su camino de felicidad.
Ella fue a
consultarme por un problema grave en su matrimonio: su marido había caído en el
alcoholismo. Para ella era insoportable:
No lo puedo aguantar más ¿ Vengo a preguntarle si tengo derecho, como católica
observante, a la separación, o soy egoísta si lo decido?
Investigando más a
fondo, descubrimos que su marido había sido un hombre que la había querido
mucho y que ella también lo quería; que él había caído en el alcoholismo
después de una grave dificultad en el trabajo, hacía pocos años, y que además,
nunca “tomaba” en público, ni en fiestas ni con amigos, sino siempre solo y a
escondidas.
-
¿Cómo actúa usted cuando lo descubre?
Me indigno, lo reto,
Le hago ver que es
un mentiroso,
Que me promete y no cumple
Que yo no lo
soporto más
Que me va a obligar
a dejarlo solo.
En resumen, usted lo
convence de que él es malo, incapaz que no tiene remedio y sin quererlo, lo
fuerza a hundirse en su angustia y, naturalmente, en su desesperación, acude al
único remedio, fácil, a su alcance: enajenarse con el alcohol, que le parece un
alivio indispensable en su angustia.
Usted quiere a su
marido, ¿no es verdad?, y está aquí por algo: quiere ver si hay algún camino
para salvarlo.
No se atreve a
abandonarlo, aun que se siente tentada a hacerlo por desesperación, porque no
le ve salida.
Pero, veamos qué es
“amar” para usted cree honradamente que ama a su marido cuando lo “reta” para
sacarlo de su impotencia frente al alcohol pero en el fondo le está diciendo
cambia para que yo te quiera cama antes, haz el esfuerzo tú primero, para que
yo pueda quererte coma deseo. Y en cambio
y usted es cristiana y cree en el
amor auténtico - amar de verdad es; partir
al revés de su planteamiento.
En lugar de decir
‘cambia tú, para que yo te quiera’, trate usted de decirle, con la manera de
hacer Te quiero como antes, para que tu
puedas cambiar
Amar
es dar el primer paso
.El segundo, casi todos somos capaces de darlo, pero el primero, el correr el
riesgo de no ser correspondido es lo más
difícil pero es lo más valioso, es la actitud del verdadero amor.
Saber amar es saber
dar siempre el primer paso.
Si, Ud. es
católica, pida ayuda a Dios para ser capaz: El nos amó así y quiere que lo
invitemos. Nos dijo:
“Ámense
el uno al otro como yo los he amado Mateo 5, 38ss
Si usted toma en
serio su fe, sentirá la fuerza para jugarse de nuevo por su marido. Amarlo
cuando él es “fantástico, somos capaces
todos de hacerlo.
Amarlo para
salvarlo, como en esta situación, sólo
los que aman de verdad son capaces y el desafío los hace crecer en el amor y en
su capacidad de amar.
Se siente estimulada
a hacerlo?
-Si me doy cuenta
que había equivocado el camino.
¿Qué siente ahora
por su marido?
Siento que lo
comprendo y me baja un arrepentimiento que me dan ganas de abrazarlo.
Entonces, enfrente
ahora a su marido de otra manera. ¿Llegue a su casa y desconciértelo . Si lo
encuentra tomando en su pieza, ¿Qué le nace hacer ahora?
No sé, no puedo
celebrar lo que esta haciendo.
Celebrar
no, por supuesto, pero puede acercarse con comprensi6n, con cariño de enfermera
que quiere ayudar, en lugar de mostrar una cara indignada, que él capta en
seguida y traduce como rechazo, como desamor.
Presente una cara
dolorida, pero amable, que comprende la impotencia y quiere ayudar que no juzga sino que comprende su infelicidad y su
búsqueda equivocada de compensación y pregúntele si necesita algo, ofrézcale
acompañarlo a la cama con un tono amable, y
aparte de si el resultado si es
favorable o no -
Usted se sentirá
mejor, porque se sentirá más mujer, más esposa amorosa y fiel - en las duras y
no sólo en las maduras - y el círculo “vicioso” puede volverse “virtuoso” Pero
acuérdese que las actitudes, para que sean válidas y eficaces, deben ser
auténticas, deben partir desde adentro, desde el corazón. No se pueden inventar
con la cabeza.
Hágalo sólo si le
nacen del corazón No actúe por lección aprendida, no sería auténtico. Despierte
y cultive desde ahora esos sentimientos que le han brotado aquí en nuestra
conversación y actúe así, de poder ser verdadera por dentro.
En
el amor no se puede mentir, ni a sí mismo ni a los demás. Si no siente, no
enfrente la situación todavía, déjela que madure más tiempo, pero conserve la
decisión de actuar así.
El resultado había
sido “maravilloso ‘él había dejado de tomar y salían juntos a todas partes con
la alegría de antaño.
Esa esposa
comprendió finalmente cual era la forma del amor verdadero, desinteresado, se “interesó
“por su marido que creyó siempre que amaba, pero “a su manera” hasta descubrir
que debía amar “a la manera de la
necesidad de él’ QMHS, explicación: ¿Qué me hizo sentir?
El amor verdadero
es creador, salva, libera, despierta lo
mejor del otro, estimula el desarrollo de la persona, se pone en el lugar del
otro.
PREGUNTAS PROFUNDAS
1. ¿Cuáles han
sido dificultades con mi pareja? Q. M. H S.
2. ¿Cuál fue la causa
de cada una de las dificultades o peleas?
3. ¿Tengo
disposición ah escuchar lo bueno y malo que me puedan decir siempre que no te
ataquen?
4. ¿Cómo me sano
las heridas de mi pasado?
5. ¿Es señal de
madurez guardarme las rabias, enojos, heridas,
violaciones, por temor de irritar, desilusionar a mi pareja?
SUGERENCIAS PARA
PELEAR RESPONSA BLEMEN TE
1.- Si tengo que
pelear, peleo. Para eso utilizo; mi Yo
Profundo en su lenguaje(tono, tino, tacto, ternura,
tolerancia, tiempo).
2,-Me expresaré en
primera persona
Del verbo: estar;”estoy feliz, triste, cansado, maravilladlo. etc.
Nunca usaré el “tú”;
es peligroso; podemos herir etc.
3.-No pelearé por
ningún motivo. No te sacaré el pasado oscuro. No te insultare por ningún
motivo. No usaré palabras hirientes. Te miraré a los ojos. Nada de “pelambres”
que me dijeron.-No lloraré a medias…-no te sacaré a tu familia.-
“ABRASAME DESPUES DE LA DISCUSIÓN”
5
-NOS COMPROMETIMOS: CONFUNDIENDO EL ENAMORAMIENTO
CON EL VERDADERO AMOR
El enamoramiento
llega solo, sin esfuerzo, y para ello no se paga ningún precio no cuesta nada.
El amor, en cambio,
por ser una decisión que se pone al servicio de la felicidad de la otra
persona, requiere esfuerzo no en sentido doloroso; porque si se ama no
se sufre, sino “esfuerzo” en el sentido de gastar energía y luchar, comprometerse, ‘Pagar el precio ‘
El enamoramiento
como tal no se puede manejar, o está o no está Si se pierde esa magia, no
depende de uno decidir enamorarse de
nuevo de la misma persona; o está vivo o ha muerto para siempre, se perdió la
“magia” maravillosa y espontánea y la misma persona, antes tan “atractiva” e
“irresistible ahora no te dice “nada’; no provoca más que indiferencia y hasta
rechazo.
El Amor, en cambio, depende
de la voluntad, del “querer amar’ de
la decisión de buscar el bien de la otra persona y esta decisión fuerza
interior yo la puedo controlar, estimular, hacer crecer, jugarme a fondo cuando
me es fácil, gracias al atractivo que perdura, gracias a “mi buena voluntad’ a
mi decisión, a mi compromiso asumido, que es más difícil cuando el atractiva ha
disminuido o ha desaparecido.
Pero entonces, ¿el
amor es sólo una decisión de la voluntad que puede hasta ser fría y
calculadora,¿ por pura conveniencia,
interesada y egoísta? No, en absoluto.
Estamos
hablando del amor de parejas de dos personas, varón y mujer, que “estando
enamoradas” deciden amarse de verdad y para siempre. El amor, esa decisión
de la voluntad, supone el “enamoramiento.
El atractivo fuerte
y espontáneo, la “química” de
gustarse uno al otro porque sí porque se
sienten hechos el uno para el otro, pero el matrimonio no puede apoyarse solo sobre el “enamoramiento’ sobre el “atractivo ‘
Este es indispensable,
debe existir, y mientras más fuerte, mejor resultará pero siendo indispensable,
no es suficiente. El aire también es necesario e indispensable para vivir, pero
no es suficiente; “nadie puede vivir de puro aire”
Es evidente que
enamoramiento y amor parten juntos, están
muy juntos y a primera vista parecen una sola realidad, pero sabemos que en la
vida es siempre frágil expuesta a una rutina y al desamor, sujeta a nubarrones
que ocultan el atractivo sensible, pero que lo ya vivido asegura que está vivo,
aún invisible insensible, baja las nubes de la desilusión pasajera y la
voluntad, la decisión de amar, soporta la tempestad, me aferro a la roca de mi
decisión de amar y tengo confianza de que reaparecerá la alegría de la reconciliací6n,
de sentirme amado el por el otro, no solamente porque ‘ agradas” sino porque “
tú’ por ser quien eres, “el ser que yo
decidí amar’
Aparece aquí el
momento más sublime del amor auténtico:
El matrimonio está
basado en un compromiso, no en una emoción, pasajera
PREGUNTAS fascinantes
1.- ¿Qué diferencia
notas tú entre la fascinación (enamoramiento) y la decisión de amar firmemente?
2.- ¿Qué pasa
cuando desaparece la fascinación?
¿Qué te queda? ¿Por
qué?
3.-Esta fuerza
maravillosa que yo tengo ¿de dónde viene?
¿Es cerebral?
4.- ¿Qué tiene que
ver el Yo profundo. Mí esencia en esta alianza de pareja?
5.- ¿Cuál es la fuente
inagotable del verdadero amor que no muere dentro de mi?
6.- ¿Qué diferencia
hay entre una decisión cerebral y la
del Yo Esencial’
7-Si la fascinación
y el amor profundo están hechos el uno para el otro ¿por qué después que vienen los hijos se tambalea todo?
8.- ¿Vale la pena
de seguir juntos sólo por la decisión de la voluntad y no por la
alianza divina?
.9.- Los amantes,
las infidelidades ¿son frutos de qué?
10.- ¿Cuáles crees
tu que son algunas máscaras de tu amor, egocentrismos del amor?
11. ¿Cuáles son los
ingredientes del amor conyugal completo?
12.- ¿Por qué se
dice que el amor de pareja es frágil? ¿Cuáles son las fragilidades?
13. - ¿Cuáles son
las riquezas, valores, donde ha ustedes les gustaría cultivar como pareja?
14.- ¿Por qué
muchas parejas teniéndolo todo se separan igual? Tienen comunicación profunda
de sentimientos íntimos, de respeto?
15.- ¿Sucede de
repente que los hijos repiten los
deslices de sus padres? Explica. ¿Por qué?
16.- Haz escuchado
frases como estas: “tiene que ser mío no más, me voy a dejar embarazar y tendrá
que casarse conmigo “¿Qué te hace sentir y pensar esta frase?
17- ¿Cuáles son los
atractivos perdurables en nosotros para
permanecer en la decisión de amar pase lo que pase?
Al descubrir en mi
vida lo difícil y arduo, que exige,
vencerme, pero el resultado es maravilloso.
‘Ninguna cosa fácil
es maravillosa nunca, y ninguna cosa maravillosa es fácil al alcance de la
mano, nunca” Todo lo grande, lo valioso exige esfuerzo. “El que quiera seguirme, tome su cruz cada día, ven y sígueme.”
Así es la vida
real, a diferencia de las películas. Lo que realmente vale, cuesta conseguirlo.
Mi gran ilusión
como enamorado es siempre la de creer que el amor de casados seguirá fluyendo
tan espontáneamente y tan felizmente como fue su primer encuentro de pololeo, que basta “quererme y sentir el amor ardiente que nos une y que todo
seguiré así “viento en popa y luna llena ‘
6. NOSOTROS COMO
NOVIOS NOS COMPROMETIMOS CREYENDO QUE ES FÁCIL
AMARSE, COMO FUE
TAN FÁCIL ENAMORÁRNOS...
Podrá tocarle esa
suerte a un matrimonio entre mil, pero “normalmente” es decir, no porque “debo
“ser así sino porque “así sucede ‘ en la convivencia diaria los esposos se
muestran realmente como “son’ es decir, personas
con limitaciones con “deformaciones” culturales y temperamentales - recordemos
que no existe el “mal carácter’ sólo existe mi carácter mal cuidado” o
“malamente educado, defectos hereditarios o adquiridos, que al principio no se
notan o no molestan tanta, pero que con la repetici6n llegan a exasperar;
diferencias de gustos y de intereses que manifiestan tendencias divergentes,
que se traducen en que prácticamente “cada uno tira para su lado ‘ y surge la
defensa del propio yo, que se siente amenazado, pasado a llevar, no tomado en
cuenta como “antes” y aparece la tentación de defenderme, de encerrarme en mí
mismo, de empezar a desconfiar de la verdadera personalidad del o
Fracaso,
de temer abrirme por prever una mala acogida y sufrir ¿las pequeñas
incomprensiones se van acumulando y la persona del ser amado en lugar de ser un
estímulo como
antes, empieza a aparecer como una
“potencial amenaza en lugar de seguir esperando del otro una ‘gratificaci6n’
Empiezo a tener una
nueva herida, una ¿incomprensión siempre dolorosa, y lentamente me voy formando
en la mente la duda; ¿Abre elegido bien? ¿Abre equivocado al casarme? ¿Por qué
me habré metido en esto?”
Es el momento
delicado de la crisis existencial que, según mi experiencia, ningún matrimonio,
por estupendo que sea, ha podido o podrá evitar.
Es una ‘quebrada”
en el camino de la vida en común, que ninguna pareja dejaré de atravesar
Es el momento
importante del paso decisivo del amor adolescente al amor adulto; el amor
adolescente inmaduro, se casa con el lo que imagina que el “otro es” El amor
adulto se casa con la lo que el otro es realmente.
No es que “uno” se
haya equivocado con respecto a la realidad del otro. En cambio, ya casados y
“asegurada’ la conquista, empieza la “normalidad”
Cada uno se muestra como es, es decir, como fue siempre, en su casa, en su
trabajo, en todas sus relaciones y la “ilusión ficticia del todo color de rosa” desaparece, asoma la
desconcertante “realidad” que es como es; es decir, por un lado “no responde a
las expectativas”
Y es desilusionante y, por el otro, presenta un
gran desafío ¿Eres capaz de amarme así como soy? Cuando te casaste conmigo,
¿pensabas amarme sólo “si” y “en cuanto” te agradaba, o estuviste dispuesto(a)
a amarme de verdad, siempre, por mi bien, por ser yo esa persona, cuando te
complazco y cuando no soy capaz o no me resulta complacerte?”
En esos momentos de
crisis aparecen siempre estas preguntas secretas, que ninguno de los dos se
atreve a formular al otro y que tal vez no es capaz siquiera de formularse
honradamente a sí misma - poniendo en primera persona esas preguntas - pero de
alguna manera surgen todas en el fondo del propio ser, a veces expresadas en
otra forma más cruda y cruel
Y ¿quién me paga
para seguir en este asunto?
Me dan ganas de
mandarme a cambiar y dejar todo botado... Para esto no valía la pena
casarme...”de una manera u otra es la misma crisis.
Es precisamente en
esos momentos cuando se presenta la ocasión de tomar las grandes decisiones,
las de tomar en serio el compromiso asumido, de amar de verdad al otro, de
jugarse el todo por el todo por el otro, de amar al otro como es, de enfrentar
la crisis con humildad y veracidad, tratando de tocar fondo, aprendiendo con
calma a distinguir lo que es “fundamental” de lo que es “secundario” en la vida
matrimonial, lo que es consistente y profundo y que vale de todas maneras, y lo
que es ocasional e intrascendente, superficial, fruto de un mal momento o de
una mala interpretación de un mensaje encerrado en un gesto, en una falta de
atención en una irritación mal expresada
o en una indiferencia o desconsideración, fruto de un cansancio exterior y no
de un desamor o de una pérdida real de interés.
“Un incendio bien
administrado puede dar buenos dividendos’ dice un viejo refrán.
Toda crisis puede
ser transformada en un desafío para crecer para tomar decisiones de fondo, para
revisar seriamente y en profundidad la propia vida y la mutua relación en
pareja, siempre que esté firme en el fondo, la convicción inquebrantable de que
el compromiso de amarse está fuera de discusión, que no hay “dudas de fondo”
sobre el amor mutuo (porque no hay motivos serios para ponerlo en duda) y la
situación dolorosa del momento, indiscutible por cierto, que
21
No se debe
desconocer ni dejar de tomarse en cuenta, al contrario, debe dársele la
importancia que tiene, es decir, tomarla como síntoma revelador de que algo
importante no funciona bien, tratan da de descubrir la raíz del problema, sobre
toda hacer aflorar can delicadeza, sin
enjuiciar ni culpabilizar los sentimientos heridas
Esforzándose cada
uno par ponerse en el lugar del otro, de comprender lo que sucede por dentro,
sin disculparse sino aceptando humildemente que los hechos, los porfiados
hechos, se dieron así haya o no haya habido intenci6n de herir
Que haya habido
buena voluntad o no, no cambia nada el dolor sufrido por la otra persona. ¿Lo
que importa en ese momento, para superar la crisis no es “demostrar que no hubo
intención de herir ‘ porque sería contraproducente, en efecto recalcaría que el dolor de la otra persona
no tiene justificación, es “tonto” y por lo tanto, agravaría la situación.
En cambio, si la
persona interesada en reparar “asume” el dolor de la otra sin dar
explicaciones, sino sencillamente “compartiendo el sufrimiento del otro aquí y
ahora’ entrando en sintonía con el dolor manifestado, haciéndolo propio, se
produce la comprensión que libera las tensiones y reaparece la comunión de
personas, cada uno se siente de nuevo amado por el otro y la crisis pasa a ser
beneficiosa, porque descubren, en la
prueba, que se aman de verdad, porque el uno se interesa a fondo por el otro
Ella es matrona y
madre de dos hijas pequeñas. El es un muy buen profesional, médico, entregados
ambos profesionalmente al servicio de los más pobres.
Queriéndose mucho,
tenían dificultades serias entre las exigencias del trabajo - renunciando a
honorarios altos hay que trabajar más tiempo para sostener a la familia
- y la atención
esperada por la esposa y los hijos, siempre deficitaria. ¿Los atendí en varias
oportunidades para aliviar el conflicto y limar asperezas.
La última vez que
los vi; él declaró confiado que las cosas marchaban mejor, y que estaban
logrando un mejor equilibrio. ¿Ella lo miró y, con pena, dirigiéndose a mí dijo;
“Si; estamos mejor, pero hay algo en mí que no puedo perdonar todavía El la
miró extraviado - y ella prosiguió:
“Si; no te puedo
perdonar que hace cuatro años, cuando nació nuestra segunda hija, tú me hayas
dejado sola en el hospital.. - Pero, ¿Cómo? por favor Si ya lo henos hablado -
contestó él angustiado.
Si yo te pedí
perdón, te prometí que nunca más lo volvería a hacer.
Sentiría ahora
incapaz de volverlo a hacer, me parece absurdo que haya podido por un momento
parecer más importante el trabajo que el nacimiento de un hijo, no podría ni
ocurrírseme hacerlo - y me miró consternado, como diciéndome “qué más puedo
hacer” y en cierta manera insinuándome que ya el problema era de ella, de su
incapacidad para superar esa situación y de perdonar.. Yo me di vuelta hacia
ella y le pregunté.’ “cómo te llega su respuesta?” Ella lo miró con pena y me
dijo - “No me llega.”
