“REPLIEGUES DE MI AMOR HUMANO DIVINIZÁNDOSE”

“REPLIEGUES DE MI AMOR HUMANO DIVINIZÁNDOSE”

NOS ENCONTRAMOS, SOÑAMOS Y NOS EMBARCAMOS EN ESTE  TALLER - AVENTURA, PARA DARNOS CUENTA;

¿SI SOMOS EL UNO PARA EL OTRO?

ALGUNAS VERDADES AMOROSAS -

1-En la mayoría de los casos, nosotros los jóvenes nos comprometemos sin saber que:

1.-El noviazgo no es “meta sino sólo “camino hermoso.

¿Nos PUSIMOS de novios con anillos y todo, sin, conocer sólo, aprendiendo, a conocernos

3.-Somos “novios”, no sólo con una persona, sino también con la historia completa de mi pareja.

4.- Somos novios creyendo que sabemos amar, pero descubrimos que sólo estamos empezando el camino de flores lleno de  amor

5-SOMOS NOVATOS EN ESTE NOVIAZGO confundiendo el enamoramiento con el amor.

6.-Nos casamos creyendo que es fácil amar, como fue enamorarse a los 17 a y descubrimos después que amar de verdad es difícil, exigente, pero maravilloso.

7-Nos pusimos los  anillos creyendo que nos bastaremos a nosotros mismos y descubrimos y aceptamos que necesitamos de los otras relaciones, amistades, apoyo y que debemos saber abrirnos y pedir ayuda.

8.-Los cristianos, además creemos que no es bueno “estar solos” sin compañía, es invitarlo “ÉL “y que en nuestra fe, EL  nos acompaña hasta la eternidad. Jesucristo esta y que será el Tercero Invisible; para toda vida, presente en nuestro, amor, el es el más importante,  porque Él es el amor  DIVINO. El es el que pasa a dar la pauta;

NO HAY AMOR MÁS GRANDE QUE JUGARMELA POR ELLA; INCLUSO HASTA DAR LA VIDA POR ELLA.

9.-Nos casamos creyendo que la buena  voluntad no  es suficiente para hacer funcionar nuestro matrimonio y en cambio descubrimos que la buena voluntad, tan necesaria  e indispensable no es suficiente, porque podemos cometer los errores más increíbles y hasta ser contra producente.

10-Creemos que un buen mensaje siempre será bien recibido por la otra persona, y en cambio descubrimos que un mensaje se puede valorar como excelente si llega bien no cómo es enviado en su origen.

11-Nos casamos creyendo que estando seguros de que nosotros si nos amamos de verdad podemos seguir adelante viviendo con esa seguridad y en cambio descubrimos que en el amor no se puede vivir de rentas, sino que su supervivencia dependerá de la creatividad y de la iniciativa para cultivarlo y hacerlo crecer todos los Días. La rutina mata el amor.

12.-Nos casamos creyendo que para amar basta dar gusto al otro, y en cambio descubrirnos que “dar gustos” puede significar también favorecer gustos que arruinan el amor.

13. Nos casamos creyendo que la persona del otro está tan hecha para uno que nos parece fácil convivir  y estar de acuerdo y en cambio descubrimos que la “otra persona es tan diferente que pareciera llegar de otro planeta.

14-Nos casamos creyendo que lo que les pasó les sucede sólo a ellos y en cambio descubrimos que lo que les pasa es propio de todo el género humano y que el comportarse de esa forma pertenece al hecho de ser varón o de ser mujer, dos géneros humanos para complementarse.

15-Nos casamos creyendo que tenemos una muy buena “comunicación” y en cambio descubrimos que sólo alcanzamos una buena conversación, y que el “compartir” es otra cosa muy diferente de la conversación, más profunda, más comprometedora, que es fácil conversar, pero muy difícil comunicarnos de corazón a corazón. Esto es;”COMPARTIR” 16.-Nos casamos creyendo que tenemos plena confianza y en cambio descubrimos dolorosamente que existen muchos temas “tabú” que no nos atrevemos ni siquiera a tocar por miedo a herir al otro. ¿Somos inmaduros? cambio descubrí que los vacíos de cada uno lo debo llenarlo yo; el “otro” s6lo podrá ayudarme.

17-Nos casamos creyendo que lo que me pasa a mi en el amor, le pasa al otro y descubrirnos que lo que estimula y agrada a uno de nosotros a veces provoca distancia y rechazo en el otro, sobre todo en la difícil área de la relación sexual

18.-Nos casamos creyendo que tenemos ideales altos y en cambio descubrimos que sólo teníamos “expectativas” altas e ideales  bajos.

19.-Nos casamos creyendo que con darlo todo, al ser totalmente, el uno para el otro y al no guardar secretos, se asegura plenamente el amor. En cambio descubrimos que el amor conyugal necesita de “misterio’ entregar todos los “velos” de aventura, de sorpresas, de romper esquemas para conservar el Amor, es la “sorpresa “de la pareja.

20-Nos casamos creyendo que yo voy a llenar las “lagunas” de ella y en cambio;

Existe un fondo de soledad que será siempre insuperable.

21.-Nos casamos creyendo que en la vida matrimonial hay que ser eficientes y cumplir como en la oficina, y descubrí  que es al revés, que en el amor triunfa la gratuidad  y no la eficiencia, y que en el amor se gana perdiendo. Cuanto más gratuito” es el amor, más feliz nos hace.

22.-Nos casamos creyendo que los dos somos “santos” sin defectos desagradables y descubrimos que somos los dos “pecadores” que rápidamente “mostramos la hilacha’ Pero

La palabra “santo” viene  del latín;”SANCIRE, que quiere decir en armonía, en paz.

En la casa del PADRE DIOS existe en plenitud esta felicidad. En este mundo en que vivimos  somos “santos”; cuando estamos en paz, armonía.

Pero aquí muchas veces yo rompo esa paz, y se rompe esa armonía; esa paz,

Y al reconciliarme  con el Señor, recupero esa alegría, esto me hace muy feliz

23.-Nos casamos creyendo que; hasta ahora nos hemos peleado s6lo por “estupideces” y descubrimos que no se pelea nunca por estupideces, sino que todas  revelan y encubren un dolor y una incomprensión profunda y dolorosa.

El amor es para siempre,

O nunca fue  amor verdadero;

Solo  apariencias.

24.-Nos casamos creyendo que bastaba

Alcanzar esta meta, que es algo maravilloso.

Pero en cuanto se logra, el ser humano satisface una aspiraci6n y quiere siempre más, porque ninguna meta  llena plenamente el ansia del corazón humano, que tiene siempre una sed “ilimitada de lo infinito.”

Para un andinista es maravilloso alcanzar la cumbre del Aconcagua, pero una vez logrado el objetivo, queda la desilusión de que hay que bajar de nuevo al lugar de donde se partió.

Si se hace del matrimonio una “meta’ una vez que se ha logrado, aparece el vacío, la inconsistencia de la meta siempre es  limitada.

Descubrí en cambio que el matrimonio es camino, y significa que el objetivo final es mucho más alto: es la meta  de la vida misma: amar, ser más persona, perfeccionarme, capacitarme para tocar las cumbres en el desarrollo de mi propia persona.

Para el creyente es prepararnos para perfeccionarnos en el Amor Infinito, cumpliendo así el gran mandamiento de amar y entrar en la vida eterna, en la felicidad de todos y no el pequeño resultado de estar juntos y de gozar de la vida. Visto así, es fuente sólo de gran desilusión.

¿Qué terrible haberse casado, vivir un tiempo juntos, haber logrado convivencia, sexo, hijos, bienestar y decir:

¿Esto es todo?

Proyectarse, en cambio, en ideales altos, de vivir plenamente la vida, con metas espirituales estimulantes, el triunfo de la verdad, del bien, de la belleza, de la justicia social en su derredor, de la paz en la familia y en el ambiente;

El Amor es para siempre, o nunca fue amor.

Nos pusimos de novios creyendo que ésa era su Amor

Visto así, el matrimonio VERDADERO es un camino de crecimiento hacia una meta sin límites, es una fuerza y fuente de energía, vitaliza a la persona que se compromete a caminar así y los esposos pasan a ser una ayuda mutua para ser más personas, más capaces de amar, con horizontes  siempre más abiertos hacia el infinito, por un lado inalcanzable, por cierto, como todo ideal pero por otro siempre más estimulante, porque se propone como objetivo la perfección de las personas,

Presentar ideales nobles a los hijos, construir la mayor perfección en la propia persona y en las personas amados y, si se es creyente, en orientar el ideal hacia el Bien Absoluto, Dios, el Bien definitivo que le da sentido a todo.

PREGUNTAS MAYEUTTAS (Que .viene de matrona,  del griego MAYO.la mamá de SÓCRATES, que tenia esta oficio;”sacar”

1.- ¿Cuál es mi proyecto o meta para mi matrimonio?

2.- ¿Con qué se llena el coraz6n de una mujer? Explica.

3.- ¿Cómo hacer que el matrimonia no sea uno meta    limitada?

4.- ¿Por qué el matrimonio es un camino y no una meta?

5- ¿Cuál o cuáles son las cumbres del amor?

6.- ¿Qué tiene de infinito el matrimonio?

7- ¿Qué significa para ti el camino de crecimiento Explica.

8. - ¿A qué se debe la desilusión que surge después de haberme casado? ¿Qué me faltó?

9.- ¿Cuáles fueron mis sueños frente a este compromiso  con él, o ella?

10.- ¿Qué me ha dado Dios y yo que le he dado?

11.- ¿Cómo me alimento y evita que se marchite esta alianza?

Nosotros como pareja compartimos;  cuando tenemos el coraje de decirnos todo: En 1ªpersona sin usar el TÚ.

Ya que es propenso a discutir y pelear.”Esto nos hace felices”

GRACIAS:

P,G .FERRARIS

2-ANDAMOS SIN CONOCERNOS PROFUNDAMENTE

A los novios les parece imposible aceptar esta afirmación: que no se conocen. Sin embargo, es una tremenda realidad. Conocernos no significa solamente distinguir una persona entre una muchedumbre, ni conocer bien “algunas” reacciones de la otra persona. Por “conocer” aquí en con bastante exactitud  cómo es la otra persona en su realidad terrenal.

Esto significa conocer y prever  sus reacciones más íntimas frente a situaciones  concretas y a menudo desconcertantes.

Recién casados, él, sentado en el living, se dirige a ella con el tono (según él) más normal y cariñoso que le nace, y le dice:

“Oye, ¿me traes el diario que está en mí pieza...?” Ella “traduce” el mensaje a su manera. Le parece, le suena, como una orden, una petición de servicio a una empleada doméstica, que está ahí para atender al patrón y queda herida, queda perpleja y se re tira a llorar desilusionada, herida en su sensibilidad, y se pasa la película de que los hombres son así  que una vez casados, cambian De novios, son tiernos y conquistadores, casados, se vuelven duros y tiránicos, exigiendo que los sirvan.. El se da cuenta de que no obtiene respuesta y se acerca, “le pregunta  ¿Qué te pasa?”: Ella se da vuelta de espaldas y rehúsa contestarle. ¿Cómo le va a explicar lo que le pasa...? El se sorprende y se pregunta para sus adentro:

¿Quién entiende a una mujer?”

El no la conocía a ella en profundidad, en su sensibilidad y en su historia personal anterior, que la hacía demasiado sensible.

“Una pareja es madura psicológicamente cuando es capaz de decir todo lo que piensa y siente, siempre en primera persona sin usar el tú con solo mensajes Yo.

Te sugiero si la amas de verdad;”nunca más  usar el tú” que: Es  súper peligroso y destruye  a la familia, porque es una bandera de “guerra”

PREGUNTAS PROFUNDAS:

1.- ¿Cuáles son algunas  mis reacciones profundas frente a los buenos y malos momentos? ¿Los celos, desconfianza, familia, apego a lo material?

2.- ¿Por qué y para qué las ellas y nosotros somos totalmente distintos?

3.- ¿Qué esfuerzos concretos hago yo por comprender a mí mismo y a mi pareja?

4.- ¿Por qué mi pareja merece el máximo respeto?

5- ¿Cuál es tu historia genética (abuelos, padres)?

6.- ¿Cuál es mi historia de lo vivido hasta hoy?

7- ¿Cuáles son los límites de mi libertad en relación a mi pareja?

8.- ¿Soy capaz de aceptarlo tal como es?

9. -Reflexiono respecto a qué tan comprensiva soy con mi pareja y  lo expreso.

3. POLOLEAMOS NO SOLO CON ESA PERSONA, SINO CON TODA LA

HISTORIA DE ESA PERSONA

No sólo me es difícil conocerme a mi mismo y a la otra persona. Cada persona tiene raíces escondidas y desconocidas que tienen brotes incontrolables, que pueden influir poderosamente en la conducta de la persona, con resultados a veces catastróficos.

Ella es una joven simpática y muy querendona. Su novio la quiso mucho, pero no le toleraba una falla de su personalidad, que a él lo desesperaba. La expectativas;  ella no lo conocía tampoco a él en sus reacciones normales - para él - pero que a ella la lastimaban profundamente.

Aquí no se trata de ver quién tiene o no la razón y quién tiene o no la culpa. Se trata en cambio de aceptar que la persona del otro es un misterio, un universo desconocido, con reacciones siempre imprevisibles, la persona no es un aparato de cual se toca una tecla y se espera una respuesta prevista.

Las personas tienen su historia, su educación, su herencia genética y sobre todo su libertad  aceptar que se casan sin conocerse significa estar abiertos a aceptar la sorpresa, a veces desagradable, pero que no es fruto de mala voluntad, sino de la misteriosa naturaleza diferente de los sexos, de las culturas y de la vida que llevó cada uno hasta el matrimonio.

10.- ¿Cómo puedo prepararme para entender esas cosas desconocidas de mi pareja?

11.- ¿Me doy cuenta que me conozco profundamente?

”Te explico.

12.- ¿Existen parejas que se conocen y Aman profundamente? Da testimonio.

Joven padecía de una claustrofobia incontrolable. Cada vez que debía usar un ascensor, ella se rehusaba y pedía subir por las escaleras, y él se molestaba. Le parecía ridículo el miedo de ella al ascensor y llegó a dudar de su salud mental La crisis llegó hasta a poner en duda el futuro matrimonial Bien aconsejados, acudieron a un especialista, supieron pedir ayuda.

Escarbando en su pasado, el facultativo descubrió la raíz del problema, el brote oculto que causaba a la inexplicable conducta. La joven empezó a recordar que cuando ni muy pequeña, tenía una nana que no toleraba sus llantos, y al verla llorar, la amenazaba con castigarla encerrándola en la despensa oscura.

Asustada, ella lloraba más angustiada, hasta que la empleada cumplía su amenaza. Al liberarla del suplicio, la amenazaba que si la delataba a la mamá  la encerraría de nuevo, logrando así que la niña sepultara su angustia en el silencio de la impotencia.

Pasaron los años, la antigua nana se perdió en la historia de la familia, la niña “olvidó” toda esa época dolorosa, pero, no la olvidó su subconsciente, que quedó marcado por la angustia del encierro.

Con el andar de los años, la joven manifestó su miedo incontrolable a los ascensores, a pesar de su esfuerzo por dominarse y de las insistencias de sus familiares, hasta alcanzar la resignada aceptación de esa “manía” inexplicable pero tolerable al fin.

La joven confesó que cada vez que se cerraba la puerta del ascensor, le subía un pavor que la inundaba de angustia y que la obligaba a gritar y a querer salir, porque le parecía morirse.  Terminó huyendo de toda ocasión de subir a un ascensor.

Descubierto finalmente el origen de su desequilibrio, pudo asumir y explicar su miedo, que fue lentamente disolviéndose hasta quedar como un inofensivo recuerdo. Su historia era parte decisiva  de su personalidad.

Conociendo mejor la historia de una persona se aprende a conocerla más y a amarla en su realidad concreta: cómo es, y no cómo “debería ser’

El error del novio consistía en criticar a su pareja por su “miedo” y en imponerle una conducta razonable.

En cambia, el miedo de la joven no era controlable por la voluntad, sino que era una señal de alarma que debía ser respetada y tomada en cuenta con cariño o para descubrir qué necesidad vital estaba dañada - en este caso, el sentirse valorizada, apreciada en su realidad, en su sensibilidad.

Si la nana la había dañado, aplastando su sensibilidad, más la dañaba, sin quererlo el novio, al rechazar y ridiculizar el miedo que la afectaba en su sensibilidad herida. El proceso era vicioso, el miedo, en lugar de disminuir, crecía.

Los sentimientos, si son auténticos, si parten del fondo del propio ser, deben ser absolutamente respetados porque no son ni buenos ni malos, sólo son señales de algo interior.

Expresan clara o confusamente que algo importante sucede en el propio interior. ¿La joven no se sintió amada cuando niña, sólo al sentirse amada, comprendida, pudo sanar su herida.

La falta de comprensión, la falta de amor sólo puede ser sanada con más comprensión y con más amor, nunca con ideas, consejos o críticas, siempre son contraproducentes.

Si dos personas quieren vivir juntas por amor, como exige el matrimonio, necesitan prepararse, ejercitándose en la comprensión, en la delicadeza, en el respeto de los sentimientos ajenos.

Empezando con ejercitarse con las personas que ya actualmente conviven contigo, sin esperar que llegue el matrimonio para empezar a practicar la comprensión y el respeto de los sentimientos del otro.

Esta capacidad no se improvisa, se ejercito en cada relación con las personas. Otro ejemplo confirmará la importancia de conocer la historia personal hasta sus raíces, para poder amar a la persona del otro en su realidad concreta.

El es un joven profesional con un normal éxito en su trabajo y en sus relaciones. A punto de contraer matrimonio, decidió abrirse a su novia y revelarle que sentía en su interior rasgos inexplicables de violencia que lo descontrolaban y que le hacían sospechar la existencia de posibles síntomas de locura.

El fenómeno se producía siempre con la misma persona, en la oficina y con su jefe directo. Cuando éste se le acercaba por cualquier motivo y le hablaba, él se mordía por dentro de rabia y sentía un impulso ciego de rechazarlo, de contestarle mal hasta de golpearle.

Las reacciones eran evidentemente anormales  y desproporcionadas, porque el jefe era muy correcto, muy respetuoso y hasta particularmente amable con él. No había motivos plausibles para esas reacciones “locas”

Como ella lo quería, decidieron, antes de casarse, consultar a una amiga psiquiatra.

Con paciencia, la especialista fue indagando en la niñez del joven, sus relaciones con papá y mamá y de repente, brilló la luz

El papá había muerto cuando él era muy niño, la mamá había vuelto a casarse y el padrastro era un hombre muy duro, intratable, que le pegaba a la mamá y él sufría al ver llorar a su madre y llegó a pensar en sus adentro:

“Cuando sea grande le voy a pegar a este tipo.”

Toda esta realidad, el joven profesional la había olvidado y tuvo que hacer grandes esfuerzos para hacer aflorar a la conciencia toda esa historia dolorosa de su infancia.de repente, la doctora le preguntó: “Y cómo era el aspecto físico de su padrastro? Alto, flaco y con barba...

-Y cómo es el aspecto físico de su actual jefe?

El joven se sonrió y confesó:

“Alto, flaco y con barba.”

¿Qué culpa tiene su jefe si se le parece?”

El problema quedó resuelto. El subconsciente es el archivo de la historia personal y es bueno consultarlo para explicar ciertos comportamientos sospechosos. Conocerse bien a sí mismo es uno de los mejores aportes a la buena y feliz convivencia matrimonial

PREGUNTAS  PERSONALES PROFUNDAS

¿Cuáles son mis brotes incontrolables?

¿Los comparto con mi pareja esos  brotes incontrolables?

¿Nuestros respectivos  temperamentos, puntuales?

¿Mis, rabias, tus manías, mis tics.etc?.

3.- ¿Cómo le comunico lo que me molesta a mi pareja, sin herirlo(a)?

4.- ¿Qué hábitos cambiarías yo para que con mi pareja nos mantengamos en la misma mística romántica y seamos  felices; comer con la boca abierta, hablar con la boca llena, ronquidos, tic,,,?

5- ¿Cuáles son mis miedos, complejos heredados que pueden eclipsar el trato con mi pareja’

6.- ¿Cuál es el lenguaje adecuado para mejorar siempre mi crecimiento sin caer en juicios que hieren?

7.- ¿Cuándo me sentí herido en mis sentimientos? ¿Cuándo? Explica. ¿Por qué?

8.- ¿Tengo derecho a criticar alguna emoción de mi pareja?

9.- ¿Estoy dispuesto a compartir con mi pareja las raíces, heridas, cultura, discriminaciones, por dolorosas y vergonzosas que sean? ¿Te sientes valorado por la familia de tu pareja? 10.-Se han contado sus  vida?

Ojo: los pecados son del ámbito del Padre Dios.

11.- ¿Cuánto te sientes valorada por tu pareja?

12.- ¿Qué aspecto de tu historia genética puede entorpecer tu relación con tu pareja? ¿Cómo lo puedes superar?

4-NOS FASCINAMOS, CREYENDO QUE ESTABAMOS AMANDO, PERO DESCUBRIMOS QUE APENAS ESTAMOS APRENDIENDO A AMAR DE VERDAD.

Cuando empieza la vida matrimonial, todo es fácil, o a menos, todo parece fácil hasta que aparezcan las primeras dificultades.

¿Cuáles son las primeras e inevitables dificultades?

Te cuento

El doloroso descubrimiento del “egoísmo” en el otro. En mi mismo no lo  vi  casi nunca.

Los jóvenes esposos creen amarse porque con facilidad, sin dificultad, se “agradan” y se gratifican mutuamente en el amor; les parece “amarse bien’ porque les parece ser felices haciendo feliz al otra

Pero no descubren todavía que en ese amor está escondido un gran interés ¿ cada uno ama al otro porque siente “agrado” en amarlo, saca su ventaja, busca expresamente ese “agrado” y mientras lo logra, le parece que eso es amar, y queda tranquila pensando que así debe ser y que así seguirá siendo.!

Pero la vida no es así la verdad del amor es mucho más profunda.

El amor verdadero es “desinteresado “busca de verdad el bien auténtico del otro y el bien verdadero del otro no corresponde automáticamente al “bien  agradable de uno; al contrario, a menudo los “bienes” que busca cada uno son opuestos y surge el conflicto.Ver:1°Cor!3; 1°fuan 4,7-21

Mientras funciona ‘Yo que me gusta a mí; te gusta a ti’ todo anda sobre ruedas, sobre todo al principio de la vida en común, en la que cada uno sin dificultad mayor pone lo mejor de si; pero pronto o tarde aparecen las diferencias de personalidades:

A sensibilidades  diferentes,

B- reacciones diferentes ante el mismo estímulo (elección de colores o de objetos),

C- tradiciones familiares contrastantes (mi mamá me enseñó así.., y a mí qué me importa, anda a vivir con tu madre!!!

Son enfoques diferentes de la misma situación (él es varón, ella es mujer, por algo son distintos  por naturaleza).

Ambos descubren que no es fácil ni automático entenderse, ir de acuerdo en tantas pequeñas cosas, esas “tantas pequeñas cosas” que hacen la vida agradable o insoportable.