¿Te das cuenta de
que su dolor persiste aquí y ahora? Ella está sufriendo ahora, no es sólo un
recuerdo doloroso, está vivo y presente. Haz algo ahora, aquí por ella”
El me miró
perplejo, la miró a ella con la cara dolorida, y confundido, exclam6 -
“Realmente no sé qué hacer, la veo sufrir y me duele quisiera ser capaz de hacer cualquier cosa
para aliviarla, pero no sé” Yo me dirigí a ella se y le pregunté ¿Cómo te llega
ahora lo que te dijo? - Y ella emocionada contestó - Ahora me llega”
En la primera
respuesta, él se había disculpado, había tratado de demostrar con razones, no con sentimientos que todo había sido ya
resuelto con su propósito de buena voluntad y su arrepentimiento, sin duda
válidos
Y sinceros, pero
que no tocaba el problema de fondo. Ella
había sufrido por causa de él y él, en cambio, con todas sus explicaciones, no
había sufrido nada - al parecer - por los sufrimientos de ella o al menos
no había sabido manifestarlo. Cuando expresó sus sentimientos, su impotencia
para aliviar la carga y su dolor por no lograrlo, hubo comunión de personas, en
el mismo plano de los sentimientos, y la comprensión alivió la tensión.
Comprensión” de la cual
estamos hablando no es de tipo intelectual - intelectualmente él había comprendido perfectamente lo que le
pasaba por dentro a ella, pero emocionalmente no lo había incorporado, para
vibrar en la misma frecuencia
Regularmente, en
las parejas, por falta de información clara, cada uno usa una “frecuencia distinta”,
por decirlo así uno habla, transmite en onda alfa. Y el otro capta solo - en
ese momento - la frecuencia modulada. Y nunca se entienden. Uno, ella
generalmente
- pide comprensión
(onda alfa) y el
Para
resolver una crisis y las crisis conyugales ¿son siempre emocionales - de
comprensión en lo que le pasó por dentro a cada persona?, es imprescindible
haber hecho ejercicios de “comunicación ‘ de expresar los sentimientos
profundos, para aprender a usar la misma frecuencia; “Escoge ,Eje ‘ te
ayudaran.
Otro - él
generalmente - contesta con un consejo (onda A y la incomprensión es total y
dolorosa.
Ella es psicóloga y
él, gerente de empresa grande. Situación económica muy holgada.
Ambos habían
participado en “encuentros” en las que yo había explicado la importancia de la
comunicación auténtica, que se logra con la
expresión de los sentimientos, que son la reacción más profunda y personal y,
en una noche, estando pacíficamente acostados quiso ella poner en práctica la
“teoría’ que están atravesando por un buen momento. El relato posterior fue de
los dos.
Ella - “Yo me abrí expresando mi sentimiento, pero
fue un desastre. Su teoría no sirve, salimos peleando.
“El; - ‘Nunca tuve tanta buena voluntad para
ayudar a mi mujer como esa noche, pero fue imposible. Surgió una pelea que nos
dejé tres días sin hablarnos.
¿Quién entiende a
una mujer? Se enoja hasta cuando uno tiene la mejor voluntad para ayudarla.
Ella; - ‘Me hubiera dado un beso
siquiera’
Qué había pasado?
Ella realmente
- en el primer acto
de la situación, actuó correctamente. Expresó sus sentimientos. Relaté que
había dicho, desahogándose; “Estoy agotada, en el hospital
Puros casos
agobiantes; y llego a la casa, los niños se la pasan peleando; Yo ya no doy más.
El - “Bueno, deja
el trabajo, nos podemos arreglar sin esa plata, yo suplo. Ella se indigna Ella
había hablado en FM, expresando limpiamente su agobio y él k contestó en con un consejo, sugiriéndoles lo que “podía”
o peor, “tenía” que hacer.
Ella
quería desahogarse, sentirse comprendida, acogida, valorizada en su incomodidad
profunda, pero por último pasajera, y él k ofreció una solución, seguramente
válida en cuanto al “hacer”, pero no válida en el “sentir porque lo que sentía
ella no fue tomado en cuenta.
Al contrario, ella
se enoja porque inconscientemente tradujo la respuesta de su marido como un
enjuiciamiento, como si lo hubiera dicho;
“Te quejas porque
quieres. Basta que dejes el trabajo y todo se arregla’ En el fondo ella
interpretó: “Me siento incomprendida en
el trabajo y por mis hijos en la casa y, sobre todo eso, además me dicen que la
culpa es mía. Ah, entonces, váyanse todos a la punta del cerro...
“El enojo era
explicable. La buena voluntad del marido, por cierto indiscutible, pero
inoperante, al contrario, contraproducente, explica el conflicto. No usaron la
misma frecuencia y la incomprensión fue completa.
Por algo ella
exclamó espontáneamente en el relato sucesivo “Por ¿ultimo me hubieras dado un beso siquiera’ lo que anhelaba era una
acogida “afectiva” y no bla,bla.
Cuando hablamos de
comprensión, queremos hablar de “ tono afectivo, emocional, al mismo nivel de
intimidad y no en el puro nivel
intelectual, de las ideas o de los consejas, de los juicios.
Es
bueno recordar que, en general, la esposa pide siempre y primero “comprensión
afectiva” y no solución” rápida de su problema. El varón está más
acostumbrado, frente a un problema, a buscar y ofrecer luego soluciones y choca
con la expectativa de la mujer, que espera ante todo acogida afectiva,
comprensión
En el caso citado,
el marido trató a la esposa como “ dando soluciones a los problemas. El da
prioridad a la solución de los problemas y no al problema de la persona, como
pedía ella”
Esa es la
diferencia entre tratar un “negocio” y tratar “una relación conyugal” (y más
tarde familiar) En la oficina, un gerente “despacha problemas’
Está en ese puesto
para resolverlos. En la casa no ríge esa
Eficiencia. La vida pide una eficiencia del otro . El
centro es el problema de las relaciones afectivas,
que las personas “como se sientan amadas y no sólo que la “casa’ como
“estructura”, funcione.
Lo interesante de
las reflexiones que surgieron de ese episodio fue que las esposas presentes
acotaron con honradez que todas se sentían “gerentes” con sus hijos, porque
casi siempre, en lugar de tomar en cuenta primero
lo que ‘sentían” sus hijos, no los escuchaban debidamente, sino que
“despachaban problemas... así los hijos son codificados.
PREGUNTAS
MAYEUTTCAS
1.- ¿Por qué el
primer amor de casado no basta? Explica.
2.- ¿Quién te dijo
que bastaba quererse y tener excelentes relaciones para ser felices toda la
vida?
3.-Si las parejas
se muestran en el diario vivir tal como son, ¿qué haces para corregir
actitudes, malos hábitos, mala educación sin que se hieran?
4.-Si cada uno tira
para su lado, ¿cómo evitas un futuro rompimiento? 5.-Si atacas, enjuicias,
condenas,
Sacas la familia y
el pasado de tu pareja, ¿cómo puedes decirlo todo sin romper la alianza divina?
6.-Si al comienzo
cada uno puso la mejor cara, ¿qué puedes hacer cuando te muestren la verdadera?
7-Si tu pareja
consume drogas (amantes) ¿crees que vas a ocupar el primer puesto en el corazón
de tu pareja? ¿Vale el matrimonio?
8.- ¿Qué es lo
fundamental y lo secundario en un matrimonio?
9.-Si ustedes son
el ministro del matrimonio y uno de los dos es inmaduro, ¿hay matrimonio
válido. Explica.
¿-Cómo superas o piensas superar las crisis
matrimoniales?
¿1.- ¿Qué hizo
Jesús clavado en la cruz asumió las fallas de la humanidad? ¿Por qué lo hizo?
Nunca se insistirá
suficientemente en la importancia de respetar y valorizar los sentimientos de mi pareja en la convivencia matrimonial Es
tan fundamental que los mayores problemas de la convivencia surgen
especialmente de la “incomprensión” y la incomprensión es justamente resultado
del no saber reconocer, respetar y tomar
en cuenta lo que “ la otra persona.
Una
cosa es “entender” a la otra
Persona
y otra muy distinta es “comprenderla .‘ Todos sabemos lo que es entender y captar con
claridad lo que la otra persona nos dice.
Es mirar desde
afuera la realidad de la otra persona. Comprender,
en cambio, es mirar “desde adentro” de la otra persona, tratar de ver la
realidad como la ve el otro. No se trata de darle la razón, o de pensar y
sentir como la otra persona.
Sería falso, o
sería perder la propia personalidad Se trata, en cambio, de tratar de descubrir
e identificar las razones que tiene el otro para reaccionar de esa manera. Es
tratar de ver como ve el otro, sin
juzgar si ve bien o si ve mal
Sólo
se trata de ver por un momento con los “ojos” o anteojos) del otro, para poder
“comprender” lo que pasa por dentro.
Esa persona puede
estar totalmente equivocada, pero ve erróneamente las cosas así y desde ésa, su
posición, podemos ponernos en su lugar para comprender su reacción.
Si una persona es
daltónica tiene un defecto en la vista y el rojo lo ve verde y afirma convencida que ese tomate no está maduro
y nosotros vemos claro que está bien maduro, “comprendemos” su sinceridad y su
error y podremos ayudarla sin herirla ni descalificarla.
Si sólo entendemos,
traducimos bien lo que la otra persona nos expresa:
7-RESPETANDO Y VALORIZANDO TUS
SENTIMIENTOS.
“que el tomate está
verde’ y como vemos que esté equivocada, la rechazamos y la herimos.
En cambio, hacemos
el esfuerzo de comprenderla, de ponernos en su lugar, tratando de captar lo que
pasa a ella, aceptamos con naturalidad que se equivoque, no dudamos de su
sinceridad y s6lo le haremos ver su inexactitud, explicándole cómo vemos
nosotros la realidad
En el ejemplo se
trata sólo de un error físico, fácil de superar Cuando la percepción no es tan
clara, porque los sentimientos se entrecruzan y nos confunden, el “comprender”
es más difícil y habrá que ejercitarse más para comprenderse pero los
resultados son tan maravillosos que abren el horizonte a la felicidad de
sentirse comprendidos, aceptados, como uno es, respetado en su intimidad y
valorizado en su propia identidad
En toda relación de
personas debemos partir aceptando esta verdad fundamental. “Los sentimientos son sagrados’ no se
pueden juzgar como malos, buenos,
válidos o inválidos, deseables o indeseables.
Son “así’ reales,
porque son reacciones espontáneas a un estímulo y no depende de uno tenerlos o
no tenerlos. Hablamos
Aquí de “sentimientos” como reacciones
espontáneas e incontrolables, “interiores’ que no dependen de la voluntad
Otra cosa es una reacción
voluntaria y deliberada de la cual cada persona debe responder.
Sentir frío, sentir
náusea, sentir asco, sentir pena, rabia, susto, preocupación, ternura,
simpatía, son reacciones espontáneas e incontrolables, que no depende de uno
tenerlas o no tenerlas;, sentirIas o no sentirlas. Surgen de la propia
naturaleza de la persona.
Si esa rabia yo la
expreso con un gesto ofensivo, ese gesto ya es mío, de mi libertad y es
controlable, depende de mi voluntad controlarlo o a lo menos, dependió de mi
voluntad anterior haberme ejercitado en controlar mis reacciones espontáneas.
Lo mismo debemos
decir de la envidia, del rechazo que a veces llamamos “odio, del miedo y de
todo otro sentimiento.
Cuando no
respetamos los sentimientos tales como son y los juzgamos como “malos” o
“tontos” o “rechazables’ herimos a la otra persona, la descalificamos y ella se
siente “incomprendida , herida en su intimidad porque los sentimientos expresan
la propia personalidad más íntima, más sagrada, más inviolable.
Pisotear
un sentimiento auténtico es pisotear a la persona en su identidad más profunda.
Otra cosa es la
expresión de un sentimiento en sí auténtico, pera mezclado con actitudes de
rabia o de rechazo.
En ese caso, el
“otro” no capta la pena auténtica, que despierta comprensión, sino que capta
sólo el rechazo y responde fácilmente con su propio rechazo y se empeora la
situación.
Es posible que una
persona se sienta muy herida, y por heridas profundas y repetidas, no pueda
reaccionar bien al primer gesto de comprensión.
No lo cree, lo
rechaza. Si la persona afectada, que tenía buena voluntad para aliviar la carga
que se siente rechazada, fácilmente queda a su vez herida, se siente ella
también pisoteada y se distancia más. El círculo se vuelve vicioso.
Para rotar esa
espiral de incomprensión y de rechazo mutuo, necesitan ambos sentirse
escuchados y respetados ambos
En sus
sentimientos, muy legítimos y dignos de ser valorados.
Un tercero que los
escuche y que les permita expresarse a fondo sin sentirse juzgados, permite a
cada uno darse cuenta de lo que k pasa al otro y más fácilmente bajan las
tensiones.
Es muy importante
que cuando yo me abro, el otro no interrumpa y me permita desahogarme a fondo,
expresando con toda libertad mis emociones, siempre que sean emociones,
sentimientos de lo que me ha pasado íntimamente y que no sean enjuiciamientos,
acusaciones directas o indirectas al otro, que provocan más reacciones de
defensa y la situación se volvería insostenible.
Faltando un tercero
capacitado para ayudarlos, podrían intentarlo los dos solos, pero preparándose
mutuamente, comprometiéndose seriamente a expresar lo que sienten y a no interrumpir al otro para rectificar afirmaciones
y a evitar decididamente todo enjuiciamiento o acusación. Ejemplo: “Me
sentí muy ofendida por lo que dijiste de mi madre ‘ es expresión nítida de un
sentimiento.
“Tú fuiste muy duro
con mi madre ‘ es un enjuiciamiento y
provoca reacción de defensa. ¿A comunicación se hace imposible y sólo se
engancharían en una nueva discusión.
El
secreto está en aceptar que ‘los sentimientos’ ni malos ni buenos Una persona llora porque
sufre, sin duda, pero junto a la pena verdadera y profunda puede expresar con
el tono o con las palabras y gestos un gran rechazo, que no quiere saber nada
de la comprensión del “otro ‘
Íntimamente a cada
persona es “sagrada, no se puede tocar,
juzgar, condenar, cambiar. Sólo se puede
acoger, respetar y aceptar.
Primero y ante
todo, acoger como válido y digno de respeto. En un segundo tiempo, se podrá dar
explicaciones y aclarar intenciones.
Es fácil y común
equivocarse sin darse cuenta, con la mejor intenci6n, pero con resultados
desastrosos.
Ella le expresa su
“sentimiento lo que le pasó por dentro
al recordar lo que escuchó la noche anterior en una comida en la que él se
expresó despectivamente hablando de las mujeres y ella se sintió muy aludida
negativamente.
Se lo dijo. El con
la mejor voluntad, le quiso aliviar la carga y le contestó: “Pero cómo le das
importancia a un chiste, fue una frase dicha de paso y que no tenía nada que ver
contigo...
“El creyó que con
esa explicación ella quedaría satisfecha. En cambio no, a ella , había dolido y
k le seguía doliendo.
Su sentimiento de
pena era auténtico y no podía ser aliviado con explicaciones, sólo podía él
asumir como válido ese dolor y compartirlo dándole importancia
A ese sentimiento,
respetándolo en su legítima expresión: la pena.
En cambio, él
desvalorizó ese sentimiento, lo consideró como “equivocado” y sin quererlo,
agregó otra pena, la de hacerle creer que sufría tontamente, sin razón.
A primera vista,
aparece como muy rebuscado este análisis, pero la vida es así y de esas
pequeñas y aparentemente “insignificantes” incomprensiones se va formando la distancia de
la incomprensión en la pareja y crece paulatina y ocultamente el “odio” entre
los dos.
Si no se deciden a
revisarse, a tocar fondo en las heridas de sus relaciones, y a aprender a
sanarlas a tiempo, se van acumulando los motivos de desconfianza y la persona
más sensible y más afectada, generalmente la mujer, se cierra en su
desconfianza,
Y toma distancia
para expresar lo que siente y en lugar de crecer en comunión y ser más felices,
crece un sentimiento de soledad que nadie sabe a dónde puede conducir.
La
sorpresa de un matrimonio que a los 20 o 30 años de matrimonio aparentemente
normal se separan, no es tal sorpresa. Sin darse cuenta de su gravedad,
estuvieron acumulando
Heridas
no sanadas, que los fueron enfriando y
distanciando insospechadamente hasta ese resultado: la convivencia se hizo insostenible.
PREGUNTAS
1.- ¿Qué quiere
decir esta frase:
“Perdono pero no
olvido” ¿con rabia?
2. –Sí yo recuerdo
heridas, sin odio, sin rencor, sin rabia, ¿habré perdonado?, ¿estoy en
condiciones de que Dios me perdone?
3.- ¿Qué son los
mensajes Yo y los mensajes TÚ2, ¿en qué se diferencian?
4.- ¿Qué s hablar
en FM y en AM? FM = Mensajes Yo; AM = Mensajes Tú
5- ¿Qué es lo que
la mujer siempre pide además de plata?
6.- ¿Qué diferencia
hay entre problemas de la persona y problemas con el negocio?
7- ¿Por qué ella
busca tanto ser amada siempre?
& - ¿Por qué a
los varones le cuesta tanto entender los sentimientos de su esposa e hijo y
actúa muchas veces como ingeniero, gerente, oficial
9.- ¿Qué sientes
cuando ella te dice ya no doy más, te odio, esta casa es un infierno? ¿Qué está
diciendo con esto? ¿Le contestas en FM o en AM?
10.- “Pisotear los
sentimientos de mi pareja es pisotearla en
Lo más profundo de
su ser.” ¿Qué tiene de verdad esto?
11.-Si tu pareja
llena de pena, además te da la espalda, ¿cómo sería mejor que te duele o desdén?
¿Exprésaselo en FM?
12.- ¿Cómo se
siente el esposo cuando ella lo hiere profundamente, a pesar que él quiere
entenderla?
13.- ¿Crees que es
posible llamar a un tercero para dar garantías para hablar en FM, con respeto,
sin interrumpirse, expresando todas sus emociones, buenos y malos momentos, sin
atacar? Prueba y veraz
14.-Si la persona
mujer tiene mejor desarrollado su hemisferio derecho esto la hace más humana,
más intuitiva, ¿cómo tu puedes conocer o desarrollar tu Yo Profundo?
15- ¿Por qué
algunas parejas de más de 30 años con nietos se separan? ¿Qué tiene que ver la
fe en todo esto?
NOSOTROS COMO NOVIOS
CREÍAMOS QUE NOS
BASTÁBAMOS A SÍ
MISMOS.
y fácilmente se
encierran en ellos mismos. Su horizonte se achica y pierden importantes puntos
de referencia para crecer como personas. Crecer como personas es fundamental. El matrimonio es y debe llegar a ser un
camino de perfección, de crecimiento persona, de lo contrario, llega pronto o
tarde a ser asfixiante.
Muchos creemos que
realizar un buen matrimonio consiste en “pasarlo bien’ en ir de acuerdo, en no
pelear, en comprendernos y gozar juntos de la vida.
A primera vista,
parece una opción buena y valedera, pero a la larga se revela engorrosa e
insatisfactoria. Yo como persona, quiero más.
El
ser humano está hecho para ideales altos, para recorrer horizontes infinitos,
para ser “más’ Ninguna “situación por placentera que sea, deja llena el
corazón. ¿Las aspiraciones son infinitas.
Es cierto que yo soy más feliz cada día si sé
gozar de lo que tengo, que es momento a momento, si sé vivir el presente como
es, sin perturbarlo con sueños irrealizables y deseos inoperantes.
Pera también es
cierto que las aspiraciones íntimas san más profundas, y que yo como ser humano
deseo y suele ir más lejos y el ansia de ser feliz en plenitud me deja siempre
intranquilo.
Alguna vez me
atormente sintiéndome insatisfecho de todo y de todos, empezando con mi
cónyuge. Otros se acomodan blandamente en su rutina placentera del momento y
pierden toda voluntad de crecer y ser más, aceptando y adaptándose a la
mediocridad Son dos extremos de conductas erradas que conducen al fracaso.
El verdadero camino
de solución es aceptar la realidad de lo humano: somos seres limitados,
imperfectos, en desarrollo, no acabados, pero con una capacidad enorme de
crecimiento espiritual, de ampliar el campo de nuestras experiencias, de buscar
y de encontrar nuevas soluciones a nuestros problemas y a nuestras ansias de “ser
más”
Se trata de evitar
las dos posiciones extremas: ni torturarnos con deseos utópicos e inconsistentes
ni evadirnos en una aceptación monótona de la chata realidad, sofocando las
aspiraciones, profundas para ser feliz eternamente.