¿Cómo superar estos obstáculos? Hay una sola respuesta; aprender a amar. Aceptar primero que se han casado sin “saber amar”, confundiendo “amar al otro” con “agradarse en el otro”

Amar es poner el acento en “el otro’;

Agradarme, buscar mi propio agrado, es poner el acento en el propio yo.

Cambiar de eje en el acentuar el verbo AMAR, ES ABANDONAR EL VERBO AMAR,

AMARME A MI MISMO A EXPENSAS DEL OTRO”

-NOS FASCINÁBAMOS

CREYENDO QUE ESTABA  AMANDO, PERO

DESCUBRIMOS QUE  ESTAMOS APRENDIENDO AMAR.

En el amor gano perdiendo, que significa: cuando yo cedo, sé perder; renuncio “algo” legítimo mío para el bien del otro, estoy aprendiendo amar estoy aprendiendo a vencer mi “yo fanático” que me ha jugado sucio muchas veces. Estoy aprendiendo  a ser feliz.

El amor parte sumamente ‘interesado” y va madurando en la medida que se vuelve conscientemente “desinteresado ‘ En tendamos bien, un amor desinteresado no significa un amor sin interés, lo que equivaldría a “indiferencia ‘ a “no me importa’ sino al revés, significa un “interés desinteresado ‘ se preocupa del otro, tiene sumo interés por el otro, pero en forma “desinteresada’ como una madre que lucha porque su hijito “coma” pero claramente lo hace por el bien de su hijo y no por el bien de ella, aunque está siempre muy “interesada” en que su hijo crezca bien y sea feliz. Ella a su vez, por eso mismo, será más feliz

Por esta razón, afirmamos que los esposos ponen sin saber amar y sostenemos que el matrimonio debe llegar a ser una “escuela SANA: de amor ‘

El dilema es tajante: o aprenden a amar y aceptan que no saben y se esfuerzan en aprender, o sencillamente la vida los empujará al fracaso, porque no resistirán los inevitables brotes de egoísmo, las normales dificultades de la vida en común.

La sociedad materialista actual abre con facilidad las compuertas a la permisividad de la ruptura del matrimonio que está siempre al alcance de la mano (separación, nulidad, búsqueda de compensaci6n oculta con otra persona), en lugar de invitar a luchar, a superar el egoísmo, a no aceptar en seguida el camino más fácil

Se interpreta el matrimonio como un simple “negocio “ Un “negocio” se lleva a cabo si conviene y en cuanto dure la conveniencia ¿La persona del otro, en esa concepción pasa a ser un “objeto” de conveniencia, se toma y se deja al gusto personal Es la “consagración del egoísmo’: el único “dios” que manda, al cual todos deben rendirse. En cambio, la concepción auténticamente humana y por lo tanto cristiana del matrimonio como “escuela de amor” enfrenta la vida como la gran y noble tarea de perfeccionar la propia persona  y la del otro en la capacidad de amar,

“En el amor se gana perdiendo” que significa: cuando tú cedes, sabes perder, renunciar a lago legítimo tuyo para bien del otro, tú sabes amar, vences tu natural egoísmo (el yo fanático) para que el otro viva, para que pueda existir en su plenitud, pueda ser más feliz.

Colocando el amor - el amor auténtico - como ideal de vida y de vida en plenitud, que logra la felicidad - una felicidad siempre “relativa’ compatible con este mundo de hombres “‘Imperfectos” - la felicidad de la “comunión de personas’ dos que se aman “bien” y que experimentan, cada día más, que amarse bien los realiza como personas y los estimula a realizarse siempre más, transformando los “obstáculos”, en peldaños para crecer, en lugar de chocar estéril mente contra ellos.

Hay amor verdadero cuando cada uno se siente valorizado por el otro. Conclusión; el amor auténtico, correspondido - lo que es que ambos saben amar - hace felices a ambos y “a amar se aprende “ paso a paso, acentuando los resultados positivos y corrigiendo, con la reflexión, las experiencias de sombras.

Si se acepta que el matrimonio es y debe ser una “escuela de amor” los esposos no se asustan ni dramatizan los errores y conflictos que surgen inevitablemente a pesar de la mejor “buena voluntad”. Parten aceptando que son  y se considerarán en “novicios” en el aprendizaje del amor. Porque el “máster en amor” sólo lo lograrán en el último día de su camino de felicidad.

Ella fue a consultarme por un problema grave en su matrimonio: su marido había caído en el alcoholismo. Para ella era insoportable: No lo puedo aguantar más ¿ Vengo a preguntarle si tengo derecho, como católica observante, a la separación, o soy egoísta si lo decido?

Investigando más a fondo, descubrimos que su marido había sido un hombre que la había querido mucho y que ella también lo quería; que él había caído en el alcoholismo después de una grave dificultad en el trabajo, hacía pocos años, y que además, nunca “tomaba” en público, ni en fiestas ni con amigos, sino siempre solo y a escondidas.

- ¿Cómo actúa usted cuando lo descubre?

Me indigno, lo reto,

Le hago ver que es un mentiroso,

Que me promete y  no cumple

Que yo no lo soporto más

Que me va a obligar a dejarlo solo.

En resumen, usted lo convence de que él es malo, incapaz que no tiene remedio y sin quererlo, lo fuerza a hundirse en su angustia y, naturalmente, en su desesperación, acude al único remedio, fácil, a su alcance: enajenarse con el alcohol, que le parece un alivio indispensable en su angustia.

Usted quiere a su marido, ¿no es verdad?, y está aquí por algo: quiere ver si hay algún camino para salvarlo.

No se atreve a abandonarlo, aun que se siente tentada a hacerlo por desesperación, porque no le ve salida.

Pero, veamos qué es “amar” para usted cree honradamente que ama a su marido cuando lo “reta” para sacarlo de su impotencia frente al alcohol pero en el fondo le está diciendo cambia para que yo te quiera cama antes, haz el esfuerzo tú primero, para que yo pueda quererte coma deseo. Y en cambio  y usted  es cristiana y cree en el amor auténtico - amar de verdad es; partir al revés de su planteamiento.

En lugar de decir ‘cambia tú, para que yo te quiera’, trate usted de decirle, con la manera de hacer Te quiero  como antes, para que tu puedas cambiar

Amar es dar el primer paso .El segundo, casi todos somos capaces de darlo, pero el primero, el correr el riesgo de no ser correspondido es lo más difícil pero es lo más valioso, es la actitud del verdadero amor.

Saber amar es saber dar siempre el primer paso.

Si, Ud. es católica, pida ayuda a Dios para ser capaz: El nos amó así y quiere que lo invitemos. Nos dijo:

“Ámense el uno al otro como yo los he amado Mateo 5, 38ss

Si usted toma en serio su fe, sentirá la fuerza para jugarse de nuevo por su marido. Amarlo cuando él es “fantástico, somos  capaces todos de hacerlo.

Amarlo para salvarlo, como en esta situación, sólo los que aman de verdad son capaces y el desafío los hace crecer en el amor y en su capacidad de amar.

Se siente estimulada a hacerlo?

-Si me doy cuenta que había equivocado el camino.

¿Qué siente ahora por su marido?

Siento que lo comprendo y me baja un arrepentimiento que me dan ganas de abrazarlo.

Entonces, enfrente ahora a su marido de otra manera. ¿Llegue a su casa y desconciértelo . Si lo encuentra tomando en su pieza, ¿Qué le nace hacer ahora?

No sé, no puedo celebrar lo que esta haciendo.

Celebrar no, por supuesto, pero puede acercarse con comprensi6n, con cariño de enfermera que quiere ayudar, en lugar de mostrar una cara indignada, que él capta en seguida y traduce como rechazo, como desamor.

Presente una cara dolorida, pero amable, que comprende la impotencia  y quiere ayudar que no juzga  sino que comprende su infelicidad y su búsqueda equivocada de compensación y pregúntele si necesita algo, ofrézcale acompañarlo a la cama con un tono amable, y  aparte de si el resultado  si es favorable o no -

Usted se sentirá mejor, porque se sentirá más mujer, más esposa amorosa y fiel - en las duras y no sólo en las maduras - y el círculo “vicioso” puede volverse “virtuoso” Pero acuérdese que las actitudes, para que sean válidas y eficaces, deben ser auténticas, deben partir desde adentro, desde el corazón. No se pueden inventar con la cabeza.

Hágalo sólo si le nacen del corazón No actúe por lección aprendida, no sería auténtico. Despierte y cultive desde ahora esos sentimientos que le han brotado aquí en nuestra conversación y actúe así, de poder ser verdadera por dentro.

En el amor no se puede mentir, ni a sí mismo ni a los demás. Si no siente, no enfrente la situación todavía, déjela que madure más tiempo, pero conserve la decisión de actuar así.

El resultado había sido “maravilloso ‘él había dejado de tomar y salían juntos a todas partes con la alegría de antaño.

Esa esposa comprendió finalmente cual era la forma del  amor verdadero, desinteresado, se “interesó “por su marido que creyó siempre que amaba, pero “a su manera” hasta descubrir que debía amar “a la manera de la necesidad de él’ QMHS, explicación: ¿Qué me hizo sentir?

El amor verdadero es creador, salva, libera, despierta  lo mejor del otro, estimula el desarrollo de la persona, se pone en el lugar del otro.

PREGUNTAS PROFUNDAS

1. ¿Cuáles han sido  dificultades con mi pareja? Q. M. H S.

2. ¿Cuál fue la causa de cada una de las dificultades o peleas?

3. ¿Tengo disposición ah escuchar lo bueno y malo que me puedan decir siempre que no te ataquen?

4. ¿Cómo me sano las heridas de mi pasado?

5. ¿Es señal de madurez   guardarme las rabias, enojos, heridas, violaciones, por temor de irritar, desilusionar a mi pareja?

SUGERENCIAS PARA PELEAR RESPONSA BLEMEN TE

1.- Si tengo que pelear, peleo. Para eso utilizo;  mi Yo Profundo en su lenguaje(tono, tino, tacto, ternura, tolerancia, tiempo).

2,-Me expresaré en primera persona

Del verbo: estar;”estoy feliz, triste, cansado, maravilladlo.  etc.

Nunca  usaré  el “tú”; es peligroso; podemos herir etc.

3.-No pelearé por ningún motivo. No te sacaré el pasado oscuro. No te insultare por ningún motivo. No usaré palabras hirientes. Te miraré a los ojos. Nada de “pelambres” que me dijeron.-No lloraré a medias…-no te sacaré a tu familia.-

“ABRASAME  DESPUES DE LA DISCUSIÓN”

5 -NOS COMPROMETIMOS: CONFUNDIENDO EL ENAMORAMIENTO CON  EL VERDADERO AMOR

El enamoramiento llega solo, sin esfuerzo, y para ello no se paga ningún precio no cuesta nada.

El amor, en cambio, por ser una decisión que se pone al servicio de la felicidad de la otra persona, requiere esfuerzo no en sentido doloroso; porque si se ama no se sufre, sino “esfuerzo” en el sentido de gastar energía  y luchar, comprometerse, ‘Pagar el precio ‘

El enamoramiento como tal no se puede manejar, o está o no está Si se pierde esa magia, no depende  de uno decidir enamorarse de nuevo de la misma persona; o está vivo o ha muerto para siempre, se perdió la “magia” maravillosa y espontánea y la misma persona, antes tan “atractiva” e “irresistible ahora no te dice “nada’; no provoca más que indiferencia y hasta rechazo.

El Amor, en cambio, depende de la voluntad, del “querer amar’ de la decisión de buscar el bien de la otra persona y esta decisión fuerza interior yo la puedo controlar, estimular, hacer crecer, jugarme a fondo cuando me es fácil, gracias al atractivo que perdura, gracias a “mi buena voluntad’ a mi decisión, a mi compromiso asumido, que es más difícil cuando el atractiva ha disminuido o ha desaparecido.

Pero entonces, ¿el amor es sólo una decisión de la voluntad que puede hasta ser fría y calculadora,¿ por pura conveniencia, interesada y egoísta? No, en absoluto.

Estamos hablando del amor de parejas de dos personas, varón y mujer, que “estando enamoradas” deciden amarse de verdad y para siempre. El amor, esa decisión de la voluntad, supone el “enamoramiento.

El atractivo fuerte y espontáneo, la “química” de gustarse uno al otro porque sí  porque se sienten hechos el uno para el otro, pero el matrimonio no puede apoyarse solo sobre el “enamoramiento’ sobre el “atractivo ‘

Este es indispensable, debe existir, y mientras más fuerte, mejor resultará pero siendo indispensable, no es suficiente. El aire también es necesario e indispensable para vivir, pero no es suficiente;  “nadie puede vivir de puro aire”

Es evidente que enamoramiento  y amor parten juntos, están muy juntos y a primera vista parecen una sola realidad, pero sabemos que en la vida es siempre frágil expuesta a una rutina y al desamor, sujeta a nubarrones que ocultan el atractivo sensible, pero que lo ya vivido asegura que está vivo, aún invisible insensible, baja las nubes de la desilusión pasajera y la voluntad, la decisión de amar, soporta la tempestad, me aferro a la roca de mi decisión de amar y tengo confianza de que reaparecerá la alegría de la reconciliací6n, de sentirme amado el por el otro, no solamente porque ‘ agradas” sino porque “ tú’ por ser quien eres, “el ser que yo decidí amar’

Aparece aquí el momento más sublime del amor auténtico:

El matrimonio está basado en un compromiso, no en una emoción, pasajera

PREGUNTAS fascinantes

1.- ¿Qué diferencia notas tú entre la fascinación (enamoramiento) y la decisión de amar firmemente?

2.- ¿Qué pasa cuando desaparece la fascinación?

¿Qué te queda? ¿Por qué?

3.-Esta fuerza maravillosa que yo tengo ¿de dónde viene?

¿Es cerebral?

4.- ¿Qué tiene que ver el Yo profundo. Mí  esencia en esta alianza de pareja?

5.- ¿Cuál es la fuente inagotable del verdadero amor que no muere dentro de mi?

6.- ¿Qué diferencia hay entre una decisión cerebral y la del Yo Esencial’

7-Si la fascinación y el amor profundo están hechos el uno para el otro ¿por qué después que vienen los hijos se tambalea todo?

8.- ¿Vale la pena de seguir juntos sólo por la decisión de la voluntad  y no por la alianza divina?

.9.- Los amantes, las infidelidades ¿son frutos de qué?

10.- ¿Cuáles crees tu que son algunas máscaras de tu amor, egocentrismos del amor?

11. ¿Cuáles son los ingredientes del amor conyugal completo?

12.- ¿Por qué se dice que el amor de pareja es frágil? ¿Cuáles son las fragilidades?

13. - ¿Cuáles son las riquezas, valores, donde ha ustedes les gustaría cultivar como pareja?

14.- ¿Por qué muchas parejas teniéndolo todo se separan igual? Tienen comunicación profunda de sentimientos íntimos, de respeto?

15.- ¿Sucede de repente que los hijos repiten los deslices de sus padres? Explica. ¿Por qué?

16.- Haz escuchado frases como estas: “tiene que ser mío no más, me voy a dejar embarazar y tendrá que casarse conmigo “¿Qué te hace sentir y pensar esta frase?

17- ¿Cuáles son los atractivos perdurables en nosotros  para permanecer en la decisión de amar pase lo que pase?

Al descubrir en mi vida lo difícil  y arduo, que exige, vencerme, pero el resultado es maravilloso.

‘Ninguna cosa fácil es maravillosa nunca, y ninguna cosa maravillosa es fácil al alcance de la mano, nunca” Todo lo grande, lo valioso exige esfuerzo. “El que quiera seguirme, tome su cruz cada día, ven y sígueme.”

Así es la vida real, a diferencia de las películas. Lo que realmente vale, cuesta conseguirlo.

Mi gran ilusión como enamorado es siempre la de creer que el amor de casados seguirá fluyendo tan espontáneamente y tan felizmente como fue su primer encuentro  de pololeo, que basta “quererme y  sentir el amor ardiente que nos une y que todo seguiré así “viento en popa y luna llena ‘

6. NOSOTROS COMO NOVIOS NOS COMPROMETIMOS CREYENDO QUE ES FÁCIL

AMARSE, COMO FUE TAN FÁCIL ENAMORÁRNOS...

Podrá tocarle esa suerte a un matrimonio entre mil, pero “normalmente” es decir, no porque “debo “ser así sino porque “así sucede ‘ en la convivencia diaria los esposos se muestran realmente como “son’ es decir, personas con limitaciones con “deformaciones” culturales y temperamentales - recordemos que no existe el “mal carácter’ sólo existe mi carácter mal cuidado” o “malamente educado, defectos hereditarios o adquiridos, que al principio no se notan o no molestan tanta, pero que con la repetici6n llegan a exasperar; diferencias de gustos y de intereses que manifiestan tendencias divergentes, que se traducen en que prácticamente “cada uno tira para su lado ‘ y surge la defensa del propio yo, que se siente amenazado, pasado a llevar, no tomado en cuenta como “antes” y aparece la tentación de defenderme, de encerrarme en mí mismo, de empezar a desconfiar de la verdadera personalidad del o

Fracaso, de temer abrirme por prever una mala acogida y sufrir ¿las pequeñas incomprensiones se van acumulando y la persona del ser amado en lugar de ser un estímulo como antes, empieza a aparecer como una “potencial amenaza en lugar de seguir esperando del otro una ‘gratificaci6n’

Empiezo a tener una nueva herida, una ¿incomprensión siempre dolorosa, y lentamente me voy formando en la mente la duda; ¿Abre elegido bien? ¿Abre equivocado al casarme? ¿Por qué me habré metido en esto?”

Es el momento delicado de la crisis existencial que, según mi experiencia, ningún matrimonio, por estupendo que sea, ha podido o podrá evitar.

Es una ‘quebrada” en el camino de la vida en común, que ninguna pareja dejaré de atravesar

Es el momento importante del paso decisivo del amor adolescente al amor adulto; el amor adolescente inmaduro, se casa con el lo que imagina que el “otro es” El amor adulto se casa con la lo que el otro  es realmente.

No es que “uno” se haya equivocado con respecto a la realidad del otro. En cambio, ya casados y “asegurada’ la conquista, empieza la “normalidad” Cada uno se muestra como es, es decir, como fue siempre, en su casa, en su trabajo, en todas sus relaciones y la “ilusión ficticia del todo color de rosa” desaparece, asoma la desconcertante “realidad” que es como es; es decir, por un lado “no responde a las expectativas”

Y  es desilusionante y, por el otro, presenta un gran desafío ¿Eres capaz de amarme así como soy? Cuando te casaste conmigo, ¿pensabas amarme sólo “si” y “en cuanto” te agradaba, o estuviste dispuesto(a) a amarme de verdad, siempre, por mi bien, por ser yo esa persona, cuando te complazco y cuando no soy capaz o no me resulta complacerte?”

En esos momentos de crisis aparecen siempre estas preguntas secretas, que ninguno de los dos se atreve a formular al otro y que tal vez no es capaz siquiera de formularse honradamente a sí misma - poniendo en primera persona esas preguntas - pero de alguna manera surgen todas en el fondo del propio ser, a veces expresadas en otra forma más cruda y cruel

Y ¿quién me paga para seguir en este asunto?

Me dan ganas de mandarme a cambiar y dejar todo botado... Para esto no valía la pena casarme...”de una manera u otra es la misma crisis.

Es precisamente en esos momentos cuando se presenta la ocasión de tomar las grandes decisiones, las de tomar en serio el compromiso asumido, de amar de verdad al otro, de jugarse el todo por el todo por el otro, de amar al otro como es, de enfrentar la crisis con humildad y veracidad, tratando de tocar fondo, aprendiendo con calma a distinguir lo que es “fundamental” de lo que es “secundario” en la vida matrimonial, lo que es consistente y profundo y que vale de todas maneras, y lo que es ocasional e intrascendente, superficial, fruto de un mal momento o de una mala interpretación de un mensaje encerrado en un gesto, en una falta de atención  en una irritación mal expresada o en una indiferencia o desconsideración, fruto de un cansancio exterior y no de un desamor o de una pérdida real de interés.

“Un incendio bien administrado puede dar buenos dividendos’ dice un viejo refrán.

Toda crisis puede ser transformada en un desafío para crecer para tomar decisiones de fondo, para revisar seriamente y en profundidad la propia vida y la mutua relación en pareja, siempre que esté firme en el fondo, la convicción inquebrantable de que el compromiso de amarse está fuera de discusión, que no hay “dudas de fondo” sobre el amor mutuo (porque no hay motivos serios para ponerlo en duda) y la situación dolorosa del momento, indiscutible por cierto, que

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No se debe desconocer ni dejar de tomarse en cuenta, al contrario, debe dársele la importancia que tiene, es decir, tomarla como síntoma revelador de que algo importante no funciona bien, tratan da de descubrir la raíz del problema, sobre toda hacer aflorar can delicadeza, sin enjuiciar ni culpabilizar los sentimientos heridas

Esforzándose cada uno par ponerse en el lugar del otro, de comprender lo que sucede por dentro, sin disculparse sino aceptando humildemente que los hechos, los porfiados hechos, se dieron así haya o no haya habido intenci6n de herir

Que haya habido buena voluntad o no, no cambia nada el dolor sufrido por la otra persona. ¿Lo que importa en ese momento, para superar la crisis no es “demostrar que no hubo intención de herir ‘ porque sería contraproducente, en efecto recalcaría que el dolor de la otra persona no tiene justificación, es “tonto” y por lo tanto, agravaría la situación.

En cambio, si la persona interesada en reparar “asume” el dolor de la otra sin dar explicaciones, sino sencillamente “compartiendo el sufrimiento del otro aquí y ahora’ entrando en sintonía con el dolor manifestado, haciéndolo propio, se produce la comprensión que libera las tensiones y reaparece la comunión de personas, cada uno se siente de nuevo amado por el otro y la crisis pasa a ser beneficiosa, porque descubren, en la prueba, que se aman de verdad, porque el uno se interesa a fondo por el  otro

Ella es matrona y madre de dos hijas pequeñas. El es un muy buen profesional, médico, entregados ambos profesionalmente al servicio de los más pobres.

Queriéndose mucho, tenían dificultades serias entre las exigencias del trabajo - renunciando a honorarios altos hay que trabajar más tiempo para sostener a la familia

- y la atención esperada por la esposa y los hijos, siempre deficitaria. ¿Los atendí en varias oportunidades para aliviar el conflicto y limar asperezas.

La última vez que los vi; él declaró confiado que las cosas marchaban mejor, y que estaban logrando un mejor equilibrio. ¿Ella lo miró y, con pena, dirigiéndose a mí dijo; “Si; estamos mejor, pero hay algo en mí que no puedo perdonar todavía El la miró extraviado - y ella prosiguió:

“Si; no te puedo perdonar que hace cuatro años, cuando nació nuestra segunda hija, tú me hayas dejado sola en el hospital.. - Pero, ¿Cómo? por favor Si ya lo henos hablado - contestó él angustiado.

Si yo te pedí perdón, te prometí que nunca más lo volvería a hacer.

Sentiría ahora incapaz de volverlo a hacer, me parece absurdo que haya podido por un momento parecer más importante el trabajo que el nacimiento de un hijo, no podría ni ocurrírseme hacerlo - y me miró consternado, como diciéndome “qué más puedo hacer” y en cierta manera insinuándome que ya el problema era de ella, de su incapacidad para superar esa situación y de perdonar.. Yo me di vuelta hacia ella y le pregunté.’ “cómo te llega su respuesta?” Ella lo miró con pena y me dijo - “No me llega.”

¿Te das cuenta de que su dolor persiste aquí y ahora? Ella está sufriendo ahora, no es sólo un recuerdo doloroso, está vivo y presente. Haz algo ahora, aquí por ella”

El me miró perplejo, la miró a ella con la cara dolorida, y confundido, exclam6 - “Realmente no sé qué hacer, la veo sufrir y me duele  quisiera ser capaz de hacer cualquier cosa para aliviarla, pero no sé” Yo me dirigí a ella se y le pregunté ¿Cómo te llega ahora lo que te dijo? - Y ella emocionada contestó - Ahora me llega”

En la primera respuesta, él se había disculpado, había tratado de demostrar con razones, no con sentimientos que todo había sido ya resuelto con su propósito de buena voluntad y su arrepentimiento, sin duda válidos

Y sinceros, pero que no tocaba el problema de fondo. Ella había sufrido por causa de él y él, en cambio, con todas sus explicaciones, no había sufrido nada - al parecer - por los sufrimientos de ella o al menos no había sabido manifestarlo. Cuando expresó sus sentimientos, su impotencia para aliviar la carga y su dolor por no lograrlo, hubo comunión de personas, en el mismo plano de los sentimientos, y la comprensión alivió la tensión.

Comprensión” de la cual estamos hablando no es de tipo intelectual - intelectualmente él había comprendido perfectamente lo que le pasaba por dentro a ella, pero emocionalmente no lo había incorporado, para vibrar en la misma frecuencia

Regularmente, en las parejas, por falta de información clara, cada uno usa una “frecuencia distinta”, por decirlo así uno habla, transmite en onda alfa. Y el otro capta solo - en ese momento - la frecuencia modulada. Y nunca se entienden. Uno, ella generalmente

- pide comprensión (onda alfa) y el

Para resolver una crisis y las crisis conyugales ¿son siempre emocionales - de comprensión en lo que le pasó por dentro a cada persona?, es imprescindible haber hecho ejercicios de “comunicación ‘ de expresar los sentimientos profundos, para aprender a usar la misma frecuencia; “Escoge ,Eje ‘ te ayudaran.

Otro - él generalmente - contesta con un consejo (onda A y la incomprensión es total y dolorosa.

Ella es psicóloga y él, gerente de empresa grande. Situación económica muy holgada.

Ambos habían participado en “encuentros” en las que yo había explicado la importancia de la comunicación auténtica, que se logra con la expresión de los sentimientos, que son la reacción más profunda y personal y, en una noche, estando pacíficamente acostados quiso ella poner en práctica la “teoría’ que están atravesando por un buen momento. El relato posterior fue de los dos.

Ella - “Yo me abrí expresando mi sentimiento, pero fue un desastre. Su teoría no sirve, salimos peleando.

“El; - ‘Nunca tuve tanta buena voluntad para ayudar a mi mujer como esa noche, pero fue imposible. Surgió una pelea que nos dejé tres días sin hablarnos.

¿Quién entiende a una mujer? Se enoja hasta cuando uno tiene la mejor voluntad para ayudarla. Ella; - ‘Me hubiera dado un beso siquiera’

Qué había pasado? Ella realmente

- en el primer acto de la situación, actuó correctamente. Expresó sus sentimientos. Relaté que había dicho, desahogándose; “Estoy agotada, en el hospital

Puros casos agobiantes; y llego a la casa, los niños se la pasan peleando; Yo ya no doy más.

El - “Bueno, deja el trabajo, nos podemos arreglar sin esa plata, yo suplo. Ella se indigna Ella había hablado en FM, expresando limpiamente su agobio y él k contestó en  con un consejo, sugiriéndoles lo que “podía” o peor, “tenía” que hacer.

Ella quería desahogarse, sentirse comprendida, acogida, valorizada en su incomodidad profunda, pero por último pasajera, y él k ofreció una solución, seguramente válida en cuanto al “hacer”, pero no válida en el “sentir porque lo que sentía ella no fue tomado en cuenta.

Al contrario, ella se enoja porque inconscientemente tradujo la respuesta de su marido como un enjuiciamiento, como si lo hubiera dicho;

“Te quejas porque quieres. Basta que dejes el trabajo y todo se arregla’ En el fondo ella interpretó: “Me siento incomprendida en el trabajo y por mis hijos en la casa y, sobre todo eso, además me dicen que la culpa es mía. Ah, entonces, váyanse todos a la punta del cerro...

“El enojo era explicable. La buena voluntad del marido, por cierto indiscutible, pero inoperante, al contrario, contraproducente, explica el conflicto. No usaron la misma frecuencia y la incomprensión fue completa.

Por algo ella exclamó espontáneamente en el relato sucesivo “Por ¿ultimo me hubieras dado un beso siquiera’ lo que anhelaba era una acogida “afectiva” y no bla,bla.

Cuando hablamos de comprensión, queremos hablar de “ tono afectivo, emocional, al mismo nivel de intimidad y no en el puro nivel intelectual, de las ideas o de los consejas, de los juicios.

Es bueno recordar que, en general, la esposa pide siempre y primero “comprensión afectiva” y no solución” rápida de su problema. El varón está más acostumbrado, frente a un problema, a buscar y ofrecer luego soluciones y choca con la expectativa de la mujer, que espera ante todo acogida afectiva, comprensión

En el caso citado, el marido trató a la esposa como “ dando soluciones a los problemas. El da prioridad a la solución de los problemas y no al problema de la persona, como pedía ella”

Esa es la diferencia entre tratar un “negocio” y tratar “una relación conyugal” (y más tarde familiar) En la oficina, un gerente “despacha problemas’

Está en ese puesto para resolverlos. En la casa no ríge esa

Eficiencia. La vida pide una eficiencia del otro . El centro es el problema de las relaciones afectivas, que las personas “como se sientan amadas y no sólo que la “casa’ como “estructura”, funcione.

Lo interesante de las reflexiones que surgieron de ese episodio fue que las esposas presentes acotaron con honradez que todas se sentían “gerentes” con sus hijos, porque casi siempre, en lugar de tomar en cuenta primero lo que ‘sentían” sus hijos, no los escuchaban debidamente, sino que “despachaban problemas... así los hijos son codificados.

PREGUNTAS MAYEUTTCAS

1.- ¿Por qué el primer amor de casado no basta? Explica.

2.- ¿Quién te dijo que bastaba quererse y tener excelentes relaciones para ser felices toda la vida?

3.-Si las parejas se muestran en el diario vivir tal como son, ¿qué haces para corregir actitudes, malos hábitos, mala educación sin que se hieran?

4.-Si cada uno tira para su lado, ¿cómo evitas un futuro rompimiento? 5.-Si atacas, enjuicias, condenas,

Sacas la familia y el pasado de tu pareja, ¿cómo puedes decirlo todo sin romper la alianza divina?

6.-Si al comienzo cada uno puso la mejor cara, ¿qué puedes hacer cuando te muestren la verdadera?

7-Si tu pareja consume drogas (amantes) ¿crees que vas a ocupar el primer puesto en el corazón de tu pareja? ¿Vale el matrimonio?

8.- ¿Qué es lo fundamental y lo secundario en un matrimonio?

9.-Si ustedes son el ministro del matrimonio y uno de los dos es inmaduro, ¿hay matrimonio válido. Explica.

¿-Cómo  superas o piensas superar las crisis matrimoniales?

¿1.- ¿Qué hizo Jesús clavado en la cruz asumió las fallas de la humanidad? ¿Por qué lo hizo?

Nunca se insistirá suficientemente en la importancia de respetar y valorizar los sentimientos de mi pareja en la convivencia matrimonial Es tan fundamental que los mayores problemas de la convivencia surgen especialmente de la “incomprensión” y la incomprensión es justamente resultado del no saber reconocer, respetar y tomar en cuenta lo que “ la otra persona.

Una cosa es “entender” a la otra

Persona y otra muy distinta es “comprenderla .‘ Todos sabemos lo que es entender y captar con claridad lo que la otra persona nos dice.

Es mirar desde afuera la realidad de la otra persona. Comprender, en cambio, es mirar “desde adentro” de la otra persona, tratar de ver la realidad como la ve el otro. No se trata de darle la razón, o de pensar y sentir como la otra persona.

Sería falso, o sería perder la propia personalidad Se trata, en cambio, de tratar de descubrir e identificar las razones que tiene el otro para reaccionar de esa manera. Es tratar de ver como ve el otro, sin juzgar si ve bien o si ve mal

Sólo se trata de ver por un momento con los “ojos” o anteojos) del otro, para poder “comprender” lo que pasa por dentro.

Esa persona puede estar totalmente equivocada, pero ve erróneamente las cosas así y desde ésa, su posición, podemos ponernos en su lugar para comprender su reacción.

Si una persona es daltónica tiene un defecto en la vista y el rojo lo ve verde y afirma convencida que ese tomate no está maduro y nosotros vemos claro que está bien maduro, “comprendemos” su sinceridad y su error y podremos ayudarla sin herirla ni descalificarla.

Si sólo entendemos, traducimos bien lo que la otra persona nos expresa:

7-RESPETANDO Y  VALORIZANDO TUS

SENTIMIENTOS.

“que el tomate está verde’ y como vemos que esté equivocada, la rechazamos y la herimos.

En cambio, hacemos el esfuerzo de comprenderla, de ponernos en su lugar, tratando de captar lo que pasa a ella, aceptamos con naturalidad que se equivoque, no dudamos de su sinceridad y s6lo le haremos ver su inexactitud, explicándole cómo vemos nosotros la realidad

En el ejemplo se trata sólo de un error físico, fácil de superar Cuando la percepción no es tan clara, porque los sentimientos se entrecruzan y nos confunden, el “comprender” es más difícil y habrá que ejercitarse más para comprenderse pero los resultados son tan maravillosos que abren el horizonte a la felicidad de sentirse comprendidos, aceptados, como uno es, respetado en su intimidad y valorizado en su propia identidad

En toda relación de personas debemos partir aceptando esta verdad fundamental. “Los sentimientos son sagrados’ no se pueden juzgar como malos, buenos, válidos o inválidos, deseables o indeseables.

Son “así’ reales, porque son reacciones espontáneas a un estímulo y no depende de uno tenerlos o no tenerlos. Hablamos

Aquí de “sentimientos” como reacciones espontáneas e incontrolables, “interiores’ que no dependen de la voluntad

Otra cosa es una reacción voluntaria y deliberada de la cual cada persona debe responder.

Sentir frío, sentir náusea, sentir asco, sentir pena, rabia, susto, preocupación, ternura, simpatía, son reacciones espontáneas e incontrolables, que no depende de uno tenerlas o no tenerlas;, sentirIas o no sentirlas. Surgen de la propia naturaleza de la persona.

Si esa rabia yo la expreso con un gesto ofensivo, ese gesto ya es mío, de mi libertad y es controlable, depende de mi voluntad controlarlo o a lo menos, dependió de mi voluntad anterior haberme ejercitado en controlar mis reacciones espontáneas.

Lo mismo debemos decir de la envidia, del rechazo que a veces llamamos “odio, del miedo y de todo otro sentimiento.

Cuando no respetamos los sentimientos tales como son y los juzgamos como “malos” o “tontos” o “rechazables’ herimos a la otra persona, la descalificamos y ella se siente “incomprendida , herida en su intimidad porque los sentimientos expresan la propia personalidad más íntima, más sagrada, más inviolable.

Pisotear un sentimiento auténtico es pisotear a la persona en su identidad más profunda.

Otra cosa es la expresión de un sentimiento en sí auténtico, pera mezclado con actitudes de rabia o de rechazo.

En ese caso, el “otro” no capta la pena auténtica, que despierta comprensión, sino que capta sólo el rechazo y responde fácilmente con su propio rechazo y se empeora la situación.

Es posible que una persona se sienta muy herida, y por heridas profundas y repetidas, no pueda reaccionar bien al primer gesto de comprensión.

No lo cree, lo rechaza. Si la persona afectada, que tenía buena voluntad para aliviar la carga que se siente rechazada, fácilmente queda a su vez herida, se siente ella también pisoteada y se distancia más. El círculo se vuelve vicioso.

Para rotar esa espiral de incomprensión y de rechazo mutuo, necesitan ambos sentirse escuchados y respetados ambos

En sus sentimientos, muy legítimos y dignos de ser valorados.

Un tercero que los escuche y que les permita expresarse a fondo sin sentirse juzgados, permite a cada uno darse cuenta de lo que k pasa al otro y más fácilmente bajan las tensiones.

Es muy importante que cuando yo me abro, el otro no interrumpa y me permita desahogarme a fondo, expresando con toda libertad mis emociones, siempre que sean emociones, sentimientos de lo que me ha pasado íntimamente y que no sean enjuiciamientos, acusaciones directas o indirectas al otro, que provocan más reacciones de defensa y la situación se volvería insostenible.

Faltando un tercero capacitado para ayudarlos, podrían intentarlo los dos solos, pero preparándose mutuamente, comprometiéndose seriamente a expresar lo que sienten y a no interrumpir al otro para rectificar afirmaciones y a evitar decididamente todo enjuiciamiento o acusación. Ejemplo: “Me sentí muy ofendida por lo que dijiste de mi madre ‘ es expresión nítida de un sentimiento.

“Tú fuiste muy duro con mi madre ‘ es un enjuiciamiento y provoca reacción de defensa. ¿A comunicación se hace imposible y sólo se engancharían en una nueva discusión.

El secreto está en aceptar que ‘los sentimientos’  ni malos ni buenos Una persona llora porque sufre, sin duda, pero junto a la pena verdadera y profunda puede expresar con el tono o con las palabras y gestos un gran rechazo, que no quiere saber nada de la comprensión del “otro ‘

Íntimamente a cada persona es “sagrada,  no se puede tocar, juzgar, condenar, cambiar. Sólo se puede acoger, respetar y aceptar.

Primero y ante todo, acoger como válido y digno de respeto. En un segundo tiempo, se podrá dar explicaciones y aclarar intenciones.

Es fácil y común equivocarse sin darse cuenta, con la mejor intenci6n, pero con resultados desastrosos.

Ella le expresa su “sentimiento  lo que le pasó por dentro al recordar lo que escuchó la noche anterior en una comida en la que él se expresó despectivamente hablando de las mujeres y ella se sintió muy aludida negativamente.

Se lo dijo. El con la mejor voluntad, le quiso aliviar la carga y le contestó: “Pero cómo le das importancia a un chiste, fue una frase dicha de paso y que no tenía nada que ver contigo...

“El creyó que con esa explicación ella quedaría satisfecha. En cambio no, a ella , había dolido y k le  seguía doliendo.

Su sentimiento de pena era auténtico y no podía ser aliviado con explicaciones, sólo podía él asumir como válido ese dolor y compartirlo dándole importancia

A ese sentimiento, respetándolo en su legítima expresión: la pena.

En cambio, él desvalorizó ese sentimiento, lo consideró como “equivocado” y sin quererlo, agregó otra pena, la de hacerle creer que sufría tontamente, sin razón.

A primera vista, aparece como muy rebuscado este análisis, pero la vida es así y de esas pequeñas y aparentemente “insignificantes” incomprensiones se va formando la distancia de la incomprensión en la pareja y crece paulatina y ocultamente el “odio” entre los dos.

Si no se deciden a revisarse, a tocar fondo en las heridas de sus relaciones, y a aprender a sanarlas a tiempo, se van acumulando los motivos de desconfianza y la persona más sensible y más afectada, generalmente la mujer, se cierra en su desconfianza,

Y toma distancia para expresar lo que siente y en lugar de crecer en comunión y ser más felices, crece un sentimiento de soledad que nadie sabe a dónde puede conducir.

La sorpresa de un matrimonio que a los 20 o 30 años de matrimonio aparentemente normal se separan, no es tal sorpresa. Sin darse cuenta de su gravedad, estuvieron acumulando

Heridas  no sanadas, que los fueron enfriando y distanciando insospechadamente hasta ese resultado: la convivencia se hizo insostenible.

PREGUNTAS

1.- ¿Qué quiere decir esta frase:

“Perdono pero no olvido” ¿con rabia?

2. –Sí yo recuerdo heridas, sin odio, sin rencor, sin rabia, ¿habré perdonado?, ¿estoy en condiciones de que Dios me perdone?

3.- ¿Qué son los mensajes Yo y los mensajes TÚ2, ¿en qué se diferencian?

4.- ¿Qué s hablar en FM y en AM? FM = Mensajes Yo; AM = Mensajes Tú

5- ¿Qué es lo que la mujer siempre pide además de plata?

6.- ¿Qué diferencia hay entre problemas de la persona y problemas con el negocio?

7- ¿Por qué ella busca tanto ser amada siempre?

& - ¿Por qué a los varones le cuesta tanto entender los sentimientos de su esposa e hijo y actúa muchas veces como ingeniero, gerente, oficial

9.- ¿Qué sientes cuando ella te dice ya no doy más, te odio, esta casa es un infierno? ¿Qué está diciendo con esto? ¿Le contestas en FM o en AM?

10.- “Pisotear los sentimientos de mi pareja es pisotearla en

Lo más profundo de su ser.” ¿Qué tiene de verdad esto?

11.-Si tu pareja llena de pena, además te da la espalda, ¿cómo sería mejor que te duele o desdén? ¿Exprésaselo en FM?

12.- ¿Cómo se siente el esposo cuando ella lo hiere profundamente, a pesar que él quiere entenderla?

13.- ¿Crees que es posible llamar a un tercero para dar garantías para hablar en FM, con respeto, sin interrumpirse, expresando todas sus emociones, buenos y malos momentos, sin atacar? Prueba y veraz

14.-Si la persona mujer tiene mejor desarrollado su hemisferio derecho esto la hace más humana, más intuitiva, ¿cómo tu puedes conocer o desarrollar tu Yo Profundo?

15- ¿Por qué algunas parejas de más de 30 años con nietos se separan? ¿Qué tiene que ver la fe en todo esto?

NOSOTROS COMO NOVIOS CREÍAMOS QUE NOS

BASTÁBAMOS A SÍ MISMOS.

y fácilmente se encierran en ellos mismos. Su horizonte se achica y pierden importantes puntos de referencia para crecer como personas. Crecer como personas es fundamental. El matrimonio es y debe llegar a ser un camino de perfección, de crecimiento persona, de lo contrario, llega pronto o tarde a ser asfixiante.

Muchos creemos que realizar un buen matrimonio consiste en “pasarlo bien’ en ir de acuerdo, en no pelear, en comprendernos y gozar juntos de la vida.

A primera vista, parece una opción buena y valedera, pero a la larga se revela engorrosa e insatisfactoria. Yo como persona, quiero más.

El ser humano está hecho para ideales altos, para recorrer horizontes infinitos, para ser “más’ Ninguna “situación por placentera que sea, deja llena el corazón. ¿Las aspiraciones son infinitas.

 Es cierto que yo soy más feliz cada día si sé gozar de lo que tengo, que es momento a momento, si sé vivir el presente como es, sin perturbarlo con sueños irrealizables y deseos inoperantes.

Pera también es cierto que las aspiraciones íntimas san más profundas, y que yo como ser humano deseo y suele ir más lejos y el ansia de ser feliz en plenitud me deja siempre intranquilo.

Alguna vez me atormente sintiéndome insatisfecho de todo y de todos, empezando con mi cónyuge. Otros se acomodan blandamente en su rutina placentera del momento y pierden toda voluntad de crecer y ser más, aceptando y adaptándose a la mediocridad Son dos extremos de conductas erradas que conducen al fracaso.

El verdadero camino de solución es aceptar la realidad de lo humano: somos seres limitados, imperfectos, en desarrollo, no acabados, pero con una capacidad enorme de crecimiento espiritual, de ampliar el campo de nuestras experiencias, de buscar y de encontrar nuevas soluciones a nuestros problemas y a nuestras ansias de “ser más”

Se trata de evitar las dos posiciones extremas: ni torturarnos con deseos utópicos e inconsistentes ni evadirnos en una aceptación monótona de la chata realidad, sofocando las aspiraciones, profundas para ser feliz eternamente.

La vida personal es un continuo desafía para crecer como persona, para descubrir nuevos horizontes estimulantes y el matrimonio es el proyecto común de dos personas que vibran o pueden vibrar por esos mismos ideales de crecer como personas, para “ser más” uno mismo, el varón “más varón’ y la mujer “más mujer’ respetando los plazos de crecimiento y enfrentándose con la realidad de cada día,

Abriéndome el uno al otra para encontrar el camino de mutua satisfacción de los deseas íntimos y aspiraciones profundas, comunicándonos la propia intimidad respetuosamente, para ayudarnos a crecer y realizar “de a poco” sus anhelos vitales. Es descubrir  la propia vocación como persona y reconocer con respeto y estima la vocación del otro, reconocer ambas vocaciones personales como válidas y comprometernos mutuamente a desarrollarlas, porque amar es ayudarnos a desarrollar la persona amada en todas sus posibilidades.

Yo que sé amar no freno ni quiero ignorar las aspiraciones profundas de ella: al contrario, las quiere conocer, descubrir y estimular su desarrollo. Amar es jugarme respetuosamente por la plenitud de ella plenitud conocida y amada

Verdaderos puntos de referencia para darnos cuenta si estamos en el buen camino de nuestra realización personal y matrimonial o estamos marcando el paso si» darnos cuenta

Al escucharlas por primera vez, parecen “verdades abstractas’ palabras lejanas de la realidad concreta de cada día, pero cuando se meditan seriamente y se confrontan honradamente con lo que siente cada uno en su corazón

Para lograr este objetivo, siempre presente y nunca plenamente alcanzable, nosotros como pareja no podemos encerrarnos sobre nosotros mismos, deberemos abrirnos a otras parejas, ampliar nuestro campo de confrontación a otras amistades, Incorporar personas estimulantes y vitalizantes en su entorno social para intercambiar experiencias y enriquecernos con las experiencias espirituales de otros, se llega a reconocer que son verdades reales que iluminan la rutina diaria, que abren horizontes desconocidos, pero estimulantes, y despiertan sentimientos dormidos y ocultos, pero que son energías latentes que impulsan las ganas de emprender de nuevo el camina

Para dar sentido real a este tema los invito a hacerse mutuamente estas preguntas estando bien dispuestos los dos a abrirse y a comunicarse en profundidad:

-Durante este último tiempo, ¿en qué

Cuando afirmamos que el matrimonio es camino y no meto, que nunca se “ha llegado” sino que siempre se esté “realizando ‘ que cada día se están “casando” y que cada día hay que despertar la “ de casarse ‘ de realizar juntos “el ideal de vida plena sellada” y nunca realizada plenamente, queremos estar diciendo toda esta gama de diversidades sientes que de mí partió un estímulo eficaz para hacerte crecer en lo que eres realmente tú, más persona, más libre, más esponjado(a),   más estimulado(a), con más ganas de vivir conmigo? ¿En qué lo notaste?