La vida personal es
un continuo desafía para crecer como persona, para descubrir nuevos horizontes
estimulantes y el matrimonio es el proyecto común de dos personas que vibran o
pueden vibrar por esos mismos ideales de crecer como personas, para “ser más”
uno mismo, el varón “más varón’ y la mujer “más mujer’ respetando los plazos de
crecimiento y enfrentándose con la realidad de cada día,
Abriéndome el uno
al otra para encontrar el camino de mutua satisfacción de los deseas íntimos y
aspiraciones profundas, comunicándonos la propia intimidad respetuosamente,
para ayudarnos a crecer y realizar “de a poco” sus anhelos vitales. Es descubrir
la propia vocación como persona y
reconocer con respeto y estima la vocación del otro, reconocer ambas vocaciones
personales como válidas y comprometernos mutuamente a desarrollarlas, porque
amar es ayudarnos a desarrollar la persona amada en todas sus posibilidades.
Yo que sé amar no
freno ni quiero ignorar las aspiraciones profundas de ella: al contrario, las
quiere conocer, descubrir y estimular su desarrollo. Amar es jugarme
respetuosamente por la plenitud de ella plenitud conocida y amada
Verdaderos puntos
de referencia para darnos cuenta si estamos en el buen camino de nuestra
realización personal y matrimonial o estamos marcando el paso si» darnos cuenta
Al escucharlas por
primera vez, parecen “verdades abstractas’ palabras lejanas de la realidad
concreta de cada día, pero cuando se meditan seriamente y se confrontan
honradamente con lo que siente cada uno en su corazón
Para lograr este
objetivo, siempre presente y nunca plenamente alcanzable, nosotros como pareja
no podemos encerrarnos sobre nosotros mismos, deberemos abrirnos a otras
parejas, ampliar nuestro campo de confrontación a otras amistades, Incorporar
personas estimulantes y vitalizantes en su entorno social para intercambiar
experiencias y enriquecernos con las experiencias espirituales de otros, se
llega a reconocer que son verdades reales que iluminan la rutina diaria, que
abren horizontes desconocidos, pero estimulantes, y despiertan sentimientos
dormidos y ocultos, pero que son energías latentes que impulsan las ganas de
emprender de nuevo el camina
Para dar sentido
real a este tema los invito a hacerse mutuamente estas preguntas estando bien
dispuestos los dos a abrirse y a comunicarse en profundidad:
-Durante este
último tiempo, ¿en qué
Cuando afirmamos
que el matrimonio es camino y no meto, que nunca se “ha llegado” sino que
siempre se esté “realizando ‘ que cada día se están “casando” y que cada día
hay que despertar la “ de casarse ‘ de realizar juntos “el ideal de vida plena
sellada” y nunca realizada plenamente, queremos estar diciendo toda esta gama
de diversidades sientes que de mí partió un estímulo eficaz para hacerte crecer
en lo que eres realmente tú, más persona, más libre, más esponjado(a), más estimulado(a), con más ganas de vivir
conmigo? ¿En qué lo notaste?
-Para desarrollarte
como persona, ¿qué echas de menos en nuestra relación?
-¿Cuál crees tú que
es la causa real de esta deficiencia; soy yo que no doy cuenta de lo que
necesitas o eres tú que no te abres y no me comunicas tus vacíos?
Si es así ¿es que
no los conoces bien o es que no te atreves a comunicármelos por miedo a
sentirte incomprendido(a) o
rechazado(a)?
Si nos damos cuenta
que estamos empantanados, ¿te parece que podemos pedir ayuda?
PREGUNTAS
MAYÉUTICAS
1.- ¿Es el
matrimonio sólo comprenderse y gozar juntas de la vida?
2.- ¿Es tu pareja
responsable de tus insatisfacciones personales?
3.- ¿Sientes que
adaptarse a la pareja es amarla profundamente, con vicios y todo?
4.- ¿C6mo pueda
encontrar el equilibrio en mis ansias de ser
más?
5- ¿Estimulo mi
pareja para desarrollarse y ser más a la anulo y la limito?
6.- ¿Me siento yo
apoyado en esta búsqueda de ser más?, ¿ me doy cuenta de que he frenando a mi
pareja dejando al margen?
8.- ¿Haz compartido
tus experiencias con otras parejas? ¿de qué te diste cuenta y qué te hizo
sentir?
.9.- ¿El matrimonio
para ti es una meto o un camino? ¿Cuál es la diferencia?
Cuando nos
enamoramos, el deseo de besarnos, de fusionamos en un solo abrazo era mutuo y
simultáneo, y nos pareció normal, desde entonces, que lo que le pasaba a uno
estando enamorados, le pasaba al otro y que el estímulo que recibía uno lo
recibía igual el otro, pero en realidad no es así
O es que Ya varón
cambie tanto después de casarme, sino que, al cambiar las circunstancias,
aparecen las reacciones más profundas y que estoy o la estoy
.10- NOS
COMPROMETIMOS
CREYENDO QUE,
PORQUE
NOS”AMAMOS”: LO QUE
ME PASA
A MI, EN EL AMOR,
LE PASA AL
OTRO, Y DESCUBRIMOS
QUE LO
QUE ESTIMULA Y
AGRADA A UNO
A VECES PUEDE
PROVOCAR
DISTANCIA Y RECHAZO
EN EL
OTRO, SOBRE TODO EN
LAS
DIFICULTOSAS AREAS
DE LAS
RELACIONES
SEXUALES”
Auténticos que
estaban ocultas y dormidas en el noviazgo.
Partamos de una
constatación que todos reconocen. para vender una cartera de mujer a nadie se
le ocurre colocar a/lado un hombre desnudo, porque todo el mundo sabe que el
cuerpo del varón, en cuanto cuerpo físico, no es estimulante para la mujer Ella
necesita un estimulante romántico, no genital En cambia, para vender un
automóvil, una moto, todos saben que colocar una mujer sexy atrae infaltable
mente a los varones, porque el cuerpo femenino es estimulante sexualmente para
el varón. La publicidad podrá abusar de esa realidad, pero no deja de ser una
realidad valiosa y querida por la naturaleza, (para el creyente, por lo tanto
por Dios)
El varón, para realizar
la unión sexual necesita la excitación física, fa erección de su miembro viril
de otra manera es ‘Impotente ‘ y la excitación llega por la v principalmente; y
el cuerpo de la mujer está conformado para excitar espontáneamente su deseo
sexual. En cambio la mujer, para tener una relación sexual en cuanta
posibilidad física, no necesita excitación: nunca es impotente como el varón,
tanto es cierto que hasta puede ser violada y soportar el acto sexual con
violencia, sin que se despierte en ella ninguna excitación placentera, sino
sólo el rechazo impotente y doloroso. La humillación más grande y destructora
para la mujer es la violación física, para el varón es la impotencia sexual la
incapacidad de excitarse.
En vista de estas
diferencias tan grandes, como son las reacciones corporales que despiertan las
emocionales y psicológicas, el varón se excede en dar importancia a su
sexualidad (machismo) y la mujer en acentuar su necesidad de hermosura y
afectuosidad (romanticismo).
Toda esta realidad
no niega por nada, antes rea firma, la capacidad y la necesidad para el varón
de expresar afecto y ternura en la relación sexual y la capacidad y necesidad
para la mujer de sentirse excitada sexualmente y real/zar con complacencia
placentera su relación. De ahí se deduce que una buena relación íntima conyugal
no es fruto espontáneo de la mutua genitalidad, sino de un delicado y mutuo
trabajo de adaptación física y sobre todo emocional área tan compleja que
abarca los sentimientos, la libertad, la delicadeza, la entrega espiritual, el
don de si en una palabra, la comunión de dos personas, que son dos “libertades”
que se regalan.
Es lo que vamos a
profundizar a continuación.
La unión sexual
varón-mujer puede llegar a ser la más maravillosa experiencia humana, como
también la más desilusionante de las frustraciones
Si dos esposos se
sienten ambos felices en la relación íntima, es porque lograron la plena
“comunión” física y espiritual 5i en cambio, no logran esa “comunión ‘ la
relación sólo hace más evidente e insoportable la “soledad’
-Una esposa - 14 años
de matrimonio, dos hijos - me confié un día su gran desilusión en esta forma.
“en todo mi matrimonio, yo tuve dos grandes momentos felices: mis dos dolores
de parto...”
-Otra señora con
toda ingenua sinceridad me confesó:
“¿Por qué Dios no
hizo que los niños nacieran de un beso, que es tan bonito, y no de un acto
sexual que es tan “animal.”?
Una pareja cumplía
7 años de matrimonio. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la
invitación a comer en un restaurante de lujo. Ella aceptó feliz y gozó con todo
lo que él le ofrecía para comer y beber.
El se admiró de que
aceptara el aperitivo, que siempre rehusaba, que comiera dos platos, pidiera
expresamente un postre complicado de larga preparación y finalmente prolongara
la cena con café y licor, inusuales en sus hábitos.
El llegó a con
fundirse en su anhelo de terminar e ir a la casa a disfrutar de la intimidad y
se atrevió a expresar su duda: ¿ Tú quieres prolongar la reunión para evitar
estar conmigo esta noche? ... Ella tiernamente le contestó: “Veo, querido, qué
poco conoces a tu mujer ... Desde que yo acepté y gusté el aperitivo, empecé a
hacer el amor contigo y me fui entregando ... Para mí todo gesto tuyo era
entrega amorosa, comienzo de la relación ... En todo el tiempo, yo estuve
haciendo el amor contigo ... y ni te diste cuenta..”
Ella era una joven
esposa con cuatro años de matrimonio. Tenía adoración a su marido. Conversando
con sus compañeras de oficina confidenció que ella admiraba a su marido por el
respeto que le manifestaba en la relación íntima, adaptándose siempre él a ella
en la oportunidad o no de la relación.
Una de las amigas le comentó: “Pero chiquilla, tú a tu marido no
entregas “sexo’: entregas “amor”… “¡Ella quedó perpleja y comentó el hecho
delante de me comentó relatándome este episodio: “sólo después de esa noche,
después de 7 años, yo empecé a en tender cómo funciona la sexualidad de mi
mujer… de su marido en un grupa de matrimonios, estando ya presente.
El esposa le contestó:
“A me alegro que trates este tema aquí tan abiertamente, y yo te puedo
confirmar que siempre te respe taré toda mi vi da y nunca voy a pedirte estar
conmigo si no te sientes, pero permíteme decirte esto:
“cuando yo te pido
estar contigo. yo espero y quiero hacerte sentir que tú eres la mujer de mi
vida” pero como tú nunca me pides, nunca me haces sentir que soy el hombre de
tu vida, y me duele...” Recuerdo que las cinco mujeres presentes exclamaron
unánimes:
“pero a mí nunca se
me ocurrió pedir la relación a mi marido ... es siempre él que la pide ... y
que la debe pedir ... a mí me educaron que no corresponde a la mujer..
Y yo pude agregar
de mi experiencia: “No saben cuántos matrimonios fracasados, al intentar una
posible reconciliación, confesaron, por parte del marido, que una causa del
desamor había sido que “ella nunca, en todo el tiempo de su matrimonio, le
había pedido una vez estar con él, y esa actitud era interpretada como
desamor.”
Tratemos de
profundizar más en el tema. Ya vimos que las reacciones eróticas, la capacidad
de estimularnos sexualmente son muy diferentes - aunque complementarias
-entre el varón y
la mujer
Claramente no ven
el sexo, o la sexualidad, de la misma forma. El varón resulta fácilmente
excitable en la contemplación del cuerpo femenino, y se entusiasma ante el
deseo de conquistar y dominar, hacer suya a la mujer
El cree, porque ve
a la mujer sensual provocativa, apasionada, romántica, que está sintiendo los mismos
impulsos que él Pero no sabe que los suyos son fuertemente “genitales” y los de
la mujer-preponderantemente “emocionales’ Ella quiere ante todo sentirse
apreciada, como única, acogida en su gana de amar y sentirse amada, valorizada
en su afectividad, en sus sentimientos de entrega y de receptividad, y sólo
como último acto y apenas deseado en s la entrega física.
La mujer tiene
plena conciencia de que ella es más que su cuerpo, que “lo que se ve y se
palpa” y tiene plena conciencia de su frustración si el varón quiere poseer su
cuerpo sin entrar en relación con su sensibilidad afectiva, y de ser reconocida
como es, en su valor.
El ciclo hormonal
del varón y la mujer es diferente. La niña llega a ser “mujer” con la
menstruación y al eliminar lo que no necesita siente molestia, ningún goce
físico.
En cambio, el
muchacho llega a ser “adulto” sexualmente cuando eyaculo semen, pero la
eyaculación - voluntaria en la masturbación o involuntaria en la polución -
produce goce físico, un intenso *placer sexual el orgasmo.
Aunque la mujer
pueda excitarse sexualmente, nunca llega a comprender la intensidad irresistible del orgasmo masculino, que puede
desembocar en la violencia, incomprensible y monstruosa para la mujer, como
pagar dinero, engallar y violar para satisfacer su pasión incontrolada (pero,
eso sí controlable)
La mujer es ingenua
al desconocer esta realidad y al exponer sus atributos sexuales sin tomar en
cuenta que despierta instintos fuertísimos en varones que son capaces de
controlarse o también en otros que no son capaces por no haberse educado en el
dominio de si.
Ahora pasemos a la
relación sexual en el matrimonio, en donde todo “debería” realizarse
armoniosamente, para felicidad de ambos, pero en donde no fácilmente la
relación funciona a satisfacción mutua.
En primer lugar
debemos reconocer que la sexualidad es un lenguaje y puede expresar tanto los
sentimientos más nobles y vitalizantes, como el amor, la ternura, la valoración
del otro, como lo contrario, la manipulación, el uso, la posesión y la
instrumentalización del otro, que puede expresar el egoísmo más brutal
El punto crítico
está en que en el centro de la sexualidad puede estar el placer o la valoración
del otro.
El placer, en sí un
bien, don extraordinario de la naturaleza, es en sí “intransferible ‘
“incomunicable ‘ es personal y exclusivo de cada individuo. El placer, el
orgasmo, no vence la soledad.
Cada individuo
lograría silo logra, su propio placer,
pero no puede hacer sentir al otro su propio placer. Mi sensación de comer un
chocolate, el gusto que experimento es intransferible. La otra persona podrá
comer un pedazo del mismo chocolate, y sentir su propio gusto, pero nunca el
mío.
Luego, los que
piensan que basta lograr el placer sexual ambos cónyuges al mismo tiempo, se
equivocan al ilusionarse que logran la plenitud en el amor.
Sólo logran una satisfacción
biológica, y las personas no se comunican la propia intimidad como personas que
se aman y se valorizan y que regalan lo que “son ‘ no una parte, su genitalidad.
Por esa razón, el joven que frecuenta la prostituta logrará placer, pera nunca
alegría de vivir, y saldrá de la experiencia sexual sin amor, más triste y más
sola.
Esta plenitud es la
comunión de dos personas y se manifiesta naturalmente con el placer físico,
pera es mucha más trascendental que el placer físico y hace sentir la “alegría
‘ el ‘gozo” de ser lo que uno es y de ser para el otro, y el otra para uno, en
una “unidad” que supera toda imaginación y que sólo los que logran amarse de
verdad la experimentan.
Es el éxtasis del
amor. Esta alegría es comunicativa, cada uno se siente pleno porque es
valorizado en todo su ser profundo, pero es un resultado que no se improvisa,
que no es casual, que no es fruto automático de un encuentro pasional. Sino de
un lento camino de conocimiento mutuo, de una fe sólida en creer todo lo que el
otro dice sentir hacia uno, es una confianza absoluta en la sinceridad y
autenticidad del otro.
El amor no soporta la
mentira la falsedad, el engaño y la
confianza pide una entrega sin garantía, plena (“sin fianza” gratuita, porque
si porque “te amo” y porque te amo, te creo, y porque te creo, me fío, y porque
me fío, me entrego, y tú puedes hacer de mí lo que quieras, porque tengo la
certeza plena que tú eres bueno, y eres buena, y sólo buscas mi bien.
No se llega a esta
confianza, a esta entrega sin un proceso consciente de valoración mutua, de
luchar contra las pifias personales que enturbian la confianza,
Y si se ha logrado
un día, no se debe pretender haberla logrado automáticamente para siempre,
porque cada día pueden suceder contrastes que dificultan y empañan la
confianza, la aceptación y por lo tanto la entrega y la comunión se desvanece.
Sí durante el día
uno hirió al otro, aún sin darse cuenta, no puede pretender que en la intimidad
la persona herida pueda hacerle sentir esa secuencia de “te creo, me fío, me
entrego..,” porque sin quererlo siente que le nace espontáneo “no te creo, no
me fío, y no puedo entregarme’
En cambio, la
cumbre de la auténtica sexualidad humana es la valoración plena de la otra
persona, el sentirse y hacer sentir al otro que vale, que merece la plena
donación, “yo quiero ser una sola cosa contigo” porque “eres bueno, eres buena,
mereces todo mi ser en “aprender a amar”
Una relación tan
profunda nunca puede improvisarse La sensibilidad debe estar en alerta para
captar los mensajes que el otro está enviando y saberlas traducir para
comprender y actuar certeramente.
La incomprensión en
este campo tan delicado aumenta la distancia anímica y produce baches difíciles
de superar, la desilusión aumenta en lugar de disminuir. Las palabras, los
gestas conocidos ya no surten efecto:
entró el gusano del “no te creo’ del amor
Para superar el
“impasse” se requiere recuperar la confianza, descubrir la herida y asumir
lealmente el dolor del otra, no con razones ni explicaciones que sólo empeoran
la situación, sino aceptando que se ha hecho sufrir y que ese dolor es válido,
es “sagrado ‘ debe ser tomado en cuenta como es, sin desvalorizarla
Es una ausencia, un
vacío de amor y sólo puede ser sanado, compensado, con más amor, no con
explicaciones.
Comprendemos ahora
que la verdadera y auténtica ‘»reparación al matrimonio” no consiste en saber
nociones teóricas sobre la sexualidad, ni menos haber experimentado ya algunas
relaciones sexuales, sino
Haciendo ejercicios
concretos, día a día, de comprensión, de conocimiento mutuo, no del aspecto
físico sino de la persona en su intimidad emocional, su sensibilidad, sus
temores, sus sueños secretos, sus anhelos como ser único, su originalidad
irrepetible de sentimientos frente a los desafíos de la vida.
La mejor preparación
es aprender a comunicarse, a ser transparentes el uno con el otro, es aprender
a caminar juntos hacia el mismo ideal, conocido y deseado, un horizonte común
que estimula a alcanzar/o, aun que sabemos todos que siempre es inalcanzable.
Por eso dijimos que el matrimonio no es meta, es camino.
PREGUNTAS
1-Al iniciar la
relación de pareja sentían los mismos gustos, ¿por qué hoy no sienten lo mismo
si el la misma persona
2.-El ser persona
hombre o persona mujer nos lleva a ver y sentir en forma distinta la relación
sexual, ¿cómo la vemos cada uno
11-NOS
COMPROÁIETZMO&. CREYENDO QUE PARA AMAR, BASTABA “DARNOS SUSTOS a UNO AL
OTRO” Y EN CAMBIO DESCUBRIMOS QUE MUCHAS VECES NOS FA VORECIMOS
“LOS MALOS GUSTOS
QUE NOS ECLIPSARON NUESTRA RELACION.
Estando enamorados,
todo parece fácil bar gusto al otro, complacerlo si hay amor’ pero la
experiencia enseña que los malos hábitos se refuerzan con el tiempo y que un
arbolito, enderezado a tiempo, es flexible y se adapto al rodrigón que lo debe
sostener, pero cuando el tronco ha crecido, es friamovible y seguirá torcido
toda su vida
Enfrentar la
corrección de un defecto es un tema muy delicado, es importantísimo y
necesario, pero deben observarse escrupulosamente las reglas del juego.
Es un problema de
amor Veamos cómo. Estamos de acuerdo ya que el amor sin exigencias empobrece,
no estimulo a crecer. Quien ama de verdad quiere y busca el bien total del
otro, y desea que el ser amado sea mejor en todo, no sólo en lo que hace, profesi6n,
éxito social carrera, sino en lo que “es’ como persona.