-Para desarrollarte como persona, ¿qué echas de menos en nuestra relación?

-¿Cuál crees tú que es la causa real de esta deficiencia; soy yo que no doy cuenta de lo que necesitas o eres tú que no te abres y no me comunicas tus vacíos?

Si es así ¿es que no los conoces bien o es que no te atreves a comunicármelos por miedo a sentirte incomprendido(a)   o

rechazado(a)?

Si nos damos cuenta que estamos empantanados, ¿te parece que podemos pedir ayuda?

PREGUNTAS MAYÉUTICAS

1.- ¿Es el matrimonio sólo comprenderse y gozar juntas de la vida?

2.- ¿Es tu pareja responsable de tus insatisfacciones personales?

3.- ¿Sientes que adaptarse a la pareja es amarla profundamente, con vicios y todo?

4.- ¿C6mo pueda encontrar el equilibrio en mis ansias de ser

más?

5- ¿Estimulo mi pareja para desarrollarse y ser más a la anulo y la limito?

6.- ¿Me siento yo apoyado en esta búsqueda de ser más?, ¿ me doy cuenta de que he frenando a mi pareja dejando al margen?

8.- ¿Haz compartido tus experiencias con otras parejas? ¿de qué te diste cuenta y qué te hizo sentir?

.9.- ¿El matrimonio para ti es una meto o un camino? ¿Cuál es la diferencia?

Cuando nos enamoramos, el deseo de besarnos, de fusionamos en un solo abrazo era mutuo y simultáneo, y nos pareció normal, desde entonces, que lo que le pasaba a uno estando enamorados, le pasaba al otro y que el estímulo que recibía uno lo recibía igual el otro, pero en realidad no es así

O es que Ya varón cambie tanto después de casarme, sino que, al cambiar las circunstancias, aparecen las reacciones más profundas y que estoy o la estoy

.10- NOS COMPROMETIMOS

CREYENDO QUE, PORQUE

NOS”AMAMOS”: LO QUE ME PASA

A MI, EN EL AMOR, LE PASA AL

OTRO, Y DESCUBRIMOS QUE LO

QUE ESTIMULA Y AGRADA A UNO

A VECES PUEDE PROVOCAR

DISTANCIA Y RECHAZO EN EL

OTRO, SOBRE TODO EN LAS

DIFICULTOSAS AREAS DE LAS

RELACIONES SEXUALES”

Auténticos que estaban ocultas y dormidas en el noviazgo.

Partamos de una constatación que todos reconocen. para vender una cartera de mujer a nadie se le ocurre colocar a/lado un hombre desnudo, porque todo el mundo sabe que el cuerpo del varón, en cuanto cuerpo físico, no es estimulante para la mujer Ella necesita un estimulante romántico, no genital En cambia, para vender un automóvil, una moto, todos saben que colocar una mujer sexy atrae infaltable mente a los varones, porque el cuerpo femenino es estimulante sexualmente para el varón. La publicidad podrá abusar de esa realidad, pero no deja de ser una realidad valiosa y querida por la naturaleza, (para el creyente, por lo tanto por Dios)

El varón, para realizar la unión sexual necesita la excitación física, fa erección de su miembro viril de otra manera es ‘Impotente ‘ y la excitación llega por la v principalmente; y el cuerpo de la mujer está conformado para excitar espontáneamente su deseo sexual. En cambio la mujer, para tener una relación sexual en cuanta posibilidad física, no necesita excitación: nunca es impotente como el varón, tanto es cierto que hasta puede ser violada y soportar el acto sexual con violencia, sin que se despierte en ella ninguna excitación placentera, sino sólo el rechazo impotente y doloroso. La humillación más grande y destructora para la mujer es la violación física, para el varón es la impotencia sexual la incapacidad de excitarse.

En vista de estas diferencias tan grandes, como son las reacciones corporales que despiertan las emocionales y psicológicas, el varón se excede en dar importancia a su sexualidad (machismo) y la mujer en acentuar su necesidad de hermosura y afectuosidad (romanticismo).

Toda esta realidad no niega por nada, antes rea firma, la capacidad y la necesidad para el varón de expresar afecto y ternura en la relación sexual y la capacidad y necesidad para la mujer de sentirse excitada sexualmente y real/zar con complacencia placentera su relación. De ahí se deduce que una buena relación íntima conyugal no es fruto espontáneo de la mutua genitalidad, sino de un delicado y mutuo trabajo de adaptación física y sobre todo emocional área tan compleja que abarca los sentimientos, la libertad, la delicadeza, la entrega espiritual, el don de si en una palabra, la comunión de dos personas, que son dos “libertades” que se regalan.

Es lo que vamos a profundizar a continuación.

La unión sexual varón-mujer puede llegar a ser la más maravillosa experiencia humana, como también la más desilusionante de las frustraciones

Si dos esposos se sienten ambos felices en la relación íntima, es porque lograron la plena “comunión” física y espiritual 5i en cambio, no logran esa “comunión ‘ la relación sólo hace más evidente e insoportable la “soledad’

-Una esposa - 14 años de matrimonio, dos hijos - me confié un día su gran desilusión en esta forma. “en todo mi matrimonio, yo tuve dos grandes momentos felices: mis dos dolores de parto...”

-Otra señora con toda ingenua sinceridad me confesó:

“¿Por qué Dios no hizo que los niños nacieran de un beso, que es tan bonito, y no de un acto sexual que es tan “animal.”?

Una pareja cumplía 7 años de matrimonio. El quiso celebrar la fecha con todo regocijo y le hizo la invitación a comer en un restaurante de lujo. Ella aceptó feliz y gozó con todo lo que él le ofrecía para comer y beber.

El se admiró de que aceptara el aperitivo, que siempre rehusaba, que comiera dos platos, pidiera expresamente un postre complicado de larga preparación y finalmente prolongara la cena con café y licor, inusuales en sus hábitos.

El llegó a con fundirse en su anhelo de terminar e ir a la casa a disfrutar de la intimidad y se atrevió a expresar su duda: ¿ Tú quieres prolongar la reunión para evitar estar conmigo esta noche? ... Ella tiernamente le contestó: “Veo, querido, qué poco conoces a tu mujer ... Desde que yo acepté y gusté el aperitivo, empecé a hacer el amor contigo y me fui entregando ... Para mí todo gesto tuyo era entrega amorosa, comienzo de la relación ... En todo el tiempo, yo estuve haciendo el amor contigo ... y ni te diste cuenta..”

Ella era una joven esposa con cuatro años de matrimonio. Tenía adoración a su marido. Conversando con sus compañeras de oficina confidenció que ella admiraba a su marido por el respeto que le manifestaba en la relación íntima, adaptándose siempre él a ella en la oportunidad o no de la relación.

Una de las amigas  le comentó: “Pero chiquilla, tú a tu marido no entregas “sexo’: entregas “amor”… “¡Ella quedó perpleja y comentó el hecho delante de me comentó relatándome este episodio: “sólo después de esa noche, después de 7 años, yo empecé a en tender cómo funciona la sexualidad de mi mujer… de su marido en un grupa de matrimonios, estando ya presente.

El esposa le contestó: “A me alegro que trates este tema aquí tan abiertamente, y yo te puedo confirmar que siempre te respe taré toda mi vi da y nunca voy a pedirte estar conmigo si no te sientes, pero permíteme decirte esto:

“cuando yo te pido estar contigo. yo espero y quiero hacerte sentir que tú eres la mujer de mi vida” pero como tú nunca me pides, nunca me haces sentir que soy el hombre de tu vida, y me duele...” Recuerdo que las cinco mujeres presentes exclamaron unánimes:

“pero a mí nunca se me ocurrió pedir la relación a mi marido ... es siempre él que la pide ... y que la debe pedir ... a mí me educaron que no corresponde a la mujer..

Y yo pude agregar de mi experiencia: “No saben cuántos matrimonios fracasados, al intentar una posible reconciliación, confesaron, por parte del marido, que una causa del desamor había sido que “ella nunca, en todo el tiempo de su matrimonio, le había pedido una vez estar con él, y esa actitud era interpretada como desamor.”

Tratemos de profundizar más en el tema. Ya vimos que las reacciones eróticas, la capacidad de estimularnos sexualmente son muy diferentes - aunque complementarias

-entre el varón y la mujer

Claramente no ven el sexo, o la sexualidad, de la misma forma. El varón resulta fácilmente excitable en la contemplación del cuerpo femenino, y se entusiasma ante el deseo de conquistar y dominar, hacer suya a la mujer

El cree, porque ve a la mujer sensual provocativa, apasionada, romántica, que está sintiendo los mismos impulsos que él Pero no sabe que los suyos son fuertemente “genitales” y los de la mujer-preponderantemente “emocionales’ Ella quiere ante todo sentirse apreciada, como única, acogida en su gana de amar y sentirse amada, valorizada en su afectividad, en sus sentimientos de entrega y de receptividad, y sólo como último acto y apenas deseado en s la entrega física.

La mujer tiene plena conciencia de que ella es más que su cuerpo, que “lo que se ve y se palpa” y tiene plena conciencia de su frustración si el varón quiere poseer su cuerpo sin entrar en relación con su sensibilidad afectiva, y de ser reconocida como es, en su valor.

El ciclo hormonal del varón y la mujer es diferente. La niña llega a ser “mujer” con la menstruación y al eliminar lo que no necesita siente molestia, ningún goce físico.

En cambio, el muchacho llega a ser “adulto” sexualmente cuando eyaculo semen, pero la eyaculación - voluntaria en la masturbación o involuntaria en la polución - produce goce físico, un intenso *placer sexual el orgasmo.

Aunque la mujer pueda excitarse sexualmente, nunca llega a comprender la intensidad irresistible         del orgasmo masculino, que puede desembocar en la violencia, incomprensible y monstruosa para la mujer, como pagar dinero, engallar y violar para satisfacer su pasión incontrolada (pero, eso sí controlable)

La mujer es ingenua al desconocer esta realidad y al exponer sus atributos sexuales sin tomar en cuenta que despierta instintos fuertísimos en varones que son capaces de controlarse o también en otros que no son capaces por no haberse educado en el dominio de si.

Ahora pasemos a la relación sexual en el matrimonio, en donde todo “debería” realizarse armoniosamente, para felicidad de ambos, pero en donde no fácilmente la relación funciona a satisfacción mutua.

En primer lugar debemos reconocer que la sexualidad es un lenguaje y puede expresar tanto los sentimientos más nobles y vitalizantes, como el amor, la ternura, la valoración del otro, como lo contrario, la manipulación, el uso, la posesión y la instrumentalización del otro, que puede expresar el egoísmo más brutal

El punto crítico está en que en el centro de la sexualidad puede estar el placer o la valoración del otro.

El placer, en sí un bien, don extraordinario de la naturaleza, es en sí “intransferible ‘ “incomunicable ‘ es personal y exclusivo de cada individuo. El placer, el orgasmo, no vence la soledad.

Cada individuo lograría  silo logra, su propio placer, pero no puede hacer sentir al otro su propio placer. Mi sensación de comer un chocolate, el gusto que experimento es intransferible. La otra persona podrá comer un pedazo del mismo chocolate, y sentir su propio gusto, pero nunca el mío.

Luego, los que piensan que basta lograr el placer sexual ambos cónyuges al mismo tiempo, se equivocan al ilusionarse que logran la plenitud en el amor.

Sólo logran una satisfacción biológica, y las personas no se comunican la propia intimidad como personas que se aman y se valorizan y que regalan lo que “son ‘ no una parte, su genitalidad. Por esa razón, el joven que frecuenta la prostituta logrará placer, pera nunca alegría de vivir, y saldrá de la experiencia sexual sin amor, más triste y más sola.

Esta plenitud es la comunión de dos personas y se manifiesta naturalmente con el placer físico, pera es mucha más trascendental que el placer físico y hace sentir la “alegría ‘ el ‘gozo” de ser lo que uno es y de ser para el otro, y el otra para uno, en una “unidad” que supera toda imaginación y que sólo los que logran amarse de verdad la experimentan.

Es el éxtasis del amor. Esta alegría es comunicativa, cada uno se siente pleno porque es valorizado en todo su ser profundo, pero es un resultado que no se improvisa, que no es casual, que no es fruto automático de un encuentro pasional. Sino de un lento camino de conocimiento mutuo, de una fe sólida en creer todo lo que el otro dice sentir hacia uno, es una confianza absoluta en la sinceridad y autenticidad del otro.

El amor no soporta la mentira la falsedad, el engaño  y la confianza pide una entrega sin garantía, plena (“sin fianza” gratuita, porque si porque “te amo” y porque te amo, te creo, y porque te creo, me fío, y porque me fío, me entrego, y tú puedes hacer de mí lo que quieras, porque tengo la certeza plena que tú eres bueno, y eres buena, y sólo buscas mi bien.

No se llega a esta confianza, a esta entrega sin un proceso consciente de valoración mutua, de luchar contra las pifias personales que enturbian la confianza,

Y si se ha logrado un día, no se debe pretender haberla logrado automáticamente para siempre, porque cada día pueden suceder contrastes que dificultan y empañan la confianza, la aceptación y por lo tanto la entrega y la comunión se desvanece.

Sí durante el día uno hirió al otro, aún sin darse cuenta, no puede pretender que en la intimidad la persona herida pueda hacerle sentir esa secuencia de “te creo, me fío, me entrego..,” porque sin quererlo siente que le nace espontáneo “no te creo, no me fío, y no puedo entregarme’

En cambio, la cumbre de la auténtica sexualidad humana es la valoración plena de la otra persona, el sentirse y hacer sentir al otro que vale, que merece la plena donación, “yo quiero ser una sola cosa contigo” porque “eres bueno, eres buena, mereces todo mi ser en “aprender a amar”

Una relación tan profunda nunca puede improvisarse La sensibilidad debe estar en alerta para captar los mensajes que el otro está enviando y saberlas traducir para comprender y actuar certeramente.

La incomprensión en este campo tan delicado aumenta la distancia anímica y produce baches difíciles de superar, la desilusión aumenta en lugar de disminuir. Las palabras, los gestas  conocidos ya no surten efecto: entró el gusano del “no te creo’ del amor

Para superar el “impasse” se requiere recuperar la confianza, descubrir la herida y asumir lealmente el dolor del otra, no con razones ni explicaciones que sólo empeoran la situación, sino aceptando que se ha hecho sufrir y que ese dolor es válido, es “sagrado ‘ debe ser tomado en cuenta como es, sin desvalorizarla

Es una ausencia, un vacío de amor y sólo puede ser sanado, compensado, con más amor, no con explicaciones.

Comprendemos ahora que la verdadera y auténtica ‘»reparación al matrimonio” no consiste en saber nociones teóricas sobre la sexualidad, ni menos haber experimentado ya algunas relaciones sexuales, sino

Haciendo ejercicios concretos, día a día, de comprensión, de conocimiento mutuo, no del aspecto físico sino de la persona en su intimidad emocional, su sensibilidad, sus temores, sus sueños secretos, sus anhelos como ser único, su originalidad irrepetible de sentimientos frente a los desafíos de la vida.

La mejor preparación es aprender a comunicarse, a ser transparentes el uno con el otro, es aprender a caminar juntos hacia el mismo ideal, conocido y deseado, un horizonte común que estimula a alcanzar/o, aun que sabemos todos que siempre es inalcanzable. Por eso dijimos que el matrimonio no es meta, es camino.

PREGUNTAS

1-Al iniciar la relación de pareja sentían los mismos gustos, ¿por qué hoy no sienten lo mismo si el la misma persona

2.-El ser persona hombre o persona mujer nos lleva a ver y sentir en forma distinta la relación sexual, ¿cómo la vemos cada uno

11-NOS COMPROÁIETZMO&. CREYENDO QUE PARA AMAR, BASTABA “DARNOS SUSTOS a UNO AL OTRO” Y EN CAMBIO DESCUBRIMOS QUE MUCHAS VECES NOS FA VORECIMOS

“LOS MALOS GUSTOS QUE NOS ECLIPSARON NUESTRA RELACION.

Estando enamorados, todo parece fácil bar gusto al otro, complacerlo si hay amor’ pero la experiencia enseña que los malos hábitos se refuerzan con el tiempo y que un arbolito, enderezado a tiempo, es flexible y se adapto al rodrigón que lo debe sostener, pero cuando el tronco ha crecido, es friamovible y seguirá torcido toda su vida

Enfrentar la corrección de un defecto es un tema muy delicado, es importantísimo y necesario, pero deben observarse escrupulosamente las reglas del juego.

Es un problema de amor Veamos cómo. Estamos de acuerdo ya que el amor sin exigencias empobrece, no estimulo a crecer. Quien ama de verdad quiere y busca el bien total del otro, y desea que el ser amado sea mejor en todo, no sólo en lo que hace, profesi6n, éxito social carrera, sino en lo que “es’ como persona.

Esta trampa es la peor de todas, porque arruina definitivamente la convivencia, y esto explica por qué la mayoría de los matrimonios para evitar estos conflictos estériles, después de haberlos experimentado dolorosamente, prefiere refugiarse en la primera etapa de la paradoja, soportar resignadamente los defectos, aceptar que el otro se empobrece al no poder, o al no saber, corregir con éxito, y el amor se estanca, no crece.

Para practicar un amor exigente se debe en primer lugar estar seguros que “es amor’ no resentimiento, no queja, no un respirar por la herida, sino “amor’ es decir, un “interés desinteresado” para que el otro sea mejor, pero no por la ventaja de uno, sino desinteresadamente por el bien del otro.

Si la actitud amorosa, noble, desinteresada, es auténtica, parte del fondo del ser, hasta en el tono se nota que expresa realmente un interés verdadero por el bien del otro, es inconfundible, “llega bien” (siempre que no haya heridas profundas anteriores, que mueven a interpretar mal es decir, en la forma ya acostumbrada, la nueva observación, traducida por costumbre como pura crítica negativa) y hace sentir que uno es corregido porque es amado, porque se busca el bien verdadero.

Para que la corrección tenga éxito se

Pero para evitar ese riesgo de empobrecer, al no estimular, es sumamente fácil caer en la trampa siguiente, ser exigente sin amor, echar en cara el defecto porque molesta, criticar porque uno se siente herido, y el otro se siente atacado, desvalorizado, bueno para nada, y con razón se enfurece o contra ataca, usando la misma medida, echando en cara los defectos. más libres, más dueños de nosotros mismos y menos expuestos a las frustraciones. No se trata de no “esperar nada de los demas’ No. Lo esperamos todo, de otra manera nadie podría casarse.

Pero no apoyamos los fundamentos de nuestra vida sobre las expectativas sino sobre los ideales Si las expectativas fallan, sufrimos, pero no nos desmoronamos, porque nos sostienen los ideales.

Hay que estar atentos a no confundir ideales con expectativas. Depende de mí ser bueno, ser veraz, ser justo, honesto, amoroso, más comunicativo, más responsable, fiel más paciente, no abandonar la lucha

El resultado no depende de m pero el empeño y la voluntad de luchar, sí

En cambio, ser feliz, tener un buen pasar, ir de acuerdo con mi cónyuge, vivir en armonía, tener lujos, educarlos exitosamente, tener éxito en la vida, son expectativas:

Su resultado no depende sólo de mí Hay que proponerse ideales válidos en la vida, ser fieles a ellos constantemente: en los momentos de crisis son los que nos salvan.

Para un creyente, no cabe duda que un ideal grandioso e inconmovible es “agradar a Dios’ La relación con Dios, también puede ser una expectativa, y confundirnos, porque si se espera de

El una respuesta deseada, y no se recibe, el creyente se frustra Quiere decir que su relación era expectativa y no un ideal En cambio, decidirse a ‘ a Dios’ cumpliendo su voluntad, aún desagradable para uno, es un ideal porque depende de uno mismo querer cumplirlo, y no depende del resultado conseguido o no conseguido.

La fe es un don, dice la Iglesia. Pero todo don exige la “decisión” de recibirlo, de aceptarlo, requiere una respuesta libre, de otro modo deja de ser “regalo” y pasa a ser ‘Imposición ‘

Al afirmar que la fe es un “don’ significa que no se posee por derecho propio, no se adquiere por herencia, se recibe como don gratuito, pero no significa que sea un don arbitrario, caprichoso y “al lo te ‘

La Escritura dice que “Dios quiere que todos se salven ‘ insinuando que no niega a nadie ese don, en el

De ahí la importancia de casarse con ideales altos y claros, y con expectativas bajas. En general en cambio, la gen te se casa con ideales muy bajos, a vez ninguna, y con expectativas altísimás, y quedan sin defensas ante las desilusiones. momento oportuno, pero nunca Dios, regalando un don, negará el otro “la libertad’ el don primordial que nos hace “seres humanos’ capaces de amar y de rehusar el amor.

El falso creyente vive de expectativas acepto a Dios si Dios se comporto como El desea:

“que no haya males e injusticias en el mundo, que los buenos triunfen en este mundo y que los malos sean eliminados, que no haya enfermedades y muertes ‘Injustas” (a sus ojos). ETC’

El verdadero creyente vive de su ideal, de responder con amor a un Dios que no entienda a fondo, que nos desconcierta, pero que por los antecedentes que tiene -

Historia de la Revelación, testimonios de otros creyentes - tiene certeza de que ese Dios es bueno, es amor, y que pide sólo confianza plena en su Palabra.

Y el creyente “decide” creerle, por “querer ser” “él’ lo que decida ser, realizar su ideal de vida, ser bueno.

Es un ideal válido para su vida, y se propone ser fiel hasta el fbi. Con esta entrega interior podrá proponerse ser fiel en su promesa de amor matrimonial y en lo que depende de él (ella), la fuerza que k proporciona su ideal le permitirá “lograrlo ‘ a pesar de las dificultades.

“Lograrlo” no significa lograr “la felicidad matrimonial’ Si el otro no tiene el mismo ideal y abandona, el resultado será un fracaso irreparable, la legítima “expectativa” de ser feliz frustrada, pero el “ideal” de ser “una persona digna, fiel respetuosa de sus compromisos, capaz de amar, merecedora de la plena confianza” queda intacto.

(Alguien podrá preguntar: y ¿de qué le sirve? Pero revelaría solamente que no entiende nada de lo que es un “ideal de vida’ que justifica vivir y da razón de ser a la propia existencia.

Sí una persona no tiene ideal de vida, y además fracasa, ¿qué le queda? Repetir las mismas experiencias sin destino, al azar, o resignarse a maldecir la vida como un “absurdo” intolerable y odioso, con tentación de desesperación y suicidio).

PREGUNTAS

1.- ¿Sientes tú que para casarse basta darle el gusto al otro?

2.- ¿El gusto es un fino un medio?

3.- ¿Cuál es la ática del gusto, el para qué

4.- ¿Complacer a tu pareja es un signo de amor verdadero que nace en lo más profundo de tu ser?

5.- ¿Cuándo este sentimiento, de amor puede volverse en tu contra?