Esta trampa es la
peor de todas, porque arruina definitivamente la convivencia, y esto explica
por qué la mayoría de los matrimonios para evitar estos conflictos estériles,
después de haberlos experimentado dolorosamente, prefiere refugiarse en la
primera etapa de la paradoja, soportar resignadamente los defectos, aceptar que
el otro se empobrece al no poder, o al no saber, corregir con éxito, y el amor
se estanca, no crece.
Para practicar un
amor exigente se debe en primer lugar estar seguros que “es amor’ no
resentimiento, no queja, no un respirar por la herida, sino “amor’ es decir, un
“interés desinteresado” para que el otro sea mejor, pero no por la ventaja de
uno, sino desinteresadamente por el bien del otro.
Si la actitud amorosa,
noble, desinteresada, es auténtica, parte del fondo del ser, hasta en el tono
se nota que expresa realmente un interés verdadero por el bien del otro, es
inconfundible, “llega bien” (siempre que no haya heridas profundas anteriores,
que mueven a interpretar mal es decir, en la forma ya acostumbrada, la nueva
observación, traducida por costumbre como pura crítica negativa) y hace sentir
que uno es corregido porque es amado, porque se busca el bien verdadero.
Para que la
corrección tenga éxito se
Pero para evitar
ese riesgo de empobrecer, al no estimular, es sumamente fácil caer en la trampa
siguiente, ser exigente sin amor, echar en cara el defecto porque molesta,
criticar porque uno se siente herido, y el otro se siente atacado,
desvalorizado, bueno para nada, y con razón se enfurece o contra ataca, usando
la misma medida, echando en cara los defectos. más libres, más dueños de
nosotros mismos y menos expuestos a las frustraciones. No se trata de no
“esperar nada de los demas’ No. Lo esperamos todo, de otra manera nadie podría
casarse.
Pero no apoyamos
los fundamentos de nuestra vida sobre las expectativas sino sobre los ideales
Si las expectativas fallan, sufrimos, pero no nos desmoronamos, porque nos
sostienen los ideales.
Hay que estar
atentos a no confundir ideales con expectativas. Depende de mí ser bueno, ser
veraz, ser justo, honesto, amoroso, más comunicativo, más responsable, fiel más
paciente, no abandonar la lucha
El resultado no
depende de m pero el empeño y la voluntad de luchar, sí
En cambio, ser
feliz, tener un buen pasar, ir de acuerdo con mi cónyuge, vivir en armonía,
tener lujos, educarlos exitosamente, tener éxito en la vida, son expectativas:
Su resultado no
depende sólo de mí Hay que proponerse ideales válidos en la vida, ser fieles a
ellos constantemente: en los momentos de crisis son los que nos salvan.
Para un creyente,
no cabe duda que un ideal grandioso e inconmovible es “agradar a Dios’ La
relación con Dios, también puede ser una expectativa, y confundirnos, porque si
se espera de
El una respuesta
deseada, y no se recibe, el creyente se frustra Quiere decir que su relación
era expectativa y no un ideal En cambio, decidirse a ‘ a Dios’ cumpliendo su
voluntad, aún desagradable para uno, es un ideal porque depende de uno mismo
querer cumplirlo, y no depende del resultado conseguido o no conseguido.
La fe es un don,
dice la Iglesia. Pero todo don exige la “decisión” de recibirlo, de aceptarlo,
requiere una respuesta libre, de otro modo deja de ser “regalo” y pasa a ser ‘Imposición
‘
Al afirmar que la
fe es un “don’ significa que no se posee por derecho propio, no se adquiere por
herencia, se recibe como don gratuito, pero no significa que sea un don
arbitrario, caprichoso y “al lo te ‘
La Escritura dice
que “Dios quiere que todos se salven ‘ insinuando que no niega a nadie ese don,
en el
De ahí la
importancia de casarse con ideales altos y claros, y con expectativas bajas. En
general en cambio, la gen te se casa con ideales muy bajos, a vez ninguna, y
con expectativas altísimás, y quedan sin defensas ante las desilusiones. momento
oportuno, pero nunca Dios, regalando un don, negará el otro “la libertad’ el
don primordial que nos hace “seres humanos’ capaces de amar y de rehusar el amor.
El falso creyente
vive de expectativas acepto a Dios si Dios se comporto como El desea:
“que no haya males
e injusticias en el mundo, que los buenos triunfen en este mundo y que los malos
sean eliminados, que no haya enfermedades y muertes ‘Injustas” (a sus ojos).
ETC’
El verdadero
creyente vive de su ideal, de responder con amor a un Dios que no entienda a
fondo, que nos desconcierta, pero que por los antecedentes que tiene -
Historia de la
Revelación, testimonios de otros creyentes - tiene certeza de que ese Dios es
bueno, es amor, y que pide sólo confianza plena en su Palabra.
Y el creyente
“decide” creerle, por “querer ser” “él’ lo que decida ser, realizar su ideal de
vida, ser bueno.
Es un ideal válido
para su vida, y se propone ser fiel hasta el fbi. Con esta entrega interior
podrá proponerse ser fiel en su promesa de amor matrimonial y en lo que depende
de él (ella), la fuerza que k proporciona su ideal le permitirá “lograrlo ‘ a
pesar de las dificultades.
“Lograrlo” no significa
lograr “la felicidad matrimonial’ Si el otro no tiene el mismo ideal y abandona,
el resultado será un fracaso irreparable, la legítima “expectativa” de ser
feliz frustrada, pero el “ideal” de ser “una persona digna, fiel respetuosa de
sus compromisos, capaz de amar, merecedora de la plena confianza” queda
intacto.
(Alguien podrá preguntar:
y ¿de qué le sirve? Pero revelaría solamente que no entiende nada de lo que es
un “ideal de vida’ que justifica vivir y da razón de ser a la propia
existencia.
Sí una persona no
tiene ideal de vida, y además fracasa, ¿qué le queda? Repetir las mismas
experiencias sin destino, al azar, o resignarse a maldecir la vida como un
“absurdo” intolerable y odioso, con tentación de desesperación y suicidio).
PREGUNTAS
1.- ¿Sientes tú que
para casarse basta darle el gusto al otro?
2.- ¿El gusto es un
fino un medio?
3.- ¿Cuál es la
ática del gusto, el para qué
4.- ¿Complacer a tu
pareja es un signo de amor verdadero que nace en lo más profundo de tu ser?
5.- ¿Cuándo este sentimiento,
de amor puede volverse en tu contra?
6.- ¿Qué significa
para ti aceptar tu pareja y cómo lo vives?
7- Comenta: “Solo
tu amor exigente me engrandece”
8.- ¿Qué sucede con
ti cuando ves a tu pareja desanimado, mediocre, enviciado, cómo lo levantas?
9.- ¿Yo enfrento mis
problemas desde lo más profundo de mi ser o me vuelvo cómodo o disfrazo estas dificultades
con la supuesta aceptación?
10.- ¿Por qué es
amor exigente es ‘Interés desinteresado ‘? Explícate.
11.- ¿Sientes que
la persona amada te busca con cariño y desinterés para buscar el bien mutuo?
12- ¿Qué
condiciones crees tú que son necesarias cuando yo quiero dirigirme o corregir a
mi pareja sin que esta crea que está mal en su actuar.
13.- ¿Has sentido
en alguna ocasión la necesidad de cambiar para sentirte amada? ¿lo haz logrado,
valía la pena’ Explica.
14.- ¿Son ustedes
dos los responsables de crecer y no es cosa de él ni de ella? ¿Por qué?
15- ¿Cuál es la
diferencia entre los ideales y expectativas, respectivamente, en este mundo
materialista? ¿Qué es primero? Explícate.
16.- ¿Amar a Dios
en tu vida,
cómo lo sientes,
cómo un ideal, una expectativa?
17- ¿Sientes que
Dios es injusto frente a las calamidades, guerras, miserias, muertes, que
ocurren en tu vida?
18.- ¿Estas
dificultades unen a tu pareja o la destruyen?
11. PARA LOS
CREYENTES
(sobre todo
católicos)
Estaban casados por
el civil desde hacía 4 años y en la reunión de novios, en la que quisieron
participar, confesaron que “habían descubierto” que les faltaba “algo” a su
unión matrimonial y que aceptaron frecuentar esas reuniones de preparación al
matrimonio para “ver’
En la sesión sobre
la “espiritualidad cristiana” en el matrimonio, se precisó que en el aspecto
“religioso ‘ propiamente no se debía decir “nos casamos” por “la Iglesia”, como
se dice “por el civil”, sino que la realidad más profunda y verdadera era que
los cristianos, si creían realmente en Cristo, y en todo lo que
El había enseñado,
se “casan con Cristo y en Cristo ‘ es decir, toman en serio su palabra y su
promesa de que “cuando dos se unen en mi nombre, Yo estaré en medio de ellos’
(La frase exacta
dice:
“Cuando dos o tres
se reúnen en mi nombre ‘ pero el sentido es más real y profundo si se “unen en
su nombre “ sino como “representante” “ministro visible del Otro invisible” (y
viceversa para ella)
Desde el momento
que los dos creen en este misterio, la fe les hace “ver” lo invisible, todo
pasa a ser “sagrado” “consagrado por Dios y para Dios” Dios no tiene manos para
acariciar, no tiene labios para besar, cuerpo para expresar su deseo de uni6n,
pera están “tus manos” “tus labios” “tu cuerpo ‘ esposo, esposa, para hacer
visible y sensible a Dios, para que te sientas amado, amada por El a través de
(sacramento) lo que ves y sientes, lo que tocas y constatas. ¿a relación sexual
plena, “valorizativa” (como se dijo anteriormente)será una unión “sacramental’
que hace presente
- como reza la
liturgia - el amor a Jesucristo para su esposa la Iglesia, un amor que se
entrega sin medida, dándolo todo.
El lo realizó en el
“Sufrimiento de la Cruz”, los esposos lo realizan en el gozo” de la “comunión
amorosa’ pero la entrega - si es entrega - es la misma, a pesar de la
diferencia de escenarios y de sensaciones: ‘ ti y para siempre ‘ fue real en
Jesucristo, es real - o puede ser real - en el matrimonio.
Es la interioridad
lo que hace “real” o “ficticia” la entrega. No es el gesto exterior, siempre
ambi
Una señora que
estaba presente a esta explicación intervino: “yo sabía que los esposos, somos
“ministros” del matrimonio, y que no es el sacerdote el que “bendice”, el
verdadero ministro del sacramento, sino que es “testigo autorizado” para la
validez, pero yo creía que “ser ministros” era válido para la “celebración del
matrimonio “y nada mas’
“A se es para toda
la vida matrimonial mientras “quieran” que perdure la relación de esposos en
Cristo ‘
Para dos cristianos
matrimonio - sacramento, siempre entre “Entre esposo, amor divino, Jesucristo
______ invisible - que los une y “gracia sacramental”,
las energías
misteriosas para vencer los obstáculos de la convivencia y darle sentido de
eternidad, de lo definitivo. ¿a experiencia enseña que “cuando el tercero “ en
el matrimonio no es tomado en cuenta y es dejado a un lado, aparece
“infaliblemente” “la tercera” o “el tercero” visible en el matrimonio.
“faltando el amor,
no se resiste el vacio. La “indisolubilidad” y su garantía de “fidelidad” no
son “cosas dadas”, realidades entregadas
como “paquete ‘ que puedan guardarse en una caja de fondo y protegerlas de los
robos. Son “elementos” espirituales dinámicos, valores que se cultivan con
decisiones de “quererlas unidos en su unión es esposa y el tercero les da su cultivar’
apreciando su riqueza vitalizan te, defendiéndolas de sus “enemigos” las
tentaciones de la “felicidad momentánea” de la “aventura” que satisface la
vanidad de los inmaduros y superficiales, que se ilusionan que
“toda lo nuevo es
mejor” y caen en la trampa de que sólo trasladan el problema, quedando siempre
i insatisfechos, porque repiten los mismos errares.
Para cultivar la
“fidelidad” y “aceptar la indisolubilidad’ se requiere haber descubierto su
valor, como elemento fundamental del amor (nadie se atrevería a proponer: ‘pololeemos
por 3 días’ y menos “casémonos por un año apreciado cama un “bien” del que vale
la pena disfrutar, porque es constitutivo de la “felicidad” de la pareja y de
los hijos, y si es un bien tan indispensable, luchar para conservarlo sin
desanimarse y abandonar la lucha, aún frente a una dificultad seria.
La fidelidad no es
un “ente” que se posee, ni sólo un ejemplo para ser imitado.
Como toda “relación
‘ vive de estímulos internos (formación) y externos (correspondencia y
reciprocidad entre la pareja) y se alimenta con “ de fidelidad’ decisiones que
“eligen” (querer ser fieles).
¿a amistad se
cultiva con actos, con actitudes de amistad; el amor, con actos de amor; la fe,
con actos de fe; la libertad, con actos de libertad verdadera, que hace dueños
de sí mismos.
No es libre quien
es esclavo de un vicio, de una pasión, de un hábito que lo domina, quien es
víctima de una situación que no controla.
Nadie puede
“asegurar” su fidelidad por todo su futuro, porque no lo conoce y no está
todavía en sus manos pero sí puede asegurar su “decisión actual’ sincera y
responsable de querer comprometerse en cultivar ese valor, en continuo cambio.
Dice el Evangelio:
“A cada día su afán ‘ Cada día los esposos (cristianos o no, pero auténticos)
renuevan su decisión, y alimentan su fidelidad, sin expresa manifestación tal
vez cuando todo funciona bien; con conscientes decisiones y re visiones cuando
aparecen señales de peligro.
El cristiano, en la
prueba, conserva la certeza de que Dios es “omnipotente ‘ que quiere “El
primero” la felicidad compatible con esta tierra para los esposos, que está
interesado en cumplir su promesa de “estar con los esposos hasta el fin” (el
sacramento la hizo visible)
y que siempre
ofrece su ayuda, si se pide y se acepta, y que es Dios el más interesado en que
se lleve a buen término ‘su” proyecto, porque el matrimonio es un “invento” y
un ‘proyecto” de El y no de los hombres.
Es cierto que
muchos matrimonios a pesar de ser creyentes y católicos los esposos, fracasan.
Es cierto también que si uno - a menuda ambos - han descuidado por mucho tiempo
el cultivar su relación con Dios - ha sido infiel a Dios - “normalmente” llevan
esa infidelidad al matrimonio. Siempre hay posibilidad de pedir un “milagro ‘
pero sabemos que son muy raros, a /os menos los visibles.
Pero la experiencia
me dice que encontróndome con una pareja en crisis grave, y al preguntarles si
son creyentes, me contestan que sí averiguo regularmente cuál es su situación
frente a Dios, y la respuesta es invariable:
“OH, hace mucho
tiempo que estamos lejos” a veces con un tímido desmentido de una de las partes
“TU estás lejos ‘
No quiero insinuar
con esto que exista la ecuación perfecta:
“Buena relación con
Dios buena relación conyugal’
Hay causas de
fracasos que superan toda buena voluntad y
Disposiciones espirituales “santas” o iirreprochables (enfermedades)
psíquicas, inmadurez psicológica, errores
sobre la identidad
verdadera psicol6gica de la persona, presiones sociales que invalidaron el
consentimiento libre) causas que la misma Iglesia reconoce como portadoras de
nulidad matrimonial desde el acto fundacional del matrimonio. Nadie puede
asegurar “a priori” un resultado final feliz a un matrimonio inconsistente.
Pero sí se puede
asegurar que en condiciones “normales” a disposición, como son una preparación
seria y un cuidado responsable del amor mutuo, aprovechando todas las ayudas
que están disponibles, una pareja puede tener la certeza fundada de llegar a la
meta deseada.
“ amor (si es
verdadero) es más fuerte.
El viento fuerte
apaga una vela, pero enciende más una hoguera. Si el amor es fuerte, crece
frente a las dificultades.
¿os medios y ayudas
que Dios siempre ofrece a sus seguidores a través de la Iglesia - además de la
oración personal y conyugal - familiar - son los sacramentos, el contacto con
Jesucristo a través de signos visibles.’
¿a Eucaristía que
es la comunión con El, y el sacramento del perdón y de la misericordia de Dios
que purifica las raíces del propio egoísmo y sana las desviaciones del orgullo,
los grandes enemigos del amor,” Humillarse frente a Dios es el primer paso para
enmendar rumbos.” La Eucaristía tiene un valor especial para el matrimonio. La
cumbre de/amor es la comunión, y la comunión es /a entrega sin reservas entre
dos personas.
La entrega sin
reserva es propia de Jesucristo en la Cruz, que se realiza sacramentalmente en
la comunión en la Misa. El se entrega, “se deja comer”, en su gesto simb6lico
te está diciendo:
“Haz de mí/o que
quieras”, “estoy disponible a tu voluntad’
Pero una “buena
comunión” exige que /os dos actúen igual Que también yo me entregue y pueda
expresar como El, “haz de mí lo que quieras, estoy disponible ‘
Si no hay esa
reciprocidad, yo católico “ hostias pero ‘ comulgo verdaderamente, poseo” pero
no entro en comunion. La relación con el matrimonio y en
El matrimonio es
evidente: hay personas que poseen al otro, pero no “se entregan”, no hacen
sentir que “soy tuyo, soy tuya”, “haz de mí lo que quieras, porque te amo y me
siento amado(a)’ En ese caso habría una ‘posesión mutua’, pero
- no una comunión
profunda.
La vida es una
sola. Mejorando la capacidad de relacionarse, mejoran todas las relaciones, con
dios y con el prójimo, y el más prójimo es el más próximo, el cónyuge, que
representa más que nadie a Dios.
La fe ilumina el
matrimonio y el matrimonio ilumina la fe.
Coma segunda
conclusión, podemos afirmar que para los cr el matrimonio es y debe ser camino
de santidad vocación para agradar a Dios.
Es el gran camino
del amor, para cumplir el gran mandamiento: ‘Ves doy un mandamiento nuevo, ¿amense
como Yo los he amado ‘ Los cristianos casados, en su fe, pueden asegurar la
felicidad en este mundo y tener la confianza inconmovible de recibir la
felicidad definitiva en la otra vida
PREGUNTAS
1. - ¿Quién puede
perpetuar este
amor para siempre?
¿Cómo?
2.- ¿En la otra
vida la podré seguir
amándola? ¿Quién me
lo asegura?
3. -¿Qué significa
símbolo en griego? Símbolo es algo visible que transmite lo invisible, el amor
4. ¿Cuáles son los
símbolos de la pareja para transmitir este invisible del amor?
5- ¿Además de mi
persona qué otras presencias viven dentro de mí 6.- ¿Quién es el tercero
invisible de mi matrimonio?
7- ¿Se puede
hipotecar, asegurar,
Conclusión: al
mejorar la comunión eucarística mejorará infaltable mente la comunión conyugal
y al mejorar la comunión conyugal
Mejorará
indiscutiblemente la comunión eucarística. Todo se reduce a un problema de
amor, de amor bien. vender, comprar la pareja?
8.- ¿Cuál es tu
proyecto de vida matrimonial?
.9 - ¿Dónde nace el
amor verdadero, la vida, la fe profunda, la justicia, los sentimientos
profundos, las intuiciones, los dones, valores, la conciencia profunda en ti?
10.-Para construir
un edificio de 50 pisos se necesita roca firme (f E), cemento bueno no vencido
(AMOR MADURO), áridos, ripio, arenas, agua dulce
(COMUNICACION
PROFUNDA), hierros (HIJOS), un plano, un proyecto (UN PARA SIEMPRE). Si al
edificio le falta uno de estos ingredientes, se cae el edificio. Idem en tu
pareja, si a tu pareja fe falta una de estas cosas se va a pique tu relación.
12-SE PONEMOS DE
NOVIOS.. CREYENDO QUE ESTÁMOS HECHOS EL UNO PARA LA “OTRA PERSONA”
(Qué es tan
distinta, a veces tan incomprensible, que parece que venirnos de otro planeta)
lOjol No son para
oponerse..., sino para Complementarse y pertenecen al hecho
a modo de ser
persona mujer y persona “varón,
distintos para ser uno.,
Varón y mujer son
“seres humanos” y en cuanto seres humanos son “
con capacidad de
relacionarse como personas, tienen el mismo destino, las mismas aspiraciones a
ser felices,
la misma capacidad
potencial de amar
- siempre que la
desarrollen - la misma necesidad de amar y sentirse amados, las mismas
limitaciones y tendencias degenerativas - si no las contrarrestan - pero son
muy
Distintas en cómo se
expresan y manifiestan el uno frente al otro su “originalidad’ Ser varón y ser
mujer son dos maneras distintas de ser “hombre = ser humano’
el ser humano
completo
- capaz de ser
fecundo - es “varón” - “mujer” un solo ser, dos para ser uno.
Sólo en la unión con
lo que cada uno; la mujer verdaderamente
“femenina” estimula
al varón a ser lo que es “varón distinto de ella, pero para ella.
El varón
verdaderamente “viril” estimula a la mujer a ser lo que es:
“mujer’ distinta de
él, pero para él
El uno es para el
otro. Que el “hombre” (el ser solo una (“un acompañante.
La simbología
bíblica es mucho más profunda que la simple expresión de las palabras. La
intuición del autor deja “entrever” la profundidad del misterio.
‘No es bueno
humano) esté “compañera”
Toda palabra que
“contener” todo el misterio es “ser varón y ser mujer’
Pretenda de lo que
desvirtúa la realidad El varón y la mujer, por ser “personas’ están hechos para
“amar’ y su camino normal es “amarse ‘
Al
“encontrarme” el frente ella, uno descubrí su “limitación’ su “in completitud’
su “soledad” y se despertó naturalmente “el amor’ el descubrimiento de que cada
uno está hecho para el otro, para juntos” ser más
Brota la felicidad,
el gozo de sentirme ‘llenos’ “realizados” y constata cada uno que sin el otro
no es plenamente uno. En este sentido hablamos de “complementariedad’ palabra
peli porque puede ser interpretada también como “armonizaci6n de des elementos
separados’ y se arruinaría el concepto de que tiene un valor absoluto en sí por
lo Que es.
Tratemos de tomar
las palabras en su sentido más dinámico más abierto, más por lo que quisieran
decirnos que por ¡o que nos dicen o alcanzan a decirnos.
La “humanización”
es recíproca. Por “mirada” del otro superemos el concepto de “mirada física
‘sobre el cuerpo.
Queremos indicar la
mirada interior, que a través de lo “visible” intuye y ve lo invisible, “la
persona’ la intimidad, su capacidad relacional, conocer al otro en profundidad
es llegar a ser plenamente “uno mismo’
Conocerse a través
del otro es adquirir la plena conciencia de “existir de “ser diferente” (exsístire
=ser-fuera de) (estar-fuera
Es esta la raíz del
amor de la capacidad congénita de amar, el descubrir que cada uno es uno mismo contra
el otro
Es tan cierto que
cada “encuentro” brota espontáneo e irreprimible en un mensaje siempre
“aceptación o rechazo aunque esté matizado con cierta ‘Indiferencia’ pero más
hacia la aceptación o más hacia el rechazo.
Nadie es “mueble”
para totalmente indiferente, reacciones, a menos que “bloqueado “por algún
trauma.
Para ese “encuentro
cara a cara para poder asumir ser realmente “el uno para el otro’ “llamada y
respuesta’ “diálogo que vitaliza’ que hace más lo que uno es
imprescindible
que cada uno realice y fortalezca su “originalidad’
“su ser irrepetible ‘
“Su ser varón” y su
“ser mujer” del quedar sin esté
En este sentido,
decimos que la “mujer llega a ser “mujer” bajo la mirada del varón” y
viceversa, “el varón llega a ser “varón” bajo la mirada de la mujer’
Para que sea
auténtica esa “ori deberá desarrollarse “bajo la mirada de otra es decir para el otro para
la comunión
La originalidad
(desarrolla personal) que no toma en cuenta “la unión con el otro y para el
otro es egocéntrica y lleva a la separación.
Yo te estimulo a
ser más tú, más lo que sientes que debes ser.
¿En qué te sientes
sofocado(a), reprimido(a) desde que estás conmigo, con ‘Vas alas cortadas”
(aspiraciones frustradas, agobio de preocupaciones, exceso de horarios,
presiones indebidas)?
- En este momento,
¿qué echas de menos en nuestra relación?
La reacción
opuesta, el “ser para el otro’ que so foca o hace perder la - lo de ser varón y lo de ser mujer -
banaliza la unión, la hace insípida y tiende a pro vacar la ¿insatisfacción, el
rechazo y la separación
El equilibrio de
esos dos beneficios o fuerzas fundamentales es delicado y precario, inestable.
Al no tener las ideas claras de la realidad (varón-mujer distintos -unidos) y
al no revisar continuamente su dinámica siempre mutable, conduce a encontrarse
con “sorpresas” no sólo desconcertantes sino irreparables.
Una pareja que
quiere “realizar a fondo’ su matrimonio debe adquirir el hábito, desde el
comienzo, de interrogarse mutuamente sobre este dinamismo interpersonal:
¿En qué tienes
conciencia de que
Amar es mucho más
que esforzarse para ‘pasarla bien juntos’ Si se quedan en esta meta, aceptan la
mediocridad
Amar es jugarse por
la ‘plenitud del otro ‘ hacerse corresponsable
del desarrollo vocacional del otro, (la primera responsabilidad es de MI mismo),
ser buen acompañante del camino “original” ‘personal” del otro (no sólo
profesión, maternidad, paternidad, vocación artística, religiosa, científica
dormida..)
Es un tomarse
recíprocamente “a cargo” la plenitud personal del otro, y un elemento
fundamental del desarrolla personal es la libertad
Es sumamente fácil
invadir (sin quererla y sin darse cuenta) el espacio de libertad del otro. Se
produce, entonces, una de estas reacciones: capitulación (uno agacha la cabeza por timidez o para no herir) y
siente la asfixia, o la ‘guerra declarada” en la que no se sopor tan. Todo su
sentido.
“como no me
llevaste el traje a la lavandería?
No soy tu
empleada... Por supuesto, si fueras empleada
Al menos sabrías
hacer bien el aseo...”
La sexualidad amor,
pero sentido si “contenido ‘
Es el ‘lenguaje”
del todo lenguaje tiene expresa bien su
Aparte del orgullo
herido y sus reacciones incontroladas, hay una clara manifestación de una
inconsciente ‘presión” acumulada y soportada por un tiempo que estalla cuando
menos se piensa.
De ahí la
importancia de la revisión, para descubrir a tiempo indebidas
Las diferencias
sexuales del varón y de la mujer son la cesión física de las diferencias
íntimas de “toda la persona’ como persona, y así como la sexualidad biológica
les pide “ser uno” (lo que es muy fácil) la sexualidad más profunda les pide
mucho más “ser uno” para ser “felices amándose” (lo que no es tan fácil).
Para unirse
físicamente, la naturaleza pide el “desnudo físico”Para unirse “íntimamente ‘
la naturaleza pide el “desnudo psicológico ‘ ‘Ya transparencia de los
sentimientos”
‘Lo que Yo que soy”
‘por dentro” y no sólo ‘por fuera ‘ No es la sexualidad que nos hace inventar el amor, es el amor que nos revela lo que
es la sexualidad, que le da Vida.
La palabra “agua”
no “moja” a nadie. La palabra “amor’ tampoco hace feliz a nadie. Si la palabra
- en este caso la sexualidad - no lleva ni comunica lo que debería con tener -
significar (en este caso el amor),
Pasa
a ser una gran mentira, un espantoso engaño. Estas lágrimas de soledad después de un abrazo
efímero entre las brumas de una “ternura” llena de ilusiones, pero de contenido No es necesario, propósito,
detenidamente diferencias más varones y mujeres.
El libro ‘los
hombres Marte y las mujeres de puede servir
La solución de los
problemas que nacen de las diferencias no está sólo en conocerlos con precisión
científica (el mismo autor de ese libro reconoce que fracasó en su primer
matrimonio
Sino en el buen
manejo de las relaciones Inter. -personales, que siempre se reducen a
“capacitarse
Las energías de la
tierra son las mimas: o las aprovechan más las flores o las aprovechan más las
malezas.
La diferencia está
en que la maleza crece sola (el egoísmo), las flores (el amor auténtica) sé lo
bajo exquisito cuidado, con tanto mayor, cuidado, cuanto más preciosas y
delicadas son las flores.
Dejen sin ningún
cuidado un hermoso jardín por tres meses de verano cuando la vitalidad es más
vehemente y verán el resultado infalible: con la misma sequía, con las mismas
pestes, con el mismo smog; las flores mustias y sofocadas y la maleza
exuberante!
Así es el corazón
humano: los vicios y los defectos crecen solos, las virtudes bajo intenso
cuidado.
La expresión más
nítida de la diferenciación e Integración armoniosa de lo que es ser varón y
ser mujer es la expresión de la paternidad y de la maternidad realmente humanas.
¿La maternidad
verdaderamente “humana” no está en el útero
o EN LA “PULSIÓN” sino en el desarrollo y en una continuidad de relaciones
“varón-mujer” que será tanto más desarrollada en la mujer y tanto más desarrollada
la paternidad en el varón “cuanto mayor habrá sido o será la unión de intimidad
entre ambos”:
Paternidad-maternidad-son
componentes de la personalidad, y son tanto más auténticas y humanizan tés. Para los hijos cuanto más
profundo y humanizan te el diálogo de la pareja.
Toda
deshumanización - en cualquier área - pervierte el sistema - El compartir de
corazón a corazón- varón -mujer.
Deshumanizante, que
lleva consigo una sexualidad deshumanizada, embrutecedora (el reposo del
guerrero enaltecido por Nietzche) abierto al instinto, sin control
El animal actúa por
instinto, y su instinto tiene su “auto-con trol’ saciado, se tranquiliza.
El ser humano no:
tiene capacidad (el espíritu) de exacerbar LA “PULSIÓN SEXUAL” hasta el
paroxismo más diabólico. El ser humano puede pervertirse, el animal no.
En el ser humano
‘Yo natural” está “desviado’ no es ya “natural, puro” está contaminado, y para
que “lo natural” funcione bien, debe ser siempre “rectificado” “corregido ‘
Un trabajo
embrutece, “descontaminado”. Podemos
llamar “espontáneo” lo “natural rectificado” y “auténtico” lo que es
“natural como debe
ser cuando no Está contaminado.”
El reaccionar
bruscamente, groseramente (“cállate imbécil”) es espontáneo (brota de un
natural contaminado, no “educado’).
No contestarle de
la misma manera, sino controlar la respuesta; ‘perdone, ¿por qué me trata así?
no corresponde ni a usted ni a mí” es auténtico, nace de lo más humano de la
persona, de lo que “es” realmente, sin contaminación del orgullo y del “yo
exasperado auténtico” proviene del “autor’ como indicando la obra original tal
como salió de su “autor’ sin manipulación de otras intervenciones espurias.
Las diferencias
“varón - mujer” están hechas, existen para el enriquecimiento mutuo, para
comunicar el uno al otro lo que cada uno no tiene y aspira a tener y sabe que
podría tener y desea tener. Al comunicarse mutuamente sus riquezas personales,
realizan el misterio del amor, el darse gratuitamente. Cada uno es feliz al
hacer feliz al otro, goza cada uno de que el otro sea rico (en el amor no hay
envidia) porque el otro es “rico” para comunicarle su riqueza.
Esta relación
enriquecedora se pervierte cuando uno de los dos (o los dos) quiere arrebatar
las riquezas del otro, poseerlas como suyas, sin esperar que el otro se las
regale.
Si actúan los dos
así estalla la guerra. En lugar de “comunicarse” mutuamente las riquezas, cada
uno defiende las suyas y agrede al invasor. (No siempre consciente de estar
atropellando).
Cualquiera puede
equivocarse y los conflictos por relaciones mal llevadas serán siempre
inevitables.(No se casan dos perfectos, dos ángeles) pero a la señal de
conflicto se tiene a lo menos la teoría clara, el conocimiento de cómo debe ser
la, El encanto del amor, la gratuidad’ la “libertad” del darse, se pierde, se
arruina, y nace el desamor, la defensa del “yo atropellado’
Si actuó uno solo
en esta forma, el otro se siente víctima de un abuso, y lentamente “muere dentro”
Hay que afirmar que
no existe el mal carácter, el mal genio, como si fuera así por naturaleza, un
“mal carácter” es sólo el resultado de un carácter o de un genio “mal educado y mal criado” descuidado en su desarrollo.
Relación, habría posibilidades de rectificación, de reconocer errores y de
reconciliarse.
Si ni se sospecha
por qué la relación no funciona, y no sé en donde está el error, se cae en la
fácil tentación de “culpabilizar” al otro (“con este porfiado, con esta
porfiada’) y se refuerza así el error
Para superar un
conflicto, una desavenencia no se puede empezar con un interrogatorio:
“que
te pasa?’
porque exasperaría más, “me ofende, y después todavía tiene la desfachatez de
preguntarme ¿qué te pasa?..”
Un camino más
“seguro” (nunca infalible, por supuesto) consiste en partir de la realidad
indiscutible: “te veo molesta, molesto, me interesa saber en qué te sientes
ofendida, ofendido ‘
Si el otro ve
interés en escuchar, es más posible que se abra y manifieste la causa de su
malestar.
Si ese malestar es
acogido sin discusión, sin desvalorizarlo con razones, disculpas,
explicaciones, sin ser aceptado como “dolor legítimo,” la comprensión alivie la
herida y la reconciliación es más posible.
Si esas heridas se
acumulan y no son sanadas a tiempo, se vuelven “cr6nicas” y supuran ante
cualquier contacto: (..“No te soporto más”...)
En ese momento la
reacción parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es muy
explicable.
Las diferencias
hechas para enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, en la
clásica “incompatibilidad de caracteres” que quisiera explicarlo todo desde
“Lo natural’ pero
que sólo “racionaliza” una mala conducción, un fracaso en la propia
auto-formación y en el desarrollo y conducción de la relación conyugal.
Un amigo mío
resumió bien esta situación conflictiva can este “suspiro” a un grupo de
parejas que lo veían así:
“Cásense con una amiga y no con una
enemiga!”
La verdad es que
nadie se vuelve “enemigo(a)”porque sí Se casan coma “amigos’ pero las pequeñas heridas se acumularon, se
volvieron insoportables y las relaciones de “amistad” se volvieron “enemistad’
en lugar de “hacer felices” hacían “infelices” y la “enemistad” es sólo la
expresi6n visible de la infelicidad
Las diferencias
“varón - mujer” son profundas, son auténticas, No son fruto “sólo” de la
educación y del ambiente social, están inscritas en el código genético son difíciles de manejar, no se integran relación,
habría posibilidades de rectificación, de reconocer errores y de reconciliarse.
Si ni se sospecha por
qué la relación no funciona, y no sé en donde esté el error, se cae en la fácil
tentación de “culpabilizar” al otra (.. “con este porfiado, con esta porfiada ‘?
y se refuerza así el error
Para superar un
conflicto, una desavenencia no se puede empezar con un interrogatorio:
“¿Qué te pasa?’
porque exasperaría más.. “Me ofende, y después todavía tiene la desfachatez de
preguntarme ¿qué te pasa?..”
Un camino más
“seguro” (nunca infalible, por supuesto) consiste en partir de la realidad indiscutible:
“te veo molesta, molesto, me interesa
saber en qué te sientes ofendida, ofendido ‘
Si el otro ve
interés en escuchar, es más posible que se abra y manifieste la causa de su
malestar.
Si ese malestar es
acogido sin discusión, sin desvalorizarla con razones, disculpas,
explicaciones, frio aceptado como “dolor legítimo,” la comprensión alivia la
herida y la reconciliación es más posible.
Si esas heridas se
acumulan y no son sanadas a tiempo, se vuelven “crónicas” y supuran ante
cualquier contacto:
no
te soporto más”...
En ese momento la
reacción parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es muy
explicable.
Las diferencias
hechas para enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, en la
clásica “incompatibilidad de caracteres” que quisiera explicarlo todo desde
“Lo natural’ pero
que sólo “racionaliza” una mala conducción, un fracaso en la propia
auto-formación y en el desarrollo y conducción de la relación conyugal.
Un amigo mío
resumió bien esta situación conflictiva con este “suspiro” a un grupo de
parejas que lo veían afligido: “Cásense
con una amiga y no con una enemiga.’”
La verdad es que
nadie se vuelve “enemigo(a)”porque sí Se casan como “amigos’ pero las pequeñas heridas se acumularon, se
volvieron insoportables y las relaciones de “amistad” se volvieron “enemistad’
en lugar de “hacer felices” hacían “infelices” y la “enemistad” es sólo la
expresi6n visible de la infelicidad
Las diferencias
“varón - mujer” son profundas, son auténticas, no son fruto “sólo” de la
educación y del ambiente social Están inscritas en el código genético (útero
interior y testículos exteriores) son difíciles de manejar, no se integran
Espontáneamente. Necesitan
sumo cuidada y atenta vigilancia para identificarlas e interpretarlas al
servida de la comunión, pera si se logra (aún con mucha esfuerza) el resultada
es maravilloso
Casarse es aceptar
ese desafío.
El compartir de
sentimientos es muy diferente de la conversación, es profunda, es
comprometedora, hace correr riesgos. Es fácil conversar, es muy difícil
compartir de verdad, pero la comunicación verdadera “enriquece la simple con Conversación sólo entretiene.
PREGUNTAS
MAYÉUTICAS:
.1. - ¿Qué pasa
cantigo cuando descubres que la persona con la que te casaste en un comienzo es
tata ente distinta; irresponsable, inmaduro, infiel, cleptómano? ¿A qué se
debe? ¿Se conocían profundamente?
2.-Ser persona
hombre, ser persona mujer (de Marte y de venus) nos diferenciamos pera ambos
somos seres humanos, pero en qué nos diferenciamos? Específica.
3.- ¿Qué pasa con
tu pareja cuando adoptas el rol de hombre o de mujer eclipsandote?
4.- ¿Sientes tú que
el ser humano está hecho para compartir su vida con una pareja?
Un matrimonio es
más feliz si es capaz de tener una verdadera comunicación. La comunicación
alimenta el amor “Comunicarse de SENTIMIIENTOS”
de LUZ Y SOMBRAS;QUEE NO SON NI BUENOS NI MALOS son “”sentir eres de amar de verdad,
porque regala ¡ propia intimidad que es la riqueza de la persona. Su originalidad sólo quien se comunica en
profundidad ama. El mayor peligro en un matrimonio es la superficialidad,
ofrecer al otro la cáscara de la propia persona, y guardar para sí -
generalmente por miedo - la propia riqueza interior, la intimidad personal, lo
que uno “es “por dentro. “.Esencia es lo mas bello que yo y tú tenemos.
Definamos los
términos para entendernos. Cada palabra puede tener varios significados, según
como la traduce culturalmente cada uno.
Aquí entendemos por
“comunicación” poner en común lo último de cada uno, lo que
cada uno “ por dentro, en su intimidad personal que es siempre original única,
exclusiva, irrepetible, y que sólo uno mismo conoce y valoriza como algo
personal. Lo que sucede dentro de nos.
13-”NOS DECIDIMOS
PONERNOS DE NOVIOS
PARA
SIEMPRE; CREYENDO
QUE
TENEMOS UNA MUY
BUENA
“COMUNICACIÓN’. EN
CAMBIO DESCUBRIMOS QUE SOLO TENEMOS UNA MUY BUENA “CONVERSACIÓN”
La reacción
espontánea a ese estímulo es la que se produce par dentro sin que nasa tras la
queramos a no lo queramos. Sucede. Es así. Esa reacción la llamamos
“sentimiento ‘
Es la gran voz del “ESPÍRITU
que todos tenemos” espontánea que no depende de nuestra voluntad Sacamos ahora, de esa verdad, una primera
conclusión; los sentimientos en sí siendo reacciones espontáneas, no
controlables son algo natural, ni buenas ni malos (moralmente hablando);
Son y pueden ser,
agra dables y desagradables, pueden expresar alegría a pena, temor o rabia,
simpatía o antipatía, cercanía o rechazo (odia), ternura o asco. Así como uno
puede sentir hambre o frío en lo físico, siente reacciones espontáneas en la
emocional
Primera conclusión; debemos reconciliarnos con
Nuestros “sentimientos;
ATREVETE MADURAMENTE A EXPRESARLOS SIEMPRE : SOBRE TODO LOS “”LUZ””,Y
LOS SOMBRAS QUE MATAN LA LUZ DIVINA QUE TIENES.