6.- ¿Qué significa para ti aceptar tu pareja y cómo lo vives?

7- Comenta: “Solo tu amor exigente me engrandece”

8.- ¿Qué sucede con ti cuando ves a tu pareja desanimado, mediocre, enviciado, cómo lo levantas?

9.- ¿Yo enfrento mis problemas desde lo más profundo de mi ser o me vuelvo cómodo o disfrazo estas dificultades con la supuesta aceptación?

10.- ¿Por qué es amor exigente es ‘Interés desinteresado ‘? Explícate.

11.- ¿Sientes que la persona amada te busca con cariño y desinterés para buscar el bien mutuo?

12- ¿Qué condiciones crees tú que son necesarias cuando yo quiero dirigirme o corregir a mi pareja sin que esta crea que está mal en su actuar.

13.- ¿Has sentido en alguna ocasión la necesidad de cambiar para sentirte amada? ¿lo haz logrado, valía la pena’ Explica.

14.- ¿Son ustedes dos los responsables de crecer y no es cosa de él ni de ella? ¿Por qué?

15- ¿Cuál es la diferencia entre los ideales y expectativas, respectivamente, en este mundo materialista? ¿Qué es primero? Explícate.

16.- ¿Amar a Dios en tu vida,

cómo lo sientes, cómo un ideal, una expectativa?

17- ¿Sientes que Dios es injusto frente a las calamidades, guerras, miserias, muertes, que ocurren en tu vida?

18.- ¿Estas dificultades unen a tu pareja o la destruyen?

11. PARA LOS CREYENTES

(sobre todo católicos)

Estaban casados por el civil desde hacía 4 años y en la reunión de novios, en la que quisieron participar, confesaron que “habían descubierto” que les faltaba “algo” a su unión matrimonial y que aceptaron frecuentar esas reuniones de preparación al matrimonio para “ver’

En la sesión sobre la “espiritualidad cristiana” en el matrimonio, se precisó que en el aspecto “religioso ‘ propiamente no se debía decir “nos casamos” por “la Iglesia”, como se dice “por el civil”, sino que la realidad más profunda y verdadera era que los cristianos, si creían realmente en Cristo, y en todo lo que

El había enseñado, se “casan con Cristo y en Cristo ‘ es decir, toman en serio su palabra y su promesa de que “cuando dos se unen en mi nombre, Yo estaré en medio de ellos’

(La frase exacta dice:

“Cuando dos o tres se reúnen en mi nombre ‘ pero el sentido es más real y profundo si se “unen en su nombre “ sino como “representante” “ministro visible del Otro invisible” (y viceversa para ella)

Desde el momento que los dos creen en este misterio, la fe les hace “ver” lo invisible, todo pasa a ser “sagrado” “consagrado por Dios y para Dios” Dios no tiene manos para acariciar, no tiene labios para besar, cuerpo para expresar su deseo de uni6n, pera están “tus manos” “tus labios” “tu cuerpo ‘ esposo, esposa, para hacer visible y sensible a Dios, para que te sientas amado, amada por El a través de (sacramento) lo que ves y sientes, lo que tocas y constatas. ¿a relación sexual plena, “valorizativa” (como se dijo anteriormente)será una unión “sacramental’ que hace presente

- como reza la liturgia - el amor a Jesucristo para su esposa la Iglesia, un amor que se entrega sin medida, dándolo todo.

El lo realizó en el “Sufrimiento de la Cruz”, los esposos lo realizan en el gozo” de la “comunión amorosa’ pero la entrega - si es entrega - es la misma, a pesar de la diferencia de escenarios y de sensaciones: ‘ ti y para siempre ‘ fue real en Jesucristo, es real - o puede ser real - en el matrimonio.

Es la interioridad lo que hace “real” o “ficticia” la entrega. No es el gesto exterior, siempre ambi

Una señora que estaba presente a esta explicación intervino: “yo sabía que los esposos, somos “ministros” del matrimonio, y que no es el sacerdote el que “bendice”, el verdadero ministro del sacramento, sino que es “testigo autorizado” para la validez, pero yo creía que “ser ministros” era válido para la “celebración del matrimonio “y nada mas’

“A se es para toda la vida matrimonial mientras “quieran” que perdure la relación de esposos en Cristo ‘

Para dos cristianos matrimonio - sacramento, siempre entre “Entre esposo, amor divino, Jesucristo ______ invisible - que los une y “gracia sacramental”,

las energías misteriosas para vencer los obstáculos de la convivencia y darle sentido de eternidad, de lo definitivo. ¿a experiencia enseña que “cuando el tercero “ en el matrimonio no es tomado en cuenta y es dejado a un lado, aparece “infaliblemente” “la tercera” o “el tercero” visible en el matrimonio.

“faltando el amor, no se resiste el vacio. La “indisolubilidad” y su garantía de “fidelidad” no son “cosas dadas”,  realidades entregadas como “paquete ‘ que puedan guardarse en una caja de fondo y protegerlas de los robos. Son “elementos” espirituales dinámicos, valores que se cultivan con decisiones de “quererlas unidos en su unión es esposa y el tercero les da su cultivar’ apreciando su riqueza vitalizan te, defendiéndolas de sus “enemigos” las tentaciones de la “felicidad momentánea” de la “aventura” que satisface la vanidad de los inmaduros y superficiales, que se ilusionan que

“toda lo nuevo es mejor” y caen en la trampa de que sólo trasladan el problema, quedando siempre i insatisfechos, porque repiten los mismos errares.

Para cultivar la “fidelidad” y “aceptar la indisolubilidad’ se requiere haber descubierto su valor, como elemento fundamental del amor (nadie se atrevería a proponer: ‘pololeemos por 3 días’ y menos “casémonos por un año apreciado cama un “bien” del que vale la pena disfrutar, porque es constitutivo de la “felicidad” de la pareja y de los hijos, y si es un bien tan indispensable, luchar para conservarlo sin desanimarse y abandonar la lucha, aún frente a una dificultad seria.

La fidelidad no es un “ente” que se posee, ni sólo un ejemplo para ser imitado.

Como toda “relación ‘ vive de estímulos internos (formación) y externos (correspondencia y reciprocidad entre la pareja) y se alimenta con “ de fidelidad’ decisiones que “eligen” (querer ser fieles).

¿a amistad se cultiva con actos, con actitudes de amistad; el amor, con actos de amor; la fe, con actos de fe; la libertad, con actos de libertad verdadera, que hace dueños de sí mismos.

No es libre quien es esclavo de un vicio, de una pasión, de un hábito que lo domina, quien es víctima de una situación que no controla.

Nadie puede “asegurar” su fidelidad por todo su futuro, porque no lo conoce y no está todavía en sus manos pero sí puede asegurar su “decisión actual’ sincera y responsable de querer comprometerse en cultivar ese valor, en continuo cambio.

Dice el Evangelio: “A cada día su afán ‘ Cada día los esposos (cristianos o no, pero auténticos) renuevan su decisión, y alimentan su fidelidad, sin expresa manifestación tal vez cuando todo funciona bien; con conscientes decisiones y re visiones cuando aparecen señales de peligro.

El cristiano, en la prueba, conserva la certeza de que Dios es “omnipotente ‘ que quiere “El primero” la felicidad compatible con esta tierra para los esposos, que está interesado en cumplir su promesa de “estar con los esposos hasta el fin” (el sacramento la hizo visible)

y que siempre ofrece su ayuda, si se pide y se acepta, y que es Dios el más interesado en que se lleve a buen término ‘su” proyecto, porque el matrimonio es un “invento” y un ‘proyecto” de El y no de los hombres.

Es cierto que muchos matrimonios a pesar de ser creyentes y católicos los esposos, fracasan. Es cierto también que si uno - a menuda ambos - han descuidado por mucho tiempo el cultivar su relación con Dios - ha sido infiel a Dios - “normalmente” llevan esa infidelidad al matrimonio. Siempre hay posibilidad de pedir un “milagro ‘ pero sabemos que son muy raros, a /os menos los visibles.

Pero la experiencia me dice que encontróndome con una pareja en crisis grave, y al preguntarles si son creyentes, me contestan que sí averiguo regularmente cuál es su situación frente a Dios, y la respuesta es invariable:

“OH, hace mucho tiempo que estamos lejos” a veces con un tímido desmentido de una de las partes “TU estás lejos ‘

No quiero insinuar con esto que exista la ecuación perfecta:

“Buena relación con Dios buena relación conyugal’

Hay causas de fracasos que superan toda buena voluntad y

Disposiciones espirituales  “santas” o iirreprochables (enfermedades) psíquicas, inmadurez psicológica, errores

sobre la identidad verdadera psicol6gica de la persona, presiones sociales que invalidaron el consentimiento libre) causas que la misma Iglesia reconoce como portadoras de nulidad matrimonial desde el acto fundacional del matrimonio. Nadie puede asegurar “a priori” un resultado final feliz a un matrimonio inconsistente.

Pero sí se puede asegurar que en condiciones “normales” a disposición, como son una preparación seria y un cuidado responsable del amor mutuo, aprovechando todas las ayudas que están disponibles, una pareja puede tener la certeza fundada de llegar a la meta deseada.

“ amor (si es verdadero) es más fuerte.

El viento fuerte apaga una vela, pero enciende más una hoguera. Si el amor es fuerte, crece frente a las dificultades.

¿os medios y ayudas que Dios siempre ofrece a sus seguidores a través de la Iglesia - además de la oración personal y conyugal - familiar - son los sacramentos, el contacto con Jesucristo a través de signos visibles.’

¿a Eucaristía que es la comunión con El, y el sacramento del perdón y de la misericordia de Dios que purifica las raíces del propio egoísmo y sana las desviaciones del orgullo, los grandes enemigos del amor,” Humillarse frente a Dios es el primer paso para enmendar rumbos.” La Eucaristía tiene un valor especial para el matrimonio. La cumbre de/amor es la comunión, y la comunión es /a entrega sin reservas entre dos personas.

La entrega sin reserva es propia de Jesucristo en la Cruz, que se realiza sacramentalmente en la comunión en la Misa. El se entrega, “se deja comer”, en su gesto simb6lico te está diciendo:

“Haz de mí/o que quieras”, “estoy disponible a tu voluntad’

Pero una “buena comunión” exige que /os dos actúen igual Que también yo me entregue y pueda expresar como El, “haz de mí lo que quieras, estoy disponible ‘

Si no hay esa reciprocidad, yo católico “ hostias pero ‘ comulgo verdaderamente, poseo” pero no entro en comunion. La relación con el matrimonio y en

El matrimonio es evidente: hay personas que poseen al otro, pero no “se entregan”, no hacen sentir que “soy tuyo, soy tuya”, “haz de mí lo que quieras, porque te amo y me siento amado(a)’ En ese caso habría una ‘posesión mutua’, pero

- no una comunión profunda.

La vida es una sola. Mejorando la capacidad de relacionarse, mejoran todas las relaciones, con dios y con el prójimo, y el más prójimo es el más próximo, el cónyuge, que representa más que nadie a Dios.

La fe ilumina el matrimonio y el matrimonio ilumina la fe.

Coma segunda conclusión, podemos afirmar que para los cr el matrimonio es y debe ser camino de santidad vocación para agradar a Dios.

Es el gran camino del amor, para cumplir el gran mandamiento: ‘Ves doy un mandamiento nuevo, ¿amense como Yo los he amado ‘ Los cristianos casados, en su fe, pueden asegurar la felicidad en este mundo y tener la confianza inconmovible de recibir la felicidad definitiva en la otra vida

PREGUNTAS

1. - ¿Quién puede perpetuar este

amor para siempre? ¿Cómo?

2.- ¿En la otra vida la podré seguir

amándola? ¿Quién me lo asegura?

3. -¿Qué significa símbolo en griego? Símbolo es algo visible que transmite lo invisible, el amor

4. ¿Cuáles son los símbolos de la pareja para transmitir este invisible del amor?

5- ¿Además de mi persona qué otras presencias viven dentro de mí 6.- ¿Quién es el tercero invisible de mi matrimonio?

7- ¿Se puede hipotecar, asegurar,

Conclusión: al mejorar la comunión eucarística mejorará infaltable mente la comunión conyugal y al mejorar la comunión conyugal

Mejorará indiscutiblemente la comunión eucarística. Todo se reduce a un problema de amor, de amor bien. vender, comprar la pareja?

8.- ¿Cuál es tu proyecto de vida matrimonial?

.9 - ¿Dónde nace el amor verdadero, la vida, la fe profunda, la justicia, los sentimientos profundos, las intuiciones, los dones, valores, la conciencia profunda en ti?

10.-Para construir un edificio de 50 pisos se necesita roca firme (f E), cemento bueno no vencido (AMOR MADURO), áridos, ripio, arenas, agua dulce

(COMUNICACION PROFUNDA), hierros (HIJOS), un plano, un proyecto (UN PARA SIEMPRE). Si al edificio le falta uno de estos ingredientes, se cae el edificio. Idem en tu pareja, si a tu pareja fe falta una de estas cosas se va a pique tu relación.

12-SE PONEMOS DE NOVIOS.. CREYENDO QUE ESTÁMOS HECHOS EL UNO PARA LA “OTRA PERSONA”

(Qué es tan distinta, a veces tan incomprensible, que parece que venirnos de otro planeta)

lOjol No son para oponerse..., sino para Complementarse y pertenecen al hecho

a modo de ser persona mujer y persona “varón,

distintos para ser uno.,

Varón y mujer son “seres humanos” y en cuanto seres humanos son “

con capacidad de relacionarse como personas, tienen el mismo destino, las mismas aspiraciones a ser felices,

la misma capacidad potencial de amar

- siempre que la desarrollen - la misma necesidad de amar y sentirse amados, las mismas limitaciones y tendencias degenerativas - si no las contrarrestan - pero son muy

Distintas en cómo se expresan y manifiestan el uno frente al otro su “originalidad’ Ser varón y ser mujer son dos maneras distintas de ser “hombre = ser humano’

el ser humano completo

- capaz de ser fecundo - es “varón” - “mujer” un solo ser, dos para ser uno.

Sólo en la unión con lo que  cada uno;  la mujer verdaderamente

“femenina” estimula al varón a ser lo que es “varón distinto de ella, pero para ella.

El varón verdaderamente “viril” estimula a la mujer a ser lo que es:

“mujer’ distinta de él, pero para él

El uno es para el otro. Que el “hombre” (el ser solo una (“un acompañante.

La simbología bíblica es mucho más profunda que la simple expresión de las palabras. La intuición del autor deja “entrever” la profundidad del misterio.

‘No es bueno humano) esté “compañera”

Toda palabra que “contener” todo el misterio es “ser varón y ser mujer’

Pretenda de lo que desvirtúa la realidad El varón y la mujer, por ser “personas’ están hechos para “amar’ y su camino normal es “amarse ‘

Al “encontrarme” el frente ella, uno descubrí su “limitación’ su “in completitud’ su “soledad” y se despertó naturalmente “el amor’ el descubrimiento de que cada uno está hecho para el otro, para juntos” ser más

Brota la felicidad, el gozo de sentirme ‘llenos’ “realizados” y constata cada uno que sin el otro no es plenamente uno. En este sentido hablamos de “complementariedad’ palabra peli porque puede ser interpretada también como “armonizaci6n de des elementos separados’ y se arruinaría el concepto de que tiene un valor absoluto en sí por lo Que es.

Tratemos de tomar las palabras en su sentido más dinámico más abierto, más por lo que quisieran decirnos que por ¡o que nos dicen o alcanzan a decirnos.

La “humanización” es recíproca. Por “mirada” del otro superemos el concepto de “mirada física ‘sobre el cuerpo.

Queremos indicar la mirada interior, que a través de lo “visible” intuye y ve lo invisible, “la persona’ la intimidad, su capacidad relacional, conocer al otro en profundidad es llegar a ser plenamente “uno mismo’

Conocerse a través del otro es adquirir la plena conciencia de “existir de “ser diferente” (exsístire =ser-fuera de) (estar-fuera

Es esta la raíz del amor de la capacidad congénita de amar, el descubrir que cada uno es uno mismo contra el otro

Es tan cierto que cada “encuentro” brota espontáneo e irreprimible en un mensaje siempre “aceptación o rechazo aunque esté matizado con cierta ‘Indiferencia’ pero más hacia la aceptación o más hacia el rechazo.

Nadie es “mueble” para totalmente indiferente, reacciones, a menos que “bloqueado “por algún trauma.

Para ese “encuentro cara a cara para poder asumir ser realmente “el uno para el otro’ “llamada y respuesta’ “diálogo que vitaliza’ que hace más lo que uno es imprescindible que cada uno realice y fortalezca su “originalidad’ “su ser irrepetible ‘

“Su ser varón” y su “ser mujer” del quedar sin esté

En este sentido, decimos que la “mujer llega a ser “mujer” bajo la mirada del varón” y viceversa, “el varón llega a ser “varón” bajo la mirada de la mujer’

Para que sea auténtica esa “ori deberá desarrollarse “bajo la mirada de otra  es decir para el otro para la comunión

La originalidad (desarrolla personal) que no toma en cuenta “la unión con el otro y para el otro es egocéntrica y lleva a la separación.

Yo te estimulo a ser más tú, más lo que sientes que debes ser.

¿En qué te sientes sofocado(a), reprimido(a) desde que estás conmigo, con ‘Vas alas cortadas” (aspiraciones frustradas, agobio de preocupaciones, exceso de horarios, presiones indebidas)?

- En este momento, ¿qué echas de menos en nuestra relación?

La reacción opuesta, el “ser para el otro’ que so foca o hace perder la  - lo de ser varón y lo de ser mujer - banaliza la unión, la hace insípida y tiende a pro vacar la ¿insatisfacción, el rechazo y la separación

El equilibrio de esos dos beneficios o fuerzas fundamentales es delicado y precario, inestable. Al no tener las ideas claras de la realidad (varón-mujer distintos -unidos) y al no revisar continuamente su dinámica siempre mutable, conduce a encontrarse con “sorpresas” no sólo desconcertantes sino irreparables.

Una pareja que quiere “realizar a fondo’ su matrimonio debe adquirir el hábito, desde el comienzo, de interrogarse mutuamente sobre este dinamismo interpersonal:

¿En qué tienes conciencia de que

Amar es mucho más que esforzarse para ‘pasarla bien juntos’ Si se quedan en esta meta, aceptan la mediocridad

Amar es jugarse por la ‘plenitud del otro ‘ hacerse corresponsable del desarrollo vocacional del otro, (la primera responsabilidad es de MI mismo), ser buen acompañante del camino “original” ‘personal” del otro (no sólo profesión, maternidad, paternidad, vocación artística, religiosa, científica dormida..)

Es un tomarse recíprocamente “a cargo” la plenitud personal del otro, y un elemento fundamental del desarrolla personal es la libertad

Es sumamente fácil invadir (sin quererla y sin darse cuenta) el espacio de libertad del otro. Se produce, entonces, una de estas reacciones: capitulación (uno agacha la cabeza por timidez o para no herir) y siente la asfixia, o la ‘guerra declarada” en la que no se sopor tan. Todo su sentido.

“como no me llevaste el traje a la lavandería?

No soy tu empleada... Por supuesto, si fueras empleada

Al menos sabrías hacer bien el aseo...”

La sexualidad amor, pero sentido si “contenido ‘

Es el ‘lenguaje” del todo lenguaje tiene expresa bien su

Aparte del orgullo herido y sus reacciones incontroladas, hay una clara manifestación de una inconsciente ‘presión” acumulada y soportada por un tiempo que estalla cuando menos se piensa.

De ahí la importancia de la revisión, para descubrir a tiempo indebidas

Las diferencias sexuales del varón y de la mujer son la cesión física de las diferencias íntimas de “toda la persona’ como persona, y así como la sexualidad biológica les pide “ser uno” (lo que es muy fácil) la sexualidad más profunda les pide mucho más “ser uno” para ser “felices amándose” (lo que no es tan fácil).

Para unirse físicamente, la naturaleza pide el “desnudo físico”Para unirse “íntimamente ‘ la naturaleza pide el “desnudo psicológico ‘ ‘Ya transparencia de los sentimientos”

‘Lo que Yo que soy” ‘por dentro” y no sólo ‘por fuera ‘ No es la sexualidad que nos hace inventar el amor, es el amor que nos revela lo que es la sexualidad, que le da Vida.

La palabra “agua” no “moja” a nadie. La palabra “amor’ tampoco hace feliz a nadie. Si la palabra - en este caso la sexualidad - no lleva ni comunica lo que debería con tener - significar (en este caso el amor),

Pasa a ser una gran mentira, un espantoso engaño. Estas lágrimas de soledad después de un abrazo efímero entre las brumas de una “ternura” llena de ilusiones, pero  de contenido No es necesario, propósito, detenidamente diferencias más varones y mujeres.

El libro ‘los hombres Marte y las mujeres de puede servir

La solución de los problemas que nacen de las diferencias no está sólo en conocerlos con precisión científica (el mismo autor de ese libro reconoce que fracasó en su primer matrimonio

Sino en el buen manejo de las relaciones Inter. -personales, que siempre se reducen a “capacitarse

Las energías de la tierra son las mimas: o las aprovechan más las flores o las aprovechan más las malezas.

La diferencia está en que la maleza crece sola (el egoísmo), las flores (el amor auténtica) sé lo bajo exquisito cuidado, con tanto mayor, cuidado, cuanto más preciosas y delicadas son las flores.

Dejen sin ningún cuidado un hermoso jardín por tres meses de verano cuando la vitalidad es más vehemente y verán el resultado infalible: con la misma sequía, con las mismas pestes, con el mismo smog; las flores mustias y sofocadas y la maleza exuberante!

Así es el corazón humano: los vicios y los defectos crecen solos, las virtudes bajo intenso cuidado.

La expresión más nítida de la diferenciación e Integración armoniosa de lo que es ser varón y ser mujer es la expresión de la paternidad y de la maternidad realmente humanas.

¿La maternidad verdaderamente “humana” no está en el útero o EN LA “PULSIÓN” sino en el desarrollo y en una continuidad de relaciones “varón-mujer” que será tanto más desarrollada en la mujer y tanto más desarrollada la paternidad en el varón “cuanto mayor habrá sido o será la unión de intimidad entre ambos”:

Paternidad-maternidad-son componentes de la personalidad, y son tanto más auténticas y  humanizan tés. Para los hijos cuanto más profundo y humanizan te el diálogo de la pareja.

Toda deshumanización - en cualquier área - pervierte el sistema - El compartir de corazón a corazón- varón -mujer.

Deshumanizante, que lleva consigo una sexualidad deshumanizada, embrutecedora (el reposo del guerrero enaltecido por Nietzche) abierto al instinto, sin control

El animal actúa por instinto, y su instinto tiene su “auto-con trol’ saciado, se tranquiliza.

El ser humano no: tiene capacidad (el espíritu) de exacerbar LA “PULSIÓN SEXUAL” hasta el paroxismo más diabólico. El ser humano puede pervertirse, el animal no.