Esas cefaleas - los
sentimientos íntimas - no pueden ser desatendidas. Están hechos para ser
tomados en cuenta, para guiamos en nuestras decisiones. A los sentimientos hay
que darles salida, están hechos paras “comunicarnos” can los demás y para
entendernos a nosotras mismas.
Si
un sentimiento surge y no es expresado o a lo menos tomado en cuenta, se encoge
sobre sí mismo y se vuelve “resentimiento’ y al reconcentrarse, puede estallar
de repente sin poderlo controlar (ataques de llanto, de rabia, pánico o de
hilaridad descontroladas).
Tomar en cuenta los
sentimientos no significa no controlar nuestras “reacciones” exteriores,
nuestras “actitudes’
Los gestos, las
actitudes, las palabras dependen de nuestra voluntad, están baja nuestra
responsabilidad Porque siento “rabia” (sentimiento) no está dicho que tenga que
gritar o golpear (actitudes).
Pero si siento
rabia, debo darme cuenta que siento rabia y “acoger” este sentimiento
espontáneo, y “encauzarlo” hacia donde quiero y decido llevarlo.
El dominio de sí es
válido y necesario, pero lo que “hagas no es válido ni es conveniente para lo
que siento.
Segunda conclusión;
si yo aprendo a “conocer, a “distinguir” mis sentimientos, y a “como reacciones
naturales, no juzgables como buenas o malas, sino sólo como “agradables o
desagradables, favorables o desfavorables” aprenderá a como “ los sentimientos
de las otras personas, de todas, pero con mayor razón aquéllos de quienes amo”.
Por lo tanto, si tu
pareja te dice “me dolió lo que dijiste no le contestarás nunca con una
disculpa como pero si lo dije en broma ‘ porque la harás sufrir dos veces; la
primera porque le dolió (con razón o sin razón, “le dolió” es “sagrado y la
segunda porque al darle explicación de que se equivoco porque interpretó mal,
sufre otra vez por pasar por tonto(a)
Un sentimiento
expresado, debe ser tomado en cuenta y respetado. Al ser acogida como es, se
tranquiliza, porque logra la comunicación con la otra persona, y logra lo que
desea: sentirse comprendido(a), amado(a).
Al darle una
explicación, aun que sea verdadera y
Razonable, no acope
el sentimiento de dolor del otro y lo “descalifica” en lugar de “respetarlo”
como válido.
Al decir ‘vero si
lo dije en broma’ le esté diciendo, sin decirlo “yo no quise herirte, si tú te
sientes herido (a) es problema tuyo. Eres tú que te complicas. ...“
Pero el dolor
queda, y la incomprensión aumenta. Uno habló en “FM”! y el otro contesta en “AM”.
Nunca se van a entender ¡Usan frecuencias distintas!
La comunicación es
la comunicación de sentimientos, no porque uno sienta automáticamente lo que
siente el otro, sitio porque uno “acoge” el sentimiento expresado por el otro y
lo “hace suyo’ empatiza’ vibra con lo que vibra el otro en su intimidad entran
en sintonía emocional, se “comprenden” y se sienten unidos, se aman.
Sin
COMPARTIR sentimientos verdaderos, como lo hemos explicado, no hay amor
“eficiente
“
LOS
“RESENTIMIENTOS ACUMULADOS MATAN EL AMOR”
Otra cosa es la
“conversación ‘ Cuan do expresamos ideas, relatos, juicios, razones,
explicaciones, entregamos al otro algo que sucede o sucedió “fuera de noso
tros’ no lo que sucede o sucedió “dentro de noso tros’ como es la comunicación.
60
Una con versaci6n
puede ser muy interesante, puede durar horas, puede ser entre tenidísima, pero
no re ve/a ni regala la propia intimidad, o si la hace, lo hace fugazmente,
como quien no quiere y se le escapa una emoción personal
Un pareja que sabe
comunicarse se “enriquece ‘ Un matrimonio que sólo converso, sólo se “entre
tiene ‘ no entran en comunión.
Tercera conclusión:
dos personas que comparten (en el sentido que queremos darle) si expresan
mutuamente sus “sen tim ien tos’ lo que les pasa por dentro. “Conversan” si
sólo expresan y relatan lo que ven y oyen, lo que sucede fuera de el/os,
exteriormente a la persona. Expresar sentimientos, revelar la propia intimidad
es siempre un “ ‘ Una idea, un juicio se puede expresar, sino es aceptada se
puede defender, rebatir, explicar, pero no afecta tanto la intimidad
Y como toda persona
huye del sufrimiento, al sen tirse no acogida, saca experiencia para el futuro,
descubre que abrirse es peliqroso, puede hacer sufrir, y se cierra ocultando
sus sentimientos, rehúsa la comunicación y la relación se vuelve superficial y
anodina.
Ocultarán la
situación mientras les resulte: “no tenemos nada que decirnos’ “me da miedo
salir so/a(a) con mi pareja” )‘o siento que lo (la) quiero, pero es una lata
estar juntos’ “Se casaron los niffos... para qué seguir juntos...” son las
expresiones re veladoras del fracaso en la comunicación.
A veces una
ruptura, una crisis grave rompe las corazas y permite descubrir y comunicar los
sen timien tos nunca o poco
expresados y mal
acogidos. Es lamen table tener que llegar a esos terremotos para descubrir las
debilidades de la construcción matrimonial Reforzar los cimientos y las v
maestras a tiempo es lo que pretendemos con estas constataciones.
Naturalmente que
estas observaciones están orientadas a ayudar a personas “normales’i como son
la mayoría, para superar las dificultades que todos tienen en la comunicación.
Situaciones más
complicadas con persona/ida des muy afectadas por traumas graves anteriores,
sobre
En cambio, mi
sentimiento, la revelación de una intimidad profunda, muestra a la persona como
es, ‘7ndefensa’ como “desnuda” psicológicamente y una no-acogida, un rechazo
(peor, un menosprecio) hace sufrir demasiado, como una traición, una puffalada
en la espalda, e introduce la desconfianza, el temor de quedar herido(a)
61
toda en la niflez,
necesitarán una ayuda muy especializada y más personalizada.
Pera estas páginas
podrán ayudarlos a darse cuenta de su situación y despertar las ganas de
enfrentar el problema.
Cuando uno abre su
interior a otro, debe tener conciencia que corre el “riesgo” de no ser acogido,
y por lo tanto, no lo puede realizar con cualquiera, ni en “cualquier momento’
El clima de
intimidad se forma, se construye, no se impro y/sa. 4’lenos aún se puede “imp
oner’ Toda presión asusta, toda espontaneidad se pierde, y hemos dicho que los
sentimientos, vehículos de comunicación, son reacciones espontáneas, no se
puede forzar a que aparezcan.
Sólo se pueden
motivar, estimular, despertar. Ningún caracol sale de su concha protectora
si le golpeamos o
lo molestamos para que salgo. Sólo sacará sus cachitos si capta que no hay
peligro ni amenaza de peligro. Busca seguridad
Nadie puede abrirse
sólo porque el otro le dice “dbre te “ Uno quiere estar seguro de ser bien
acogido al comunicar la propia intimidad
La única manera
segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno. Al mostrarse
indefenso(a), inofensivo(a), lejos de toda agresividad y acusación, es 7 es más
fácil que el otro se atreva a abrirse y a expresar lo que siente por dentro.
Si el otro k
discute, se siente acusado(a), se defiende, la comunicación aborta en seguida y
se arma la discusión - lo que más se quiere evitar - y la ocasión no sólo se
pierde, sino que abre una herida más para aumentar las defensas ante cualquier
otro ensayo.
Por esas razones,
dijimos que no es fácil la comunicación, pero su buen resultado es maravilloso.
Es una gran ventaja
para los novios que empiezan su vida en común, tener estas ideas claras y hacer
pequeffos ejercicios para adquirir hábitos de verdadera comunicación y
rectificar conductas a tiempo, antes de que se formen heridas.
La ni/Ya tiene 13
a/Tos. Termina de hablar por teléfono y la manid nata en la cara y en el
encerrarse muda en su pieza que algo grave ha pasado. La sigue y fa encuentra
llorando.
¿Qué te pasa? ¿Por
qué lloras? Nada mamá..
Cómo nada.., estás
llorando y no te pasa nada... ¿No tienes confianza en tu madre?
€2
¿a nifla llora más
desconsolada y se da vuelta de espalda, tapándose la cara, sollozando más
angustiada
¿Qué hacer?
Analicemos el caso. ¿a mamá tiene la mejor intención, pero no le sirve, porque
‘Yiay amores que matan’
¿a buena intención
es necesaria, es indispensable, pero no es suficiente. Se requiere “acertar” en
la conducta.
¿a niffa expresaba
claram ente una emoci6n fuerte, una desilusi6n que la hacía sufrir. Con su cc
dad comunicaba un sentimiento: «sufro
¿a mamá no acogió
el sen li’niento; CEstas sufriendo, te duele mucho, ¿te puedo ayucbr.’7
,ogtrñndnse c/pgarnindn
inofensiva ¿ uesta
a “enwatizaK sí peliqro de enjuiciamiento, s7 que actúa en frectencia AMj. con
ideos
?Qvé te oasa? como
insinuando _“Veamos,si lo que te casa Jus r r ca ese !anTo o no, si lloras por
w tanta-a. Toda
as no lo di/o.
peroala nina le
&t tTrt:
sufrimiento fl’ no
& ser t acqgida como es sin peligro de ser juzcada si es buena o mak d
;‘álidohcLe le pasa, y contesta con razó «nada” (rada po ‘;. x representas wi
pe/iqro, de ser
reprochada o
ridicuilzada por lo
que me pasa, y no
quiero aumentar mi
sufrimiento)
Si la mamá se
hubiera acercado en actitud claram ente “inofensiva’ abierta, desnudándose ella
primero;
“Te veo sufrir, me
da pena.. qu&iera ayudarte, no sé cómo hacerlo.., me duele no poderte
ayudar sabes que tu mamacita está para ayudarte, para aliviarte la pena...
Créeme...” y si la acaricia respetuosamente, respetando su 1/anta todavía
inexplicable y después se aleja de dndóia libre
Sin presái
emocional materna que comp lico la situacickj más fdciim ente (no siempre,
porque depende de la flrs arrapersanal de rs reine/enes entre las ¿os) la niffa
habría nodida abrirse y confiar sti problema.
Es muy fácil al
principio con fundir ideas y sentimientos. El sentimiento expresa sólo «algo de
uno” ¿a idea expresa algo del otro un ejemplo típico de auto—engano es
es
“Sienta que estés
enojada..” No se puede se-qtfr üiterianjaqte a
QE £D7C ESTOS
a’zojaao.
No es que “siento
sino que «veo” que e5t65 wwjact ¿Y qué siento (é i interior) ci «verte”
enajada? ,Sfentc “rotía. daTC n owapcciá,...” h} que tener
cuidado de no con
fundir “siento” con “me doy cuenta’l
Puedo darme cuenta
de lo que pasa dentro de mí (y es un sentimiento, siento de verdad) y puedo
darme cuenta de lo que te pasa a t pero lo que te pasa a ti es tu sentimiento,
lo puedo captar, intuir, comprender lo que te pasa, pero si quiero
“comunicarme” debo expresar lo que pasa dentro de mí al constatar lo que pasa
dentro de
be otro modo paso a
ser un observador como esa mam4 un posible juez, y puedo, sin querer, represen
tar una amenaza y obstruyo la comunicación con la más estupenda pero ingenua y
despistada “buena voluntad’
Hay un refrán de
Tagore que expresa bien esta situación:
“El pájaro piensa:
qué bien le vendría al pez un paseíto por el aire ‘
Según la
experiencia del pájaro sería estupendo el paseo para el pez, para ver
e/panorama; pera segtín la experiencia del pez, sería mortal a los pocos
minutos por desadaptacián al ambiente. No basta la buena voluntad, realmente
debemos desconfiar de la pura buena intención porque siempre “hay amores que
matan’
1.- ¿Qué diferencia
hay entre conversación y “compartir “y qué ventajas les trae?
2.- ¿Qué es
comunicarse de verdad, a fondo?
3.- ¿Cuándo se
puede decir que tu relación es superficial 4-La novia que se guarda, que le
dice
amen a casi todo a
su pareja, ¿es madura para contraer matrimonio o para seguir pc/o kan do 2
.5. - ¿Qué es
comunicación pro funda2 6.- ¿Qué tienen que ver los sentimientos profundos en
una buen compartir de corazón a corazón? 7-Según este documento, ¿qué quiere
decir hablar en 444 y en fA’?? 8.- ¿Qué son en la práctica y cómo nacen los
resentimientos? 9.-Silos sentimientos revelan mi
intimidad, con
quién debo compartir este regalo, estas perlas?
10.— ¿Por qué
algunas parejas les da lata estar juntos? ¿Están o no están con él(ella)?
Explica.
11. -Ú.’uáles son
los amores que matan?
12.-Explica, ¿qué
son los autoengaffo de sentimientos?
. ¿Qué diferencia
hay entre “siento “y “me doy cuenta
PREGUNTAS
MAYÉUTICAS
14- NOS
COMPROMETIMOS CREYENDO QUE CON DARLO
robo, INCLUSO LOS
SECRETOS Y PAL TAS PERSONALES ESTÁN
ASEGURANDO EL AMOR
PARA SIEMPRE. ¿QUE MÁS SEJ PUEDE
HACER?
64
En cambio,
descubrirán que la convivencia conyugal necesita “siempre más amor’ más
“tnisterio’ más “aventura’ más “sorpresa” más ruptura de esquemas rigidos para
que el amar no muera siio que crezca.
El gran pel de la
vida matrimonial es la rutina, la monotonía, la ‘Yata’ el estancamiento. Los
dos se dan cuenta, pero siempre uno más que otro, que la relación está
fallando, la convivencia está “haciendo agua’
El interés por
estar juntos dkminuye - él lo manifiesta (dándose cuenta o hasta sin darse
cuenta) llegando más tarde a la casa, siempre con menos interés en llegar, la
desgana se hace evidente cuando llega y en seguida enciende el televisor y sin
quererlo o queriéndolo
expresamente, manda
un mensaje claro:
“No quiero, no me
interesa estar contigo ... déjame hacer lo que quiero ..., necesito mi espacio
tú me aburres y
sólo me despiertas rechazo...”
Vemos claro que
nunca dejamos de enviar mensajes. Buenos o malos, favorables o
desfavorables, nuestras
actitudes, querám
os lo o no, expresan siempre “mensajes” que el otro traduce a su manera, pero
deberá captarlos y traducirlos a
pesar suyo.
Hay silencios que
son mensajes de comprensión, de perdón, de interrogación y silencios que son
rechazos, desprecios, indiferencia, declaración de “no existencia” del otro.
De hecho, nunca hay
“incomunicación ‘ nunca ambos dejan de comunicarse, de expresar de alguna
manera lo que sienten: sólo hay “buena” comunicación o “mala” comunicación,
pero siempre pasa algo entre los dos
Los mensajes van y
vienen continuamente y si uno quiere evitar el desastre, deberá acostumbrarse a
reconocer los mensajes que envía y tratar de descubrir cómo llegan, cómo son
recibidos y traducidos por la otra parte.
Para superar una
cr&s hay que buscar la “claridad’ aprender a enviar “mensajes claros’
inteligibles y fácilmente traducidos por la otra parte. Lo que más confunde la
relación es el mensaje disfrazado, el “cr4otomensaje ‘ la indirecta ‘oara que
entienda” o el rechazo sub/iminal disfrazado de cansancio.
Ser claro en el
mensaje supone “conocerse a sí mismo ‘ tener claro lo que me pasa y declararlo
con claridad
Lo más peligroso es
la ‘»retensión” de que el otro entienda sin explicaciones, que “adivine lo que
me pasa”, en una pa/abra “que se ponga a mi disposición como yo
65
quiero ‘
La claridad en
cambio, define los campas de conflicto, no provoca inútilmente angustias
desproporcionadas, no “hace pasarse películas” de situaciones inexistentes.
Es el casa de ap
ficar el gran principio evangélico: “la verdad me libera ‘
Una persona tiene
pleno derecho a estar cansada, mo/esta, irritada, pero que lo diga, y que diga
el por qué, la causa, de otro modo la otra persona empieza a “suponer” que la
causa de la molestia es ella misma e interpreta fácilmente todo como un
rechazo, y en cambio el motivo puede ser otro, ajeno a la pareja, pero la duda
que se insinúa en seguida de un posibk “desamor” provoca un clima de
incertidumbre que pervierte la relación
Y si fuera de
verdad la otra persona la causa de la molestia, siempre se gana claridad
precisando si es una actitud y no la persona misma. Una actitud se puede
cambiar, la persona no. Pero en el peor de los casos, si fuera realmente la
persona en su complejidad la causa del rechazo, yak declarar la verdad desnuda,
pero sin extralimitarse.
Es diferente decir:
)io
quiero hablar
contigo en este momento que decir “no quiero hablar más contigo’ El más, el
nunca, el siempre, son mortales, porque exageran y absolutizan lo que “siempre”
es relativa, porque las circunstancias cambian y puede cambiar todo.
Los esposos deben
con vencerse que el coraz6n humano tiene ansias de infinito, anhelo la
“felicidad pkna” y como la felicidad plena en este mundo es inalcanzable (el
Paraíso no es de este mundo) deseará siempre más
más amor, más
unión, más comunión íntima, más conocimiento del “secreto” o del “misterio” del
otro y se puede interpretar esta “sed insaciable” de amor y de plenitud como un
tormento de eterna insatisfaccián enfermiza (nada la llena, nada le satisface,
Siempre
inconformista, siempre quiere más neuróticamente) o se puede tomar con mucha
delicadeza como es y debe ser, un anhelo de tocar más a fondo en el mutuo
conocimiento (la persona cambia y es diferente coda día,
Recibe impulsos y
estímulos nuevos que despiertan nuevas emociones interiores, alegrías y penas,
éxitos y desilusiones que modelan por dentro la personalidad) y aspirar a
compartirlo todo, a acoger y a entregarse totalmente al otro para conformar
siempre más y mejor la
unidad
Este es un paso
importante en
66
la perfección de la
unión matrimonial y para la perfección de cada persona, porque lo esencial de
la persona, del “ser” y “sen tirse” persona realizada, es justamente el sen
tirse en comunión al entrar en relación con otro, es salir del )‘o” para
comulgar con el “tú’ es superar la soledad del “yo” para enriquecerse con lo
que quiere regalar el “tú’ el “yo” del “otro ‘
La ecuación de la
felicidad humana es clarísima: “más comunión de personas, más plenitud, a mayor
plenitud mayar felicidad, a mayor felicidad mayor capacidad de comunión” y así
el circuito se vuelve virtuoso hasta el infinito imaginable!
La misma ecuación
r(ge en términos negativos: “más se pervierte la comunicación, mayor es la
soledad, a mayor soledad mayor infelicidad, más crece la infelicidad más se
pervierte la comunicación, y más crece la soledad hasta hacerse insostenible ‘
Es el infierno en vida.
Para no dejarse
atrapar por esa espiral destructiva, por ese círculo vicioso, es importante
tener los ojos abiertos para descubrir a tiempo las primeras seffales de
alarma,
Y conociendo de
antemano los peli a que se expone todo descuido en la relación, comprome terse,
de común
acuerdo, desde el
principio o desde el momento en que se prevé elpeliqro, a tomar en serio la
relación de pareja, y darle la importancia que merece.
La primera regla de
acción que se debe tomar en cuenta, es que el amor es libertad
Nadie puede forzar
a otro a quererle. O le nace quererle, en forma libre, gratuita, porque si sin
explicación racional, o ninguna razón o presión externa puede hacer nacer el
amor de pareja
Cuando novios todos
lo entienden perfectamente. A nadie se k ocurriría forzar a otro a pololear y
menos a casarse. Hay plena conciencia de la libertad como algo sagrado, intocable.
Pero es fácil caer
en la trampa de presionar la libertad en el matrimonio. Sin darse cuenta,
aparece espontánea, como natural, la ‘are tensión ‘ “te toca, debes, te
corresponde... si no haces eso, ¿qué haces entonces...?”
Son todas
pretensiones incorrectas, que corroen el amor porque corroen la libertad “
deber mata elamor’
Si tú crees que él
o ella “debe ‘ quiere decir que afirmas, sfr decirlo, que la otra persona ya
está obliqada ‘»orque se casó con tigo ‘ y tú ya encuentras “ob io” que se
comporte como tú quieres y te parece que debe ser, y tú estás ya matando el
amor.
67
chace lo que hace
(y lo que “debe” hacer) sólo porque guiere y Quiere hacerlo porque ama y ama
porque se siente libre
Tú le haces sentir
que “debe ‘ que es su obligación hacerla, y ya el amar-libertad se siente
presianada, esclavizado y pierde la belleza, el encanto y el per fume de su
autenticidad
¿Cómo romper ese
esquema traicionero? Si están convencidas (as) que el amor verdadera es libre,
es espontáneo, no es nunca forzado desde afuera (es otra cosa que una sienta y
quiera el compromiso, el “debo” desde adentro, desde la propia libertad) te
nacerá espontáneo “ que te quieran (como la primera vez) y te saldrá también
espontáneo “ (no hará falta la palabra, pero sí la actitud interior y exterior
que lo dirá claramente, y el otro la captará en seguida, tanto si te nace como
si no te nace).
y mil otra razonas
‘»iuy razonables’ pero el amor se va, queda herido, no se siente reconocido en
lo que vale, en su “libertad” y lentamente, sin sabérselo explicar, la
desilusión crece.
Le pregunto un día
a un grupo de recién casados (4 meses) cuál había sido la primera desilusión.
Una jo ven me
contestó; ‘la mía fue descubrir que casarse s,fqnificaba preparar platos,
servir platos, lavar platos y ser empleada a todo servicio, sin sueldo...
Reflexioné y me dije; Pero, ¿por qué me pasa esto? ¡Yo me casé porque lo
quiero! y le confié a mi marido lo que me pasaba
El me contestó;
“Algo anda mal Salgamos este fin de semana a conversar los dos solos’ fuimos y
descubrirnos que lo que me desilusionaba era que “él encontrara como “obvio”
todo lo que yo hacía...”
Desde ese día todo
cambió A hora me siento feliz de hacer todo lo que hago porque me siento
reconocida’ “lo. hago, porque, amo yno porque “me toca’
Cuidado; no por
haber resuelto un problema, se deduce que están resueltos “todos” los
problemas.
De ningún moda Lo
importan te es estar vigilantes, no adormecerse en la rutina, en la ilusión de
que “no hay problemas” sólo porque no “aparecen ‘
Las-pequeflas incomprensiones
son ‘ porque nadie es perfecto y las pequeflas heridas se van acumulando, si»
hacerse notar,
El, amor, es.
soberanamente, libre
Si no estás
convencido(a) que el amor es libre, que lo puedes “esperar’ “desear ‘ pero
nunca ‘fretender’ “ex,gir’i sin darte cuenta harás sentir al otro que lo que
hace para ti es “obvio’ que no es ninguna gracia, que también tú haces lo que
debes, que la vida es así..
68
pero de repente se
manifiestan en toda su virulencia, en forma desconcertante, y hacen pensar que
uno se casó con otro persona desconocida
No se daban cuenta
que se acumulaba “ripio” entre los dos, vacíos que no se llenaban, basura que
los hacía sen tirse distantes, sin ganas de estar juntos, antes, con ganas de
dktanc/arse, de no encontrarse:
TV más horas de
oficina, deporte como evasión (y no como ejercicio de distensión que despierta
más ganas de estar con el otro), salidas con ami (ella), con ami,qos (él),
salidas ‘Ynocentes” pero reveladoras de estados de ánimo.
Es el momento para
de tenerse, interpretar las seffales de alarma, darle la debida importancia y
abrirse el uno al otro, y descubrir los profundos vacíos, las insatisfacciones
acumuladas (el ripio) y asumir con honradez y humildad lo que hace “sufrir” al
otro, lo que “no k hace sen tirse feliz” y acoger ese “ de insatis facción
Como es, sfri
juzgarlo ni descalificarlo (‘oero si no fue así., yo nunca quise decirte eso...
‘9 sin disculparse para justificarse (desvalorizaría el sufrimiento auténtico,
“sagrado ‘ como “tonto’ sin razón suficiente, y por lo tanto, sin
sentido, “la culpa
es tuya si lo interpretas así yo no tengo la culpa... problema tuyo’)
Sino acogiendo a la
persona como es y se expresa en ese momento. Esto es comprender ponerse en la
piel del otro, y sentir lo que el otro siente, hacer propio el sufrimiento del
otro, entrar en comunión con el otro: amar
“Yo soy tú en las
alegrías (qué fácil) y en las penas (ya es más difícil) porque te quiero como
eres, te amo a ti (no tus cualidades, no sólo cuando te portas como a mime
gusta, no sólo cuando me das satisfacciones que necesito,.., no sólo cuando me
haces feliz..)
Te amo como eres
porque quiero amarte para hacerte fellz, para bien tuyo, y me doy cuenta que “
feliz sólo si te haQo feliz’
El matrimonio es
una apuesta tremenda, no tiene otra salida: “ son felices los dos o son
infelices los dos’
El amor es así
busca la plenitud, no la logra nunca al instante, tiende a buscar/a, lucha
continuamente para conseguir/a, pero si se abandona la lucha, nunca se queda
estático, nunca conserva lo que ya tiene: se desmorona y se auto-destruye.
La ley es
inderogable y fatal.’ “ crecer o morir’ No hay término medio. El amor no admite
estancamiento, como el fuego.’ o devora todo el combustibk o se
69
apqga
También las
insatisfacciones,
los sufrimientos ofrecidos al otro, bien comunicados, y bien acogidos, unen más
en profundidad, solidifican la comunión.
Una “reconciliación
auténtica ‘ que
permite captar en toda su profundidad el dolor del o fra, y hacer/o propio, por
amor, por sen tirse identificado con lo que le pasa a/ otro, (y no por una
compasión que mira desde arriba sin identíficarse con el otro) es una de las
conquistas más maravillosas del amor, fusiona tan ¿itensam ente a los dos que
les parece no haberse amado nunca a ese nivel
Y esa consta tacidn
úituití va es certera; hay un gran fondo de verdad: amarse en la felicidad
(cuando todo funciona bien) es bonita y delicioso, sin duda, pero uno no puede
constatar si se siente amado(a), ‘oorque te haga feliz” a ‘oorque soy lo que
soy” sin condiciones.
En cambio sen tirse
amado(a) después de haber provocado una desilusión o de haberla sufrido (toda
desilusi6n es un desamor) es constatar que uno se siente amado(a) porque si por
ser quien es, sin condiciones, sin haber ofrecido ninguna ventaja al otro, sino
que recibe amor puro, desfri teresado
La falta de interés
es desamor (egoísmo al desnudo), sólo el interés desinteresado (para hacerte
feliz, para ser feliz con tiQo y estando dispuesto a pagar el precio que
costare para hacerte feli4 es amor auténtica
Reconozcamos que
nadie es santo, y por lo tanto nadie ama así tan perfectamente desde
elprüicipio. Pero si los novios (y los esposos) no tienen ideas claras al
respecto, y confunden amor interesado y amor desinteresado, y no se dan cuenta
del cóctel engaffoso que se ofrecen mutuamente, mezclándolo todo
Y descubriendo
después el gusto amargo del interés egoísta que han hecho pasar por amor puro,
no podrán nunca salir de su enredo, y pasarán de crisis en crisis habiendo
siempre amor y veneno, con más o menos dosk del uno y del otro, con más o menos
tolerancia según la mezcla de cada día
En cambio, si
conocen /as reglas del juego, descubren nítidamente la presencia del egoísmo
(uno no ve el propio, pera percibe claramente el ajeno) ysin asustarse, saben
que se casaron dos seres imperfectos, todavía fricapaces de
Podemos aquí
re-definir el amor auténtico (purificado) como “el interés desinteresado por el
otro ‘ El interés interesado es egoísmo disfrazado: Te amo porque “me gustas”
(“me conviene”).
70
amar’,
Pero que quieren
aprende amarse y quieren ayudarse mutuamente a purificar el egoísmo que lo
invade todo, pero que lentamente puede ser descubierto, reconocido como veneno
que daifa e/amor auténtico
Y que puede ser
eliminado con actos de amor puro, desinteresado, gratificante. ¿g crisis
choques de egoísmos al descubierto, incomprensiones por fa/ta de un interés
desinteresado, pasan a ser “ invitación a crecer de verdad, superando el
romanticismo iluso de
adolescentes inexpertos y
aceptando “ los
obstáculos” (en
lugar de chocar con ellos), transform ándo los en “ Tos para crecer.
Son-inevitables-/as
¿ricomprensiones,
es imposible evitar desilusiones y heridas involuntarias: la salida será
siempre la comunicación, la confianza en la buena voluntad del otro (a pesar de
las equivocaciones), la fe en el amor, que sabe superar obstáculos, saber
interpretar más bien como “error’ como “incapacidad” en vez de “voluntad de
herir” o “desamor’ Estas son momentos negativos que llegan solos. Pero el amor
pide “instancias positivas’ buscadas.
El amor es
creativo. Inventa
“sorpresas, agradables”
,s vas,
estimulantes. 1_a “sorpresa” buscada libremente es el mejor antídoto a la
rutina y al tedio de las relaciones monótonas, sin vida.
No son las grandes
cosas, al contrario, son los pequeffos gestos inesperados, pero siempre
“deseados” y “fortifican tes’ los que alimentan el amor.
Todo gesto
desproporcionado es contraproducente, porque no deja en claro la intención. El
gesto, para que sea gratificante, debe ser transparente, debe expresar
claramente el mensaje de amor que encubre delicadamente.
Cada uno debe
aceptar que la otra persona es un “mkterio ‘ es decir un sin fondo de libertad
y puede desconcertar siempre, grata o desagradablemente.
Esperar una
respuesta, una reacción “debida” es ver al otro como un robot, controlado desde
afuera, programado. Nada ofende más a la persona que sen tirse manipulada como
un objeto mecánico, que “debe” responder a ciertos estímulos fUos.
La emotividad, el
cansancio, la excitación circunstancial, o la desmo tivación humoral, a veces
inexplicables, a-lo’gicas, hacen cambiar las ganas y los deseos.
- “Ayer alegaste
que nunca te invito a salir, hoy te invito y no quieres... ¿quién te entiende?
¿No dijiste que querías ver una película?
71
- si:. pero no cualquier
película ni cualquier día... Si sólo lo haces para cumplir, no vale la
pena...
- lEres una e terna
insatisfecha!”
NÑig uno de los dos
acogió los sentimientos del otro. El no respetó ni tomó en cuenta la
sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intención de
él, aunque Ñitempestiva.
Los mensajes no
fueron claros, él no expresó la fritención real ni ella reveló las exigencias
ocultas de sen tirse amada gratuitamente, hbremen te y no “tanto para cumplir”
con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad
Si pasado un rato,
los das son capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que lo dolió y
por qué lo dolió; se encontrarían a otro nivel de comprensi6n y cada uno
asumiría el dolor del otro, descubriendo que se aman de verdad más allá del
“impasse” del momento.
Cada uno manifestó
su desilusión por sen tirse incomprendido, pera claramente expresaron también
el deseo y la necesidad de “ser comprendida” ,> ésa era una “declaración de
amor’ escondida, pero real Los mensajes deben ser descifrados
cuando no son
claros: para ello es fridispensable la reflexión, no quedarse en la
superficialidad
Creíste casarte con
una “estrella” y descubres que te casaste con una ‘ de estrellas y vas de
descubrimiento en descubrimiento.
tino mismo no se
conoce a fondo a sí mismo, porque estamos en con tinua evolución, nuevos
estímulos provocan nuevas reacciones ihsospecha das e imprevisibles, que
pueden, s1 destruir, pero pueden y están disponibles para enriquecer, para
descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones.
Así un viaje para
la pareja puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben observarse
para construir desde la realidad como es, no como la imaginan, o puede ser
causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura, porque
pretendieron - o uno de ellos pretendió - que el otro se comportara según un
esquema ‘»rogramado”
Y en el fondo
“impuesto ‘ sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad,
organizarse en un proyecto común Revelarían claramente, en ese caso, que se
habrían casado sin conocerse, lo que significa “sin darse a conocer” Se
El amor pide
siempre i porque busca siempre más felicidad El misterio del otro es siempre
sin fondo, como el universo, en continua expansión.
72
- 51 pera no
cualquier película ni cualquier día.. Si sólo lo haces para cumplir, no vale la
pena...
- ¡Eres una e terna
insatisfecha!”
Ninguno de los dos
acogió los sentimientos del otro. El no respe tó ni tomó en cuenta la
sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intención de
él, aunque intempestiva.
¿os mensajes no
fueron claros, él no expresó la intención real ni ella reveló las exigencias
ocultas de sen tirse amada gratuitamente, libremente y no “tanto para cumplir”
con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad
Si pasado un rato,
los dos son capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que lo dolió y
por qué lo dolid se encontrarían a otro nivel de comprensión y cada uno
asumir’ía el dolor del otro, descubriendo que se aman de verdad, más allá del
‘Ympasse” del momento.
Cada uno manifestó
su desilusión por sentirse fricomprendido, pero claramente expresaron también
el deseo y la necesidad de “ser comprendido “y ésa era una “declaración de
amor’ escondida, pero real Los mensajes deben ser descifrados
cuando no son
claros: para ello es indispensable la reflexión, no quedarse en la
superficialldad
Creíste casarte con
una “estrella” y descubres que te casaste con una ‘galaxia” de estrellas y vas
de descubrimiento en descubrimiento.
Uno mismo no se
conoce a fondo a sí mismo, porque estamos en continua evolución, nuevos
estímulos provocan nuevas reacciones insospechadas e imprevisibles, que pueden,
si; destruir, pero pueden y están disponibles para enriquecer, para descubrir
lo nuevo y entretejer nuevas relaciones.
Así un viaje para
la pareja puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben observarse
para construir desde la realidad como es, no como la imaginan, o puede ser
causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura, porque
pretendieron - o uno de ellos pretendió - que el otro se comportara según un
esquema “programado”
Y en el fondo
“impuesto ‘ sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad,
organizarse en un proyecto común. Re velarían claramente, en ese caso, que se
habrían casado sin conocerse, lo que significa “sin darse a conocer” Se
El amor pide
siempre más, porque busca siempre más felicidad El misterio del otro es siempre
sin fondo, como el universo, en continua expansión
72
habrían casada “das
personajes” (como saben o quieren “actuar’) y no dos personas, que son y se
manifiestan con sencillez como son.
Ella deseaba
intensamente conocer los lugares donde su marido viajaba regularmente a
trabajar a/extranjero.
Llegó e/día en que él
pudo ofrecerle feliz el viaje para acompaffarlo. Los recursos eran Hm itados y
se pusieron de acuerdo en los gastos y compras. frente a cada escaparate ella
se
detenía, entusiasmada
con templando y él
la urgía, “vamos, vamos, aquí no se puede comprar nada... Yo conozco la tienda
en la que podemos comprar...
Ella soportó esta
presión por 3 días, y al cuarto le con fesó claramente su desilusión: “Tú me
trajiste para que yo lo pasara bien y te lo agradezco, pero lo estoy pasando
muy mal
A siento una niffa
chica que debe mirar sólo lo que le permiten mirar, es manejada como un robot
que sólo hace lo que le establecen que de debe hacer..
- Pero tú sabes que
tenemos poca plata y no podemos comprar todo lo que te gusta...
- Pero yo no quiero
comprar.. lo sé ... pero yo ante cada boutique miro y sueíío... Veo ese
vestidito precioso y me imagino ver a la
Alaría Jesús
luciéndola..
Yo gozo con mi
fantasía y tú no me permites hacerlo... Si sé cuales son las reglas del
juego... pero de’jame gozar como yo lo desea.. “ Al regreso ella comentaba:
“El último día fue
maravilloso. El me entendió; me dejó hacer con libertad, gozamos juntos mirando
y comparando...
Nos entendimos...
Se salvó el viaje. El díá anterior, en cambio, me dieron ganas de volver,
frustrada. Ale di cuenta de la importancia de enviar mensajes claros,
expresando lo que uno siente, pero sin culpar al otro.
Esta vez me
resultél” Y él comenté con simpatía: “Por qué las mujeres no hablan siempre tan
claro... Quieren que siempre adivinemos. . . l
En esa ocasión,
sacamos algunas conclusiones importantes para las parejas:
Para conocerse bien
a sí
mismo, y llegar a
ser realmente “uno mkmo “: es insustituibk el “otro “El otro es el
indispensable “ de “mi propio yo”:
Sin el “otro” no
soy “yo”: “el tro” es un reactivo necesario para llegar a ser ‘»ersonas ‘ capaz
de entrar en relación. Alien tras mejor me relaciono, más persona soy
Un mkón tropo es un
individuo
frustrado, que no
alcar,zó a llegar a
ser persona. Crecer
en relaciones de
pareja como am.{qos
es crecer y
73
desarrollarse coma
personas. Quien es más persona es más feliz
¿a educación, en
familia, no consiste en sacar atletas, profesionales, individuos exitosos en
algunos campos de las actividades humanas, sino en desarrollar “ individuos
capaces de relacionarse bien, de hacerse personas haciendo personas a o tres.
PREGUNTAS
/4I4YEUTICAS
1. -cPor qué la
pareja no se llena
con todo lo que
tiene?
2. -cf Cómo puedes
matar la rutina
antes que ésta te
mate a ti?
3. -cf Cómo puedes
cambiar tus mensajes malos (Tú AM) en mensajes buenos (Yo, fAl)?
4. -c’Qué sacas TU
con las medias indirectas, juicios y sermones?
.5. -Estas
palabras: “Nunca más’ “Nunca’ “Siempre ‘ ¿Hacen crecer el amor? ¿Por qué?
6. -cD6nde está la
verdadera felicidad? ¿Está dentro o fuera de ti Explica.
7-Si te casas
porque estás esperando un h ¿esa decisión es válida, es libre?
8. -Comprome terse
con alguien porque le hizo un super favor a tu familia, ¿es un amor o amistad
madura?
9.-Si no hay una
libertad IOOZ, ¿hay un compromiso válido?
10. -cf Qué opinas
de esta frase:
“Si no te casas
conmigo te
acuso a tu papá que
no eres virgen’?
11. -e’ Cuáles son
los r en tu relación que matan el amor? 12.-cf Cómo vencer las fricomprensiones
me vitables de tu pareja?
13.- ¿Qué dices de
esta frase: “O son felices los dos a infelices los dos’
14. -c’Por qué
somos tan distintos y qué ventaja tiene el ser Persona hombre y el ser Persona
mujer? 15. -cfPor qué la mujer cambia tanto de
parecer, y el
hombre no tanto? ¿Qué problemas trae esto en la pareja? ¿Cómo camprenderse mutuamente?
16.- ¿Por qué el
amor siempre pide másX hasta cuan do?e’ Cual es el “campo” de Dios Amor.
EN siete aflos de
matrimonio, honradamente creía amar a su esposa, aún más, estaba seguro de
haber sido un “buen” marido, un marido ejemplar
En una reunión de
preparación al matrimonio en la que fue invitado a participar para revisar su
vida y
15-SE COMPROMETEN
CREYENDO
QUE EN LA VIDA HAY
QUE SER
“EFICIENTES’)’
“CUMPLIR” COMO
EN & TRABAJO. Y
DESCUBRIRÁN
QUE EN LA RELACIÓN
DE LOS
NOVIOS VERDADEROS,
& VALOR
MAXIMO ES LA
“GRATUIDAD Y
NO LA EFICIENCIA. Y
QUE EN EL
AMOR, CUANDO YO SE
PERDER
“GANO, CREZCO’I
PORQUE EL AMOR
ES UNA “ QUE
CONQUISTA
74
descubrir las
pasibles causas de su fracaso, relató sus convicciones: “yo a a mi mujer, la
quiero, a pesar de que ella me rechaza y dice que está desilusionada de vivir
conmfgo.
Yo k di gusto en
todo: si le faltaba algo, yo me preocupaba; si deseaba viajar, yo la complacía;
necesitaba una empleada, yo se la buscaba siempre; si se enfermaban los núTos,
me quedaba yo en la clínica a pasar la noche para que ella descansara.