En el ser humano ‘Yo natural” está “desviado’ no es ya “natural, puro” está contaminado, y para que “lo natural” funcione bien, debe ser siempre “rectificado” “corregido ‘

Un trabajo embrutece, “descontaminado”.  Podemos llamar “espontáneo” lo “natural  rectificado” y “auténtico” lo que es

“natural como debe ser cuando no Está contaminado.”

El reaccionar bruscamente, groseramente (“cállate imbécil”) es espontáneo (brota de un natural contaminado, no “educado’).

No contestarle de la misma manera, sino controlar la respuesta; ‘perdone, ¿por qué me trata así? no corresponde ni a usted ni a mí” es auténtico, nace de lo más humano de la persona, de lo que “es” realmente, sin contaminación del orgullo y del “yo exasperado auténtico” proviene del “autor’ como indicando la obra original tal como salió de su “autor’ sin manipulación de otras intervenciones espurias.

Las diferencias “varón - mujer” están hechas, existen para el enriquecimiento mutuo, para comunicar el uno al otro lo que cada uno no tiene y aspira a tener y sabe que podría tener y desea tener. Al comunicarse mutuamente sus riquezas personales, realizan el misterio del amor, el darse gratuitamente. Cada uno es feliz al hacer feliz al otro, goza cada uno de que el otro sea rico (en el amor no hay envidia) porque el otro es “rico” para comunicarle su riqueza.

Esta relación enriquecedora se pervierte cuando uno de los dos (o los dos) quiere arrebatar las riquezas del otro, poseerlas como suyas, sin esperar que el otro se las regale.

Si actúan los dos así estalla la guerra. En lugar de “comunicarse” mutuamente las riquezas, cada uno defiende las suyas y agrede al invasor. (No siempre consciente de estar atropellando).

Cualquiera puede equivocarse y los conflictos por relaciones mal llevadas serán siempre inevitables.(No se casan dos perfectos, dos ángeles) pero a la señal de conflicto se tiene a lo menos la teoría clara, el conocimiento de cómo debe ser la, El encanto del amor, la gratuidad’ la “libertad” del darse, se pierde, se arruina, y nace el desamor, la defensa del “yo atropellado’

Si actuó uno solo en esta forma, el otro se siente víctima de un abuso, y lentamente “muere  dentro”

Hay que afirmar que no existe el mal carácter, el mal genio, como si fuera así por naturaleza, un “mal carácter” es sólo el resultado de un carácter o de un genio “mal educado y mal criado” descuidado en su desarrollo. Relación, habría posibilidades de rectificación, de reconocer errores y de reconciliarse.

Si ni se sospecha por qué la relación no funciona, y no sé en donde está el error, se cae en la fácil tentación de “culpabilizar” al otro (“con este porfiado, con esta porfiada’) y se refuerza así el error

Para superar un conflicto, una desavenencia no se puede empezar con un interrogatorio:

“que te pasa?’ porque exasperaría más, “me ofende, y después todavía tiene la desfachatez de preguntarme ¿qué te pasa?..”

Un camino más “seguro” (nunca infalible, por supuesto) consiste en partir de la realidad indiscutible: “te veo molesta, molesto, me interesa saber en qué te sientes ofendida, ofendido ‘

Si el otro ve interés en escuchar, es más posible que se abra y manifieste la causa de su malestar.

Si ese malestar es acogido sin discusión, sin desvalorizarlo con razones, disculpas, explicaciones, sin ser aceptado como “dolor legítimo,” la comprensión alivie la herida y la reconciliación es más posible.

Si esas heridas se acumulan y no son sanadas a tiempo, se vuelven “cr6nicas” y supuran ante cualquier contacto: (..“No te soporto más”...)

En ese momento la reacción parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es muy explicable.

Las diferencias hechas para enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, en la clásica “incompatibilidad de caracteres” que quisiera explicarlo todo desde

“Lo natural’ pero que sólo “racionaliza” una mala conducción, un fracaso en la propia auto-formación y en el desarrollo y conducción de la relación conyugal.

Un amigo mío resumió bien esta situación conflictiva can este “suspiro” a un grupo de parejas que lo veían así:

“Cásense con una amiga y no con una enemiga!”

La verdad es que nadie se vuelve “enemigo(a)”porque sí Se casan coma “amigos’ pero las pequeñas heridas se acumularon, se volvieron insoportables y las relaciones de “amistad” se volvieron “enemistad’ en lugar de “hacer felices” hacían “infelices” y la “enemistad” es sólo la expresi6n visible de la infelicidad

Las diferencias “varón - mujer” son profundas, son auténticas, No son fruto “sólo” de la educación y del ambiente social, están inscritas en el código genético son difíciles de manejar, no se integran relación, habría posibilidades de rectificación, de reconocer errores y de reconciliarse.

Si ni se sospecha por qué la relación no funciona, y no sé en donde esté el error, se cae en la fácil tentación de “culpabilizar” al otra (.. “con este porfiado, con esta porfiada ‘? y se refuerza así el error

Para superar un conflicto, una desavenencia no se puede empezar con un interrogatorio:

“¿Qué te pasa?’ porque exasperaría más.. “Me ofende, y después todavía tiene la desfachatez de preguntarme ¿qué te pasa?..”

Un camino más “seguro” (nunca infalible, por supuesto) consiste en partir de la realidad indiscutible: “te veo molesta, molesto, me interesa saber en qué te sientes ofendida, ofendido ‘

Si el otro ve interés en escuchar, es más posible que se abra y manifieste la causa de su malestar.

Si ese malestar es acogido sin discusión, sin desvalorizarla con razones, disculpas, explicaciones, frio aceptado como “dolor legítimo,” la comprensión alivia la herida y la reconciliación es más posible.

Si esas heridas se acumulan y no son sanadas a tiempo, se vuelven “crónicas” y supuran ante cualquier contacto:

no te soporto más”...

En ese momento la reacción parece desproporcionada, inexplicable, pero en realidad es muy explicable.

Las diferencias hechas para enriquecer se han transformado en barreras infranqueables, en la clásica “incompatibilidad de caracteres” que quisiera explicarlo todo desde

“Lo natural’ pero que sólo “racionaliza” una mala conducción, un fracaso en la propia auto-formación y en el desarrollo y conducción de la relación conyugal.

Un amigo mío resumió bien esta situación conflictiva con este “suspiro” a un grupo de parejas que lo veían afligido: “Cásense con una amiga y no con una enemiga.’”

La verdad es que nadie se vuelve “enemigo(a)”porque sí Se casan como “amigos’ pero las pequeñas heridas se acumularon, se volvieron insoportables y las relaciones de “amistad” se volvieron “enemistad’ en lugar de “hacer felices” hacían “infelices” y la “enemistad” es sólo la expresi6n visible de la infelicidad

Las diferencias “varón - mujer” son profundas, son auténticas, no son fruto “sólo” de la educación y del ambiente social Están inscritas en el código genético (útero interior y testículos exteriores) son difíciles de manejar, no se integran

Espontáneamente. Necesitan sumo cuidada y atenta vigilancia para identificarlas e interpretarlas al servida de la comunión, pera si se logra (aún con mucha esfuerza) el resultada es maravilloso

Casarse es aceptar ese desafío.

El compartir de sentimientos es muy diferente de la conversación, es profunda, es comprometedora, hace correr riesgos. Es fácil conversar, es muy difícil compartir de verdad, pero la comunicación verdadera “enriquece  la simple con Conversación sólo entretiene.

PREGUNTAS MAYÉUTICAS:

.1. - ¿Qué pasa cantigo cuando descubres que la persona con la que te casaste en un comienzo es tata ente distinta; irresponsable, inmaduro, infiel, cleptómano? ¿A qué se debe? ¿Se conocían profundamente?

2.-Ser persona hombre, ser persona mujer (de Marte y de venus) nos diferenciamos pera ambos somos seres humanos, pero en qué nos diferenciamos? Específica.

3.- ¿Qué pasa con tu pareja cuando adoptas el rol de hombre o de mujer eclipsandote?

4.- ¿Sientes tú que el ser humano está hecho para compartir su vida con una pareja?

Un matrimonio es más feliz si es capaz de tener una verdadera comunicación. La comunicación alimenta el amor “Comunicarse de SENTIMIIENTOS”  de LUZ Y SOMBRAS;QUEE NO SON NI BUENOS  NI MALOS son “”sentir eres de amar de verdad, porque regala ¡ propia intimidad que es la riqueza de la persona. Su originalidad sólo quien se comunica en profundidad ama. El mayor peligro en un matrimonio es la superficialidad, ofrecer al otro la cáscara de la propia persona, y guardar para sí - generalmente por miedo - la propia riqueza interior, la intimidad personal, lo que uno “es “por dentro. “.Esencia es lo mas bello que yo y tú tenemos.

Definamos los términos para entendernos. Cada palabra puede tener varios significados, según como la traduce culturalmente cada uno.

Aquí entendemos por “comunicación” poner en común lo último de cada uno, lo que cada uno “ por dentro, en su intimidad personal que es siempre original única, exclusiva, irrepetible, y que sólo uno mismo conoce y valoriza como algo personal. Lo que sucede dentro de nos.

13-”NOS DECIDIMOS

PONERNOS DE NOVIOS PARA

SIEMPRE; CREYENDO QUE

TENEMOS UNA MUY BUENA

“COMUNICACIÓN’. EN CAMBIO DESCUBRIMOS QUE SOLO TENEMOS UNA MUY BUENA “CONVERSACIÓN”

La reacción espontánea a ese estímulo es la que se produce par dentro sin que nasa tras la queramos a no lo queramos. Sucede. Es así. Esa reacción la llamamos “sentimiento ‘

Es la gran voz del “ESPÍRITU que todos tenemos” espontánea que no depende de nuestra voluntad  Sacamos ahora, de esa verdad, una primera conclusión; los sentimientos en sí siendo reacciones espontáneas, no controlables son algo natural, ni buenas ni malos (moralmente hablando);

Son y pueden ser, agra dables y desagradables, pueden expresar alegría a pena, temor o rabia, simpatía o antipatía, cercanía o rechazo (odia), ternura o asco. Así como uno puede sentir hambre o frío en lo físico, siente reacciones espontáneas en la emocional

Primera     conclusión; debemos reconciliarnos con

Nuestros   “sentimientos;  ATREVETE  MADURAMENTE A EXPRESARLOS  SIEMPRE : SOBRE TODO  LOS  “”LUZ””,Y LOS SOMBRAS QUE MATAN  LA LUZ DIVINA  QUE TIENES.

Esas cefaleas - los sentimientos íntimas - no pueden ser desatendidas. Están hechos para ser tomados en cuenta, para guiamos en nuestras decisiones. A los sentimientos hay que darles salida, están hechos paras “comunicarnos” can los demás y para entendernos a nosotras mismas.

Si un sentimiento surge y no es expresado o a lo menos tomado en cuenta, se encoge sobre sí mismo y se vuelve “resentimiento’ y al reconcentrarse, puede estallar de repente sin poderlo controlar (ataques de llanto, de rabia, pánico o de hilaridad descontroladas).

Tomar en cuenta los sentimientos no significa no controlar nuestras “reacciones” exteriores, nuestras “actitudes’

Los gestos, las actitudes, las palabras dependen de nuestra voluntad, están baja nuestra responsabilidad Porque siento “rabia” (sentimiento) no está dicho que tenga que gritar o golpear (actitudes).

Pero si siento rabia, debo darme cuenta que siento rabia y “acoger” este sentimiento espontáneo, y “encauzarlo” hacia donde quiero y decido llevarlo.

El dominio de sí es válido y necesario, pero lo que “hagas no es válido ni es conveniente para lo que siento.

Segunda conclusión; si yo aprendo a “conocer, a “distinguir” mis sentimientos, y a “como reacciones naturales, no juzgables como buenas o malas, sino sólo como “agradables o desagradables, favorables o desfavorables” aprenderá a como “ los sentimientos de las otras personas, de todas, pero con mayor razón aquéllos de quienes amo”.

Por lo tanto, si tu pareja te dice “me dolió lo que dijiste no le contestarás nunca con una disculpa como pero si lo dije en broma ‘ porque la harás sufrir dos veces; la primera porque le dolió (con razón o sin razón, “le dolió” es “sagrado y la segunda porque al darle explicación de que se equivoco porque interpretó mal, sufre otra vez por pasar por tonto(a)

Un sentimiento expresado, debe ser tomado en cuenta y respetado. Al ser acogida como es, se tranquiliza, porque logra la comunicación con la otra persona, y logra lo que desea: sentirse comprendido(a), amado(a).

Al darle una explicación, aun que sea verdadera y

Razonable, no acope el sentimiento de dolor del otro y lo “descalifica” en lugar de “respetarlo” como válido.

Al decir ‘vero si lo dije en broma’ le esté diciendo, sin decirlo “yo no quise herirte, si tú te sientes herido (a) es problema tuyo. Eres tú que te complicas. ...“

Pero el dolor queda, y la incomprensión aumenta. Uno habló en “FM”! y el otro contesta en “AM”. Nunca se van a entender ¡Usan frecuencias distintas!

La comunicación es la comunicación de sentimientos, no porque uno sienta automáticamente lo que siente el otro, sitio porque uno “acoge” el sentimiento expresado por el otro y lo “hace suyo’ empatiza’ vibra con lo que vibra el otro en su intimidad entran en sintonía emocional, se “comprenden” y se sienten unidos, se aman.

Sin COMPARTIR sentimientos verdaderos, como lo hemos explicado, no hay amor “eficiente “

LOS “RESENTIMIENTOS ACUMULADOS MATAN EL AMOR”

Otra cosa es la “conversación ‘ Cuan do expresamos ideas, relatos, juicios, razones, explicaciones, entregamos al otro algo que sucede o sucedió “fuera de noso tros’ no lo que sucede o sucedió “dentro de noso tros’ como es la comunicación.

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Una con versaci6n puede ser muy interesante, puede durar horas, puede ser entre tenidísima, pero no re ve/a ni regala la propia intimidad, o si la hace, lo hace fugazmente, como quien no quiere y se le escapa una emoción personal

Un pareja que sabe comunicarse se “enriquece ‘ Un matrimonio que sólo converso, sólo se “entre tiene ‘ no entran en comunión.

Tercera conclusión: dos personas que comparten (en el sentido que queremos darle) si expresan mutuamente sus “sen tim ien tos’ lo que les pasa por dentro. “Conversan” si sólo expresan y relatan lo que ven y oyen, lo que sucede fuera de el/os, exteriormente a la persona. Expresar sentimientos, revelar la propia intimidad es siempre un “ ‘ Una idea, un juicio se puede expresar, sino es aceptada se puede defender, rebatir, explicar, pero no afecta tanto la intimidad

Y como toda persona huye del sufrimiento, al sen tirse no acogida, saca experiencia para el futuro, descubre que abrirse es peliqroso, puede hacer sufrir, y se cierra ocultando sus sentimientos, rehúsa la comunicación y la relación se vuelve superficial y anodina.

Ocultarán la situación mientras les resulte: “no tenemos nada que decirnos’ “me da miedo salir so/a(a) con mi pareja” )‘o siento que lo (la) quiero, pero es una lata estar juntos’ “Se casaron los niffos... para qué seguir juntos...” son las expresiones re veladoras del fracaso en la comunicación.

A veces una ruptura, una crisis grave rompe las corazas y permite descubrir y comunicar los

sen timien tos   nunca       o       poco

expresados y mal acogidos. Es lamen table tener que llegar a esos terremotos para descubrir las debilidades de la construcción matrimonial Reforzar los cimientos y las v maestras a tiempo es lo que pretendemos con estas constataciones.

Naturalmente que estas observaciones están orientadas a ayudar a personas “normales’i como son la mayoría, para superar las dificultades que todos tienen en la comunicación.

Situaciones más complicadas con persona/ida des muy afectadas por traumas graves anteriores, sobre

En cambio, mi sentimiento, la revelación de una intimidad profunda, muestra a la persona como es, ‘7ndefensa’ como “desnuda” psicológicamente y una no-acogida, un rechazo (peor, un menosprecio) hace sufrir demasiado, como una traición, una puffalada en la espalda, e introduce la desconfianza, el temor de quedar herido(a)

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toda en la niflez, necesitarán una ayuda muy especializada y más personalizada.

Pera estas páginas podrán ayudarlos a darse cuenta de su situación y despertar las ganas de enfrentar el problema.

Cuando uno abre su interior a otro, debe tener conciencia que corre el “riesgo” de no ser acogido, y por lo tanto, no lo puede realizar con cualquiera, ni en “cualquier momento’

El clima de intimidad se forma, se construye, no se impro y/sa. 4’lenos aún se puede “imp oner’ Toda presión asusta, toda espontaneidad se pierde, y hemos dicho que los sentimientos, vehículos de comunicación, son reacciones espontáneas, no se puede forzar a que aparezcan.

Sólo se pueden motivar, estimular, despertar. Ningún caracol sale de su concha protectora

si le golpeamos o lo molestamos para que salgo. Sólo sacará sus cachitos si capta que no hay peligro ni amenaza de peligro. Busca seguridad

Nadie puede abrirse sólo porque el otro le dice “dbre te “ Uno quiere estar seguro de ser bien acogido al comunicar la propia intimidad

La única manera segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno. Al mostrarse indefenso(a), inofensivo(a), lejos de toda agresividad y acusación, es 7 es más fácil que el otro se atreva a abrirse y a expresar lo que siente por dentro.

Si el otro k discute, se siente acusado(a), se defiende, la comunicación aborta en seguida y se arma la discusión - lo que más se quiere evitar - y la ocasión no sólo se pierde, sino que abre una herida más para aumentar las defensas ante cualquier otro ensayo.

Por esas razones, dijimos que no es fácil la comunicación, pero su buen resultado es maravilloso.

Es una gran ventaja para los novios que empiezan su vida en común, tener estas ideas claras y hacer pequeffos ejercicios para adquirir hábitos de verdadera comunicación y rectificar conductas a tiempo, antes de que se formen heridas.

La ni/Ya tiene 13 a/Tos. Termina de hablar por teléfono y la manid nata en la cara y en el encerrarse muda en su pieza que algo grave ha pasado. La sigue y fa encuentra llorando.

¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras? Nada mamá..

Cómo nada.., estás llorando y no te pasa nada... ¿No tienes confianza en tu madre?

€2

¿a nifla llora más desconsolada y se da vuelta de espalda, tapándose la cara, sollozando más angustiada

¿Qué hacer? Analicemos el caso. ¿a mamá tiene la mejor intención, pero no le sirve, porque ‘Yiay amores que matan’

¿a buena intención es necesaria, es indispensable, pero no es suficiente. Se requiere “acertar” en la conducta.

¿a niffa expresaba claram ente una emoci6n fuerte, una desilusi6n que la hacía sufrir. Con su cc dad comunicaba un sentimiento: «sufro

¿a mamá no acogió el sen li’niento; CEstas sufriendo, te duele mucho, ¿te puedo ayucbr.’7

,ogtrñndnse      c/pgarnindn

inofensiva ¿ uesta a “enwatizaK sí peliqro de enjuiciamiento, s7 que actúa en frectencia AMj. con ideos

?Qvé te oasa? como insinuando _“Veamos,si lo que te casa Jus r r ca ese !anTo o no, si lloras por w tanta-a. Toda

as no lo di/o. peroala nina le

&t tTrt:

sufrimiento fl’ no & ser t acqgida como es sin peligro de ser juzcada si es buena o mak d ;‘álidohcLe le pasa, y contesta con razó «nada” (rada po ‘;. x representas wi

pe/iqro, de ser reprochada o

ridicuilzada por lo que me pasa, y no

quiero aumentar mi sufrimiento)

Si la mamá se hubiera acercado en actitud claram ente “inofensiva’ abierta, desnudándose ella primero;

“Te veo sufrir, me da pena.. qu&iera ayudarte, no sé cómo hacerlo.., me duele no poderte ayudar sabes que tu mamacita está para ayudarte, para aliviarte la pena... Créeme...” y si la acaricia respetuosamente, respetando su 1/anta todavía inexplicable y después se aleja de dndóia libre

Sin presái emocional materna que comp lico la situacickj más fdciim ente (no siempre, porque depende de la flrs arrapersanal de rs reine/enes entre las ¿os) la niffa habría nodida abrirse y confiar sti problema.

Es muy fácil al principio con fundir ideas y sentimientos. El sentimiento expresa sólo «algo de uno” ¿a idea expresa algo del otro un ejemplo típico de auto—engano es

es

“Sienta que estés enojada..” No se puede se-qtfr üiterianjaqte a

QE £D7C ESTOS a’zojaao.

No es que “siento sino que «veo” que e5t65 wwjact ¿Y qué siento (é i interior) ci «verte” enajada? ,Sfentc “rotía. daTC n owapcciá,...” h} que tener

cuidado de no con fundir “siento” con “me doy cuenta’l

Puedo darme cuenta de lo que pasa dentro de mí (y es un sentimiento, siento de verdad) y puedo darme cuenta de lo que te pasa a t pero lo que te pasa a ti es tu sentimiento, lo puedo captar, intuir, comprender lo que te pasa, pero si quiero “comunicarme” debo expresar lo que pasa dentro de mí al constatar lo que pasa dentro de

be otro modo paso a ser un observador como esa mam4 un posible juez, y puedo, sin querer, represen tar una amenaza y obstruyo la comunicación con la más estupenda pero ingenua y despistada “buena voluntad’

Hay un refrán de Tagore que expresa bien esta situación:

“El pájaro piensa: qué bien le vendría al pez un paseíto por el aire ‘

Según la experiencia del pájaro sería estupendo el paseo para el pez, para ver e/panorama; pera segtín la experiencia del pez, sería mortal a los pocos minutos por desadaptacián al ambiente. No basta la buena voluntad, realmente debemos desconfiar de la pura buena intención porque siempre “hay amores que matan’

1.- ¿Qué diferencia hay entre conversación y “compartir “y qué ventajas les trae?

2.- ¿Qué es comunicarse de verdad, a fondo?

3.- ¿Cuándo se puede decir que tu relación es superficial 4-La novia que se guarda, que le dice

amen a casi todo a su pareja, ¿es madura para contraer matrimonio o para seguir pc/o kan do 2

.5. - ¿Qué es comunicación pro funda2 6.- ¿Qué tienen que ver los sentimientos profundos en una buen compartir de corazón a corazón? 7-Según este documento, ¿qué quiere decir hablar en 444 y en fA’?? 8.- ¿Qué son en la práctica y cómo nacen los resentimientos? 9.-Silos sentimientos revelan mi

intimidad, con quién debo compartir este regalo, estas perlas?

10.— ¿Por qué algunas parejas les da lata estar juntos? ¿Están o no están con él(ella)? Explica.

11. -Ú.’uáles son los amores que matan?

12.-Explica, ¿qué son los autoengaffo de sentimientos?

. ¿Qué diferencia hay entre “siento “y “me doy cuenta

PREGUNTAS MAYÉUTICAS

14- NOS COMPROMETIMOS CREYENDO QUE CON DARLO

robo, INCLUSO LOS SECRETOS Y PAL TAS PERSONALES ESTÁN

ASEGURANDO EL AMOR PARA SIEMPRE. ¿QUE MÁS SEJ PUEDE

HACER?