Yo me creí un
marido ejemplar, pero ahora, escuchando lo que aquí se explica, me doy cuenta
de que he hecho todo al revés, y ahora me explico por qué mi esposa me dijo que
me fuera.
“Nunca tomé en
cuenta sus sentimientos’ Ella de noche al lado mío lloraba, y yo le preguntaba
“espero qué te pasa2’ y al no tener respuesta, concluía que “era un problema de
mujeres’ “emociones sin explicación lógica” y no me preocupaba más. Ahora me
doy cuenta que “siempre yo tenía razón” en cada discusión, y con mi lógica
perfecta quería resolver los conflictos.
Yo soy especialista
en “marketing” y siempre me fue bien en los negocios, y apliqué el mismo sistema
en mi matrimonio y me fue mal Ahora veo por qué no me resultó..
El matrimonio, en
cierta manera, se puede considerar también como una empresa, en la que se
invierte energías, tiempo, bienes y se espera un resultado deseable,
proporcionado a las expectativas del proyecto, pero para que resulte, exige la
observación estricta de las condiciones de su funcionamiento;
No basta la “magia
del enamoramiento ‘ ni la buena voluntad y el interés para que resulte. ¿as
relaciones matrimoniales tienen sus leyes internas que deben ser conocidas y
observadas, de otro modo todo se da vuela en contra del buen resultado,
Y el fracaso es tan
grande que deja muy heridas a las personas y marcadas negativamente por toda la
vida, porque el fracaso matrimonial toca la intimidad de las personas, su ser
profundo, la propia valoración personal No es un fracaso de lo que “hicieron”
sino de lo que “son’
En el trabajo,
profesión, negocios, uno sabe que debe “rendir ‘ ser Íifkit responder a
requisitos medibles. Si no sirves, te echan. ¿a empresa no es asistencia
pública, no te van a cuidar por ser tú sino porque eres “eficiente ‘ “cumples
con lo que se te pide ‘ El acento está puesto en la eficiencia.
En el matrimonio y
en la familia
- en cambio - sin
descuidar la eficiencia razonable
el acento está
puesto en la
gratuidad en la
relación gratuita ‘porque sí’ porque te quiero ‘ porque el amor es así
desinteresado.
Ninguna madre ama a
su pequeño ‘porque” tiene esperanza de que sea un gran hombre y le dé prestigio
a ella en el futuro; lo quiere porque si porque es su hijo, gratuitamente, sin
ninguna otra razón que el amor Ama, ye! amor lo explica todo, en su relación
con e/hijo.
de hecho, si tú
estás enfermo, y no puedes rendir, en el trabajo te desahucian, en tu casa, en
cambio, tu esposa - si te quiere - te ama más y te cuida con más ternura. El
amor es así
Todo esto es
evidente y estamos todos de acuerdo en la teoría. Pero en la práctica concreta
de todos los días no es tan fácil
En el caso antes
descrito, e/marido “cumplía ‘ era eficiente, no dejaba faltar nada en su casa,
pero no supo tomar en cuenta la “gratuidad”
Ella quería sentirse
“querida” por ella, por ser quien era y no sólo que la llenaran de “acciones”
en favor de ella. Si ella le hubiera reclamado: “Me siento sola, no me siento
feliz”, seguramente, con su mentalidad de “eficiencia el que habría (o le
habrá) contestado, “pero qué te falta ... qué más puedo “hacer”
Por ti ... dímelo
‘y ella se habría que dado callada pensando “no me entiende ... no hay caso
...“y la incomprensión y la desilusión se habrán vuelto irreversibles.
Es un ‘gracias” por
sentirse amado y valorizado por el otro, reconociendo que es “bondad” del otro,
“maravilla incomprensible “del otro, sorprendentemente “regalado”
inmerecidamente. Si se insinúa la pretensión “te toca” “deberías” “me lo
esperaba ‘ se pierde el encanto de la gratuidad
Esta gratuidad
aparece luminosa e inconfundible en la “declaración de amor” inicial Ninguno de
los dos Pretende’ Espera, confía, desea, pero sabe que no puede “exigir” la
respuesta. Si llega es una maravilla, y hace feliz.
Si no llega, sólo
se puede sufrir, pero los dos saben que nadie le puede “mandar carabineros’ En
ese momento, el respeto a la libertad es espontáneo y nadie se equivoco. Si
hubiera presión y abuso de poder, se arruinaría todo.
En el matrimonio,
por la rutina, por no revisar estos elementos
¿Cómo hacer
“sentir” la gratuidad en el amor? Con algún gesto gratuito porque si porque uno
quiere expresar su amor sin ningún otro motivo que “te quiero a ti por ser tal por
ser lo que eres para mi
fundamental del
amor, se cometen los errores de “pretender de molestarse si la respuesta libre
no llega,
Si empieza a
encontrar todo obvio, previsto, esperado no como sorpresa sino como algo
“merecido” (yo te doy, tú “debes” darme) y el amor se esconde como el caracol
en su concha de seguridad
“Dime que me amas”
es una forma de presión indebida ‘ Si lo digo es para cumplir, no lo siento
espontáneo, y me parece falso en ese momento.
Si no lo digo, se
ofende, cree, interpreta como rechazo, desamor y me complica ‘Pero si no se lo
pido, nunca me lo dice ‘ Es cierto, pero es cierto porque seguramente ya hubo
muchas presiones anteriores, que sofocaron la espontaneidad, o porque desde el
principio, por no haberse abierto el uno al otro y expresado lo que sentía cada
uno, por un lado la necesidad de “escuchar” esa declaración de amor, el y no
sólo suponerle, y por
otro la dificultad
profunda de expresarse, por la educación recibida, se acumularon los
desentendidos (y el ri»io) y se hizo cada vez más difícil encontrar, en la
libertad emocional el área de la comunicación.
El se había
preocupado de enseña a manejar Al entregarle la responsabilidad del auto, le
recomendó que por un tiempo no se alejara de su vecindario y evitara las calles
de mayor tráfico.
Al poco tiempo,
ella se sintió segura y quiso darle la sorpresa de ir a buscarlo a la oficina
Hizo una frenada brusca y la chocaron por detrás. ¿a abolladura era evidente.
Llevó el auto al taller y pidió al dueño, conocido, que hablara él a su
marido... para suavizar la tempestad No volvió a la casa en seguida, y esperó
que pasara el tiempo.
Al regreso, su
marido no estaba, entró al dormitorio y
Encontró un “ramo” con una tarjeta:
“feliz que no te
haya pasado nada ‘
Es un típico gesto
gratuito, tanto más elocuente y grato, cuanto menos esperado y “merecido ‘
Nadie puede “ el amor, sólo se puede “
Sólo quien sabe
agradecer, sabe amar, porque sabe reconocer la belleza de la gratuidad y
valorizar su encanto.
Cultivar estos
valores es cultivar el amor Saber perder - como en el caso relatado - por parte
del marido - (habría podido recriminar a su esposa y hacerle ver que él tenía
toda la razón, que ella era una porfiada, etc.) y no ganar esa “batalla” de
tener razón «qué habría ganado?) le permitió ganar la
verdadera ‘guerra’?
“el amor incondicional de su esposa ‘
“El amor es una
rendición que conquista’ “En el amor se gana perdiendo ‘ haciendo ganar al otro
ganan siempre los dos.
Los dos se reunían
habitualmente con un grupo de parejas para intercambiar experiencias y cultivar
el amor conyugal
Una-noche, sorpresivamente,
ella declaró ante el grupo que no iba a seguir reuniéndose, que su matrimonio
estaba fracasado, que ella estaba desilusionada y que aunque él le aseguraba
que la quería, ella ya no le creía, porque los hechos decían todo lo contrario.
Ella se sentía
agobiada por la situación insostenible, sin un peso, con 4 ni/Tos, sin saber el
día viernes si hay plata para la noche de los niños, y él llega a la casa, no
me habla, se tira a la cama y se encierra en su mutismo, yo no quiero seguir’
así
d(qo todo esto con
serenidad, no estoy enojada, pero vivir juntos ya no tiene sentido...
Se hizo un silencio
conmovedor, y según las reglas establecidas y aceptadas por el grupa, de no
juzgar, de no dar consejos, de responder a la expresión de sentimientos en la
misma forma, con expresar lo que cada uno siente en profundidad, una persona
habló y dijo que k
conmovía su
confianza de exponer con tanta libertad su problema y que la admiraba por su
transparencia, y así hablaron todos hasta dejar espacio, al cerrar el círculo,
al marido. El estaba tan concentrado, y con mucha emoción contenida, con firmó
que todo lo que había dicho su se/Tora era cierto, que no la desmentía en nada,
que él había perdido mucha plata en un negocio en que fue esta fado, y que
estaba agobiado de deudas, y que pasaba la semana “haciendo gimnasia bancaria”,
Cubriendo cheques
con otros créditos y que sólo deseaba llegar al día viernes con la certeza que
hasta el lunes los cheques estaban cubiertos y que no iría a la cárcel por un
cheque pro testado ... llego a la casa y comprendo que mi mujer necesita de m
que la ayude, pero yo llego y necesito más de ella .... se detuvo un momento,
se quebró ...
no doy más”
Y rompió a
llorar... la escena fue emocionante; se produjo un silencio sobrecogedor y de
repente, la esposa se levanta, se k acerca, lo abraza y le dice con fuerza
“Ahora te creo ‘í.. Ambos habían “comulgado” en el dolor, cada uno había hecho
suyo el sufrimiento del otro, y se dieron cuenta que se amaban, que estaban dispuestos
a sufrir juntos, gratuitamente, no porque “rindes” y “llenas mis expectativas”
sino porque “eres tú’
Amar en las “duras’
es más
tu pareja? ¿Por
qué’
amor que amar en
las “maduras’ porque se revela más desinteresado, más puro, más auténtico. A
amar se aprende, no se hereda.
Se heredan disposiciones,
tendencias, pero no el ejercicio de amar Es una práctica constante, una
auto-educación que no es espontánea.
El enamoramiento -
el atractivo irresistible - es espontáneo, es la parte pasiva del amor cultivado.
Quien lo ignora, o
lo olvida, va derecho al fracaso. No se puede violar impunemente la naturaleza
de las cosas. Dios perdona siempre los hombres veces; la naturaleza nunca.
PREGUNTAS PROFUNDAS
. Cuanto por ciento
tomas tú en cuenta los sentimientos de tu pareja. ¿Por qué?
2. -c Tú mendigas el
amor? ¿Es mejor merecer o agradecer el amor? Explica.
3.-Explica esta
afirmación: “En el amor se gana perdiendo o asumiendo ‘
4. CuánTo crees y
cuando no a
COMPROMETIMOS Y
DESPUES DE LAS
PRIMERAS
“PELEAS” NOS DIMOS
CUENTA QUE
HEMOS PELEADOS POR
‘ESTUPIDECES ‘ ALGO
QUE NO
TIENE IMPORTANCIA,
EN CAMBIO
DEBEMOS DESCUBRIR
QUE CASI
NUNCA NOS HEMOS
PELEADOS
POR “ESTUPIDECES”
SINO POR
HERIDAS QUE NOS
HEMOS
INFRINGIDOS EN
NUESTRAS
CONNIVENCIAS, POR
INCOMPRENSIONES QUE
MANIFIESTABAN
“DESAMOR
VISTA por fuera, la
pelea parecía de “ni chicos’ Relatados los hechos sin las emociones, la lógica
fría sólo descubría inmadurez Pero la realidad era más profunda, la herida
tocaba la valoración de la persona.
El, una vez más,
había dejado el piso de la pieza de ba mojado, la toalla en el suelo y el jabón
botado en latina.
Ella se irritó una
vez más y le espetó que era un desconsiderado, que pensaba so lamen te en él y
que nunca tomaba en cuenta que ella también debía usar el ba
- “Tanto “boche’
¿qué te cuesta levan tar tú la tocilla y recoger el jabón...? Yqué tanto, unas
gotas de agua en el piso.’./
El verbo amar es
activo, responde a actos de voluntad, a decisiones libres, y no se improviso.
El amor nace espontáneo, pero solamente crece
79
Ella/a miró muda
yse echó a llorar... El trató de abrazar/a pera ella / rechazó El trató de
ca/mark buscando “razones’
- “Cómo vamos a
pelear por una lesera ... Yo soy descuidado y no me fijo, pero no te enojes por
eso...!
Las razones
explican muchas cosas, pero no tocan en el fon do del problema. El estaba
acostumbrado en su casa a actuar de ese modo, pero en su casa ni su madre ni su
empleada esperaba una atención especial de él
En cambio, su
pareja lo esperaba “todo ‘ ser tomada en cuenta siempre, sen tirse considerada
como persona y amada, en todos los detalles, como ella lo consideraba a él
existente en todos los detalles, comida, ropa, limpieza arreglos y esperaba la
reciprocidad....
Al entrar al bat/o
en desorden, ella traducía el mensaje: “tú no existes, tú no me importas, para
eso estás tú; yo soy el importante y para eso tú eres la dueffa de casa... te
toca Ny leía puros mensajes de desamor:
“yo te quiero, si:.
pero cuando te necesito, cuando quiero yo, ahora arréglate, yo tengo que hacer’
“Habiendo hecho ver e insistido en que le dolía no ser tomada en cuenta en esos
pequeflos detalles,
y al ver que los hechos se repetían, ella empezó a traducir:
“yo no soy
importante para él, no valgo todo el tiempo como pareja y compa/Tera... me
siento usada...’ En la superficie había solamente unos objetos fuera de lugar,
pero en profundidad había una enorme, falta de delicadeza, un menosprecio
tácito a la persona, una ausencia de consideración que ella captaba claramente.
Su dolor era válido
y no podía ser “desvirtuado ‘ descalificado con explicaciones. Los sentimientos
estaban heridos y para sacarlos había un solo camino: darle importancia,
acogerlos, comprender lo que le pasaba a ella por dentro, unirse en el dolor
Comprendido el
problema, es posible que la distracción continúe, los malos hábitos no se
corriqen con sólo proponérselo unos días, pero si él comprendió la importancia
de los mensajes que enviaba, sin quererlo, sabrá ponerse en el lugar del otro y
ofrecer otro tito de respuestas, que lleguen el corazón de la esposa.
Se tolera un error,
no un desprecio, aunque no expresamente voluntario. En todos estos episodios
vemos que se pone en evidencia la importancia de los sentimientos, de las
reacciones internas. que son ks que hacen felices o ¿‘7 felices a las
personas.
Toda la vida de
pareja se
80
puede reducir a
estas das a/terna ti vas: “en este momento me siento feliz con tiQo o en esta
circunstancia “ me siento feliz al lado tuyo’ Esta realidad interior inestable,
cambian te, intermitente, pero existente en continua oscilación de un poio al
otro, y la sensación de frustración, puede ocultarse, no expresarse,
repritnirse, pero esté siempre ‘Ya ten te “y cuando menos se espera, se vuelve
“patente” y hasta explosiva, incontrolable.
La verdadera
comunicaci6n que es CO/slPi4R JTZR de corazón a corazón - ya explicada - sana a
tiempo esas heridas ocultas: si las parejas toman a tiempo el hábito de
expresar sus sentimientos alegres, que favorecen la mutua conciencia de “ser
felices juntos’ tendrán más facilidad para expresar, sin herirse,
Sin culpabil/zarse,
los sentimientos desfavorables, lo que ha hecho sufrir, y sentirse ¿‘ y
distantes. La comunicación alimenta el amor Lo que yo llamo los 7y 7 minutos,
en la pareja se dicen los sentimientos que brotaron de la buenos y malos
momentos del día.
Pero es muy pel
pretender “comunicarse”
expresar
sentimientos, lo que siqnifica “ de lo que uno siente y no de lo que “el otro
hizo o di/o y en
cambio enfrascarse en una d&cusión culpabilizándose o disculpándose
mutuamente. Si las parejas deciden “abrirse ‘ óbranse de verdad, hablen de sí
mismos, de lo que le pasó por dentro en ese momento, pera no habk del otro En
esa “comunicación” debe desterrarse en absoluto el “tú” Tú dijiste, tú me
dejaste. El “tú” en esas ocasiones es “mortal’ Hay que aprender a exponer la propia
interioridad como si se hablara
a un tercero, que
debe escucharlo todo sin saber nada, y debe friformarse de todos los detalles.
La otra pareja no
debe intervenir de ningún modo y sólo escuchar, sin querer explicar ni menos
disculparse.
bebe comportarse
como si la otra persona estuviera grabando sola su declaración. Cuando le toca
su turno, el nueva interlocutor hará lo mismo, exponiendo lo que siente y cómo
k llegó todo lo que escuch4 tratando de expresar sus reacciones íntimas - pena,
rabia - comprensión - susto - preocupaci6n, ganas de - no importa, se da a
conocer en su intimidad cómo reacciona en ese momento.
La solución del
“impasse” no es mágica. No se llega a la armonía con facilidad Si los dos se
sienten heridos, en ese momento no aparece una solución, pero aparece una
salida posibk: los dos han captado el
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sufrimiento, el
malestar del otro, cada uno “sabe” que el otro “en ese momento” no es feliz ysi
no se puede mejorar en seguida la situación, aparece un principia de
comprensión y de “respeto” al sufrimiento del otro. (Ya es un pasa importante
para no empeorar la situación, y no empeorarla ya es aliviarla). Respetarse
mutuamente en el do lar y en la imposibilidad momentánea de comprenderse es un
acto de delicadeza, es amor.
LPÑ FO VN TAS MA WL/nCAS
1.- ¿ Tienes
heridas profundas? ¿Cómo se curan éstas sin ir al psicólogo?
Si te atreves
expresa esa herida, si» dramatizar y manifiesta 3 o 4 sentimientos que en ese
momento brotaron. Comparte;
¿Cómo te sientes
después de esta pequefla terapia?
2.- ¿Para qué
sirven los sentimientos en esta sanación? Para eso; sanarte.
3.-Realmente, ¿qué
hay detrás de las peleas y leseras que suceden en las parejas? ¿Qué viene de
atrás? ¿Es mejor seguir con estas peleas o con unicarse verdaderamente con tu
pareja?
4.- ¿Quién o qué es
lo más importante en tu vida de pareja?
5- Cuando un
dependiente de la drogo, el sexo tiene que elegir entre el vicio y su pareja,
¿quién gana? Explica.
6.- ¿ Te sientes
feliz o no con tu pareja? Explica por qué
7.- ¿Tú le dices a
ella lo que pasa dentro de ti en los buenos y malos momentos?
8.- “Eres iqual que
TU madre’ “Ti! me invítaste’ “Tú me elegiste’ ¿este lenguaje hace crecer o
morir el amor? ¿Por qué2
9.-Si no te atreves
a expresar tus sentimientos en los buenos y malos momentos, escríbeselos, de lo
contrario se volverán resentimientos y el cáncer del amor.
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INDICE
1.-REPLIEGUES DEL
AMOR HE/MANO...
5. -POLOLEO NO SOLO
CON ESA PERSONA...
8. -ESTAMOS REdEN
AMANDO...
13. -CONFUNDIR EL
AMOR CON ENAMORAMIENTO...
18.-FACIL FUE
ENAMORARME, PERO ¿AMAR’
24. -MIS
SENTIMIENTO SON SAGRADOS, ¿ PORQUE?
29.- ES SUFIENTE?
QUÉ?
32.-TODO LO QUE ME
PASA A MI SEXUALEIVJNTE ¿LE I,WASA AMI PAREJA?
37. - LOS MALOS
GUSTOS ECLIPSARON NUESTROS GUSTOS?
43. -CUANDO SE
CASAN EN MI NOMBRE, YO ESTOY CON UPES.
48. -SOMOS TAN
DIFERENTE, NO PARA OPONERNOS, SINO PARA COZeLEItENTARNOS
Y LLEGAR UNA
FAMILIA DIVINIZADA. ¿POR QUÉ?
55. - EL AMOR PLENO
NOS HACE FELICES PARA SIEMPRE.?
61. -COMPARTIR TODA
LA VIDA, NO TIENE LÍMITES, ES HASTA EL INFINITO
70.- LA GRATUIDAD Y
EL AMOR ES UNA RENDICION QUE CONQUISTA.
75. -LAS PEQUEÑAS
HERIDAS ACUMULADAS, MANIFIESTAN EL DESAMOR
15 temas. TQAI.
PEPE
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