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En cambio, descubrirán que la convivencia conyugal necesita “siempre más amor’ más “tnisterio’ más “aventura’ más “sorpresa” más ruptura de esquemas rigidos para que el amar no muera siio que crezca.

El gran pel de la vida matrimonial es la rutina, la monotonía, la ‘Yata’ el estancamiento. Los dos se dan cuenta, pero siempre uno más que otro, que la relación está fallando, la convivencia está “haciendo agua’

El interés por estar juntos dkminuye - él lo manifiesta (dándose cuenta o hasta sin darse cuenta) llegando más tarde a la casa, siempre con menos interés en llegar, la desgana se hace evidente cuando llega y en seguida enciende el televisor y sin

quererlo   o       queriéndolo

expresamente, manda un mensaje claro:

“No quiero, no me interesa estar contigo ... déjame hacer lo que quiero ..., necesito mi espacio

tú me aburres y sólo me despiertas rechazo...”

Vemos claro que nunca dejamos de enviar mensajes. Buenos o malos, favorables o

desfavorables, nuestras

actitudes, querám os lo o no, expresan siempre “mensajes” que el otro traduce a su manera, pero deberá captarlos y traducirlos a

pesar suyo.

Hay silencios que son mensajes de comprensión, de perdón, de interrogación y silencios que son rechazos, desprecios, indiferencia, declaración de “no existencia” del otro.

De hecho, nunca hay “incomunicación ‘ nunca ambos dejan de comunicarse, de expresar de alguna manera lo que sienten: sólo hay “buena” comunicación o “mala” comunicación, pero siempre pasa algo entre los dos

Los mensajes van y vienen continuamente y si uno quiere evitar el desastre, deberá acostumbrarse a reconocer los mensajes que envía y tratar de descubrir cómo llegan, cómo son recibidos y traducidos por la otra parte.

Para superar una cr&s hay que buscar la “claridad’ aprender a enviar “mensajes claros’ inteligibles y fácilmente traducidos por la otra parte. Lo que más confunde la relación es el mensaje disfrazado, el “cr4otomensaje ‘ la indirecta ‘oara que entienda” o el rechazo sub/iminal disfrazado de cansancio.

Ser claro en el mensaje supone “conocerse a sí mismo ‘ tener claro lo que me pasa y declararlo con claridad

Lo más peligroso es la ‘»retensión” de que el otro entienda sin explicaciones, que “adivine lo que me pasa”, en una pa/abra “que se ponga a mi disposición como yo

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quiero ‘

La claridad en cambio, define los campas de conflicto, no provoca inútilmente angustias desproporcionadas, no “hace pasarse películas” de situaciones inexistentes.

Es el casa de ap ficar el gran principio evangélico: “la verdad me libera ‘

Una persona tiene pleno derecho a estar cansada, mo/esta, irritada, pero que lo diga, y que diga el por qué, la causa, de otro modo la otra persona empieza a “suponer” que la causa de la molestia es ella misma e interpreta fácilmente todo como un rechazo, y en cambio el motivo puede ser otro, ajeno a la pareja, pero la duda que se insinúa en seguida de un posibk “desamor” provoca un clima de incertidumbre que pervierte la relación

Y si fuera de verdad la otra persona la causa de la molestia, siempre se gana claridad precisando si es una actitud y no la persona misma. Una actitud se puede cambiar, la persona no. Pero en el peor de los casos, si fuera realmente la persona en su complejidad la causa del rechazo, yak declarar la verdad desnuda, pero sin extralimitarse.

Es diferente decir: )io

quiero hablar contigo en este momento que decir “no quiero hablar más contigo’ El más, el nunca, el siempre, son mortales, porque exageran y absolutizan lo que “siempre” es relativa, porque las circunstancias cambian y puede cambiar todo.

Los esposos deben con vencerse que el coraz6n humano tiene ansias de infinito, anhelo la “felicidad pkna” y como la felicidad plena en este mundo es inalcanzable (el Paraíso no es de este mundo) deseará siempre más

más amor, más unión, más comunión íntima, más conocimiento del “secreto” o del “misterio” del otro y se puede interpretar esta “sed insaciable” de amor y de plenitud como un tormento de eterna insatisfaccián enfermiza (nada la llena, nada le satisface,

Siempre inconformista, siempre quiere más neuróticamente) o se puede tomar con mucha delicadeza como es y debe ser, un anhelo de tocar más a fondo en el mutuo conocimiento (la persona cambia y es diferente coda día,

Recibe impulsos y estímulos nuevos que despiertan nuevas emociones interiores, alegrías y penas, éxitos y desilusiones que modelan por dentro la personalidad) y aspirar a compartirlo todo, a acoger y a entregarse totalmente al otro para conformar siempre más y mejor la

unidad

Este es un paso importante en

66

la perfección de la unión matrimonial y para la perfección de cada persona, porque lo esencial de la persona, del “ser” y “sen tirse” persona realizada, es justamente el sen tirse en comunión al entrar en relación con otro, es salir del )‘o” para comulgar con el “tú’ es superar la soledad del “yo” para enriquecerse con lo que quiere regalar el “tú’ el “yo” del “otro ‘

La ecuación de la felicidad humana es clarísima: “más comunión de personas, más plenitud, a mayor plenitud mayar felicidad, a mayor felicidad mayor capacidad de comunión” y así el circuito se vuelve virtuoso hasta el infinito imaginable!

La misma ecuación r(ge en términos negativos: “más se pervierte la comunicación, mayor es la soledad, a mayor soledad mayor infelicidad, más crece la infelicidad más se pervierte la comunicación, y más crece la soledad hasta hacerse insostenible ‘ Es el infierno en vida.

Para no dejarse atrapar por esa espiral destructiva, por ese círculo vicioso, es importante tener los ojos abiertos para descubrir a tiempo las primeras seffales de alarma,

Y conociendo de antemano los peli a que se expone todo descuido en la relación, comprome terse, de común

acuerdo, desde el principio o desde el momento en que se prevé elpeliqro, a tomar en serio la relación de pareja, y darle la importancia que merece.

La primera regla de acción que se debe tomar en cuenta, es que el amor es libertad

Nadie puede forzar a otro a quererle. O le nace quererle, en forma libre, gratuita, porque si sin explicación racional, o ninguna razón o presión externa puede hacer nacer el amor de pareja

Cuando novios todos lo entienden perfectamente. A nadie se k ocurriría forzar a otro a pololear y menos a casarse. Hay plena conciencia de la libertad como algo sagrado, intocable.

Pero es fácil caer en la trampa de presionar la libertad en el matrimonio. Sin darse cuenta, aparece espontánea, como natural, la ‘are tensión ‘ “te toca, debes, te corresponde... si no haces eso, ¿qué haces entonces...?”

Son todas pretensiones incorrectas, que corroen el amor porque corroen la libertad “ deber mata elamor’

Si tú crees que él o ella “debe ‘ quiere decir que afirmas, sfr decirlo, que la otra persona ya está obliqada ‘»orque se casó con tigo ‘ y tú ya encuentras “ob io” que se comporte como tú quieres y te parece que debe ser, y tú estás ya matando el amor.

67

chace lo que hace (y lo que “debe” hacer) sólo porque guiere y Quiere hacerlo porque ama y ama porque se siente libre

Tú le haces sentir que “debe ‘ que es su obligación hacerla, y ya el amar-libertad se siente presianada, esclavizado y pierde la belleza, el encanto y el per fume de su autenticidad

¿Cómo romper ese esquema traicionero? Si están convencidas (as) que el amor verdadera es libre, es espontáneo, no es nunca forzado desde afuera (es otra cosa que una sienta y quiera el compromiso, el “debo” desde adentro, desde la propia libertad) te nacerá espontáneo “ que te quieran (como la primera vez) y te saldrá también espontáneo “ (no hará falta la palabra, pero sí la actitud interior y exterior que lo dirá claramente, y el otro la captará en seguida, tanto si te nace como si no te nace).

y mil otra razonas ‘»iuy razonables’ pero el amor se va, queda herido, no se siente reconocido en lo que vale, en su “libertad” y lentamente, sin sabérselo explicar, la desilusión crece.

Le pregunto un día a un grupo de recién casados (4 meses) cuál había sido la primera desilusión.

Una jo ven me contestó; ‘la mía fue descubrir que casarse s,fqnificaba preparar platos, servir platos, lavar platos y ser empleada a todo servicio, sin sueldo... Reflexioné y me dije; Pero, ¿por qué me pasa esto? ¡Yo me casé porque lo quiero! y le confié a mi marido lo que me pasaba

El me contestó; “Algo anda mal Salgamos este fin de semana a conversar los dos solos’ fuimos y descubrirnos que lo que me desilusionaba era que “él encontrara como “obvio” todo lo que yo hacía...”

Desde ese día todo cambió A hora me siento feliz de hacer todo lo que hago porque me siento reconocida’ “lo. hago, porque, amo yno porque “me toca’

Cuidado; no por haber resuelto un problema, se deduce que están resueltos “todos” los problemas.

De ningún moda Lo importan te es estar vigilantes, no adormecerse en la rutina, en la ilusión de que “no hay problemas” sólo porque no “aparecen ‘

Las-pequeflas incomprensiones son ‘ porque nadie es perfecto y las pequeflas heridas se van acumulando, si» hacerse notar,

El, amor, es. soberanamente, libre

Si no estás convencido(a) que el amor es libre, que lo puedes “esperar’ “desear ‘ pero nunca ‘fretender’ “ex,gir’i sin darte cuenta harás sentir al otro que lo que hace para ti es “obvio’ que no es ninguna gracia, que también tú haces lo que debes, que la vida es así..

68

pero de repente se manifiestan en toda su virulencia, en forma desconcertante, y hacen pensar que uno se casó con otro persona desconocida

No se daban cuenta que se acumulaba “ripio” entre los dos, vacíos que no se llenaban, basura que los hacía sen tirse distantes, sin ganas de estar juntos, antes, con ganas de dktanc/arse, de no encontrarse:

TV más horas de oficina, deporte como evasión (y no como ejercicio de distensión que despierta más ganas de estar con el otro), salidas con ami (ella), con ami,qos (él), salidas ‘Ynocentes” pero reveladoras de estados de ánimo.

Es el momento para de tenerse, interpretar las seffales de alarma, darle la debida importancia y abrirse el uno al otro, y descubrir los profundos vacíos, las insatisfacciones acumuladas (el ripio) y asumir con honradez y humildad lo que hace “sufrir” al otro, lo que “no k hace sen tirse feliz” y acoger ese “ de insatis facción

Como es, sfri juzgarlo ni descalificarlo (‘oero si no fue así., yo nunca quise decirte eso... ‘9 sin disculparse para justificarse (desvalorizaría el sufrimiento auténtico, “sagrado ‘ como “tonto’ sin razón suficiente, y por lo tanto, sin

sentido, “la culpa es tuya si lo interpretas así yo no tengo la culpa... problema tuyo’)

Sino acogiendo a la persona como es y se expresa en ese momento. Esto es comprender ponerse en la piel del otro, y sentir lo que el otro siente, hacer propio el sufrimiento del otro, entrar en comunión con el otro: amar

“Yo soy tú en las alegrías (qué fácil) y en las penas (ya es más difícil) porque te quiero como eres, te amo a ti (no tus cualidades, no sólo cuando te portas como a mime gusta, no sólo cuando me das satisfacciones que necesito,.., no sólo cuando me haces feliz..)

Te amo como eres porque quiero amarte para hacerte fellz, para bien tuyo, y me doy cuenta que “ feliz sólo si te haQo feliz’

El matrimonio es una apuesta tremenda, no tiene otra salida: “ son felices los dos o son infelices los dos’

El amor es así busca la plenitud, no la logra nunca al instante, tiende a buscar/a, lucha continuamente para conseguir/a, pero si se abandona la lucha, nunca se queda estático, nunca conserva lo que ya tiene: se desmorona y se auto-destruye.

La ley es inderogable y fatal.’ “ crecer o morir’ No hay término medio. El amor no admite estancamiento, como el fuego.’ o devora todo el combustibk o se

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apqga

También   las

insatisfacciones, los sufrimientos ofrecidos al otro, bien comunicados, y bien acogidos, unen más en profundidad, solidifican la comunión.

Una  “reconciliación

auténtica ‘ que permite captar en toda su profundidad el dolor del o fra, y hacer/o propio, por amor, por sen tirse identificado con lo que le pasa a/ otro, (y no por una compasión que mira desde arriba sin identíficarse con el otro) es una de las conquistas más maravillosas del amor, fusiona tan ¿itensam ente a los dos que les parece no haberse amado nunca a ese nivel

Y esa consta tacidn úituití va es certera; hay un gran fondo de verdad: amarse en la felicidad (cuando todo funciona bien) es bonita y delicioso, sin duda, pero uno no puede constatar si se siente amado(a), ‘oorque te haga feliz” a ‘oorque soy lo que soy” sin condiciones.

En cambio sen tirse amado(a) después de haber provocado una desilusión o de haberla sufrido (toda desilusi6n es un desamor) es constatar que uno se siente amado(a) porque si por ser quien es, sin condiciones, sin haber ofrecido ninguna ventaja al otro, sino que recibe amor puro, desfri teresado

La falta de interés es desamor (egoísmo al desnudo), sólo el interés desinteresado (para hacerte feliz, para ser feliz con tiQo y estando dispuesto a pagar el precio que costare para hacerte feli4 es amor auténtica

Reconozcamos que nadie es santo, y por lo tanto nadie ama así tan perfectamente desde elprüicipio. Pero si los novios (y los esposos) no tienen ideas claras al respecto, y confunden amor interesado y amor desinteresado, y no se dan cuenta del cóctel engaffoso que se ofrecen mutuamente, mezclándolo todo

Y descubriendo después el gusto amargo del interés egoísta que han hecho pasar por amor puro, no podrán nunca salir de su enredo, y pasarán de crisis en crisis habiendo siempre amor y veneno, con más o menos dosk del uno y del otro, con más o menos tolerancia según la mezcla de cada día

En cambio, si conocen /as reglas del juego, descubren nítidamente la presencia del egoísmo (uno no ve el propio, pera percibe claramente el ajeno) ysin asustarse, saben que se casaron dos seres imperfectos, todavía fricapaces de

Podemos aquí re-definir el amor auténtico (purificado) como “el interés desinteresado por el otro ‘ El interés interesado es egoísmo disfrazado: Te amo porque “me gustas” (“me conviene”).

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amar’,

Pero que quieren aprende amarse y quieren ayudarse mutuamente a purificar el egoísmo que lo invade todo, pero que lentamente puede ser descubierto, reconocido como veneno que daifa e/amor auténtico

Y que puede ser eliminado con actos de amor puro, desinteresado, gratificante. ¿g crisis choques de egoísmos al descubierto, incomprensiones por fa/ta de un interés desinteresado, pasan a ser “ invitación a crecer de verdad, superando el

romanticismo   iluso  de

adolescentes    inexpertos         y

aceptando       “       los

obstáculos” (en lugar de chocar con ellos), transform ándo los en “ Tos para crecer.

Son-inevitables-/as

¿ricomprensiones, es imposible evitar desilusiones y heridas involuntarias: la salida será siempre la comunicación, la confianza en la buena voluntad del otro (a pesar de las equivocaciones), la fe en el amor, que sabe superar obstáculos, saber interpretar más bien como “error’ como “incapacidad” en vez de “voluntad de herir” o “desamor’ Estas son momentos negativos que llegan solos. Pero el amor pide “instancias positivas’ buscadas.

El amor es creativo. Inventa

“sorpresas,        agradables”

,s vas, estimulantes. 1_a “sorpresa” buscada libremente es el mejor antídoto a la rutina y al tedio de las relaciones monótonas, sin vida.

No son las grandes cosas, al contrario, son los pequeffos gestos inesperados, pero siempre “deseados” y “fortifican tes’ los que alimentan el amor.

Todo gesto desproporcionado es contraproducente, porque no deja en claro la intención. El gesto, para que sea gratificante, debe ser transparente, debe expresar claramente el mensaje de amor que encubre delicadamente.

Cada uno debe aceptar que la otra persona es un “mkterio ‘ es decir un sin fondo de libertad y puede desconcertar siempre, grata o desagradablemente.

Esperar una respuesta, una reacción “debida” es ver al otro como un robot, controlado desde afuera, programado. Nada ofende más a la persona que sen tirse manipulada como un objeto mecánico, que “debe” responder a ciertos estímulos fUos.

La emotividad, el cansancio, la excitación circunstancial, o la desmo tivación humoral, a veces inexplicables, a-lo’gicas, hacen cambiar las ganas y los deseos.

- “Ayer alegaste que nunca te invito a salir, hoy te invito y no quieres... ¿quién te entiende? ¿No dijiste que querías ver una película?

71

- si:. pero no cualquier película ni cualquier día... Si sólo lo haces para cumplir, no vale la

pena...

- lEres una e terna

insatisfecha!”

NÑig uno de los dos acogió los sentimientos del otro. El no respetó ni tomó en cuenta la sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intención de él, aunque Ñitempestiva.

Los mensajes no fueron claros, él no expresó la fritención real ni ella reveló las exigencias ocultas de sen tirse amada gratuitamente, hbremen te y no “tanto para cumplir” con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad

Si pasado un rato, los das son capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que lo dolió y por qué lo dolió; se encontrarían a otro nivel de comprensi6n y cada uno asumiría el dolor del otro, descubriendo que se aman de verdad más allá del “impasse” del momento.

Cada uno manifestó su desilusión por sen tirse incomprendido, pera claramente expresaron también el deseo y la necesidad de “ser comprendida” ,> ésa era una “declaración de amor’ escondida, pero real Los mensajes deben ser descifrados

cuando no son claros: para ello es fridispensable la reflexión, no quedarse en la superficialidad

Creíste casarte con una “estrella” y descubres que te casaste con una ‘ de estrellas y vas de descubrimiento en descubrimiento.

tino mismo no se conoce a fondo a sí mismo, porque estamos en con tinua evolución, nuevos estímulos provocan nuevas reacciones ihsospecha das e imprevisibles, que pueden, s1 destruir, pero pueden y están disponibles para enriquecer, para descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones.

Así un viaje para la pareja puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben observarse para construir desde la realidad como es, no como la imaginan, o puede ser causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura, porque pretendieron - o uno de ellos pretendió - que el otro se comportara según un esquema ‘»rogramado”

Y en el fondo “impuesto ‘ sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad, organizarse en un proyecto común Revelarían claramente, en ese caso, que se habrían casado sin conocerse, lo que significa “sin darse a conocer” Se

El amor pide siempre i porque busca siempre más felicidad El misterio del otro es siempre sin fondo, como el universo, en continua expansión.

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- 51 pera no cualquier película ni cualquier día.. Si sólo lo haces para cumplir, no vale la

pena...

- ¡Eres una e terna

insatisfecha!”

Ninguno de los dos acogió los sentimientos del otro. El no respe tó ni tomó en cuenta la sensibilidad y la libertad de ella, y ella no supo captar la buena intención de él, aunque intempestiva.

¿os mensajes no fueron claros, él no expresó la intención real ni ella reveló las exigencias ocultas de sen tirse amada gratuitamente, libremente y no “tanto para cumplir” con un amor que no era amor para ella, porque faltaba espontaneidad

Si pasado un rato, los dos son capaces de acercarse y revelar cada uno al otro lo que lo dolió y por qué lo dolid se encontrarían a otro nivel de comprensión y cada uno asumir’ía el dolor del otro, descubriendo que se aman de verdad, más allá del ‘Ympasse” del momento.

Cada uno manifestó su desilusión por sentirse fricomprendido, pero claramente expresaron también el deseo y la necesidad de “ser comprendido “y ésa era una “declaración de amor’ escondida, pero real Los mensajes deben ser descifrados

cuando no son claros: para ello es indispensable la reflexión, no quedarse en la superficialldad

Creíste casarte con una “estrella” y descubres que te casaste con una ‘galaxia” de estrellas y vas de descubrimiento en descubrimiento.

Uno mismo no se conoce a fondo a sí mismo, porque estamos en continua evolución, nuevos estímulos provocan nuevas reacciones insospechadas e imprevisibles, que pueden, si; destruir, pero pueden y están disponibles para enriquecer, para descubrir lo nuevo y entretejer nuevas relaciones.

Así un viaje para la pareja puede favorecer nuevas relaciones estimulantes, si saben observarse para construir desde la realidad como es, no como la imaginan, o puede ser causa irreparable de una intolerancia y hasta de una ruptura, porque pretendieron - o uno de ellos pretendió - que el otro se comportara según un esquema “programado”

Y en el fondo “impuesto ‘ sin dejar espacio a la libertad, y dentro de la libertad, organizarse en un proyecto común. Re velarían claramente, en ese caso, que se habrían casado sin conocerse, lo que significa “sin darse a conocer” Se

El amor pide siempre más, porque busca siempre más felicidad El misterio del otro es siempre sin fondo, como el universo, en continua expansión

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habrían casada “das personajes” (como saben o quieren “actuar’) y no dos personas, que son y se manifiestan con sencillez como son.

Ella deseaba intensamente conocer los lugares donde su marido viajaba regularmente a trabajar a/extranjero.

Llegó e/día en que él pudo ofrecerle feliz el viaje para acompaffarlo. Los recursos eran Hm itados y se pusieron de acuerdo en los gastos y compras. frente a cada escaparate ella se

detenía,   entusiasmada

con templando y él la urgía, “vamos, vamos, aquí no se puede comprar nada... Yo conozco la tienda en la que podemos comprar...

Ella soportó esta presión por 3 días, y al cuarto le con fesó claramente su desilusión: “Tú me trajiste para que yo lo pasara bien y te lo agradezco, pero lo estoy pasando muy mal

A siento una niffa chica que debe mirar sólo lo que le permiten mirar, es manejada como un robot que sólo hace lo que le establecen que de debe hacer..

- Pero tú sabes que tenemos poca plata y no podemos comprar todo lo que te gusta...

- Pero yo no quiero comprar.. lo sé ... pero yo ante cada boutique miro y sueíío... Veo ese vestidito precioso y me imagino ver a la

Alaría Jesús luciéndola..

Yo gozo con mi fantasía y tú no me permites hacerlo... Si sé cuales son las reglas del juego... pero de’jame gozar como yo lo desea.. “ Al regreso ella comentaba:

“El último día fue maravilloso. El me entendió; me dejó hacer con libertad, gozamos juntos mirando y comparando...

Nos entendimos... Se salvó el viaje. El díá anterior, en cambio, me dieron ganas de volver, frustrada. Ale di cuenta de la importancia de enviar mensajes claros, expresando lo que uno siente, pero sin culpar al otro.

Esta vez me resultél” Y él comenté con simpatía: “Por qué las mujeres no hablan siempre tan claro... Quieren que siempre adivinemos. . . l

En esa ocasión, sacamos algunas conclusiones importantes para las parejas:

Para conocerse bien a sí

mismo, y llegar a ser realmente “uno mkmo “: es insustituibk el “otro “El otro es el indispensable “ de “mi propio yo”:

Sin el “otro” no soy “yo”: “el tro” es un reactivo necesario para llegar a ser ‘»ersonas ‘ capaz de entrar en relación. Alien tras mejor me relaciono, más persona soy

Un mkón tropo es un individuo

frustrado, que no alcar,zó a llegar a

ser persona. Crecer en relaciones de

pareja como am.{qos es crecer y

73

desarrollarse coma personas. Quien es más persona es más feliz

¿a educación, en familia, no consiste en sacar atletas, profesionales, individuos exitosos en algunos campos de las actividades humanas, sino en desarrollar “ individuos capaces de relacionarse bien, de hacerse personas haciendo personas a o tres.

PREGUNTAS /4I4YEUTICAS

1. -cPor qué la pareja no se llena

con todo lo que tiene?

2. -cf Cómo puedes matar la rutina

antes que ésta te mate a ti?

3. -cf Cómo puedes cambiar tus mensajes malos (Tú AM) en mensajes buenos (Yo, fAl)?

4. -c’Qué sacas TU con las medias indirectas, juicios y sermones?

.5. -Estas palabras: “Nunca más’ “Nunca’ “Siempre ‘ ¿Hacen crecer el amor? ¿Por qué?

6. -cD6nde está la verdadera felicidad? ¿Está dentro o fuera de ti Explica.

7-Si te casas porque estás esperando un h ¿esa decisión es válida, es libre?

8. -Comprome terse con alguien porque le hizo un super favor a tu familia, ¿es un amor o amistad madura?

9.-Si no hay una libertad IOOZ, ¿hay un compromiso válido?

10. -cf Qué opinas de esta frase:

“Si no te casas conmigo te

acuso a tu papá que no eres virgen’?

11. -e’ Cuáles son los r en tu relación que matan el amor? 12.-cf Cómo vencer las fricomprensiones me vitables de tu pareja?

13.- ¿Qué dices de esta frase: “O son felices los dos a infelices los dos’

14. -c’Por qué somos tan distintos y qué ventaja tiene el ser Persona hombre y el ser Persona mujer? 15. -cfPor qué la mujer cambia tanto de

parecer, y el hombre no tanto? ¿Qué problemas trae esto en la pareja? ¿Cómo camprenderse mutuamente?

16.- ¿Por qué el amor siempre pide másX hasta cuan do?e’ Cual es el “campo” de Dios Amor.

EN siete aflos de matrimonio, honradamente creía amar a su esposa, aún más, estaba seguro de haber sido un “buen” marido, un marido ejemplar

En una reunión de preparación al matrimonio en la que fue invitado a participar para revisar su vida y

15-SE COMPROMETEN CREYENDO

QUE EN LA VIDA HAY QUE SER

“EFICIENTES’)’ “CUMPLIR” COMO

EN & TRABAJO. Y DESCUBRIRÁN

QUE EN LA RELACIÓN DE LOS

NOVIOS VERDADEROS, & VALOR

MAXIMO ES LA “GRATUIDAD Y

NO LA EFICIENCIA. Y QUE EN EL

AMOR, CUANDO YO SE PERDER

“GANO, CREZCO’I PORQUE EL AMOR

ES UNA “ QUE

CONQUISTA

74

descubrir las pasibles causas de su fracaso, relató sus convicciones: “yo a a mi mujer, la quiero, a pesar de que ella me rechaza y dice que está desilusionada de vivir conmfgo.

Yo k di gusto en todo: si le faltaba algo, yo me preocupaba; si deseaba viajar, yo la complacía; necesitaba una empleada, yo se la buscaba siempre; si se enfermaban los núTos, me quedaba yo en la clínica a pasar la noche para que ella descansara.

Yo me creí un marido ejemplar, pero ahora, escuchando lo que aquí se explica, me doy cuenta de que he hecho todo al revés, y ahora me explico por qué mi esposa me dijo que me fuera.

“Nunca tomé en cuenta sus sentimientos’ Ella de noche al lado mío lloraba, y yo le preguntaba “espero qué te pasa2’ y al no tener respuesta, concluía que “era un problema de mujeres’ “emociones sin explicación lógica” y no me preocupaba más. Ahora me doy cuenta que “siempre yo tenía razón” en cada discusión, y con mi lógica perfecta quería resolver los conflictos.

Yo soy especialista en “marketing” y siempre me fue bien en los negocios, y apliqué el mismo sistema en mi matrimonio y me fue mal Ahora veo por qué no me resultó..

El matrimonio, en cierta manera, se puede considerar también como una empresa, en la que se invierte energías, tiempo, bienes y se espera un resultado deseable, proporcionado a las expectativas del proyecto, pero para que resulte, exige la observación estricta de las condiciones de su funcionamiento;

No basta la “magia del enamoramiento ‘ ni la buena voluntad y el interés para que resulte. ¿as relaciones matrimoniales tienen sus leyes internas que deben ser conocidas y observadas, de otro modo todo se da vuela en contra del buen resultado,

Y el fracaso es tan grande que deja muy heridas a las personas y marcadas negativamente por toda la vida, porque el fracaso matrimonial toca la intimidad de las personas, su ser profundo, la propia valoración personal No es un fracaso de lo que “hicieron” sino de lo que “son’

En el trabajo, profesión, negocios, uno sabe que debe “rendir ‘ ser Íifkit responder a requisitos medibles. Si no sirves, te echan. ¿a empresa no es asistencia pública, no te van a cuidar por ser tú sino porque eres “eficiente ‘ “cumples con lo que se te pide ‘ El acento está puesto en la eficiencia.

En el matrimonio y en la familia

- en cambio - sin descuidar la eficiencia razonable

el acento está puesto en la

gratuidad en la relación gratuita ‘porque sí’ porque te quiero ‘ porque el amor es así desinteresado.

Ninguna madre ama a su pequeño ‘porque” tiene esperanza de que sea un gran hombre y le dé prestigio a ella en el futuro; lo quiere porque si porque es su hijo, gratuitamente, sin ninguna otra razón que el amor Ama, ye! amor lo explica todo, en su relación con e/hijo.

de hecho, si tú estás enfermo, y no puedes rendir, en el trabajo te desahucian, en tu casa, en cambio, tu esposa - si te quiere - te ama más y te cuida con más ternura. El amor es así

Todo esto es evidente y estamos todos de acuerdo en la teoría. Pero en la práctica concreta de todos los días no es tan fácil

En el caso antes descrito, e/marido “cumplía ‘ era eficiente, no dejaba faltar nada en su casa, pero no supo tomar en cuenta la “gratuidad”

Ella quería sentirse “querida” por ella, por ser quien era y no sólo que la llenaran de “acciones” en favor de ella. Si ella le hubiera reclamado: “Me siento sola, no me siento feliz”, seguramente, con su mentalidad de “eficiencia el que habría (o le habrá) contestado, “pero qué te falta ... qué más puedo “hacer”

Por ti ... dímelo ‘y ella se habría que dado callada pensando “no me entiende ... no hay caso ...“y la incomprensión y la desilusión se habrán vuelto irreversibles.

Es un ‘gracias” por sentirse amado y valorizado por el otro, reconociendo que es “bondad” del otro, “maravilla incomprensible “del otro, sorprendentemente “regalado” inmerecidamente. Si se insinúa la pretensión “te toca” “deberías” “me lo esperaba ‘ se pierde el encanto de la gratuidad

Esta gratuidad aparece luminosa e inconfundible en la “declaración de amor” inicial Ninguno de los dos Pretende’ Espera, confía, desea, pero sabe que no puede “exigir” la respuesta. Si llega es una maravilla, y hace feliz.

Si no llega, sólo se puede sufrir, pero los dos saben que nadie le puede “mandar carabineros’ En ese momento, el respeto a la libertad es espontáneo y nadie se equivoco. Si hubiera presión y abuso de poder, se arruinaría todo.

En el matrimonio, por la rutina, por no revisar estos elementos

¿Cómo hacer “sentir” la gratuidad en el amor? Con algún gesto gratuito porque si porque uno quiere expresar su amor sin ningún otro motivo que “te quiero a ti por ser tal por ser lo que eres para mi

fundamental del amor, se cometen los errores de “pretender de molestarse si la respuesta libre no llega,

Si empieza a encontrar todo obvio, previsto, esperado no como sorpresa sino como algo “merecido” (yo te doy, tú “debes” darme) y el amor se esconde como el caracol en su concha de seguridad

“Dime que me amas” es una forma de presión indebida ‘ Si lo digo es para cumplir, no lo siento espontáneo, y me parece falso en ese momento.

Si no lo digo, se ofende, cree, interpreta como rechazo, desamor y me complica ‘Pero si no se lo pido, nunca me lo dice ‘ Es cierto, pero es cierto porque seguramente ya hubo muchas presiones anteriores, que sofocaron la espontaneidad, o porque desde el principio, por no haberse abierto el uno al otro y expresado lo que sentía cada uno, por un lado la necesidad de “escuchar” esa declaración de amor, el y no sólo suponerle, y por

otro la dificultad profunda de expresarse, por la educación recibida, se acumularon los desentendidos (y el ri»io) y se hizo cada vez más difícil encontrar, en la libertad emocional el área de la comunicación.

El se había preocupado de enseña a manejar Al entregarle la responsabilidad del auto, le recomendó que por un tiempo no se alejara de su vecindario y evitara las calles de mayor tráfico.

Al poco tiempo, ella se sintió segura y quiso darle la sorpresa de ir a buscarlo a la oficina Hizo una frenada brusca y la chocaron por detrás. ¿a abolladura era evidente. Llevó el auto al taller y pidió al dueño, conocido, que hablara él a su marido... para suavizar la tempestad No volvió a la casa en seguida, y esperó que pasara el tiempo.

Al regreso, su marido no estaba, entró al dormitorio y

Encontró  un “ramo” con una tarjeta:

“feliz que no te haya pasado nada ‘

Es un típico gesto gratuito, tanto más elocuente y grato, cuanto menos esperado y “merecido ‘ Nadie puede “ el amor, sólo se puede “

Sólo quien sabe agradecer, sabe amar, porque sabe reconocer la belleza de la gratuidad y valorizar su encanto.

Cultivar estos valores es cultivar el amor Saber perder - como en el caso relatado - por parte del marido - (habría podido recriminar a su esposa y hacerle ver que él tenía toda la razón, que ella era una porfiada, etc.) y no ganar esa “batalla” de tener razón «qué habría ganado?) le permitió ganar la

verdadera ‘guerra’? “el amor incondicional de su esposa ‘

“El amor es una rendición que conquista’ “En el amor se gana perdiendo ‘ haciendo ganar al otro ganan siempre los dos.

Los dos se reunían habitualmente con un grupo de parejas para intercambiar experiencias y cultivar el amor conyugal

Una-noche, sorpresivamente, ella declaró ante el grupo que no iba a seguir reuniéndose, que su matrimonio estaba fracasado, que ella estaba desilusionada y que aunque él le aseguraba que la quería, ella ya no le creía, porque los hechos decían todo lo contrario.

Ella se sentía agobiada por la situación insostenible, sin un peso, con 4 ni/Tos, sin saber el día viernes si hay plata para la noche de los niños, y él llega a la casa, no me habla, se tira a la cama y se encierra en su mutismo, yo no quiero seguir’ así

d(qo todo esto con serenidad, no estoy enojada, pero vivir juntos ya no tiene sentido...

Se hizo un silencio conmovedor, y según las reglas establecidas y aceptadas por el grupa, de no juzgar, de no dar consejos, de responder a la expresión de sentimientos en la misma forma, con expresar lo que cada uno siente en profundidad, una persona habló y dijo que k

conmovía su confianza de exponer con tanta libertad su problema y que la admiraba por su transparencia, y así hablaron todos hasta dejar espacio, al cerrar el círculo, al marido. El estaba tan concentrado, y con mucha emoción contenida, con firmó que todo lo que había dicho su se/Tora era cierto, que no la desmentía en nada, que él había perdido mucha plata en un negocio en que fue esta fado, y que estaba agobiado de deudas, y que pasaba la semana “haciendo gimnasia bancaria”,

Cubriendo cheques con otros créditos y que sólo deseaba llegar al día viernes con la certeza que hasta el lunes los cheques estaban cubiertos y que no iría a la cárcel por un cheque pro testado ... llego a la casa y comprendo que mi mujer necesita de m que la ayude, pero yo llego y necesito más de ella .... se detuvo un momento, se quebró ...

no doy más”

Y rompió a llorar... la escena fue emocionante; se produjo un silencio sobrecogedor y de repente, la esposa se levanta, se k acerca, lo abraza y le dice con fuerza “Ahora te creo ‘í.. Ambos habían “comulgado” en el dolor, cada uno había hecho suyo el sufrimiento del otro, y se dieron cuenta que se amaban, que estaban dispuestos a sufrir juntos, gratuitamente, no porque “rindes” y “llenas mis expectativas” sino porque “eres tú’

Amar en las “duras’ es más

tu pareja? ¿Por qué’

amor que amar en las “maduras’ porque se revela más desinteresado, más puro, más auténtico. A amar se aprende, no se hereda.

Se heredan disposiciones, tendencias, pero no el ejercicio de amar Es una práctica constante, una auto-educación que no es espontánea.

El enamoramiento - el atractivo irresistible - es espontáneo, es la parte pasiva del amor cultivado.

Quien lo ignora, o lo olvida, va derecho al fracaso. No se puede violar impunemente la naturaleza de las cosas. Dios perdona siempre los hombres veces; la naturaleza nunca.

PREGUNTAS PROFUNDAS

. Cuanto por ciento tomas tú en cuenta los sentimientos de tu pareja. ¿Por qué?

2. -c Tú mendigas el amor? ¿Es mejor merecer o agradecer el amor? Explica.

3.-Explica esta afirmación: “En el amor se gana perdiendo o asumiendo ‘

4. CuánTo crees y cuando no a

COMPROMETIMOS Y

DESPUES DE LAS PRIMERAS

“PELEAS” NOS DIMOS CUENTA QUE

HEMOS PELEADOS POR

‘ESTUPIDECES ‘ ALGO QUE NO

TIENE IMPORTANCIA, EN CAMBIO

DEBEMOS DESCUBRIR QUE CASI

NUNCA NOS HEMOS PELEADOS

POR “ESTUPIDECES” SINO POR

HERIDAS QUE NOS HEMOS

INFRINGIDOS EN NUESTRAS

CONNIVENCIAS, POR

INCOMPRENSIONES QUE

MANIFIESTABAN “DESAMOR

VISTA por fuera, la pelea parecía de “ni chicos’ Relatados los hechos sin las emociones, la lógica fría sólo descubría inmadurez Pero la realidad era más profunda, la herida tocaba la valoración de la persona.

El, una vez más, había dejado el piso de la pieza de ba mojado, la toalla en el suelo y el jabón botado en latina.

Ella se irritó una vez más y le espetó que era un desconsiderado, que pensaba so lamen te en él y que nunca tomaba en cuenta que ella también debía usar el ba

- “Tanto “boche’ ¿qué te cuesta levan tar tú la tocilla y recoger el jabón...? Yqué tanto, unas gotas de agua en el piso.’./

El verbo amar es activo, responde a actos de voluntad, a decisiones libres, y no se improviso. El amor nace espontáneo, pero solamente crece

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Ella/a miró muda yse echó a llorar... El trató de abrazar/a pera ella / rechazó El trató de ca/mark buscando “razones’

- “Cómo vamos a pelear por una lesera ... Yo soy descuidado y no me fijo, pero no te enojes por eso...!

Las razones explican muchas cosas, pero no tocan en el fon do del problema. El estaba acostumbrado en su casa a actuar de ese modo, pero en su casa ni su madre ni su empleada esperaba una atención especial de él

En cambio, su pareja lo esperaba “todo ‘ ser tomada en cuenta siempre, sen tirse considerada como persona y amada, en todos los detalles, como ella lo consideraba a él existente en todos los detalles, comida, ropa, limpieza arreglos y esperaba la reciprocidad....

Al entrar al bat/o en desorden, ella traducía el mensaje: “tú no existes, tú no me importas, para eso estás tú; yo soy el importante y para eso tú eres la dueffa de casa... te toca Ny leía puros mensajes de desamor:

“yo te quiero, si:. pero cuando te necesito, cuando quiero yo, ahora arréglate, yo tengo que hacer’ “Habiendo hecho ver e insistido en que le dolía no ser tomada en cuenta en esos

pequeflos detalles, y al ver que los hechos se repetían, ella empezó a traducir:

“yo no soy importante para él, no valgo todo el tiempo como pareja y compa/Tera... me siento usada...’ En la superficie había solamente unos objetos fuera de lugar, pero en profundidad había una enorme, falta de delicadeza, un menosprecio tácito a la persona, una ausencia de consideración que ella captaba claramente.

Su dolor era válido y no podía ser “desvirtuado ‘ descalificado con explicaciones. Los sentimientos estaban heridos y para sacarlos había un solo camino: darle importancia, acogerlos, comprender lo que le pasaba a ella por dentro, unirse en el dolor

Comprendido el problema, es posible que la distracción continúe, los malos hábitos no se corriqen con sólo proponérselo unos días, pero si él comprendió la importancia de los mensajes que enviaba, sin quererlo, sabrá ponerse en el lugar del otro y ofrecer otro tito de respuestas, que lleguen el corazón de la esposa.

Se tolera un error, no un desprecio, aunque no expresamente voluntario. En todos estos episodios vemos que se pone en evidencia la importancia de los sentimientos, de las reacciones internas. que son ks que hacen felices o ¿‘7 felices a las

personas.

Toda la vida de pareja se

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puede reducir a estas das a/terna ti vas: “en este momento me siento feliz con tiQo o en esta circunstancia “ me siento feliz al lado tuyo’ Esta realidad interior inestable, cambian te, intermitente, pero existente en continua oscilación de un poio al otro, y la sensación de frustración, puede ocultarse, no expresarse, repritnirse, pero esté siempre ‘Ya ten te “y cuando menos se espera, se vuelve “patente” y hasta explosiva, incontrolable.

La verdadera comunicaci6n que es CO/slPi4R JTZR de corazón a corazón - ya explicada - sana a tiempo esas heridas ocultas: si las parejas toman a tiempo el hábito de expresar sus sentimientos alegres, que favorecen la mutua conciencia de “ser felices juntos’ tendrán más facilidad para expresar, sin herirse,

Sin culpabil/zarse, los sentimientos desfavorables, lo que ha hecho sufrir, y sentirse ¿‘ y distantes. La comunicación alimenta el amor Lo que yo llamo los 7y 7 minutos, en la pareja se dicen los sentimientos que brotaron de la buenos y malos momentos del día.

Pero es muy pel pretender “comunicarse”

expresar sentimientos, lo que siqnifica “ de lo que uno siente y no de lo que “el otro

hizo o di/o y en cambio enfrascarse en una d&cusión culpabilizándose o disculpándose mutuamente. Si las parejas deciden “abrirse ‘ óbranse de verdad, hablen de sí mismos, de lo que le pasó por dentro en ese momento, pera no habk del otro En esa “comunicación” debe desterrarse en absoluto el “tú” Tú dijiste, tú me dejaste. El “tú” en esas ocasiones es “mortal’ Hay que aprender a exponer la propia interioridad como si se hablara

a un tercero, que debe escucharlo todo sin saber nada, y debe friformarse de todos los detalles.

La otra pareja no debe intervenir de ningún modo y sólo escuchar, sin querer explicar ni menos disculparse.

bebe comportarse como si la otra persona estuviera grabando sola su declaración. Cuando le toca su turno, el nueva interlocutor hará lo mismo, exponiendo lo que siente y cómo k llegó todo lo que escuch4 tratando de expresar sus reacciones íntimas - pena, rabia - comprensión - susto - preocupaci6n, ganas de - no importa, se da a conocer en su intimidad cómo reacciona en ese momento.

La solución del “impasse” no es mágica. No se llega a la armonía con facilidad Si los dos se sienten heridos, en ese momento no aparece una solución, pero aparece una salida posibk: los dos han captado el

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sufrimiento, el malestar del otro, cada uno “sabe” que el otro “en ese momento” no es feliz ysi no se puede mejorar en seguida la situación, aparece un principia de comprensión y de “respeto” al sufrimiento del otro. (Ya es un pasa importante para no empeorar la situación, y no empeorarla ya es aliviarla). Respetarse mutuamente en el do lar y en la imposibilidad momentánea de comprenderse es un acto de delicadeza, es amor.

LPÑ FO VN TAS MA WL/nCAS

1.- ¿ Tienes heridas profundas? ¿Cómo se curan éstas sin ir al psicólogo?

Si te atreves expresa esa herida, si» dramatizar y manifiesta 3 o 4 sentimientos que en ese momento brotaron. Comparte;

¿Cómo te sientes después de esta pequefla terapia?

2.- ¿Para qué sirven los sentimientos en esta sanación? Para eso; sanarte.

3.-Realmente, ¿qué hay detrás de las peleas y leseras que suceden en las parejas? ¿Qué viene de atrás? ¿Es mejor seguir con estas peleas o con unicarse verdaderamente con tu pareja?

4.- ¿Quién o qué es lo más importante en tu vida de pareja?

5- Cuando un dependiente de la drogo, el sexo tiene que elegir entre el vicio y su pareja, ¿quién gana? Explica.

6.- ¿ Te sientes feliz o no con tu pareja? Explica por qué

7.- ¿Tú le dices a ella lo que pasa dentro de ti en los buenos y malos momentos?

8.- “Eres iqual que TU madre’ “Ti! me invítaste’ “Tú me elegiste’ ¿este lenguaje hace crecer o morir el amor? ¿Por qué2

9.-Si no te atreves a expresar tus sentimientos en los buenos y malos momentos, escríbeselos, de lo contrario se volverán resentimientos y el cáncer del amor.

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INDICE

1.-REPLIEGUES DEL AMOR HE/MANO...

5. -POLOLEO NO SOLO CON ESA PERSONA...

8. -ESTAMOS REdEN AMANDO...

13. -CONFUNDIR EL AMOR CON ENAMORAMIENTO...

18.-FACIL FUE ENAMORARME, PERO ¿AMAR’

24. -MIS SENTIMIENTO SON SAGRADOS, ¿ PORQUE?

29.- ES SUFIENTE? QUÉ?

32.-TODO LO QUE ME PASA A MI SEXUALEIVJNTE ¿LE I,WASA AMI PAREJA?

37. - LOS MALOS GUSTOS ECLIPSARON NUESTROS GUSTOS?

43. -CUANDO SE CASAN EN MI NOMBRE, YO ESTOY CON UPES.

48. -SOMOS TAN DIFERENTE, NO PARA OPONERNOS, SINO PARA COZeLEItENTARNOS

Y LLEGAR UNA FAMILIA DIVINIZADA. ¿POR QUÉ?

55. - EL AMOR PLENO NOS HACE FELICES PARA SIEMPRE.?

61. -COMPARTIR TODA LA VIDA, NO TIENE LÍMITES, ES HASTA EL INFINITO

70.- LA GRATUIDAD Y EL AMOR ES UNA RENDICION QUE CONQUISTA.

75. -LAS PEQUEÑAS HERIDAS ACUMULADAS, MANIFIESTAN EL DESAMOR

15 temas. TQAI. PEPE

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